pasados los 30...

llegan los 31!! ja! que mal chiste!
Pero bueno, cumplí 31 el lunes pasado... no me dice nada eso, excepto lo que me dicen los números todos mis cumpleaños: que no me siento de la edad que tengo. ¿No se supone que a los 31 ya tenías que estar casada y ser una señora? Porque yo todavía no se como ser una simple chica, mucho menos una señora! jajajajaja
Los números no me asustan. Lo que no termino de entender es cuál es realmente mi edad mental... a veces soy joven y a veces soy vieja, dependiendo de muchos factores. Mayoritariamente me siento vieja, pero cuando pienso en mi edad me siento más joven que mis 31... que se yo.
De cualquier manera, este es año impar, lo que significa que no la pasé de mil maravillas, jajajajaja. Si, se lo estúpido que suena. Pero es así, al menos los últimos años fue uno bueno y uno malo, y este año no podía ser menos... aunque si, fue un poco menos. O sea, no estoy "depre", no la pasé "mal", pero hace un par de semanas que no tengo ganas de nada, la dieta se fue al caño maaaal, no quería hacer nada el día de mi cumple pero mis hermanos se auto-invitaron a comer pizza a mi casa y no les podía decir que no vinieran, en especial siendo que mis viejos están en la costa y ellos sintieron que tenían que venir a verme. Terminé pasando un rato agradable con ellos, no lo voy a negar, pero sinceramente no quería hacer de anfitriona ni gastar plata, no quería marcar el día de ninguna manera especial, tan solo estar en paz conmigo misma... y no pudo ser :S

Ya está, ya pasó y se acabó... pero no mi humor extraño. Tengo un casamiento mañana a la noche, conseguir la ropa fue un problemón (todavía lo es), tengo que hacer mil cosas antes de estar lista y no tengo ganas de hacerlas. Si no fuera porque realmente quiero mucho a mi amiga -la que se casa- de verdad buscaría una excusa para no ir. Ni siquiera conozco a nadie. Es decir, si, conozco a algunas personas porque hace más de 11 años que somos amigas, pero nunca fuimos de mezclar los círculos, siempre nos mantuvimos ella y yo por un lado y el resto de nuestras vidas por otro. Ni siquiera fuimos muchas veces al cumpleaños de la otra. Así que ahora tengo que ir, con ropa que se que no va a estar "a la altura" de las narices paradas de ese mundillo, a sentarme en una mesa en la que obviamente no conozco a nadie y tratar de bailar y pasarla bien en una fiesta a la que de pronto no tengo ganas de ir. Pero hace tanto que quiero ir a una fiesta!!
Tampoco ayuda que todo el mundo (yo incluída) piense que puedo "conocer a alguien!"... see, not gonna happen! Y aún si pasara, no se... no quiero hacerme la cabeza al pedo, no tiene sentido. Me iba a ir toda depilada y súper arreglada por si me traía un chongo a casa después y rompía la maldición de mi ex de una buena vez... pero ahora no me quiero ni depilar, me parece que me hacerlome generaría más "deseos" que después no van a cumplirse y sería peor.
Ni siquiera tengo un saco o algo para ponerme sobre la remeríta de gasa pedorra que se supone que me voy a poner... Voy a ser la típica amiga "pobre", gorda y descolgada de entre toda la fiesta y de solo pensarlo siento deseos de caerme por la escalera de mi edificio y romperme una pata (o decir que me pasó eso :S )... Siempre y cuando mi amiga no sea de las pocas personas que leen este blog... estoy casi 100% segura de que no, pero quien sabe...Y de cualquier manera, sé que no voy a usar esa excusa porque no quiero dejar de verla casarse. La quiero un montón y ella se lo merece.
No se, quizás solo vaya a la iglesia y una vez en el salón veré como viene la mano, aguantaré todo lo posible y después me escapo por la puerta trasera... no es como si alguien lo fuera a notar, no?


Uff, que humor de mierda que tengo últimamente.
Me voy. Les cuento luego como fue (si es que vale la pena contarlo).

4 años...

Mi blog cumplió 4 años y yo lo dejé pasar.... Este año no fui buena con él, lo tuve muy abandonado y todavía me cuesta acercarme y escribir. Pero debo reconocer que sin él y sin la gente que me lee y comenta, me aconseja y me acompaña virtualmente todo el tiempo, este maldito año pasado habría sido mucho peor.

Te doy las gracias por ser mi ruta de escape, por estar siempre dispuesto para cuando yo necesito escribir, por presentarme a gente hermosa que me han hecho dar cuenta de que no estoy sola con mis rayes y que no soy original tampoco, por lo tanto una solución en algún lado he de encontrar... Gracias, mi blog, por ayudarme buscando las palabras que muchas veces no se decir en voz alta, pero que mis dedos pueden encontrar mientras escriben en vos.

Feliz cumpleaños

PD: Me hice el cambio de look!!! y quedé contentísima! yo no se si es que todos vieron la emoción que tenía por ese tema o si realmente les gustó, pero recibí muchos elogios :P

La raíz cúbica de "mi"

Hola a todos!! gracias por los saluditos de cumpleaños, al fin y al cabo la pasé bien... bueno, la primera mitad del día estuve como loca, histérica hasta el punto en que mi exterior era completamente calmo: no levantaba la voz, no me enojaba con nadie, iba y venía sin chistar... estaba tan loca que no podía pensar lo suficientemente "derecho" como para ponerme a gritar, jajajaja. En lugar de llover (como yo temía) hizo un calor terrible, pero con mi histeria mental creo que ni lo sentí, jajaja.
Después, tipo 6 de la tarde, cuando ya estaba todo mucho más calmado y ya me pude sentar y comer un sanguchito mientras escuchaba las conversaciones de los demás (en realidad yo no participaba porque no me podía quedar en un mismo lugar más de 5 minutos), empecé a relajarme y a disfrutar un poco. Vino toda la gente que yo quería que viniera y, lo más importante, ellos se divirtieron un montón... qué más se puede pedir?
Mi cumple cayó domingo y el sábado anterior festejabamos el cumple de mi prima en lo de mi tía. A las 12 me cantaron el Feliz Cumpleaños, me hicieron soplar las velitas con mi prima y hasta brindaron en mi nombre. Para las 22hs del domingo, cuando se fueron de mi casa los últimos invitados, ya me lo habían cantado unas 12 veces, fácil. Cuando mi papá me felicitó por primera vez, me dijo: "Tenés 30 ya", con tono de "wooow" y recién ahí -y solo en ese momento- lo sentí como algo fuerte, como una marca, un nudo en el estómago que me decía "30 es de adulto... ya no sos una nena". Pero después se me pasó :P

No pensaba escribir tanto sobre mi cumple pero como no lo hice en su momento ya que me colgué con todas las cosas que tuve que hacer (compartir cosas dulces en el laburo, la marcha del 8N, limpieza del hogar), las cosas que no había planeado (apagones, ola de calor, salida con amigas) y las que sigo aplazando (compra del metegol, compra de ropa, compra de regalos), era obvio que ahora terminaría poniéndome al día ;)

Hasta fin de mes seguiré con la agenda bastante llena, tengo que terminar de trabajar en el proyecto que tengo con mi amiga y mi hermana, tengo cumpleaños, salidas y actividades programadas para cada finde (este sábado me tomo la mañana para comprar ropa y a la tarde me voy al cine con mi amiga a ver el final de la Saga Twilight) y hasta tengo que retomar mi vida social online: tengo a mis grupos de lectura, escritura y bibliotecas virtuales completamente desatendidos... Quizás en diciembre encuentre algo de tiempo, jeje.

Por lo pronto, me siento... más normal, digamos. Con algo más de energías, más activa y menos rayada, jajaja. No voy a pretender que todo está genial, las cosas aún no se resuelven y no entiendo esa metodología de "pensá en estar bien y vas a estar bien" porque me parece falsa, ya que no soluciona la verdadera naturaleza de mis problemas, solo los esconde. Se lo dije a mi doc y encontramos la manera de entrar en un terreno que hasta ahora no fui capaz de afrontar, la raiz de todos mis dramas: mi cuerpo. Quiero resolver de una vez por todas ese tema, así me lleve 10 años, quiero enfocarme a eso exclusivamente porque si no lo "arreglo", si no rompo con esa maldición mental, si no soy capaz de quererme a mi misma de verdad... NUNCA voy a estar capacitada para ser realmente feliz. Y de eso estoy absolutamente convencida.

Así que, por ahora estoy... "bien"... y dejémoslo ahí.

Birthday madness

Tengo que dejar de intentar organizar eventos de cualquier tipo!!! ¿Cuándo me voy a dar cuenta de lo completa y absolutamente "control freak" que soy??? Si el domingo finalmente llueve, me va a dar una úlcera :S

El domingo es mi cumpleaños y preparé un almuerzo a base de patys a la parrilla en la terraza de mi edificio. Tuve en cuenta el tema "clima" y decidí que si llovía no iba a hacer nada. Ayer dijeron que va a llover y, dado que ya estuve toda la semana volviéndome loca con los preparativos (que no tengo sillas para todos; que no se que bebidas alcoholicas comprar porque no tomo y no tengo idea; que arreglé el baño y se volvió a romper; y que el sábado me quería dedicar solo a limpiar, pero aún hay mucho por hacer), lo más fácil y liberador era cancelar todo, así que lo hice.
Hoy todo vuelve a estar en marcha. Razones: a) todo el mundo me pedía que lo hiciera igual; b) la mayoría me asegura que no va a llover; c) ya tengo muchas cosas compradas que me las tengo que meter ya saben donde si no lo hago. Y mi histeria mental llegó a tal magnitud que ya no puedo ni pensar, así que hago lo que me digan. Y si llueve, que llueva.
La verdad es que ya se que no lo voy a disfrutar, al menos no del todo, así que voy con la corriente. Aún si todo sale bien, si no llueve ni nos mata el sol, si logro tener todo limpio y ordenado a tiempo, si me alcanza la comida y nadie se queja de nada, yo todavía voy a estar pensando en todo lo que puede salir mal, voy a estar corriendo para atender a todos y que no falte nada y voy a intentar que todo sea aún más perfecto... lo cual significa que mi "control freakness" no me va a dejar disfrutar. Es, simplemente, la forma en que estoy hecha.
El año pasado la hice bien, no invité a nadie, no preparé nada y lo que surgió al final estuvo bueno. Es cierto que no estaba de humor para festejos y por eso no organicé nada, pero cuando algunos quisieron venir a saludar y se armó algo, salió bien... Aunque la espera para saber si alguien venía no estuvo buena :S.
Uno de mis mayores problemas es que quiero complacer a todo el mundo, porque siento que es mi manera de hacer que me quieran (sisi, ya se que es una boludez de manual, pero es que yo soy una boluda de manual... ni siquiera puedo ser original en mi rayes :S) y en mis intentos termino por agobiar a la gente y alejarla. Por eso cuando digo "que venga el que quiera" y después vienen pocos, también me deprimo.

Algunos lo llamarían "la crisis de los 30" pero, como yo vivo en crisis, se que no es el caso. La pura verdad es que no se como divertirme. En mis casi 30 años nunca aprendí.

Entre cocodrilos de bolsillo y escobas voladoras

Al final gasté unos 500 mangos en regalos para mi mamá y mi sobrinito el otro día, y cometí el error de consultarle a mi hermano unas cosas sobre el metegol que le voy a comprar... y terminó por decirme cuál es el que quiere, uno que me sale 3 veces más de lo que yo pensaba :S. También estoy organizando mi cumpleaños y ni idea de cuanto se me va a ir ahí. ¡¡demasiados gastos juntos!!! Tampoco es que me voy a ir a la quiebra, pero ya saben como es, empezás con una cosa y se hacen dos, tres, y de pronto todo es más de lo que pensabas y se te van los números al carajo.
Después está el tema de mi autoregalo del laburo, que todavía no se como lo voy a resolver pero lo cierto es que me hizo dar cuenta de que necesito ir a gastarme una buena fortuna en ropa porque estoy hecha una zaparrastrosa maaaaal.... y tampoco tengo tiempo! en cualquier momento me vuelvo a quedar sin calzado (debo decir que mi caminar es perjudicial para mi bolsillo porque no hay botas, sandalias o zapatillas que me duren!) y el resto de mi ropa no está en mejor estado. Pero además de no tener tiempo (los últimos 2 meses casi no tuve un solo finde sin cumpleaños o reuniones de algún tipo... y todavía faltan :S), tampoco se cuantas ganas le voy a poner al asunto, ESE es el verdadero problema.

Igual, hay una novedad importante en ese aspecto, un quiebre del patrón de conducta, si se quiere, que me hace sentir muy bien, algo que espero que me dure, aunque tengo mis miedos al respecto... lo que hice fue.... Wait For It.... ¡¡¡Limpiar mi casa!!!! Siiii, hace una semana, después de mi última sesión de terapia seguía pensando que no iba a llegar a tiempo a mi cumpleaños para hacer todo lo que debía hacer, pero al día siguiente me desperté tarde y decidí no ir a trabajar (ssssshhhhhhh!!), llamé y dije que estaba enferma y en lugar de volver a meterme en la cama decidí ponerme a limpiar, así que lo hice! No quiero decir que quedó todo al 100%, más bien digamos que ese día hice un 70% (el baño es lo que más me costó), pero para mi fue todo un logro ¡Hasta las paletas del ventilador limpié!! jajajaja. Con el pasar de los días seguí limpiando y ahora se podría decir que está en un 85%, pero tuve que cortarla cuando el lunes pasado, después de darle duro a la bañadera con la esponja, me dió un tirón en la espalda que hasta hoy todavía molesta un poquito. No fue nada grave, no me quedé dura (bueno, quizás un poco el primer día), así que ahora estoy de descanso hasta que pueda terminar lo que me falta (balcón y ventanas, principalmente) y antes de mi cumple -dentro de 10 días- tendré que darle una repasada a todo. Eso sumado a que tengo que hacer las compras para mi cumple y pedirle a mi tía que haga unas tortas para la tarde y pedirle a mi mamá que me traiga unas sillas ese día, encargar el pan, comprar las bebidas.... tengo que dejar de pensar y empezar a hacer porque cuando lo pienso mucho me da cansancio previo :S