Otra vez la misma historia

Tan solo otro día de soledad.

No se que mierda me pasa, estaba tan bien!! Y de pronto, vuelven todos los mismos problemas de siempre: la soledad, la falta de un amor, de alguien con quien compartir... peor aún que eso! la falta de sexo! Empecé a pensar en pagar por ello... see, ya se, horrible! :( pero es que no se qué hacer! O, mejor dicho, se qué hacer solo que no se como hacerlo. Se que tengo que moverme en la dirección que quiero ir porque el camino no se va a mover para mi. Se que, si quiero ser flaca tengo que hacer dieta y si quiero que alguien me quiera, gorda y todo, primero me tengo que querer yo misma. Este último, de hecho, es el sueño: ser capaz de ser feliz con mi gordura y encontrar a alguien que me ame a pesar de ella. Y como estoy convencida de que a mi los sueños me hacen más mal que bien, preferí ir por el camino del cambio, intentar ser flaca. Me alegro mucho de haber bajado esos 10 kilos y espero no subirlos porque me siento mucho mejor físicamente... pero no es suficiente. Para ser feliz en el camino de la dieta, tengo que bajar otros 25 kilos y la verdad es que ya se me agotó la energía de la euforia del comienzo. Entonces vuelvo al comienzo, a la encrucijada y a ver qué camino elegir. Como me da pavor elegir el de quererme como soy (pavor porque no tengo ni idea de por donde empezar! ¿Cómo se hace para inventar un cariño hacia alguien a quien activamente NO querés desde hace por lo menos 20 años?? Ni siquiera se si antes de eso tenía alguna idea de lo que era quererse a uno mismo, era demasiado chica para darme cuenta...), me termino quedando estancada en el cruce sin moverme para ningún lado.

Mi pobre psicóloga... no gana una conmigo, jajaja. Este fue un buen año, estaba progresando, me sentía bien después de semejantes dos años de depresión. Y ahora esto. Quisiera volver a sentirme como hace un año atrás, cuando decidí hacer un cambio... al menos hacer dieta, aunque es requete difícil, para mi tiene más sentido que quererme como soy. Es como si, por ser gorda, yo no merezco amor y por eso no lo consigo. No es una escala por la que yo mida a todo el mundo, tan solo la uso para mi, como si yo fuera un caso especial y me tocaran mediciones de valor y felicidad diferentes... Me encantaría conocer el momento en que decidí que yo no valía la pena :( . Si pudiera volver en el tiempo y determinarlo, quizás sería capaz de encontrar una perspectiva diferente para mi vida. Pero eso no es más que otra fantasía que jamás se cumplirá.

Abril recap...

Este mes estuve muy loca con el trabajo porque la Feria del Libro nos tiene a los editores corriendo hasta el último momento, así que no tuve tiempo de pasarme por acá.
Me gustaría hablar de mi dieta, que fue y vino 30 veces este mes, pero me parece que ya es un tema que agota. Se lo que tengo que hacer, especialmente ahora que llegué a un semi estancamiento, pero saberlo y hacerlo no es lo mismo ni es tan sencillo. Unica salida posible: EJERCICIO. Hasta que no arranque con eso no tengo permitido quejarme más.
Por otro lado, el laburo fue realmente una mierda las últimas semanas, en especial porque en más de una ocasión sentí que la remaba yo sola y no está bueno eso cuando no tenés autoridad para quejarte con nadie dentro de la oficina. Siendo yo el último orejón del tarro, me la tengo que comer y la impotencia es mucha.
Pero finalemente saqué adelante la situación, el libro maldito se fue a la imprenta y por fin pude descansar este fin de semana. Ahora lo único que me importa de la Feria es ir a pasear y a disfrutarla. Tengo ganas de encontrar el libro The Host en inglés para añadirlo a mi colección de libros de papel (solo lo tengo en digital) y simplemente quiero pasear y disfrutar del festín que es para mis ojos ver tantos libros juntos :P
También estoy como loca esperando el estreno de la película de ese libro acá en mi país. Me lo vienen atrasando hace un mes y ya me estoy volviendo loca. Espero que todavía sea este jueves el estreno, porque si me lo vuelven a atrasar voy a cometer un sacrilegio y me voy a bajar la película de internet, super trucha y todo. Pero es que ya no puedo seguir esperando! Necesito verla, pensé que iba a hacerlo en Mar del Plata y me quedé con las ganas. Lo único que le agradezco a mi laburo es que me mantuvo con la cabeza ocupada para no volverme tan loca con la espera (me volví loca con otras cosas, pero bue :P) y ahora quiero ir este viernes a ver la peli de una buena vez! No puedo ir el jueves porque tengo terapia y además voy a ir sola, así que me da lo mismo el día y el horario, pero quiero ir lo más pronto posible ;)
Otro tema recurrente: los sueños con mi ex. Creo que cuando estoy muy estresada reaparecen esos sueños... Dice mucho el hecho de recordarlo justamente a él en los momentos más estresantes de mi vida :S


Ahora que puedo empezar a pensar nuevamente en algo que no sea el trabajo, estoy planeando sacar una tarjeta de crédito (por primera vez en mi vida) por la simple razón de que me sirve para comprar la entrada al recital de Bon Jovi dentro de unos meses :P. La verdad es que no soy muy afecta a las tarjetas, si no tengo el dinero para comprar algo, no lo compro y ya. No me gusta pagar en cuotas, no me gusta sentir que le debo un peso a nadie... Supongo que tiene que ver con el hecho de que estuve sin trabajo durante un largo tiempo y antes de eso tuve trabajos en negro que me pagaban muy mal, así que aprendí a ahorrar hasta la última gota y no gastar plata al pedo. Por esa misma razón es que ya tengo la plata ahorrada para Bon Jovi, pero si tengo mi propia tarjeta no se la tengo que pedir prestada a nadie para comprar y hasta podría ayudar a mi prima para que venga conmigo. Todo esto, por supuesto, depende del monto que me den en la tarjeta y puede que no sea suficiente (la entrada es muy cara) así que habrá que ver. Mañana voy al banco a averiguar como es el tema.

Así que así estamos: mañana al banco para ver lo de la tarjeta, el miércoles voy a la Feria del Libro con unas amigas, el sábado voy a la peluquería (hace un mes que debería haber ido) y a la depiladora, y quizás a la noche vaya a lo de mi prima a comer y conocer a la perrita nueva; y el domingo vuelvo a ir a la Feria con otra amiga que no puede este miércoles. Una semana agitada pero de cosas que me gustan y me hacen bien, para volver a sentirme cómoda en mi propia vida (algo que literalmente me robó el trabajo de estas últimas semanas).

Entre playas, balanzas y demonios internos

Quería escribir algo sobre mis vacaciones de Semana Santa en Mar del Plata, pero mi ánimo está en otro planeta.
Si, la pasé bien, me relajé, me reí, fui a la playa, dormí como un bebé en una cama maravillosa que los del hotel no me dejaron traerme a casa, caminamos un montonazo y me porté como una diosa con el tema de la dieta, comiendo un montón de verdura y fruta y casi sin desviarme del buen camino en todos los 6 días.... Pero eso no fue suficiente.
De vuelta en Capital, el sábado pasado fui a la nutricionista y me dió la peor noticia que me podrían haber dado: engordé medio kilo! :'(
Lógicamente hablando, sé que medio kilo no es nada, que probablemente debería haber ido al baño antes de pesarme y listo, pero a mi me cayó como una bomba atómica en el alma. Yo me conformaba con mantener mi peso durante esas dos semanas atípicas, con eso era suficiente para mi. Pero no pude.
Salí de la clínica con unas ganas terribles de comerme una vaca entera, preferentemente hecha de chocolate macizo, y morir feliz en mi glotonería. En lugar de eso, me compré una barrita Cofler y comí fideos a la parisien y me lamenté por facebook. Al otro día arranqué nuevamente la dieta disociada, completamente convencida de la necesidad de bajar al menos un par de kilos esta semana para redimirme, pero la verdad es que no siento diferencias corporales, ya estoy en el 4º día de esta dieta y me parece que no bajé un carajo. Hace días que vivo tentada, quiero comerme todo lo que encuentro, tengo un McDonnalds en la esquina de casa que me está haciendo las cosas cada vez más difíciles, pero todavía no pudo conmigo. Todavía mantengo la dieta, todavía tengo restos de voluntad... aunque, quién sabe por cuanto tiempo.
Y así llegamos al día de hoy, en que empecé a frecuentar mis lugares comunes para la auto-compasión, los que generalmente derivan en auto-flagelación mental, y que se traducen como la típica cuestión de la soledad amorosa. Empiezo a soñar con las cosas que nunca tuve y por las cuales culpo a mi gordura -que básicamente es lo mismo que culparme a mi misma-, cuando la realidad tiende a ser algo diferente.
Escuchando música en el subte de camino al trabajo esta mañana, empecé a soñar con Romeo y Julieta, con amores puros, romances nacidos desde la inocencia de la niñez, cosas que yo nunca viví. Y claro, la verdad es que yo no vivía en un suburbio lleno de casitas de madera con muchos árboles y juegos para niños como te muestran en las películas yankies, yo crecí en un barrio del conurbano bonaerense, que si bien tenía sus cosas mágicas cuando uno es chico, no era ningún paraíso para romance juvenil que dura toda la vida. Tampoco tuve jamás un amiguito especial en mi niñez y eso no se lo puedo adjudicar a mi gordura porque yo fui flaquita hasta los 11 años, tuve más que tiempo suficiente para conocer a ese "mejor amigo" que nunca existió.
Ya no puedo ni auto-compadecerme con libertad porque yo misma encuentro las respuestas a mis estupidos comentarios internos. Pero eso no quita que siga buscando una razón para tirar todo a la remismísima mierda. Simplemente así soy, me auto-saboteo y después me deprimo.
Obviamente, se que un tropezón no es caída y si en verdad quisiera tirar todo a la mierda no estaría haciendo la disociada en estos momentos. Pero son los detalles que se que hago mal los que me carcomen el bocho. Por ejemplo, ayer no me tocaban lácteos y le puse un pedazo de queso fresco a la berenjena rellena que hice en el horno. Y hoy comí barritas de cereal porque no me tocaban tostadas y quería acompañar el café con algo, pero las barritas no entran en ningún lugar de la dieta. Y también, el simple pero muy notorio hecho de que no quiero hacer ejercicio, no hago nada y si eso no es auto-sabotaje no se lo que es.
Son estas cosas las que me hacen sentir como un fracaso y me hacen pensar que no importa lo que haga, siempre voy a estar un paso atrás de mi propia meta, siempre segunda, siempre deseando y nunca obteniendo, como fue toda mi vida. La diferencia es que, al menos esta vez, lo estoy intentando y siento que es un intento de verdad, por eso me da tanto miedo, porque estoy expuesta a que las cosas salgan mal (ya que no hay garantías en esta vida) y de ser así el dolor del fracaso va a ser todavía más grande.

En fin, nada nuevo supongo, solo yo sintiendo lástima de mi misma y siendo más contradictoria que nunca, porque me veo como un fracaso y tengo fantasías casi eróticas con un Súper Big Mac y un Conejo de Pascuas de tamaño humano y hecho de puro chocolate, pero al final no actúo sobre ellas. No hago mucho para mejorar mi situación, pero tampoco la empeoro del todo. En definitiva, no hago nada, ni me muevo... como siempre.

Dedos en el teclado

Quiero salir de capital así que organicé con mi primita para irnos juntas a Mendoza en Semana Santa... solo que nos avivamos un poco tarde y ya no quedan cupos o lo que queda es carísimo (ni hablar de los pasajes). Entonces cambiamos de rumbo y pensamos en Mar del Plata porque es mucho más cerca y teníamos algunos contactos para el alojamiento... pero aún así, era demasiado tarde. Ahora pensamos que quizás vayamos a Mendoza más adelante, por finales de julio, pero por un lado yo tengo una semana de vacaciones que me quiero tomar cuanto antes y no se si voy a aguantarme hasta esa fecha (planeaba tomarlas un mes antes y unirlas a un feriado largo en junio así se me convertían en 10 días de vacas) y además yo tenía ganas de irme a algún lado ya... ¿qué se yo en qué voy a andar de acá a finales de julio?
Últimamente tengo ganas de hacer más cosas, estoy en una de mis épocas con adrenalina en las que quiero hacer de todo y todo junto, como por ejemplo volver al curso de Lengua de Señas y también ir a estudiar canto (ya que tengo una vos fuerte -y no muy mala- y mis amigos me vienen pidiendo que me anime a cantar desde hace rato... que se yo :P). Pero si a eso le sumo la dieta y el gimnasio, además del trabajo... yo se que no puedo hacer todo junto porque me abatato y termino sin hacer nada, así que por ahora voy tranquilita con mis ganas. Lo que no implica que de acá a julio yo pueda estar haciendo algún curso o algo que no me sea tan sencillo abandonar.
Así que, por ahora, me quedo en casa :(

Sigo leyendo mucho:13 libros en 2 meses. Me parece que es una bestialidad o quizás siempre leí esas cantidades y no me daba cuenta, jajaja. Algunos estuvieron buenos, otros sirvieron para pasar el rato. Uno lo encontré porque vi el trailer de la película y me morí tanto de la risa que no podía aguantarme hasta que llegue a nuestros cines (en EEUU se estrenó el 1º de febrero y acá no llega hasta el 14 de marzo :S), así que decidí leer el libro mientras tanto.... Se llama Warm Bodies, de Isaac Marion y la verdad es que tiene una idea original, hay partes en las que te moris de la risa, pero el final es demasiado flojo... muy al estilo la saga Twilight, que uno espera una terrible batalla y al final es todo puro blabla. Amigos de otros países me dijeron que ya vieron la peli y que es mejor que el libro: explotaron todo el potencial cómico que tenía la historia y agregaron detalles y cosas que la llevan a un mejor desenlace, más apto para la pantalla grande. Así que ahora quiero ir a verla todavía más :P
También leí otro libro que me saco de las casillas, lo odié soberanamente por la temática y los personajes... y sin embargo considero que fue un muy buen libro. Pero ya escribí una reseña muy llena de opiniones y es demasiado larga para ponerla acá, así que en algún momento le voy a dedicar una entrada entera a ese libro, jeje.

La dieta va bien... creo. No me estoy matando (es por eso que sólo bajé 2 kilos), pero sinceramente no se cuanto más puedo hacer, excepto añadir ejercicio físico y para eso primero tengo que terminar con los estudios médicos, para que me den el apto físico y así poder ir a full con el gym. (Y se perfectamente bien que eso no me impide hacer otras cosas, como bajar antes del colectivo y caminar más, etc...). Mis miedos a ser un fraude total no están infundados ni han desaparecido. Mi familia entera me apoya, me da ánimos y hasta recetas, pero yo siento que soy pura actuación, que pongo la cara de decidida y digo las cosas correctas y todos me felicitan, pero internamente soy un desastre. Y se los he dicho, de la mejor manera que puedo... como preparándolos para que no me tengan tanta fé, avisándoles que soy un castillo de naipes y sus esperanzas en mi deberían ser menores. O por lo menos que no se decepcionen cuando todo se derrumbe y no empiecen a romperme las pelotas cuando yo ya no quiera saber nada de nada. Pero así no es como funciona, no? Si tu familia te quiere es obligatorio que te rompan las pelotas :P
Que se yo... me resulta imposible visualizarme con esta meta a largo plazo. Lo cual por un lado es genial, porque cuando hago planes a futuro tienden a ser un desastre y no me duran nada. Pero por el otro, cuando se trata de algo serio como tu salud, tanto física como mental, quizás debería tener una meta más específica... pero todo lo que puedo manejar, por ahora, es el día a día, es tratar de mantenerme haciendo las cosas bien y no obsesionarme con la balanza o el espejo.
Esto... es un vicio, una enfermedad mental real y, como tal, es algo que debo aprender a manejar porque voy a vivir con esto toda mi vida. Está el alcohólico o el drogadicto, que por más que lleve 40 años sobrio siempre se va a definir como tal, y yo... lo mío no tiene un nombre "oficial" pero se entiende a lo que voy, de alguna manera siempre voy a ser gorda, más allá de lo físico.

Pues bien, así estoy. Sentía que tenía que escribir algo porque ya hace 2 semanas que no andaba por acá pero, como siempre, no tenía idea de lo que iba a escribir hasta que tuve la pantalla en blanco frente a mi y mis dedos en el teclado. Por eso tampoco se como se va a llamar esta entrada, aunque... creo que ya tengo una idea :P

Pasto

Como diría mi amiga Samantha Power, derrapé y me fui al pasto con el tema de la dieta :S Durante el finde largo comí pastas, empanadas, tomé gaseosa y helados... y el gimnasio? bien gracias!
Yo sabía que no me iba a aguantar mucho tiempo y no es que yo haya decidido cancelar la dieta, nooooo, es solo que no sirvo para hacerla bien. ¿Existirá algún tipo de lavado cerebral que me condicione a no comer otra cosa más que lechuga? Si alguien sabe, por favor pasenme el dato.
No me entiendo, quiero cambiar, estar mejor y sentirme mejor; me compro verduras y me preparo ricas comidas light, pero cuando llega la hora de hacer ejercicio no quiero, me invento excusas, y de pronto me entran ganas de comer un cuarto de helado y no hay un rastro de culpa en mi cerebro, solo pequeñísimas voces que dicen "No deberías, pero bue"...

¿Dónde se compra la voluntad? En el mismo lugar donde puedo cambiar todo lo que no me gusta de mi misma y básicamente comprar una nueva "yo" y empezar de cero. O sea, en la Tierra de Nunca Jamás.
(y encima este día de mierda no ayuda)

Me tomo una semanita...

Y me voy de vacas!
Grave error. Una semana no es ni de cerca suficiente tiempo para descanzar :S
Ayer regresé al trabajo después de tomarme una semana de vacaciones en las que me la pasé leyendo (ayer terminé el 7º libro del año.... siete libros en un mes!!! debe ser un record para mi. Luciana creo que tranquilamente podría haber entrado en ese reto de los 50 libros al año* ;P), durmiendo y.... comiendo fruta, porque aunque moría de ganas de un helado, estoy en plena dieta.
Me quedé en casa los primeros días, con la excusa de hacer unas cositas: limpiar, que vengan a colocar el teléfono, hacer compras... no hice nada. Bueno, si las compras porque necesitaba comida light, pero eso fue todo, ya que dormía hasta las 2 de la tarde y después me quedaba leyendo todo el día hasta las 3-4am. Pero el jueves me fui a la quinta de mis padres, que no queda muy lejos de capital pero si lo suficiente como para que parezca otro mundo. La verdad es que me daba no se qué estar toda la semana sola con mis viejos, pensé que iba a querer matarlos después de tantos días, jajajajja, y tampoco ayudaba el hecho de que en la quinta no hay internet y creí que me iba a sentir claustrofóbica sin nada de comunicación "externa" :P.
Al final, el domingo no me quería volver. Estuve allá solo 4 días y me moría de ganas de quedarme! Aprovechar la pileta cuando hizo 40º de calor o tirarme en la reposera bajo un árbol a leer toda la mañana cuando bajó la temperatura, fueron algunos de mis momentos preferidos. Increíblemente, pasé de levantarme a tarde en mi casa a estar tomando mate en el pasto a las 9 am. La paz mental que conseguí en esos 4 días fue mayor que la que conseguiría quedándome en mi casa un mes entero. Descansé... pero tuvo gusto a poco :S

Por lo demás, mi vida sigue bien. Estoy haciendo la dieta, pero no es una cosa súper controlada, de vez en cuando como papas, por ejemplo, y arroz o fideos también en la misma semana, cosa que está absolutamente prohibida en la mayoría de las dietas: hay que elegir solo una de esas cosas, una vez a la semana.... y a mi me importa un pito, (hoy, por ejemplo, voy a comer los ñoquis del 29) porque después estoy una semana entera a ensalada, zapallo y fruta.Yo como lo que sale cuando sale (siempre que no sean frituras o cosas así).
Hoy tenía el turno con el médico pero me lo cambiaron para la semana que viene, así que probablemente me ponga las pilas y aproveche para comprarme algo de ropa deportiva y anotarme finalmente en el gimnasio que elegí. Si, ya se que hace semanas que hice las averiguaciones y llamé para pedir precios, pero me hice la tonta con el tema de las vacas y lo pospuse hasta ahora (así empiezo con el principio de mes......................). En fin, el punto es hacerlo, no? Al ritmo que a mi me convenga, pero hacerlo, y en esas estoy :)

Y ustedes? que se cuentan?
besotes

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*Listado de libros que leí durante el mes:

 

1. The Host de Stephenie Meyer - no opino porque ya le dediqué todo un post a este libro.

2. Sin Historial de Lissa D'Angelo - una historia muy original y bien contada, que creo que con un buen trabajo de edición podría ser un excelente libro.
3. Mi secreto de Sissi - Fanfic sobre Robert Pattinson y una chica común que tenía más de 120 páginas de largo, así que lo considero como un libro chico :P

4. Brother's Keeper de Elizabeth Finn - Una hermosa historia YA que podría haber sido mucho mejor si no la embarraban con tanta cosa erótica. Sinceramente, tantas palabras "sucias" y escenas sexuales demasiado detalladas le robaron protagonismo a una historia de violencia familiar y amistad y amor que era preciosa.
5. El hermano de mi mejor amiga - Un librito chico y que termina horrible, por lo que ni me molesto en recordar quién es la autora.


6. Beautiful Disaster de Jaime McGuire - dos jovenes destinados a amarse y pelearse continuamente. Me gustó mucho, aunque a veces me volvían loca de exasperación, jajaja.

7. Pushing The Limits de Katie McGarry - Excelente drama YA que merece ser leído. Me hizo llorar bastante, pero a su vez me dejó súper satisfecha con la trama, la descripción de los personajes y la manera en que está contada la historia. Me quedé con gran afecto por los protagonistas, como si fuesen amigos lejanos :)