Sueño, fantasía o pesadilla??

Anoche soñé raro, como siempre, pero esta vez me quedó en la cabeza:

Vivía en una casa con una habitación que daba a la calle porque alguna vez había sido un local. Yo la usaba de living y como estaba lindo afuera, tenía la persiana levantada y cualquiera podía entrar si quería. En esas entra un muchacho rubio y de ojos claros, muy parecido a un actor de los '90 (el que hizo La historia sin fin) y entraba nomás, como pancho por su casa, preguntando si tenía ese viejo local en alquiler... obviamente le dije que no, que era parte de mi casa, pero aún así él pela el metro y empieza a tomar medidas porque le gustaba la idea de alquilármelo como una pieza, cual pensión.

En esas un ruido llama nuestra atención al costado de la habitación y resulta que hay un bebé en un cochecito. Es MI bebé. Es una nena rubia, de ojos grandes celestes y una frente kilométrica (era bastante caricaturesca la cara de esa nena) y tendría unos 6-8 meses de edad. Y yo, en el sueño, reconocía que era mi hija, pero como que a su vez me daba cuenta del poco tiempo que yo pasaba con ella... Como que no me interesaba demasiado por ella y la dejaba siempre al cuidado de su niñera.

Aparece aquí, como por arte de magia, la niñera en cuestión, sentada al lado del cochecito y sin abrir la boca, con cara de cansada y de que todo le chupa un huevo.

Increíblemente, ver la cara de esa mujer me genera la necesidad absoluta de levantar a mi bebé y acunarla yo misma. La nena me sonríe.

No recuerdo bien como venía la charla con el muchacho, solo se que continuaba y yo le decía que "en algún momento había planeado esa habitación en la que estábamos que fuera la de mi bebé, pero me dio no se qué por esto de que tenía una parte completamente abierta y podía entrar cualquiera... pero quien sabe, quizás cuando fuera más grande..."

De pronto la nena quería hacer provechito, la alcé a mi hombro, completamente cómoda con la situación como si lo hubiera hecho mil veces (sin embargo 5 minutos antes sentía que prácticamente no conocía a mi propia hija) y le pido una toalla que tiene la niñera en su hombro, para ponérmela en el mío antes de apoyar allí a la bebé. Lo hago, le doy palmaditas en la espalda, y termina largando un eructo/vómito de leche bastaaaannte importante. Y, obviamente, yo me puse mal la toalla y me ensució toda la espalda. Me dio asquito un segundo, pero después miré a alguien más que de pronto aparecía en escena (una mujer, no recuerdo quien se supone que era pero me da la impresión de que era mi prima) y le decía "y bue, son cosas que pasan", mientras seguía meciendo a mi hija hasta que empezaba a dormirse en mi hombro. Fue una escena muy tierna... y después desperté.

Alguna idea de si le tengo que dar un significado en particular a semejante sueño???

Sueños feos

Hace unas semanas soñé que robaban en casa de mis viejos y, más específicamente, le robaban a mi hermano. El robo en si no era lo importante del sueño, fue hasta casi cómico, lo que a mi me afectaba era la reacción de mi hermano cuando yo trataba de defenderlo (don't ask), lo que hizo que me despertara llorando creo que por primera vez en mi vida, o al menos la primera desde que era una bebé.
La razón por la que menciono este sueño es porque lo tuve unas semanas ANTES de que el verdadero robo pasara y solo lo recordé hoy. La razón de haberlo recordado hoy es porque anoche tuve otro sueño que me hizo despertar hecha un mar de lágrimas: soñé que se moría mi mamá :(
La historia no es gran cosa, aparentemente mi mamá estaba enferma y se murió, en alguna parte de mi cerebro noté que era algo que se veía venir (aparentemente), pero eso no impidió que se me anudará el estómago y empezara a llorar como un bebé. El sueño en si era muy cortito, lo veía a mi papá vestido de traje preparándose para el velorio y mi hermana menor y yo estabamos también vestidas, comiendo algo en la cocina de casa, cuando la noticia finalmente me pega y empiezo a llorar desconsoladamente.
Ya se lo que van a pensar porque yo también lo pensé: es un sueño, nada más. Y es verdad, lo es, y nada más. El sueño que tuve por el robo la verdad es que no tenía nada que ver con lo que pasó en la realidad, el único paralelo es el hecho general en si: entraron a robar a casa y le robaron a mi hermano. De esa misma manera puedo decir que mi mamá no está enferma, no tiene cancer como parecía ser en mi sueño y cuando la llamé esta mañana me dijo que se sentía bárbara (además de que dicen que uno le alarga la vida a la persona que soñó muerta jaja). Pero también me dijo "a menos que me agarre un coche cuando salga a la calle"... estaba tratando de ser chistosa, lo se, aunque -y acá es donde me pongo en pelotuda total-, la historia básica en este caso sería la muerte de mi mamá, los paralelos se pueden trazar igual porque no importa como suceda :S
Ojo, tampoco es que me considere una vidente ni mucho menos, no pretendo decir que veo el futuro en sueños ni nada por el estilo - aunque debo admitir que no es la primera vez que algo así me pasa: otros sueños que tuve en mi vida fueron medio subjetivos, algo extraños y, finalmente, sacamos paralelos con desgracias que ocurrieron en la familia poco después; el tema es que nunca tuve dos sueños de ese tipo tan seguidos... Lo cual debería ser un alivio ya que el sueño "premonitorio" (para darle un nombre) ya pasó, fue el del robo y no el de anoche. Nada de qué preocuparse.
Además, si lo analizo más en profundidad, la semana pasada también tuve un sueño extrañísimo, hiper realista en el sentido de que jamás sospeché que estuviera soñando, era todo tan nítido, tan racional y específico... Supongo que ver una nube piroclástica tapando todo como una pared, inmovil, suspendida sobre el centro de la ciudad debería haberme alertado sobre el hecho de que no era realidad, jeje. A lo que voy es, si soy capaz de mezclar el derrumbe del edificio de Mitre -que se encuentra a 3 cuadras de mi trabajo- más la ceniza que viene del sur y crear una especie de armaggedon particularmente localizado sobre la Plaza Congreso, es decir, mi lugar de trabajo... creo que es seguro decir que no soy ninguna pitonisa, o lo soy cuando me conviene jajajaja.

Anyway, de a poco ya me voy sintiendo mejor. El nudo en mi estómago va cediendo y ya no tengo lágrimas colgando continuamente de las pestañas. Esta mañana no podía hablar sin que se me quebrara la voz y, como ya estaba en mi oficina cuando llamé a mi mamá, no daba ponerme a llorar de esa manera acá, así que la hice corta y dije lo menos posible para evitar el desborde de angustia que, ahora que lo hablé y analicé y desmenucé hasta convertirlo en una tontería, ya va desapareciendo. De a poco.

La MEJOR noche de mi vida!!

Sin dudas ni excepciones, hasta el día de hoy, la del domingo fue la mejor noche de mi vida!!! CUMPLI MI SUEÑO!!! Desde los 9 años que sueño con esto, fue lo más increíble que me podía pasar!!!
Bon Jovi... Dios, como los AMOOOOOOOOOOOO!!!!!!!! Dejé mi voz, el corazón y el alma en la cancha de River, valió la pena caminar 50 cuadras alrededor del estadio hasta encontrar la entrada que me correspondía, los apretujones de la gente cuando me mandé adelante, la ampolla en un pie y el otro (el que me lastimé hace unos meses) todavía está como una papa de inflamado. No me importa, TODO valió la pena por verlos así, tan cerca (y a la vez tan lejos, pero ahí!!!).
Entré al estadio a eso de las 18hs. Estaba en la primera fila del sector VIP K, lo que es decir a unas 30 filas del escenario, bien al medio, sobre el campo. No podía quedarme quieta, me puse a hablar con la gente de alrededor, les mostraba el cartel que hice (un poster de un Jon re pendex al que atrás le escribí "play: I Want You" un tema que nunca tocan). Una compañera de trabajo fue a platea y me contó después que me veía desde arriba, jajaja. Cuando arrancó el show.... Dios!!! la emoción, los gritos!! tenía unos largavistas (que pesaban un montón) y trataba de verlos por ahí, pero a la vez los quería ver con mis propios ojos porque no estaba tan lejos y se veía muuuuy bien. En fin, saqué fotos (muchas salieron mal, obvio) y filmé (aunque tengo los temas cortados porque solo me permitía grabar durante 3 minutos por vez :S), así que en cuanto pueda subo los mejores que tenga (no es que a muchos de uds. les interese, jeje). Y para cuando ya había pasado más de medio recital (que fueron 3 horas, 27 canciones, el show más largo de toda su gira The Circle hasta ahora... y a mi me pareció re corto, jajajaja) a mi prima se le ocurrió preguntarle al guarda de nuestro sector (un copadoooooo) si nos dejaba pasar al sector de adelante, a donde se había metido muchísima gente por los pasillos hasta quedar contra la valla y estar así más cerca del escenario. El tipo (¡Te Quiero Pablo!!!) nos abrió de una la valla y adentro!!! jajaja. Mi prima se mandó mucho más adelante que yo (que no podía porque tenía la cartera, el saco, el cartel, la cámara... se nota que no tengo cultura recitalera?? :P) y dice que tenía a Jon re cerca, le veía los tatuajes, la sonrisa... se la pasó hablando de sus dientes!! jajajajaja. Y yo lo vi bastante más cerca que antes, pero más complicada por el quilombo de gente, así que lo vi poco :(. Saqué fotos y filmé desde ahí también, pero aún no vi como quedaron jeje.
Rompieron River, se llevaron mi alma (junto con mis cuerdas vocales, lo digo en serio, jajajaja) y no quiero que me la devuelvan!!! jajaja. A menos que sea en otro recital que vengan a dar. El año que viene arrancan otra gira y supuestamente vienen a Latinoamérica... llegan a tocar acá otra vez y me pago la entrada de 2 lucas y media, así los veo en primera fila! :D:D

¡¡¡¡¡BON JOVI ROCKS!!!!!! GRACIAS por no desfraudarme nunca, GRACIAS por su música, que me acompañó toda la vida y lo seguirá haciendo, GRACIAS por volver a mi país para que yo pudiera verlos... ahora se que, cuando me llegue la hora, podré morirme en paz :D

miedos verdaderos

Sentía una presencia a mi espalda y no podía librarme de ella. Intenté correr pero mis pies no respondían, sentía que cada vez caminaba más lento y me acercaba más al peligro... O quizás solo fuera el miedo que me paralizaba los sentidos. Lo cierto es que respiraba jadeando, como si estuviera corriendo una maratón.
Y la presencia empezó a tener consistencia, se empezó a hacer más y más corpórea a medida que se aceraba a mi y, en el fondo, yo sabía de quien se trataba. Por eso corría, por eso me moría de miedo, a pesar de que jamás me había hecho daño cuando tuvo oportunidad... bueno, no daño físico al menos.
Entonces, como si no fuera suficiente con tener miedo a alguien que no hizo más que amarme -en su manera obsesiva y hasta un poco enfermiza, si, pero amarme al fin-, sentía también que ahora era peligroso y tenía que escaparme de él.
Así que corrí, corrí con todas mis fuerzas pero nunca llegué a cruzar la calle. Él se acercaba, demasiado rápido para su andar desgarbado, para su torpeza de no vidente. Pero me alcanzaba, a pesar de todo, a pesar de que intentaba no hacer ruidos, a pesar de que yo tendría que haber sido más rápida... A pesar de que no era de él de quien estaba escapando.
Y después, cuando ya mis oídos se negaron a escuchar sus amenazas veladas tras un manto de necesidad ("Te quiero, no te vayas... se que estás ahí, así que no te vayas!"), cuando creí que conseguiría cruzar la calle y ponerme a resguardo, tanto de él como de la lluvia que había empezado a caer, llegaron los otros. Los insectos.
Cucarachas, hormigas y escarabajos comenzaron a cruzarme los pies y a subir por mis piernas. Me derribaron y sentí crecer las raíces de la tierra y atarme a ella para que él -que ya no estaba a la vista- me tuviera a su merced. Pero no era él, nunca fue él, eran los insectos... los bichos que me carcomían por dentro por haber destrozado el corazón de un hombre bueno, aunque enfermo, que solo quería amarme. Por no permitir al menos a una persona en este mundo que me quiera.
Y al final, cuando ya no paraba de gritar del miedo, cuando me picaba todo el cuerpo por los bichos que lo recorrían, cuando creí que me iba a ahogar en tierra y mugre y bichos... desperté. Y lo supe, lo supe en el momento en que dejé de gritar, tomé aire para llenar los pulmones y me largué a llorar como un bebé. Lo supe en cuanto la realidad se impuso en mi mente, liberándome de una pesadilla que solo representaba lo que había en verdad en mi corazón: la persona que había dentro de mi no había sido amada por nadie más porque ni yo la amaba.
Tenía que buscar ayuda.