Pasto

Como diría mi amiga Samantha Power, derrapé y me fui al pasto con el tema de la dieta :S Durante el finde largo comí pastas, empanadas, tomé gaseosa y helados... y el gimnasio? bien gracias!
Yo sabía que no me iba a aguantar mucho tiempo y no es que yo haya decidido cancelar la dieta, nooooo, es solo que no sirvo para hacerla bien. ¿Existirá algún tipo de lavado cerebral que me condicione a no comer otra cosa más que lechuga? Si alguien sabe, por favor pasenme el dato.
No me entiendo, quiero cambiar, estar mejor y sentirme mejor; me compro verduras y me preparo ricas comidas light, pero cuando llega la hora de hacer ejercicio no quiero, me invento excusas, y de pronto me entran ganas de comer un cuarto de helado y no hay un rastro de culpa en mi cerebro, solo pequeñísimas voces que dicen "No deberías, pero bue"...

¿Dónde se compra la voluntad? En el mismo lugar donde puedo cambiar todo lo que no me gusta de mi misma y básicamente comprar una nueva "yo" y empezar de cero. O sea, en la Tierra de Nunca Jamás.
(y encima este día de mierda no ayuda)

Me tomo una semanita...

Y me voy de vacas!
Grave error. Una semana no es ni de cerca suficiente tiempo para descanzar :S
Ayer regresé al trabajo después de tomarme una semana de vacaciones en las que me la pasé leyendo (ayer terminé el 7º libro del año.... siete libros en un mes!!! debe ser un record para mi. Luciana creo que tranquilamente podría haber entrado en ese reto de los 50 libros al año* ;P), durmiendo y.... comiendo fruta, porque aunque moría de ganas de un helado, estoy en plena dieta.
Me quedé en casa los primeros días, con la excusa de hacer unas cositas: limpiar, que vengan a colocar el teléfono, hacer compras... no hice nada. Bueno, si las compras porque necesitaba comida light, pero eso fue todo, ya que dormía hasta las 2 de la tarde y después me quedaba leyendo todo el día hasta las 3-4am. Pero el jueves me fui a la quinta de mis padres, que no queda muy lejos de capital pero si lo suficiente como para que parezca otro mundo. La verdad es que me daba no se qué estar toda la semana sola con mis viejos, pensé que iba a querer matarlos después de tantos días, jajajajja, y tampoco ayudaba el hecho de que en la quinta no hay internet y creí que me iba a sentir claustrofóbica sin nada de comunicación "externa" :P.
Al final, el domingo no me quería volver. Estuve allá solo 4 días y me moría de ganas de quedarme! Aprovechar la pileta cuando hizo 40º de calor o tirarme en la reposera bajo un árbol a leer toda la mañana cuando bajó la temperatura, fueron algunos de mis momentos preferidos. Increíblemente, pasé de levantarme a tarde en mi casa a estar tomando mate en el pasto a las 9 am. La paz mental que conseguí en esos 4 días fue mayor que la que conseguiría quedándome en mi casa un mes entero. Descansé... pero tuvo gusto a poco :S

Por lo demás, mi vida sigue bien. Estoy haciendo la dieta, pero no es una cosa súper controlada, de vez en cuando como papas, por ejemplo, y arroz o fideos también en la misma semana, cosa que está absolutamente prohibida en la mayoría de las dietas: hay que elegir solo una de esas cosas, una vez a la semana.... y a mi me importa un pito, (hoy, por ejemplo, voy a comer los ñoquis del 29) porque después estoy una semana entera a ensalada, zapallo y fruta.Yo como lo que sale cuando sale (siempre que no sean frituras o cosas así).
Hoy tenía el turno con el médico pero me lo cambiaron para la semana que viene, así que probablemente me ponga las pilas y aproveche para comprarme algo de ropa deportiva y anotarme finalmente en el gimnasio que elegí. Si, ya se que hace semanas que hice las averiguaciones y llamé para pedir precios, pero me hice la tonta con el tema de las vacas y lo pospuse hasta ahora (así empiezo con el principio de mes......................). En fin, el punto es hacerlo, no? Al ritmo que a mi me convenga, pero hacerlo, y en esas estoy :)

Y ustedes? que se cuentan?
besotes

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*Listado de libros que leí durante el mes:

 

1. The Host de Stephenie Meyer - no opino porque ya le dediqué todo un post a este libro.

2. Sin Historial de Lissa D'Angelo - una historia muy original y bien contada, que creo que con un buen trabajo de edición podría ser un excelente libro.
3. Mi secreto de Sissi - Fanfic sobre Robert Pattinson y una chica común que tenía más de 120 páginas de largo, así que lo considero como un libro chico :P

4. Brother's Keeper de Elizabeth Finn - Una hermosa historia YA que podría haber sido mucho mejor si no la embarraban con tanta cosa erótica. Sinceramente, tantas palabras "sucias" y escenas sexuales demasiado detalladas le robaron protagonismo a una historia de violencia familiar y amistad y amor que era preciosa.
5. El hermano de mi mejor amiga - Un librito chico y que termina horrible, por lo que ni me molesto en recordar quién es la autora.


6. Beautiful Disaster de Jaime McGuire - dos jovenes destinados a amarse y pelearse continuamente. Me gustó mucho, aunque a veces me volvían loca de exasperación, jajaja.

7. Pushing The Limits de Katie McGarry - Excelente drama YA que merece ser leído. Me hizo llorar bastante, pero a su vez me dejó súper satisfecha con la trama, la descripción de los personajes y la manera en que está contada la historia. Me quedé con gran afecto por los protagonistas, como si fuesen amigos lejanos :)

Cómo me cuesta!!

Ya me corté el pelo, ya pedí turno con el médico, ya me depilé las piernas, ya empecé a "cuidarme" y ahora tengo los teléfonos de 6 Gym cercanos a mi casa y solo me queda llamarlos... pero ¡cómo me cuesta!
Cada una de esas cosas me costó una eternidad decidirme a hacerlas y siento que me pesan los huesos cada vez que me tomo una decisión. Acabo de decidirme a buscar un gym y me siento literalmente cansada de tan solo hacer una busqueda en internet! Cansada corporalmente... cada paso mental me cuesta lo mismo que si quisiera correr los 100mts llanos intentando vencer a un corredor olímpico. ¡No me quiero imaginar lo que me espera para cuando realmente empiece a mover las cachas en el gym! :S
Pero no puedo frenar, no puedo ceder a la tentación de descansar un poco porque en cuanto me quede quieta se que no me voy a volver a levantar. Ya de por si tengo la impresión de que no hice nada, porque la verdad es que no hice nada... A ver, mentalmente hablando logré mucho, pero en la realidad son solo los pasos preliminares, solo cosas mínimas que completan un gran todo. En el interior se que solo puedo lograr ese gran todo dando de a un paso por vez, por mínimos que sean, y en ese sentido debería felicitarme a mi misma por ir logrando ya unos cuantos. Pero en la realidad los resultados son tan ínfimos que me doy cuenta de que en algún momento se me van a acabar esos pasitos cortos y voy a tener que ponerme a correr o dar un gran salto o algo así... Y, si me cuesta y me cansa tanto dar estos pasitos, ¿cómo puedo pretender ponerme a saltar? Seguro que al primer salto me desgarro algún músculo, caigo mal y me rompo una pierna, lo cual me hará deprimir y empezar a darme patadas metafóricas en la cabeza (con la pierna enyesada, obvio), convenciéndome nuevamente de que no sirvo para nada y al final todo volvería a empezar... Si, ya se que esa no es la actitud que debo tener en estos momentos, pero soy miedosa y siempre lo dije, así que estoy cagada en las patas.

Creo que otro de mis pasitos va ser ir al masajista, estoy tan contracturada que no puedo pensar. Necesito relajar un poco la espalda para poder arruinarla después cuando empiece el gym :P

1º libro del año!!

Hola gente hermosa!!!

Hoy quiero hacerles una recomendación, ya que anoche terminé el primer libro de este 2013 y resulta que me EN-CAN-TÓ! Y lo más loco de todo... es que no me lo esperaba! Me enamoré mal de la protagonista. Si si, leyeron bien, de la chica protagonista! Es que es un ser muy conflituado, vive confusa, aunque siempre de buen corazón y sus sentimientos se transformaron en los míos, me los hice carne... como lloré con este libro, por favor!!! jajaja

El libro que les digo es The Host, de Stephenie Meyer.

A continuación paso a darles mi opinión que, aunque NO contiene spoilers, es probable que les robe la emoción de algunos descubrimientos. Yo que no sabía casi nada de la historia, amé ir leyéndola sin espectativas previas, ir enterándome de lo que pasaba a medida que pasaba, y a veces leer estas opiniones puede robar un poco de esa emoción. ESTAN AVISADOS! ;)

He tenido este libro durante años y nunca se me ocurrió leerlo (tuve suficiente de la autora con la saga Twilight) pero ahora vi el trailer de la película de este libro, que se estrenará en unos meses, y me picó el bichito de la curiosidad… Y me fascinó.

Desde ya les digo que no se guíen (como yo) del trailer porque si lo que muestran ahí es una indicación real de cómo hicieron la película… entonces no va a tener nada que ver con el libro :S. O sea, si, será la misma historia, pero el trailer te hace pensar que la protagonista es una chica humana y su novio, cuando en realidad la protagonista del libro es Wanderer…  la ALIEN.

Y yo la AMÉ, no quiero decir mucho para no arruinarles el libro, que para mi fue una sorpresa total, no me lo esperaba así ni un poquitito… lloré… aaayyyy como me hizo llorar!!! Sentí todos los sentimientos entrecruzados (y algunos más).

Y tengo que reconocer que si hay una cosa que hace bien la autora es inventar muy buenos personajes secundarios. En la saga Twilight, Alice se robaba las escenas, Carlisle es increíble… incluso Emmett me parecía buenísimo. Toda la familia Cullen y la manada de lobos (dejando por un segundo afuera a Edward y Jacob) fueron increíblemente bien escritos, muy buenos personajes sin los cuales la historia no habría sido la misma. En The Host, Jeb es un grosso grosssisssimo total!! Jajajaja Jamie es un amor, Doc es un gran hombre y hasta Kyle me pareció un gran personaje. Wanderer es la protagonista y me atrevo a decir que Melanie, la humana cuyo cuerpo habita, es… una coprotagonista. No puedo decir que es secundaria, sería imposible, pero no es la principal. Y después vienen los hombres: Jared, aahh, el hermoso Jared a quien quise mucho, si, pero soy team Ian de acá a la China, de él me enamoré, como de Wanderer. Pobre Ian… IIAAAAAANNNNN!!!!!  jajaja. Como me hicieron llorar con él, la pucha!

En fin, no hablo más que ya dije suficiente. Espero no haberle arruinado a nadie la lectura y, por el contrario, espero que muchos la lean y disfruten tanto como yo, así podemos discutirla después y cuando salga la peli vemos si nos indignamos todos juntos o nos regocijamos de lo bien que la hicieron… ojalá. ;)

Besos!

Año nuevo...

...Vida nueva! O eso dice el dicho, al menos.
Estoy con muchas ganas de hacer un gran cambio, lo veo clarito en mi mente, como lo voy a hacer, qué necesito para hacerlo... Hablo con la gente al respecto, como si decirlo en voz alta ayudara a mi determinación. En algunos casos obtuve consejos útiles, en otros conversaciones serias. Como con mi mamá, a la que terminé contándole (sin entrar en detalles escabrosos) todo lo que me pasó el año pasado: la depresión, la amargura, el descubrimiento que hice en terapia y la resolución de cambiar mi vida para mejorarla. Como siempre, mi hermosa madre me dió todo su apoyo incondicional... y un par de consejitos que ya me dió mil veces antes, pero que si no lo hacía no sería mi madre :P
A pesar de todo, a pesar de mi deseo, de mi buena energía y de la perspectiva de una vida mejor... estoy muerta de miedo. Temo que sea todo una ilusión, temo ser la misma de siempre, puro blabla y no llegar a concretar nada. Temo confirmar mis peores miedos sobre mi misma y ser la que mi oscuridad interna me sigue susurrando que soy: una buena para nada, alguien que no vale la pena, alguien que no puede.
Yo sabía que esa parte no estaba muerta por mucho que yo me sintiera bárbaro últimamente, pero cuanto más me acerqué a la fecha en la que debía empezar a cambiar, más empecé a sentirla viva otra vez. Me hice la sorda, no le presté atención y seguí diciéndome una y otra vez que nadie me corre, que lo estoy organizando a mis tiempos, que tiene sentido usar esta semana para comerme todo lo de la heladera que no entraría en una dieta (que tampoco es tanto), para no tener tentaciones después. Además, el sábado tengo un cumpleaños, ¿qué sentido tiene empezar una dieta el 2 de enero para romperla el 5? Aprovecho estos 3 días, limpio mi casa de "impurezas" y después arranco con todo... Y también estoy haciendo tiempo porque me da pánico. No le tengo miedo a comer verduras y hacer ejercicio, tengo miedo de fallar. Y hasta que no arranque en serio no puedo fallar. Pero no puedo hacer tiempo eternamente... ¿no? :S

4 años...

Mi blog cumplió 4 años y yo lo dejé pasar.... Este año no fui buena con él, lo tuve muy abandonado y todavía me cuesta acercarme y escribir. Pero debo reconocer que sin él y sin la gente que me lee y comenta, me aconseja y me acompaña virtualmente todo el tiempo, este maldito año pasado habría sido mucho peor.

Te doy las gracias por ser mi ruta de escape, por estar siempre dispuesto para cuando yo necesito escribir, por presentarme a gente hermosa que me han hecho dar cuenta de que no estoy sola con mis rayes y que no soy original tampoco, por lo tanto una solución en algún lado he de encontrar... Gracias, mi blog, por ayudarme buscando las palabras que muchas veces no se decir en voz alta, pero que mis dedos pueden encontrar mientras escriben en vos.

Feliz cumpleaños

PD: Me hice el cambio de look!!! y quedé contentísima! yo no se si es que todos vieron la emoción que tenía por ese tema o si realmente les gustó, pero recibí muchos elogios :P

FELICES FIESTAS!!

Terminando el año sigo tan colgada con el blog como cuando empezó, pero al menos ahora es por razones diferentes. Si bien no he sentido muchas ganas de escribir últimamente, la verdad es que tampoco tuve mucho tiempo. Estuve de compras navideñas, programando una sorpresa para mi hermana menor, leyendo mucho y disfrutando en general. Me continúa acompañando el buen humor, la sonrisa fácil y la buena onda, lo cual es genial, aunque debo reconocer que mi casa a vuelto a convertirse en un chiquero... creo que simplemente soy una chica sucia y no tenía tanto que ver con la depre :S

Tengo una novedad muy importante: si no se termina el mundo, este sábado me hago cambio de look! Corte e iluminación en una peluquería que se especializa en pelo con rulos, así que espero salir satisfecha con lo que el peluquero me aconseje, porque no tengo idea de como cortarme, solo se que necesito hacerlo ;)

Y para año nuevo debería tener este deseo más bien como una resolución, pero soy realista y no quiero mentirme a mi ni a nadie más diciendo que "voy a hacer tal cosa" cuando no estoy segura de lograrlo. En su lugar voy a enviar un deseo a las estrellas, al cielo, a los ángeles, a mis abuelos, a quien sea que me pueda escuchar y quizás ayudar un poquito desde otro plano o dimensión o mundo mágico, lo que sea necesario en verdad, para ver si se puede cumplir: Este año quiero adelgazar.
No pongo cifras fijas, no pongo tiempos límites, ni siquiera pretendo poner una fecha de inicio o final, pero si quiero estar mejor, sentirme mejor tanto física como emocionalmente y creo que solo voy a ser capaz de hacerlo el día en que me vea a mi misma como alguien en control de su cuerpo, el día en que sea lo suficientemente fuerte para aguantar mis ganas de chocolate y seguir comiendo bien y haciendo ejercicio... el día en que mis maneras de descargar frustraciones sean mucho más sanas que las que uso hoy.
No pretendo ser feliz comiendo lechuga todos los días, se que no es posible y que el esfuerzo lo tengo que sentir, tiene que costarme para que sea valedero, para que yo sea capaz de mantenerlo en el tiempo y no engordar todo lo que pierda a la primera de cambio. Pero si me gustaría tener esa fuerza de voluntad que nunca tuve, esa determinación que siempre me faltó... porque quiero estar bien, quiero estar mejor y lo necesito, me hace muy mal la vida que llevo y no se como romper el círculo vicioso de pegarme y pegarme a mi misma hasta que ya no puedo tocar más fondo, entonces empiezo a subir porque otra opción no me queda. La última vez estuve tan cerca de suicidarme que me da miedo pensar en la próxima recaída.
No quiero más esta vida pero no se si soy lo suficientemente fuerte para cambiarla, así que mi deseo para este nuevo año es eso, es tener esa fuerza, es conseguir un mantra que me sirva para cuando las cosas se pongan dificiles y quiera largar todo a la mierda, algo que me permita continuar. Porque en estos momentos de buen humor y alegría (a pesar de que escribir esto me está haciendo llorar, en general estoy en un buen momento) es cuando me doy cuenta de que quiero vivir. Quiero vivir y no lo estoy haciendo. Quiero vivir y seguir viviendo, pero de la manera en que voy... me estoy matando.

Felices Fiestas a todos! originalmente quería escribir un saludito navideño nada más, pero mis dedos se adueñaron de la página :P Espero que las pasen rodeados de la gente que aman y felices!

Besotes!!

PD: antes de año nuevo debería escribir sobre el 4º aniversario de mi blog, pero quién sabe dónde esté mi cabeza!! jajaja ;)