Tell me somethin’,
girl Are you happy in this
modern world? Or do you need more? Is there somethin’
else you’re searchin’ for? I’m fallin’ In all the good times
I find myself longin’ for change And in the bad times,
I fear myself…
Releyendo una entrada que escribí hace exactamente un año, me di cuenta de dos cosas:
-Una, que aparentemente esta es la altura del año en que me bajoneo y me siento incómoda hasta con mis amistades.
-Dos, que me convertí en la persona que no quería convertirme.
En dicha entrada, del 10 de marzo del 2016, escribí esta frase: "...Y para no caer en esa soledad, la mayoría cae en querer lo mismo que tiene el otro, querer pertenecer, querer decir "soy tuyo/sos mío"... No estoy diciendo que eso esté mal, pero se complica cuando es algo en lo que no crees, algo que no apoyas, algo que te parece antinatural porque ser dueño de alguien o que alguien sea tu dueño te parece una locura."
Al leer eso me di cuenta de que me convertí en esa persona que no quería ser. ¿Por qué lo digo? Porque, a pesar de que no me gusta y me siento incómoda haciéndolo... Me hice una cuenta en Tinder.
Y si bien se que no va a llegar a ningún lado porque yo no le hablo a ninguna persona y hasta ahora ellos no me hablan a mi tampoco, el punto es que estoy buscando a alguien, hasta en los métodos que menos me gustan, porque siento que es lo que tengo que hacer. No porque realmente quiera una pareja, si no porque me siento sola y, por defecto, caigo en esa "si te sentís solo necesitás un novio/a".
No ayuda que últimamente me sienta tan sapo de otro pozo en todas mis otras relaciones. Menos todavía ayuda que no siento ganas de hablar con nadie de lo que me pasa (excepto mi doc, con ella hablo todo). Cada cosa que digo, que comento, siento que la respuesta que genera en la persona a quien se la digo es "estás equivocada" o "lo estás haciendo mal".
Se que probablemente sean ideas mías pero últimamente no quiero hablar con nadie porque no me interesa lo que nadie opine de mi vida. No soy una nena, se perfectamente bien cuando hago algo mal o cuando estoy actuando como una pendeja. Pero cuando se trata de cosas que siento, que me generan incertidumbre, lo que menos quiero recibir es un comentario que me tire abajo, que me denigre, que me trate como una mina que hace cualquier cosa... Y lo que más odio es que muchos de esos comentarios vienen de gente cercana, que piensan que hay un set de reglas para ellos y otro para mi. Yo no puedo hacer o decir o pensar tal cosa, pero cuando ellos hacen o piensan o dicen lo mismo que yo y cuando se los discutís, te dicen "pero en mi caso es diferente".
NO.
No lo es.
Pero para no generar un problema intento alejarme, no hablar, no nada. El problema es que mis silencios no duran mucho porque no soy un robot y necesito a esas personas cercanas en mi vida, me hace bien su amistad y su cariño... cuando no están tirándome abajo, claro. Y cuando vuelvo a abrir la boca, quizás pasa un tiempo en que no me siento atacada, pero después siempre se repite la misma historia... Quizás por eso busco una pareja, para poder alejarme de esa gente con una excusa, y cuando me quiera alejar de mi pareja poder volver a esas otras personas.
Mmm, no me había dado cuenta de que esa era otra función de una "pareja"...
En definitiva, acá estoy, buscando a alguien para "compartir" mi vida porque siento que es lo que tengo que hacer. Porque me ganaron por cansancio todos aquellos que me dicen que lo haga. Porque me doy cuenta que cada tanto necesito dejar en paz a la gente que me rodea y ahí es cuando caigo en cuenta de lo sola que estoy. Porque volver a tener sexo supongo que será un plus, al menos.
Así que ahora solo resta encontrar a ese alguien y acostumbrarme a ser alguien que no quiero ser, pero es quien realmente soy.
A 6 años de haber retomado terapia, hice muchos cambios. Cambios que me han dado paz mental, aumentado mi amor propio y gracias a ellos soy mucho más feliz. Aún me quedan cosas por resolver... El problema es que soy re lenta para hacerlo jajajajaja.
Agradezco a mi doc, que me ha ayudado muchísimo a crecer, madurar y ver la vida desde otros ángulos. Ángulos más simples... y más felices.
Quiero seguir resolviendo. Este año barajé la posibilidad de cortar el cordón, ya que me siento tan bien conmigo misma, pero hay un par de temas de suma importancia que debo trabajar y no quiero dejarlos en el tintero (y dado que soy lenteja, quien sabe cuánto tiempo me lleven).
Tengo mis días buenos y tengo mis días malos, como todo el mundo. A mi me sirve mucho la terapia, mi doc me entiende como nadie y me saca la ficha al toque. Pero la que debe hacer todo el trabajo para cambiar Soy Yo.
Hay quienes sientes que hablando con un extraño no resuelven nada y está bien, esos son ellos, no todo el mundo hace las cosas de la misma manera. En mi caso, es lo que me sirve. No me interesan las terapias alternativas, ni los chamanes, ni buda. No creo en la magia, no existen las soluciones express. A mi me sirve hablar y, especialmente, hacerlo con esta persona que sabe cómo meterme el dedo en la llaga cuando lo necesito y cómo darme ese empujoncito que me hace falta para vencer el miedo. Sabe escuchar exactamente lo que quiero decir aún cuando no me salen las palabras correctas. Sabe hacerme decir cosas que ni yo sabía que tenía escondidas en mi interior.
Pueden pasar meses sin que se vean resultados desde afuera, pero el trabajo interno está y depende SOLO de mi. Y la recompensa, cuando por fin subo un escalón más de esa escalera mental que tanto me cuesta, es total y pura felicidad.
Felicidad que nada ni nadie me puede dar, excepto yo misma.
Se que no todo es como lo siento ahora.
Se que estoy en un bajón y que voy a salir.
Se que los demás tienen sus vidas y no pretendo realmente que vivan pendientes de mi.
Se que necesito algo. No sé lo que es.
Se que estoy considerando seriamente renunciar a mi trabajo a pesar de no tener otro.
Se que estoy mirando pasajes a Escocia para irme la semana que viene.
Se que soy feliz cuando no deseo nada que no dependa de mi.
Se que puedo ser feliz sin cosas que alguna vez quise.
Se que preguntarme si hoy en día las quiero es lo que me hace dudar de mi felicidad.
Se que me dan celos las relaciones entre mis amigas porque siento que ya no encajo en esos grupos.
Se que eso está mal.
Se que busco más atención de la que merezco.
Se que no soy el centro del universo, aunque a veces pareciera que eso quiero.
Se que no quiero hijos ni pareja porque estoy muy cómoda sin ellos.
Se que la razón de que no los quiero yace en mi creencia de que jamás los tendré, así que es mejor ni quererlos.
Se que los que me quieren desean que tenga ambas cosas ...A veces pienso que es para sacarme un poco de encima de ellos.
Se que puedo vivir sola y feliz... preferentemente viajando.
Se que me quiero ir, convertirme en alguien más, alguien que vive de visita en visita, alguien sin raíces que la puedan atar y tirar abajo. Vivir sin amar realmente a nadie para que nunca duela cuando se vayan.
Se que mi vida nunca será lo que yo quisiera... porque soy una cobarde.
I have lots of people who love me. I have friends and family, I'm loved as a daughter, a sister, a cousing, an aunt, a niece, friend, a best friend... But I've never been loved as a woman.
I had a boyfriend once... I think he was the only one that came closest to loving me for real, just like I did with him. But our time was short, we didn't got to know each other fully so who knows how that would've turned out.
The thing is, I strongly believe some people are not meant to have that kind of love. Romantic love, I mean. And I believe I'm one of them. Oh, is not that I don't want it, I just don't think I'll ever get it, I don't think I'll ever love someone enough to say they're the love of my life and, even more so, I don't believe anyone would ever feel that way about me.
First, I don't think I'm capable of doing it because that would mean I'd have to let my guard down, I'd have to let someone in deep enough to hurt me and, whenever I've done that as a kid (whether it was romantic or not), I also became kind of a minion for that person. I wanted to give them everything, I wanted to make their life better, I devoted my life to them.... Which, lets face it, it was way too much. I guess I never learned how to navigate the middle ground: it's all or nothing for me. And that's what broke my heart time and again until I shut it down for good.
And I don't believe anyone could ever love me that way either, because... well, nobody ever has. I'm 33 years old, I'm not a child anymore, if nobody was able to love me romantically when I was more inocent, a lot less jaded, more capable of showing my true feelings (and also younger, thinner, more lively)... why would they do it now?
Still, I dream of the day someone will come out of nowhere to prove me wrong, to sweep me of my feet and make me understand that I am worthy of love, that I am capable of love too, and that it's ok to be scared as long as I know I'm not alone anymore. Never again...
But that's the thing about dreams: I learned a long time ago that not all of them come true and the ones that do require a lot of sacrifice... and they're never exactly how you dream them. In this case, specifically, dreams are just pure fantasy.
Lo que hay que entender es que no todos somos capaces de tener a ese alguien que dice ser "tuyo".
No creo que yo pueda ser de nadie, tampoco. Amo mucho mi individualidad como para entregarme de esa manera y permitir que otro tenga ese control sobre mi. Especialmente porque no considero que ese otro sea, pueda o quiera ser igualmente mío. Entonces, si yo no puedo entregarme, no pretendo que nadie se entregue a mi.
En realidad, una parte de mi ser siente que nunca podré tener a alguien a quien llamar "mío" y por eso doy vuelta la premisa y decido que yo no puedo ser de nadie.
No es un destino tan malo como parece, de verdad, soy feliz conmigo misma.
Esa cualidad de "ser de alguien" o que "alguien sea tuyo" solo puede atribuirse a las relaciones de pareja, porque no podes decirle a tus amigos que son tuyos. Ellos quieren ser de alguien más y eso es lo correcto. Habrá quienes quieran pertenecer a alguien y habrá los que no, el punto es que los amigos no pertenecen a nadie, que las relaciones de amistad no tienen exclusividad ni pertenencia. Y cuando tu soltería es tu estandarte, vivir sin pareja no es un problema siempre y cuando tengas amigos. Pero ojo, los amigos no son tuyos, ellos ya tienen alguien a quien se entregan y comparten esa idea de pertenecer el uno al otro.
Ahí es cuando la soledad se siente. Por mucho que no te interese ser "dueño" de nadie, cuando tus amigos no te necesitan como vos los necesitás a ellos (porque solo los tenes a ellos para compartir, mientras que ellos tienen a alguien más), se siente.
Y para no caer en esa soledad, la mayoría cae en querer lo mismo que tiene el otro, querer pertenecer, querer decir "soy tuyo/sos mío"... No estoy diciendo que eso esté mal, pero se complica cuando es algo en lo que no crees, algo que no apoyás, algo que te parece antinatural porque ser dueño de alguien o que alguien sea tu dueño te parece una locura.
Cada uno es individual, no le pertenecemos a nadie y nadie nos pertenece. Tan solo podemos elegir a una persona para ser nuestra pareja y compartir nuestra individualidad y ser felices juntos. Y eso está perfecto.
Y si elegís no tener pareja y compartir tu felicidad con tus amigos, eso también está perfecto, pero tenés que entender que el que está fuera de la norma sos vos. Dejalos que sientan que se pertenecen si eso los hace felices. Vos sos el distinto, no le perteneces a nadie y nadie te pertenece, así que tenes que aprender a ser feliz con lo que tenés. No pidas más porque no hay.
I'm losing them both. I guess is just logical, at least part of it is, they're growing up, moving on and I just reached a point where I'm standing still. Not because I can't move on too, but because I don't know how and I get scared and just stand still.
Also, I think I'm losing them because I'm me, because I'm nosy and overprotective and not that much fun to be around all the time. I mean, I know I am -fun- for a while, and I know they love me and they can deal with me because they realize I love them too and I'll always be there for them -even if I'm hurt to be left behind now, I'll be there-, but I'm just annoying in the long run. I know what I'm talking about... this isn't the first time this has happen to me.
I should be able to move on, I've learn how to do it and I was having a great time putting all my energy in me for once, but I got swept away when they all came looking for me, to have fun with me, to tell me how great I was and how they care about me too. I got swept away by the feeling of being needed.
Sometimes I feel like their mother, like I love and treat them that way, wich is probably why I'm being left behind. I never really share with them what I feel because I don't think they can help and I don't want to bother them with it... Sometimes they do the same to me and I really hate it, hahaha.
But I understand... they're not my kids and I shouldn't treat them as such.
No hay lugar para los miedos y las reacciones hace tanto tiempo arraigadas. Ahora se lo que son, lo que representan, lo que implican... y no las quiero.
Supongo que es un poco como ser un adicto en recuperación: las ganas de ceder ante la tentación de lo que mi cabeza ofrece son inmensas, el sentimiento está y no lo puedo esconder o tapar, mucho menos erradicar. Pero se que no es lo mejor para mi, se que si cedo solo estaré dañándome a mi misma.
Así que sigo en mi vida como si tuviera un fantasma siguiéndome, y al cual yo ignoro. Se que está ahí, que está esperando que algo pase y yo caiga en sus redes nuevamente, pero decido no darle poder sobre mi (después de todo, siempre soy yo la que elige una u otra cosa, ya que todo pasa en mi cabeza).
Como el alcohólico camina con la sombra de su adicción a sus espaldas, yo camino con la de mi depresión y el escape que eso implica, el conocimiento de que es más fácil sentirme mal por mi misma sin hacer nada al respecto que arriesgarme a ser feliz.
Pero hoy elijo no ceder y seguir caminando. Tal y como un adicto, sigo caminando, un día a la vez.
Típico, llega la primavera, el amor está en el aire y, así como yo me agarro un resfrío, a mi alrededor todos se enamoran y ponen de novios.
NO quiero ser una de esas personas que "culo veo, culo quiero". NO me convertiré en el estereotipo de mujer que, cuando sus amigas se ponen de novias, ella se busca un tipo también para no quedarse sola. NO! Ni siquiera se si es un tipo lo que quiero, mucho menos engancharme con uno porque el aire es gratis y viene cargado de corazones.
Se que sueno como una amargada, pero nada más lejos de la realidad. Estoy hiper feliz por mis amigas, las veo sonreír y me alegro mucho por ellas. Lo que no quiero es "copiarme" de ellas.
El amor no es para todo el mundo. No digo que no sea para mí en particular... pero hasta ahora no me ha traído buenas situaciones y creo que en mi caso el mejor amor que puedo conseguir y esforzarme en mantener es el amor propio.
Entonces pasan estas cosas, cada vez que me doy vuelta me encuentro con una amiga que se pone de novia o me entero de otra que se puso de novia en los últimos meses, y a mi me empiezan a dar ganas de estarlo también... y eso es peligroso.
Peligroso porque nunca supe amar con medida y nunca tuve a nadie que me devolviera el amor, lo que a la larga o a la corta se tradujo siempre en mi autoestima hecha polvo. Hoy, que estoy conociendo lo que es quererme, lo que es respetarme a mi misma, lo que es hacerme feliz a mi primero... Traer a una persona a mi vida, que se convierta en mi todo y en quien yo ponga todo mi amor, es prácticamente tirar a la basura todo por lo que vengo trabajando en los últimos 2 años.
En otras palabras, más simples y menos dramáticas: me da PAVOR copiarme de mis amigas.
NO quiero enamorarme. Si tiene que pasar, que sea natural, que me pegue un zapatazo en la cabeza un día cualquiera sin que yo me de cuenta y de pronto, ¡zaz! estoy enamorada. No quiero engancharme con el primer tarado que se me cruce porque mi "necesidad" de afecto me impide pensar con claridad. NO es sano para mi. Y se de lo que hablo, me he sentido así muuuuchas veces en mi vida y recuerdo muy bien lo que me pasaba y lo que sentía en esos momentos.
Gracias, pero no. Quiero seguir siendo feliz.
Por favor, cabeza y corazoncito míos, déjenme seguir siendo feliz.
Es posible ser feliz sin estar enamorada de alguien?
Yo creo que si.
Estos últimos dos años me lo demostraron, ya que aprendí a ponerme primera ante la vida, a quererme a mi misma, a no necesitar de alguien más para ser feliz, porque mi felicidad la hago yo.
Entonces, la verdadera pregunta debería ser: Quiero estar enamorada de alguien?
No es algo que haya extrañado demasiado en los últimos 6 años, siempre me enorgulleció decir que vivo más tranquila desde que no encuentro a nadie que me haga sentir esas cosas. También me daba un poco de miedo pensar que quizás algo estaba mal conmigo, ya que siempre fui una niña enamoradiza, una enamorada de la vida, siempre con un chico en la cabeza y otros 5 en el corazón. Entonces, que de pronto no hubiera nadie me resultaba extraño, me generaba dudas sobre su veracidad, temía estar escondiéndome del amor y sus dolores... pero aún así apreciaba la paz, así que no hacía nada por cambiarlo.
Es por esto que no tiene mucho sentido lo que me viene pasando desde hace unos cuantos días, pero especialmente hoy. Probablemente sean hormonas, estoy cerca de esa fecha del mes y ver a mis amigas pasar por diferentes situaciones románticas no ayuda (y estar escuchando Queen, menos). El punto es que, momentáneamente, tuve ganas de volver a enamorarme. Ya no recuerdo lo que se siente al estar enamorada, ponerte nerviosa por ver a alguien, esa emoción fuerte cuando te besan por primera vez. Desde la lógica se que estoy mejor así, pero ¿cuándo la lógica tuvo algo que ver con el sentimiento?
Se que mañana (o quizás en solo unas horas) volveré a ser la misma, a recordar por qué mi vida está tan bien en este momento, por qué aprecio tanto mi individualidad, la posibilidad de hacer y deshacer en mi vida a mi antojo, sin depender de nadie, sin tener que consultarle nada a nadie. Es tan liberador poder hacer lo que quiero sin tener que pensar en hacer feliz a nadie más... Porque, para mi, eso es un problema.
A riesgo de sonar como que me la doy de santa (que no es el caso), para mi la felicidad de la gente que quiero viene primero e incluso a costa de mi propia felicidad. En los últimos 2 años mi trabajo en terapia fue dedicado a cambiar eso, a correrme de ese lugar, a pensar en mi propia felicidad por una vez y dejar de hacer lo que yo creo que otros esperan de mi. Es un trabajo arduo que aún me cuesta a veces, pero lo conseguí en su mayoría y soy taaaanto más feliz desde entonces!!
Así que, en resumen, la verdadera pregunta debería ser: Para qué voy a querer enamorarme???
No, no quiero enamorarme, estoy convencida de que para mí sería más un problema que una solución. En especial porque otro de mis problemas es que jamás creo que alguien me vaya a corresponder, lo que me da más razones para no enamorarme nunca más.
Hola amigos!! perdón por estar tan desaparecida pero es que no tenía inspiración para escribir. Y, también, existe una pequeña cosa llamada Facebook que me resulta un tanto adictiva, así que muchas cosas que podría haber escrito aquí, tan solo las publiqué en Fb y ya jeje :S
Pero hoy me atacó algo, no se bien qué es. Melancolía? Pero, de qué? La cuestión es que siento la necesidad de escribir y no en donde mucha gente que no me conoce realmente pueda leer todo y comentar sin tener ni idea de lo que me está pasado. A ver, acá también hay muchas personas que no me conocen, pero el ámbito es distinto... que se yo.
Supongo que lo que me anda pasando es porque hace poco "descubrí" ciertas cosas de mi pasado. Nada grave, pero para mi fue todo un descubrimiento el recordar ciertas cosas de mi infancia y darme cuenta de la importancia que tuvieron para mi, aún sin darme cuenta en ese momento. Cosas, comentarios, situaciones que me empujaron hacia el camino que luego yo elegiría para basar mi vida, el camino que luego estaría siempre plagado de auto-odio y reproches para conmigo misma. Ese camino del que tanto quiero salir y nunca supe cómo. Ahora podría decirse que se cómo "entré" en él, pero no es como si pudiera culpar a nadie por ello... las cosas que me dijeron o me hicieron sentir, no fueron hechas con la intención de lastimarme o, no creyendo que sería a largo plazo. Básicamente, uno de chico dice muchas cosas y hace muchas cosas sin tener consciencia de cuanto puede estar lastimando a la otra persona... y resulta que a partir de ahí yo empecé a sentirme "menos": menos "buena", menos "correcta", menos "necesaria". Por lo que mi vida se convirtió en un incesante intento por complacer a los demás, por ser mejor ante sus ojos, por ser lo que otros quisieran que fuera, por ser necesitada y sentirme útil... Me esforcé en no ser yo, porque "yo" no servía para nada.
Pero una parte de mi siempre se rebeló contra eso porque, obviamente, me estaba forzando a ser alguien que no era, así que busqué una salida... y la encontré en la comida. Ser gorda era una escapatoria a la vez que un castigo: por un lado al comer me rebelaba contra lo impuesto, porque no podía ser todo lo que quisieran de mi siendo gorda (nadie que te quiere desea que seas gorda); pero es muy loco porque también era una manera de castigarme, de recordarme que jamás podré ser todo lo que ellos querían que fuera, que siempre me iba a faltar algo y nunca estarían conformes conmigo. Ni yo lo entiendo, quiero complacer a todo el mundo, pero no del todo. Quiero que todo el mundo me quiera, pero me odio a mi misma y me escondo en la gordura como escudo, como si ese fuera mi verdadero problema... pero no lo es. En realidad, todavía no logro entender qué es mi gordura para mi, más allá de que siempre fue un problema y otra razón por la que nunca lograría ser la chica perfecta que me esforzaba en ser.
Y hoy soy esta persona que, sinceramente, no se quién es. O sí se: soy la que soy hoy y nada más, lo que no se es quién podría haber sido si hubiera seguido mis propios instintos. Entonces llego al punto en que no se cómo seguir. ¿Qué se supone que debo hacer ahora con este descubrimiento? La respuesta obvia y lógica es: ahora es mi turno de decidir qué y quién quiero ser, por mi y para mi y nadie más. Y hacerlo. Convertirme en ella. A prueba y error. Es como ir a un restaurante y pedir una comida que jamás se te cruzó por la cabeza probar y, si te gusta, ¡genial! Y si no te gusta ¡también es genial! Tan solo tenés que tacharlo de tu lista.
En teoría, la idea es excelente. En la práctica es muchísimo más difícil. No tengo idea de quién puedo ser, solo conozco quien soy y probar cosas nuevas es increíblemente más complicado de lo que parece. En especial cuando una de las características que son parte del "yo" ya creado es que sos una mina que se esconde, sos de no aventurarte nunca, porque lo conocido es simplemente bueno y seguro y estable y...
Y no se trata solo del miedo que me da arriesgarme, sino de que necesito romper los moldes de mi cerebro, necesito aprender una lengua nueva para poder explicarle a mi cabeza que la persona que soy puede ser alguien más, quizás no totalmente diferente, quizás solo un poquito... o quizás un montón, quizás puedo ser tan diferente que no me reconocería nadie, ni yo misma. No importa quien, lo que importa es intentarlo, buscar la manera de conocerme, pero mi sistema rechaza los cambios, es como si no entendiera nada de lo que quiero pedirle.
Mi doc me dio un ejercicio: debo mirarme al espejo durante 10 minutos y anotar todo lo que vea. Pero la idea es que yo sea capaz de realmente verme. Ahora, cuando me pongo frente al espejo veo los mismos complejos de siempre con mi cuerpo y no logro ahondar mucho más allá. Trato de enumerar mis logros, las cosas de las que me puedo sentir orgullosa, pero enseguida me escapo de esos pensamientos (otro de los síntomas de mi "yo" actual: no alabarme nunca, nada de lo que haga, por bueno que sea, importa) y mi mirada se escapa del espejo... es como si verme estuviera prohibido, como si fuera... no se. Cuando intento verme, realmente verme, no veo nada. Y me escapo antes de poder analizarlo.
Cuando empecé a escribir esto no tenía mucha idea de a donde iba a ir a parar este post. Tengo la canción de Frozen pegada en la cabeza desde hace días y la siento como un mantra, como algo que debería implementar: dejar atrás el pasado, olvidarme de lo que otros puedan pensar y simplemente hacer lo que se me de la gana. El problema es... no se de qué tengo ganas :S
Última reseña por un tiempo, creo. Todo bien, pero leer a las apuradas y estar forzada a escribir reseñas... no creo que sea para mi :S Aunque parece que puedo hacerla entrar en el concurso a esta también, así que eso es un bonus :P Las que escriba de ahora en más serán las que no pueda contenerme las ganas de dar mi opinión sobre lo leído :P *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* The Wilde One (Old Town Country - book 2) ~ Savannah Young 4.5 Stars!!! **Free ebook in exchange for an honest review**
Ooooohhhh Mmyyy Goooooddd!! I loved it!!! This was a BEAUTIFUL story! I wish it was a bit longer and that a few issues were a bit more detailed, but it was a gorgeous read anyway! Both Tucker and Gracie are broken people, they've gone through a lot but they're strong and they're survivers, so when they find each other it feels like they've found their place on earth, their home. Finally. He has a completely different past than hers, his childhood was a really good one and he's always had his family with him. She, on the other hand, doesn't even know what a family is supposed to be like, and her self worth is just non existing because of it.with Tucker's love she's capable of dreaming a better life for herself and then she realize it doesn't have to be just a dream. In return, Tucker finds out he's not less of a man because he was injured in Iraq, he doesn't always have to be the guy that puts fear in everyone's mind with just one look... Grace makes him realize he's worthy of love and she gives it to him. I loved the outline of the characters from the very first page of the book, so noe I know I love how Savannah writes and, therefore, I just HAVE to read her other books ;) Beautiful story, don't miss the chance to read it!
Esta es la última reseña del mes, por lo tanto la última que entra en el concurso. Me comprometí a hacer otra para dentro de 10 días, pero después de esa me retiro por un tiempo... me cuesta escribir cuando es una obligación jajajaja.
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If You Loved Me ~ Vanessa Grant
4 stars
**Free ebook in exchange for an honest review** Be aware: my opinions may contain veiled spoilers, so read at your own risk! I have to say, this was a love story like I haven't read in years! I'm a bit sick of all the sex and drama that it's been used in romance books lately. Is like, if there isn't a huge trauma from the past and a super hot tattoed hunk or a Mr. Sexy Money on the plot, the story won't work. I mean, come on!! If You Loved Me is a great story because is more realistic, because is about two people that loved each other in the past and are reconnected 20 years later --when they're responsible adults-- and all that was between them comes back up like an unstoppable fire. But their lives are so different there's no way a relationship would work for them. They knew that as teenagers and they know it now. Still, there is a force pulling them together that neither of them can control. There were a couple of things I didn't loved, but is not like there were that bad. I mean, first the whole thing with her son being missing... the part where they find the boys it was a bit too easyly resolved, I think, because after all that tension and fear it only took like two pages to have it all sorted out... I believe it could have been better, but I also understand that the story wasn't really about that, it was about Emma and Gray, so they needed to finish what they'd started. Second, both of them are very stubborn people that are fixated in the fact there is no way to unify their worlds. But then an explanation coming out of Gray's past is what brings it all to a perfectly round end... I mean, he was a complicated man who didn't want to admit his feelings, but I don't think it was necessary to "explain" his attitude with a childhood drama, I think they could have figured it out together if they'd really wanted to. Leaving that aside, I loved this story, it was mature and sexy and realistic and... and I just loved it :D
Continuando con las reseñas, acá les dejo otra que acabo de leer. -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* The Heart Knows What The Heart Wants 2.5 stars Free ebook in exchange for an honest review. BE AWARE: THIS REVIEW CONTAINS SPOILERS!!! I think I could have given this book more stars... if it wasn't for the ending. I really liked the story, Star is a broken girl that doesn't know who she is anymore and lives her life in a haze produced by her abusive boyfriend and her "man-dependant" mother. Until one day she snaps out of it and runs away. Shane is a kid that had to grow up way too fast and, of course, made a hell of a mess trying to do it. He finally puts his life together but he's still a bit lost... until he meets Star. Up until here, good. Now, at the begining Star is portrayed as someone who's been through a whole lot and has a few cross wires in her head --like enjoying sex with someone that has just beat her up-- but as soon as she leaves town she seems someone entirely different. When she starts her new life she's suddenly more shy, less sexual or aggresive... she's kind of a lamb... and someone in that position should be more guarded and suspicious, shouldn't it? Or at least not capable of trusting complete strangers from day one, no matter how good those people are. I just didn't get exactly who she was. Still, I liked the story and I was about to give it 4 or maybe 4.5 stars... until I read the last 3 chapters: Ugh! The whole scene when she's attacked by Derek, a scene that we were basically waiting the whole book because we knew he was going to find a way to get to her sooner or later... it was described really fast, like if the author just wanted to get it over with. The rape wasn't even uncomfortable to read because it was just another of Derek sex scenes (he has more sex on the book than the main couple), and the same is applied to his death or Shane and Star's "reunion" in the hospital. There's no mention whatsoever of her recovery or how much time passed until their wedding or her medical problems to conceive, which were magically resolved. That was no way to end a book that was going pretty well, all things considered. I'm just saying.
A continuación les dejo mi reseña de un libro que acabo de leer porque al hacerlo participo para ganar plata para comprar más libros online. Si, lo se, soy una interesada jajajaja, pero con los problemas que hay para comprar en dolares en mi país una tiene que hacer lo que sea para poder mantener viva la lectura. Así que acá estoy, de pronto aprendiendo a escribir reseñas para ver si me gano unos dolares en Amazon, por lo tanto la reseña está en inglés. Pueden utilizar el traductor que está al final de la página para leerla en español ;)
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Be My Eyes ~ Dustin Stevens 3.5 stars **Free Ebook in exchange for an honest review** This was a really good story... Is just that, even though I read the summary and everything, it wasn't exactly what I was expecting to read, so it took me a while to realize how good it really was. That's kinda the strongest reason why I didn't give it more stars. The beggining was a bit slow... Actually, I think the whole book was slow, but that was just the rythm of the story. The problem is that I was hoping it would go a bit faster :S This is a story of life, second chances, friendship, family, loss and love. Is a story about a simple girl with a simple life and to whom lady luck did not dealt a nice hand. This is also the story of a guy that could have made more of his life, but he's stuck in the one lousy moment he got in life and can't get out of it. And this is the story of how the girl helps him out of his self imposed cage and he helps her live a little before is too late, while in the meantime they fight like dogs, hahaha. It's a great story with an important message. Is not the kind of story I was hoping to read and it wasn't until I got to about 60% of the book that I actually started reading non-stop. I think the slow pace of it might be a problem for some people, but to those I say: don't stop reading!! The last half gets better and the ending is completely worth it ;)
No quiero vivir quejándome. Estoy cansada de todos los días tener algo de qué quejarme! Pero el problema (por una vez) no soy yo. No se trata de que yo sea una quejosa, se trata de que en los últimos meses me vienen pasando cosas dignas de las qué quejarse.
Intenté tomármelo con soda, con humor, con bronca. Hoy tan solo estoy cansada. Taaaaan cansada!!!
Ya no es gracioso cuando escribo sobre el calefón en facebook. Ni para mi es gracioso escribirlo ni para los que me leen, porque no hago chistes, ya no tengo anécdotas graciosas, simplemente me quejo y me quejo y me quejo... Y ya no me quiero quejar más!
Hablo en serio cuando digo que preferiría no hacer más nada, vivir sin agua caliente lo que me queda del contrato y arreglar para que me bajen un poco el alquiler por no tenerla. Prefiero bañarme en casa de mis viejos o mi hermano o calentar la olla y listo. Prefiero adaptarme a la nueva situación que seguir intentando arreglar algo que, obviamente, no se va a solucionar. O al menos no por un largo tiempo. Y no porque sea un problema tan grave (en realidad todavía no se qué tan grave es), sino porque cada vez que se da un paso adelante con este tema, le siguen 5 pasos para atrás. Entonces, qué sentido tiene seguir intentándolo?
Me quiero mudar, me quiero ir de esa casa que se cae a pedazos y se va a seguir cayendo a pedazos mientras yo viva ahí. Siempre habrá algo nuevo qué arreglar y yo ya no quiero arreglar más nada porque estoy viviendo para la casa en lugar de que la casa sea mi lugar para vivir.
El problema es que no puedo mudarme. Tengo un asunto familiar que me lo impide, surgió un problema que me deja sin garantía nuevamente, al menos por un tiempo. Así que no tengo otra opción más que bancarme el año y medio que todavía me queda ahí adentro. Con un poco de suerte, para entonces ya estará resuelto el tema de la garantía... aunque igual voy a buscar otras opciones también... dentro de un año voy a ver si existe la posibilidad de sacar un crédito para comprar (aunque en este país, lo dudo).
Mi vida es un lío, no tengo tiempo ni de leer, lo cual es increíble porque siempre encontré tiempos para leer y lo sigo haciendo, pero me doy cuenta de cuanto ha bajado mi ritmo de lectura. Lo mismo con cualquier otra actividad que quiera hacer fuera del trabajo (menos mal que no me anoté para hacer ningún curso, no?) y ni siquiera voy bien ahí tampoco. Es decir, no tuvimos el típico verano relajado, desde diciembre que no paramos de hacer cosas y mi cerebro no computa los 10 días que tuve de vacas... A veces desearía enfermarme maaal, tener una buena excusa para desaparecer un mes entero o más. Quedarme en cama leyendo y viendo series y no haciendo nada más, con los teléfonos desconectados y el mundo afuera de mi habitación... Esa es la solución fácil y a mi no me va a tocar, obvio.
No quiero tener más razones para quejarme. Yo se que soy una drama queen y que no puedo vivir si no tengo un problema, pero cuando los problemas o quilombos son reales daría lo que sea por volver a mi vida aburrida. Al menos así se qué esperar, se que no tengo nada por lo qué vivir que sea más interesante que mis libros, se que me voy a quejar de lo aburrida que es mi vida y voy a desear que pase algo... pero algo copado, algo interesante, algo por lo que valga la pena estresarse un poco. No un maldito departamento endemoniado que no me deja vivir en paz!
Bueno, ya me quejé bastante por acá, ya que es para lo único que uso el blog.
Los veo en la próxima depre que, a este ritmo, no le falta mucho para hacerse presente.
Mis aventuras con el calefón en los últimos meses han llegado a un punto de comedia tal que mis escritos en facebook se han convertido en la novela online favorita (¿?)
En el capítulo de hoy terminé por autodenominarme "María la del Baño" y hasta me hicieron un poster promocionando la historia jajajaja. Ahora ya es tarde y me tengo que ir a dormir, pero mañana me voy a poner a recolectar todos los escritos que fui dejando en face para desahogar mis broncas con la situación y los voy a postear acá, a ver si uds se ríen un poco también.
Ojo! Advierto que habrá más de uno escrito con un tono total de derrota y humor de perros, por lo tanto es posible que no causen gracia, pero yo se que uds ya me conocen y se han bancado mis rayes más depres, de esos que realmente aburren, así que creo que estos se los ban a aguantar bien :P
Y estén atentos! porque esta historia aún no ha visto su final y cuando lo haga vendrá su secuela: La Gotera en el Techo de la Cocina del Terror.....
Hola amigos, como va? Hoy vengo a contarles algo que ví en el subte esta mañana y que, de verdad, no lo podía creer.
Habrán visto muchas veces publicidades -o imágenes en la web- de
modelos hombres leyendo un libro o con un e-reader en las manos... a
veces nos hacen babear sumándole que están en paños menores, uuufff. Ese
tipo de hombres que, cuando ves la foto te morís de calentura, pero por
dentro sabés que seguro que no toca un libro jamás o que ni sabe como
prender el e-reader.
Bueno, hoy vi un espécimen de ese tipo... en carne y hueso.
Parado al lado mio, contra una esquina del bagón, estaba Ese Hombre.
Bueno, debería decir chico, porque yo debo ser por lo menos unos 4 o 5
años mayor que él (o quizás más, pero no quiero pensar en eso ahora).
Vestido con un jean azul gastado, con hilachas estratégicamente
colocadas en los bolsillos traseros, una remera negra sin marca (lo cual
lo hace aún más hot), barba de 2 o 3 días, cabello rubio oscuro con un
corte bastante normal hoy en día (más rapadito abajo y un poco más largo
arriba, lo suficiente como para que le caiga un poco en la frente),
ojos entre verde y marrones (cuando miró hacia mi en un momento casi me
hago pis encima), boca carnosa...... uuufff..... Y el rasgo físico que,
personalmente, más me gusta en un hombre: una nariz un poquito grande.
No era enorme, no era deforme al estilo ágila o condorito. No, era tan
solo redondeada en lugar de ser recta. Era.... perfecta. (Ay Dios, me
suben los calores de recordarlo!). Hombres así no son imposibles de
encontrar y más de una vez me he babeado con alguno en la calle. Pero lo
que me hizo no poder quitarle los ojos de encima fue que tenía un
e-reader en sus manos y estaba leyendo... Fue algo así como encontrar el
eslabón perdido, ver un alien bajar del cielo o algo igual de
imposible, pero real.
Se que debo sonar como una prejuiciosa, pero
no puedo evitar pensar que un hombre que luce así pertenece a un
catálogo de ropa interior, no a estar parado como cualquiera en el subte
¡¡y leyendo!! O sea, he visto hombres atractivos leyendo algún libro o
un manual de estudio... pero un e-reader es otra cosa, te da la pauta de
que a él REALMENTE LE GUSTA LEER. Si no, no se lo habría comprado! Para mi fue como encontrar el Santo Grial de la mujer lectora! jajajajaja
El único problema es que no tuve agallas para secuestrarlo ahí mismo...
me agarró desprevenida! no tenía ningún plan ideado y había mucha gente
en el subte, seguro que no me iba a durar mucho tiempo en cautiverio :P
Bueno, era eso nomás, quería comentarles de mi hallazgo. Les aseguro
que esa visión será material para mis fantasías por un laaaargo tiempo.
De hecho, justo ahora estoy leyendo una historia erótica sobre una chica
gorda (ejemmm) y su amigo que es mecánico... y con ese jean rotoso y
esa barbita, ya lo veo al chico del subte como el protagonista de esa
historia. Se imaginan a quién veo como la chica, no?? ;)
Les dejo unas fotos "ilustrativas" para que se les caiga la baba :D
