well, maybe I'm not so "great" after all, jeje

de visita

Esta semana pasada me tocó tener un par de malas noticias relacionadas con la salud, pero no la mía. El jueves pasado internaron a un amigo mío porque hace un mes que no se puede mover del dolor corporal que tiene. Aparentemente puede ser una enfermedad rumatológica, de esas que te duelen las articulaciones de por vida... y solo tiene 29 años. Me afectó mucho más de lo que hubiera esperado, dado que ya sabía que estaba enfermo pero no esperaba que fuera para tanto y, en especial cuando lo fui a ver al hospital y lo encontré así como encogido, hablando bajito, moviéndose como un anciano cuando él es un pibe bullicioso como yo, inquieto, gritón, que reparte abrazos de oso... la verdad es que me hizo muy mal. Y al otro día de que lo ví me avisan que mi tío está internado, jodido del páncreas... y tiene 70 años.
Así que hoy tengo muchas ganas de llorar, pero bua, nada nuevo no? jajaja. No estoy en condiciones de ser de ayuda para nadie y sin embargo no me puedo alejar, necesito acompañar a mi amiga en este momento que tiene que ser tan fuerte, a tan poco de estar viviendo en pareja, tiene que poner garra por él y es una situación a la que no está acostumbrada... pero yo no tengo fuerzas para prestarle. Hoy me traje el bolsito para ir a pasar la noche con ella en su casa otra vez y hacerle el aguante, pero no se si seré más un estorbo que una compañía. Ella me dijo que si me voy a poner mal que no vaya a ver a Gustavo al hospital hoy y tiene razón, la idea no es bajonearlo al pobre pibe, pero por otro lado no quiero ir para ponerme a llorar, quiero verlo y demostrarle mi cariño y llevarle buena onda, necesito verlo y que sepa que lo quiero... lo cual, en realidad, está mal porque no se trata de lo que yo necesito sino de lo que él necesita. Así que no se, capaz que voy y me quedo poquito para evitar el llanto y después, si mi amiga quiere que la acompañe, iré y si no le sirvo espero que me lo pueda decir directo y me voy a mi casa, ya le dije que no quiero estorbar y que sea sincera conmigo.

Por una vez los problemas que me aquejan no son los míos propios (para que vean que no soy tan egocéntrica, jeje :P), pero si no me afectaran directamente tampoco llegarían a este blog, no?

sigo y no sigo

Sigo enferma, después de 10 días y tomando antibióticos... hoy pegué una recaída y no me puedo mover. Estoy en el laburo, no me quise ir a casa porque tengo cosas que hacer, se viene la feria del libro y estamos a las corridas. Además, esta noche tengo facultad y si me iba a casa temprano ni a palos iba a cursar después. Y mañana seguro me voy a querer quedar en casa, pero tengo dentista y dermatóloga a la tarde y es un dolor de ovarios andar cambiando los turnos todo el tiempo... así que vendré a laburar.
Lo que no se si sigo es la cursada de la facu... si, ya se que recién dije que hoy tenía que ir y por eso no me fui a mi casa temprano a pesar de sentirme como el upite, pero es que ya perdí las clases la semana pasada, ayer solo me quedé a media clase (estaba sentada en el suelo y ni ganas...) y hoy que me siento mal... A ver, la pura verdad es que no tengo ganas de ir a la facultad. No tengo ganas de estudiar (nunca tuve) y menos una materia que solo me resulta soportable cuando la cantan Les Luthiers (ver Dilema del amor...).
Seguiré yendo a terapia... después de más o menos un mes sin ir por diferentes razones, a partir de la semana que viene vuelvo en un nuevo horario y lugar para poder cursar en la facu :S:S:S Todavía no se como le voy a decir a mi doc que no quiero cursar después de que se tomó la molestia de encontrarme otro horario, pero es que no tengo ganas de nada, a veces ni de ir a terapia y ese, básicamente, es el quid de la cuestión.
Al menos todavía me levanto y vengo a trabajar.

Enfermucha :(

Fucking cambio de clima, no hace realmente frío todavía y yo ya me enfermé feeeeo :(
Mitad placas en la garganta, mitad angina roja (nunca se me mezclan, cuando tengo placas no me arde la garganta, solo se me inflaman los ganglios y me cuesta tragar) y de yapa un toque de resfrío, lo que me hace moquear apenitas y tragar bastante (y eso no está bueno cuando te arde :S).

Fuera de eso... no quiero hablar de nada más.
Excepto, quizás, de la nueva banda que conocí gracias al amigo Conla, ya bien conocido por estos pagos, jeje: Nickelback.
Tiene unos cuantos temas que ya me encantan y empecé a difundir por mi facebook, pero How you remind me -que según me dijo Conla es algo así como el corte más conocido (lo que no implica que sea lo que mejor represente a la banda)- me trajo un montonazo de recuerdos...



Suena muy parecido a una historia que todos conocemos bien, no? No es que me haga falta una canción para que yo recuerde a ciertas personas (en especial en los últimos días... :S). Igual, supongo que depende de la interpretación de cada uno y muchas personas pueden sentirse identificadas con lo mismo por razones diferentes.

En fin, eso nomás, me voy a hacer un fucking Té... odio el té, es bebida de enfermos (duh!)

let the rain fall...

Día lluvioso, tanto afuera como adentro: me la pasé llorando en la compu (total no me ve nadie). No me gusta la lluvia, pero la odio especialmente cuando no ando bien de ánimos porque me deprime todavía más. Si a esto le sumamos que estoy con un dolor de muelas bravísimo (ya llamé a la dentista, pero tengo para dos semanas :S), que se cortó internet en el laburo casi todo el día (lo que me obligó a trabajar ya que no podía pelotudear con nada... no es que esté mal laburar, claro :P) y que finalmente mi psicóloga me canceló la sesión de hoy porque se le complicó... la verdad es que fue una mierda de día.
Esta semana empecé la facu... algo raro pasó ahí porque últimamente no tengo ganas de hacer nada y, por supuesto, la facu era parte de esa nada. Fui el lunes y resultó que tenía mal el día, tenía que ir el martes (¬¬). Fui el martes, a regañadientes, pero sabía que tenía que ir así que fui, y lo raro es que no la pase "tan mal". Es como con la salida de la otra noche, ni las más putas ganas de ir tenía, pero me puse la careta y salí y no la pasé mal. Pero de la facu no me lo esperaba, sinceramente. Supongo que tiene que ver con poner la cabeza en otra cosa y no pensar todo el tiempo en lo que me hace sentir mal... Aunque la verdad es que no estoy toooodo el tiempo pensando en eso; es más, mientras más lo pueda evitar, mejor, porque lo que me molesta es que tengo que tomar decisiones que no "puedo" tomar, se lo que tengo que hacer y no lo hago, así que en realidad trato de evitar el problema constantemente y eso implica no pensarlo tampoco. Así que no se.

[...]
You got a hole in your head
And a cold empty spot
In your big brass bed
When you're mad at the world and
You feel like you're losing control
All you need to get by is
A little bit of soul

Feeling down, misunderstood
You know these times
They ain't looking so good
When you're mad at the world and
You feel like you're losing control
What we all need to get by is
A little bit of soul
[...]

Fragmento de Bon Jovi - Little Bit of Soul

Reencuentro, 5 años después

El viernes me junté con mis amigas de toda la vida (literalmente, las conozco desde prescolar) por el cumpleaños de la menor del grupo y por primera vez en 5 años nos encontramos todas otra vez, las 4. Exactamente 5 años atrás, por una discusión boluda que generé yo misma, una de las chicas -la que había sido mi mejor amiga durante la mayor parte de mi vida- dejó de estar en las reuniones. No se fue de la noche a la mañana, al pricipio ella veía a las otras chicas por su lado y yo por el mío, pero el tiempo hizo que yo siguiera en contacto y me viera seguido, mientras que ella fue desapareciendo cada vez más bajo el ala de un novio que de a poco le fue diciendo con quien podía y con quién no podía verse.
Siendo completamente honesta, hacía mucho tiempo que yo no me sentía bien con ella, no me gustaban cosas de ella que siempre habían sido iguales, lo que me dió la pauta de que la que había cambiado era yo. Pero también es cierto que ella cometió errores, eligió a una madre y novio abusivos por encima de nuestra amistad y, aunque no puedo saber lo que es estar en su pellejo y soy capaz de entender que no es fácil romper con ciertos patrones... no significa que yo tenga que aceptarlos. Es decir, ella no pudo romper el ciclo y yo, como amiga, debería haberla apoyado, pero llegué a un punto (la intolerancia que me empezó a caracterizar en mi vida adulta hacia las cosas que me lastiman de rebote y están fuera de mi control) en el que no soporté más y mandé todo a la mierda.
La discusión, en si misma, fue con la madre de ella, a quien le grité unas cuantas verdades a la cara y me fui dando un portazo para nunca más poner pie en esa casa. Y si, la que generó el quilombo que terminó en eso fui yo, pero no fue conciente, lo juro. Siendo que la pelea no fue directamente con mi amiga, sino por ella, nosotras no nos "peleamos", pero sí dejamos de vernos. De vez en cuando nos cruzamos, por ejemplo en el casamiento de la cumpleañera mencionada, hace dos años, y no tuvimos ningún tipo de problemas. O incluso la vi en el cumpleaños de esta misma chica hace dos o tres años también, pero siempre había más gente alrededor y nunca fue propicio el momento o lugar para una charla. No se si yo estaba interesada o preparada para eso tampoco.
En fin, el viernes nos juntamos solo nosotras cuatro, por primera vez en muchos años, como lo hacíamos antes. Y a pesar de mi depre y de no querer salir (que obviamente no le dije nada a las chicas porque ibamos a festejar un cumpleaños... no daba) terminé pasandola muy bien. Tuvimos chance de hablar un poco con esta chica, poner algunas cosas en claro, sin recriminaciones ni nada, solo las cartas sobre la mesa... y quizás esto sea el comienzo de una vuelta de tuerca. No digo que las cosas vayan a ser como antes, las dos cambiamos mucho, crecimos y no creo que podamos entendernos como cuando eramos chicas. Me alegro de verla mejor, ya que a pesar de no vernos supe que durante estos años ella tuvo muchos problemas (especialmente con ese novio, con quien sigue en pareja y ahora conviven), pero al parecer -o según lo que nos dijo- las cosas cambiaron y ahora estan mejor. Por fin se separó de su madre, que la trataba tan mal, y el novio... bueno, según ella cambió (aunque no estoy segura de lo que pasaría si "volvemos a ser amigas", ya que él a mi no me quiere ni un poquito... ni yo a él, claro).

Sea lo que sea que pase de ahora en más entre nosotras, creo que esta charla estaba bien merecida y me ayudó, como mínimo, a cerrar viejas heridas, tanto de ella como mías.

besos


PD: una buena noche no apaga todos los malos días, por lo que con esto intento hacer las cuentas solo sumando, ya que para restar basta el sentimiento y así no obtengo ningún resultado.

Por qué será...?

Que se te va pasando el tiempo mujer y que la vida se te va...

Por qué será que te quedás adentro mujer,
no te quedes que acá afuera es carnaval...