viajes mentales y físicos

Me voy a Mar del Plata con mi prima para el finde largo de semana santa.
Por un lado estoy re contenta de salir de Capital y por el otro tengo miedo de que no logremos conectar con mi primita (tiene 22 y yo 30 y jamás nos fuimos solas a ningún lado) y nos terminemos aburriendo.
También puede ser que, como me cayó medio encima el tema, no sé cómo manejarlo. Mi tía encontró un cupón en internet para un hotel justo cuando mi prima y yo ya habíamos desistido del viaje y me apuraron a que les diga que si a la compra por si se acababan los cupos. No me quedó otra que decir que si, pero hubiera preferido ver el asunto yo misma, poder analizarlo y definirlo, y no tener que dejarlo en manos de terceros... soy una control freak, no se olviden :S Pero lo hecho, hecho está y ahora me voy a mardel. Mis tíos nos llevan (otra cosa con la que no tuve elección ni decisión ni nada), por lo tanto tengo que irme a dormir a su casa la noche anterior, viajar con la valija desde Flores a Tapiales -un dolor de huevos- y como a la vuelta venimos en micro y mi primita quiere ir por la empresa que la deja en una terminal cerca de su casa, lo más probable es que yo oooooootra vez tenga que tomarme un colectivo desde allá hasta mi casa a la vuelta, en vez de conseguir un pasaje que me deje en la terminal más cercana a MI casa... uf!
No se qué más decir sobre ese tema.

La dieta va bien, aparentemente bajé 4 kilos (según la farmacia... la nutricionista dijo otra cosa, pero yo lo bloquee :P) y esta semana estuve haciendo una dieta disociada que me dio la doc pero me estoy volviendo loca!! No sirvo para tener prohibiciones, prefiero bajar lento comiendo lo que se me canta cuando se me canta (siempre que sea light, obvio) pero esto de que hay días que no puedo ingerir lácteos me pone loca! extraño el queso en las tostadas, extraño mi café con leche (que sin leche no tomo café, por lo tanto me muero de sueño todo el día) hasta extraño los yogurts! y eso que no soy muy fanática de ellos. En menor medida extraño la carne los días que no podía comer, extraño las barritas de cereal y las sopas light. Y ni hablemos de la cantidad de ganas de chocolate que tuve toda esta semana!!! Cuando no había un cumpleañero en la empresa que venía a ofrecer bombones para festejar, cualquier tontería me hacía desviar los pensamientos en algo relativo al chocolate y me ponía a soñar despierta con ese manjar suave y dulce... me está matando!!! Estoy siempre a punto de comprarme algo, pero pienso "son solo unos días más, tenés que aguantar hasta el sábado para ver cuánto bajaste"... hasta ahora me contuve con los chocolates y logré hacer la dieta bastante bien, excepto quizás cuando un día hice una receta que llevaba solo vegetales A y yo le puse cebolla, que está dentro de los B y ese día no podía comer esos --uuufff me canso hasta de contarlo! ODIO estar tan restringida en las opciones, necesito libertad para cocinar a gusto y que así mi dieta no sea un calvario.
Y creo que me estoy revelando al no ir al gym. Baste decir que desde el viernes pasado que tengo el apto físico y no tengo ni ganas de ir, me da mucha paja.

En cuanto a libros, ya voy por el 16, aunque casi pierdo la cuenta jeje. Después de este me voy a poner a releer The Host, preparandome para la película, a la cual iré a ver en Mar del Plata (con o sin mi prima). Se me pasó el tema de escribir mi reseña opinológioca sobre aquel libro que mencioné, pero la tengo guardada así que capaz que en unos días me dedico a eso y a hablar de unos cuantos otros libritos que anduve leyendo. Y también voy a hacer una entrada sobre la pelicula "Mi novio es un zombie" después de que la vea... creo que voy a ir este finde, no lo se aún.

Hace unos días soñé que se me inundaba el baño y no podía parar el agua que fluía, al principio de la mochila del inodoro porque se había todo, pero después salía de la bañadera y la pileta también, y yo ahí adentro, toda empapada tratando de arreglarlo.... fue raro. Capaz que no tiene nada que ver con nada, pero pasó justo la noche en que al otro día arrancaba con esta nueva dieta. O quizás tiene que ver con el viaje a Mar del Plata... o puede que simplemente se deba a que tengo roto el baño y se que en algún momento lo voy a tener que arreglar, pero como no pasa nada (por ahora) hace meses que vengo posponiéndolo :P

Tengo sueño! quiero mi caféeeee! :( espero no tardar otra vez dos semanas antes del próximo post.
besos!

Dedos en el teclado

Quiero salir de capital así que organicé con mi primita para irnos juntas a Mendoza en Semana Santa... solo que nos avivamos un poco tarde y ya no quedan cupos o lo que queda es carísimo (ni hablar de los pasajes). Entonces cambiamos de rumbo y pensamos en Mar del Plata porque es mucho más cerca y teníamos algunos contactos para el alojamiento... pero aún así, era demasiado tarde. Ahora pensamos que quizás vayamos a Mendoza más adelante, por finales de julio, pero por un lado yo tengo una semana de vacaciones que me quiero tomar cuanto antes y no se si voy a aguantarme hasta esa fecha (planeaba tomarlas un mes antes y unirlas a un feriado largo en junio así se me convertían en 10 días de vacas) y además yo tenía ganas de irme a algún lado ya... ¿qué se yo en qué voy a andar de acá a finales de julio?
Últimamente tengo ganas de hacer más cosas, estoy en una de mis épocas con adrenalina en las que quiero hacer de todo y todo junto, como por ejemplo volver al curso de Lengua de Señas y también ir a estudiar canto (ya que tengo una vos fuerte -y no muy mala- y mis amigos me vienen pidiendo que me anime a cantar desde hace rato... que se yo :P). Pero si a eso le sumo la dieta y el gimnasio, además del trabajo... yo se que no puedo hacer todo junto porque me abatato y termino sin hacer nada, así que por ahora voy tranquilita con mis ganas. Lo que no implica que de acá a julio yo pueda estar haciendo algún curso o algo que no me sea tan sencillo abandonar.
Así que, por ahora, me quedo en casa :(

Sigo leyendo mucho:13 libros en 2 meses. Me parece que es una bestialidad o quizás siempre leí esas cantidades y no me daba cuenta, jajaja. Algunos estuvieron buenos, otros sirvieron para pasar el rato. Uno lo encontré porque vi el trailer de la película y me morí tanto de la risa que no podía aguantarme hasta que llegue a nuestros cines (en EEUU se estrenó el 1º de febrero y acá no llega hasta el 14 de marzo :S), así que decidí leer el libro mientras tanto.... Se llama Warm Bodies, de Isaac Marion y la verdad es que tiene una idea original, hay partes en las que te moris de la risa, pero el final es demasiado flojo... muy al estilo la saga Twilight, que uno espera una terrible batalla y al final es todo puro blabla. Amigos de otros países me dijeron que ya vieron la peli y que es mejor que el libro: explotaron todo el potencial cómico que tenía la historia y agregaron detalles y cosas que la llevan a un mejor desenlace, más apto para la pantalla grande. Así que ahora quiero ir a verla todavía más :P
También leí otro libro que me saco de las casillas, lo odié soberanamente por la temática y los personajes... y sin embargo considero que fue un muy buen libro. Pero ya escribí una reseña muy llena de opiniones y es demasiado larga para ponerla acá, así que en algún momento le voy a dedicar una entrada entera a ese libro, jeje.

La dieta va bien... creo. No me estoy matando (es por eso que sólo bajé 2 kilos), pero sinceramente no se cuanto más puedo hacer, excepto añadir ejercicio físico y para eso primero tengo que terminar con los estudios médicos, para que me den el apto físico y así poder ir a full con el gym. (Y se perfectamente bien que eso no me impide hacer otras cosas, como bajar antes del colectivo y caminar más, etc...). Mis miedos a ser un fraude total no están infundados ni han desaparecido. Mi familia entera me apoya, me da ánimos y hasta recetas, pero yo siento que soy pura actuación, que pongo la cara de decidida y digo las cosas correctas y todos me felicitan, pero internamente soy un desastre. Y se los he dicho, de la mejor manera que puedo... como preparándolos para que no me tengan tanta fé, avisándoles que soy un castillo de naipes y sus esperanzas en mi deberían ser menores. O por lo menos que no se decepcionen cuando todo se derrumbe y no empiecen a romperme las pelotas cuando yo ya no quiera saber nada de nada. Pero así no es como funciona, no? Si tu familia te quiere es obligatorio que te rompan las pelotas :P
Que se yo... me resulta imposible visualizarme con esta meta a largo plazo. Lo cual por un lado es genial, porque cuando hago planes a futuro tienden a ser un desastre y no me duran nada. Pero por el otro, cuando se trata de algo serio como tu salud, tanto física como mental, quizás debería tener una meta más específica... pero todo lo que puedo manejar, por ahora, es el día a día, es tratar de mantenerme haciendo las cosas bien y no obsesionarme con la balanza o el espejo.
Esto... es un vicio, una enfermedad mental real y, como tal, es algo que debo aprender a manejar porque voy a vivir con esto toda mi vida. Está el alcohólico o el drogadicto, que por más que lleve 40 años sobrio siempre se va a definir como tal, y yo... lo mío no tiene un nombre "oficial" pero se entiende a lo que voy, de alguna manera siempre voy a ser gorda, más allá de lo físico.

Pues bien, así estoy. Sentía que tenía que escribir algo porque ya hace 2 semanas que no andaba por acá pero, como siempre, no tenía idea de lo que iba a escribir hasta que tuve la pantalla en blanco frente a mi y mis dedos en el teclado. Por eso tampoco se como se va a llamar esta entrada, aunque... creo que ya tengo una idea :P

Pasto

Como diría mi amiga Samantha Power, derrapé y me fui al pasto con el tema de la dieta :S Durante el finde largo comí pastas, empanadas, tomé gaseosa y helados... y el gimnasio? bien gracias!
Yo sabía que no me iba a aguantar mucho tiempo y no es que yo haya decidido cancelar la dieta, nooooo, es solo que no sirvo para hacerla bien. ¿Existirá algún tipo de lavado cerebral que me condicione a no comer otra cosa más que lechuga? Si alguien sabe, por favor pasenme el dato.
No me entiendo, quiero cambiar, estar mejor y sentirme mejor; me compro verduras y me preparo ricas comidas light, pero cuando llega la hora de hacer ejercicio no quiero, me invento excusas, y de pronto me entran ganas de comer un cuarto de helado y no hay un rastro de culpa en mi cerebro, solo pequeñísimas voces que dicen "No deberías, pero bue"...

¿Dónde se compra la voluntad? En el mismo lugar donde puedo cambiar todo lo que no me gusta de mi misma y básicamente comprar una nueva "yo" y empezar de cero. O sea, en la Tierra de Nunca Jamás.
(y encima este día de mierda no ayuda)

Me tomo una semanita...

Y me voy de vacas!
Grave error. Una semana no es ni de cerca suficiente tiempo para descanzar :S
Ayer regresé al trabajo después de tomarme una semana de vacaciones en las que me la pasé leyendo (ayer terminé el 7º libro del año.... siete libros en un mes!!! debe ser un record para mi. Luciana creo que tranquilamente podría haber entrado en ese reto de los 50 libros al año* ;P), durmiendo y.... comiendo fruta, porque aunque moría de ganas de un helado, estoy en plena dieta.
Me quedé en casa los primeros días, con la excusa de hacer unas cositas: limpiar, que vengan a colocar el teléfono, hacer compras... no hice nada. Bueno, si las compras porque necesitaba comida light, pero eso fue todo, ya que dormía hasta las 2 de la tarde y después me quedaba leyendo todo el día hasta las 3-4am. Pero el jueves me fui a la quinta de mis padres, que no queda muy lejos de capital pero si lo suficiente como para que parezca otro mundo. La verdad es que me daba no se qué estar toda la semana sola con mis viejos, pensé que iba a querer matarlos después de tantos días, jajajajja, y tampoco ayudaba el hecho de que en la quinta no hay internet y creí que me iba a sentir claustrofóbica sin nada de comunicación "externa" :P.
Al final, el domingo no me quería volver. Estuve allá solo 4 días y me moría de ganas de quedarme! Aprovechar la pileta cuando hizo 40º de calor o tirarme en la reposera bajo un árbol a leer toda la mañana cuando bajó la temperatura, fueron algunos de mis momentos preferidos. Increíblemente, pasé de levantarme a tarde en mi casa a estar tomando mate en el pasto a las 9 am. La paz mental que conseguí en esos 4 días fue mayor que la que conseguiría quedándome en mi casa un mes entero. Descansé... pero tuvo gusto a poco :S

Por lo demás, mi vida sigue bien. Estoy haciendo la dieta, pero no es una cosa súper controlada, de vez en cuando como papas, por ejemplo, y arroz o fideos también en la misma semana, cosa que está absolutamente prohibida en la mayoría de las dietas: hay que elegir solo una de esas cosas, una vez a la semana.... y a mi me importa un pito, (hoy, por ejemplo, voy a comer los ñoquis del 29) porque después estoy una semana entera a ensalada, zapallo y fruta.Yo como lo que sale cuando sale (siempre que no sean frituras o cosas así).
Hoy tenía el turno con el médico pero me lo cambiaron para la semana que viene, así que probablemente me ponga las pilas y aproveche para comprarme algo de ropa deportiva y anotarme finalmente en el gimnasio que elegí. Si, ya se que hace semanas que hice las averiguaciones y llamé para pedir precios, pero me hice la tonta con el tema de las vacas y lo pospuse hasta ahora (así empiezo con el principio de mes......................). En fin, el punto es hacerlo, no? Al ritmo que a mi me convenga, pero hacerlo, y en esas estoy :)

Y ustedes? que se cuentan?
besotes

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*Listado de libros que leí durante el mes:

 

1. The Host de Stephenie Meyer - no opino porque ya le dediqué todo un post a este libro.

2. Sin Historial de Lissa D'Angelo - una historia muy original y bien contada, que creo que con un buen trabajo de edición podría ser un excelente libro.
3. Mi secreto de Sissi - Fanfic sobre Robert Pattinson y una chica común que tenía más de 120 páginas de largo, así que lo considero como un libro chico :P

4. Brother's Keeper de Elizabeth Finn - Una hermosa historia YA que podría haber sido mucho mejor si no la embarraban con tanta cosa erótica. Sinceramente, tantas palabras "sucias" y escenas sexuales demasiado detalladas le robaron protagonismo a una historia de violencia familiar y amistad y amor que era preciosa.
5. El hermano de mi mejor amiga - Un librito chico y que termina horrible, por lo que ni me molesto en recordar quién es la autora.


6. Beautiful Disaster de Jaime McGuire - dos jovenes destinados a amarse y pelearse continuamente. Me gustó mucho, aunque a veces me volvían loca de exasperación, jajaja.

7. Pushing The Limits de Katie McGarry - Excelente drama YA que merece ser leído. Me hizo llorar bastante, pero a su vez me dejó súper satisfecha con la trama, la descripción de los personajes y la manera en que está contada la historia. Me quedé con gran afecto por los protagonistas, como si fuesen amigos lejanos :)

Cómo me cuesta!!

Ya me corté el pelo, ya pedí turno con el médico, ya me depilé las piernas, ya empecé a "cuidarme" y ahora tengo los teléfonos de 6 Gym cercanos a mi casa y solo me queda llamarlos... pero ¡cómo me cuesta!
Cada una de esas cosas me costó una eternidad decidirme a hacerlas y siento que me pesan los huesos cada vez que me tomo una decisión. Acabo de decidirme a buscar un gym y me siento literalmente cansada de tan solo hacer una busqueda en internet! Cansada corporalmente... cada paso mental me cuesta lo mismo que si quisiera correr los 100mts llanos intentando vencer a un corredor olímpico. ¡No me quiero imaginar lo que me espera para cuando realmente empiece a mover las cachas en el gym! :S
Pero no puedo frenar, no puedo ceder a la tentación de descansar un poco porque en cuanto me quede quieta se que no me voy a volver a levantar. Ya de por si tengo la impresión de que no hice nada, porque la verdad es que no hice nada... A ver, mentalmente hablando logré mucho, pero en la realidad son solo los pasos preliminares, solo cosas mínimas que completan un gran todo. En el interior se que solo puedo lograr ese gran todo dando de a un paso por vez, por mínimos que sean, y en ese sentido debería felicitarme a mi misma por ir logrando ya unos cuantos. Pero en la realidad los resultados son tan ínfimos que me doy cuenta de que en algún momento se me van a acabar esos pasitos cortos y voy a tener que ponerme a correr o dar un gran salto o algo así... Y, si me cuesta y me cansa tanto dar estos pasitos, ¿cómo puedo pretender ponerme a saltar? Seguro que al primer salto me desgarro algún músculo, caigo mal y me rompo una pierna, lo cual me hará deprimir y empezar a darme patadas metafóricas en la cabeza (con la pierna enyesada, obvio), convenciéndome nuevamente de que no sirvo para nada y al final todo volvería a empezar... Si, ya se que esa no es la actitud que debo tener en estos momentos, pero soy miedosa y siempre lo dije, así que estoy cagada en las patas.

Creo que otro de mis pasitos va ser ir al masajista, estoy tan contracturada que no puedo pensar. Necesito relajar un poco la espalda para poder arruinarla después cuando empiece el gym :P

1º libro del año!!

Hola gente hermosa!!!

Hoy quiero hacerles una recomendación, ya que anoche terminé el primer libro de este 2013 y resulta que me EN-CAN-TÓ! Y lo más loco de todo... es que no me lo esperaba! Me enamoré mal de la protagonista. Si si, leyeron bien, de la chica protagonista! Es que es un ser muy conflituado, vive confusa, aunque siempre de buen corazón y sus sentimientos se transformaron en los míos, me los hice carne... como lloré con este libro, por favor!!! jajaja

El libro que les digo es The Host, de Stephenie Meyer.

A continuación paso a darles mi opinión que, aunque NO contiene spoilers, es probable que les robe la emoción de algunos descubrimientos. Yo que no sabía casi nada de la historia, amé ir leyéndola sin espectativas previas, ir enterándome de lo que pasaba a medida que pasaba, y a veces leer estas opiniones puede robar un poco de esa emoción. ESTAN AVISADOS! ;)

He tenido este libro durante años y nunca se me ocurrió leerlo (tuve suficiente de la autora con la saga Twilight) pero ahora vi el trailer de la película de este libro, que se estrenará en unos meses, y me picó el bichito de la curiosidad… Y me fascinó.

Desde ya les digo que no se guíen (como yo) del trailer porque si lo que muestran ahí es una indicación real de cómo hicieron la película… entonces no va a tener nada que ver con el libro :S. O sea, si, será la misma historia, pero el trailer te hace pensar que la protagonista es una chica humana y su novio, cuando en realidad la protagonista del libro es Wanderer…  la ALIEN.

Y yo la AMÉ, no quiero decir mucho para no arruinarles el libro, que para mi fue una sorpresa total, no me lo esperaba así ni un poquitito… lloré… aaayyyy como me hizo llorar!!! Sentí todos los sentimientos entrecruzados (y algunos más).

Y tengo que reconocer que si hay una cosa que hace bien la autora es inventar muy buenos personajes secundarios. En la saga Twilight, Alice se robaba las escenas, Carlisle es increíble… incluso Emmett me parecía buenísimo. Toda la familia Cullen y la manada de lobos (dejando por un segundo afuera a Edward y Jacob) fueron increíblemente bien escritos, muy buenos personajes sin los cuales la historia no habría sido la misma. En The Host, Jeb es un grosso grosssisssimo total!! Jajajaja Jamie es un amor, Doc es un gran hombre y hasta Kyle me pareció un gran personaje. Wanderer es la protagonista y me atrevo a decir que Melanie, la humana cuyo cuerpo habita, es… una coprotagonista. No puedo decir que es secundaria, sería imposible, pero no es la principal. Y después vienen los hombres: Jared, aahh, el hermoso Jared a quien quise mucho, si, pero soy team Ian de acá a la China, de él me enamoré, como de Wanderer. Pobre Ian… IIAAAAAANNNNN!!!!!  jajaja. Como me hicieron llorar con él, la pucha!

En fin, no hablo más que ya dije suficiente. Espero no haberle arruinado a nadie la lectura y, por el contrario, espero que muchos la lean y disfruten tanto como yo, así podemos discutirla después y cuando salga la peli vemos si nos indignamos todos juntos o nos regocijamos de lo bien que la hicieron… ojalá. ;)

Besos!

Año nuevo...

...Vida nueva! O eso dice el dicho, al menos.
Estoy con muchas ganas de hacer un gran cambio, lo veo clarito en mi mente, como lo voy a hacer, qué necesito para hacerlo... Hablo con la gente al respecto, como si decirlo en voz alta ayudara a mi determinación. En algunos casos obtuve consejos útiles, en otros conversaciones serias. Como con mi mamá, a la que terminé contándole (sin entrar en detalles escabrosos) todo lo que me pasó el año pasado: la depresión, la amargura, el descubrimiento que hice en terapia y la resolución de cambiar mi vida para mejorarla. Como siempre, mi hermosa madre me dió todo su apoyo incondicional... y un par de consejitos que ya me dió mil veces antes, pero que si no lo hacía no sería mi madre :P
A pesar de todo, a pesar de mi deseo, de mi buena energía y de la perspectiva de una vida mejor... estoy muerta de miedo. Temo que sea todo una ilusión, temo ser la misma de siempre, puro blabla y no llegar a concretar nada. Temo confirmar mis peores miedos sobre mi misma y ser la que mi oscuridad interna me sigue susurrando que soy: una buena para nada, alguien que no vale la pena, alguien que no puede.
Yo sabía que esa parte no estaba muerta por mucho que yo me sintiera bárbaro últimamente, pero cuanto más me acerqué a la fecha en la que debía empezar a cambiar, más empecé a sentirla viva otra vez. Me hice la sorda, no le presté atención y seguí diciéndome una y otra vez que nadie me corre, que lo estoy organizando a mis tiempos, que tiene sentido usar esta semana para comerme todo lo de la heladera que no entraría en una dieta (que tampoco es tanto), para no tener tentaciones después. Además, el sábado tengo un cumpleaños, ¿qué sentido tiene empezar una dieta el 2 de enero para romperla el 5? Aprovecho estos 3 días, limpio mi casa de "impurezas" y después arranco con todo... Y también estoy haciendo tiempo porque me da pánico. No le tengo miedo a comer verduras y hacer ejercicio, tengo miedo de fallar. Y hasta que no arranque en serio no puedo fallar. Pero no puedo hacer tiempo eternamente... ¿no? :S