El mundo es un pañuelo...

...y yo vivo del lado donde alguien se limpió los mocos.

Facebook debería venir con un cartelito de adventencia que diga algo como: "Tenga en cuenta que al iniciar sesión estará expuesto a encontrarse con toda una gama de individuos que podrán o no complicar su vida gratuitamente".
Hace cosa de un par de semanas un amigo mío participó en la "Monster Walk", una caminata pacifica que hacen un par de veces al año por las calles de Buenos Aires -y de otras ciudades del mundo- en donde la gente se disfraza de sus monstruos favoritos y desfila para que el mundo los vea. Mi amigo se vistió de La Muerte y en la caminata se encontró con brujas, vampiros, ángeles caídos, zombies, fantasmas, Frankestein, El Guasón, Pepito, Drácula, El Diablo y hasta Jesús. Y es con el hijo de Dios con quien empieza este episodio en mi vida.
Mi amigo colgó las fotos de la MW en su facebook y yo comenté en algunas de ellas. Había una particularmente buena donde Jesus y el Diablo jugaban una partida de ajedrez y La Muerte estaba en medio, como haciendo de árbitro. También había otra donde parecía que Jesús intentaba bendecir a una masa de muertos vivientes. El punto es que yo comenté en las fotos y en un momento dije creer conocer al chico que interpretaba a Jesús, su cara me resultaba familiar, como si nos conocieramos de la facultad o algo así, pero ni siquiera sabía su nombre. "Jesús" respondió al comentario, nos reimos todos un rato y ya, pasó.
Pero luego recibí un mensaje privado de "Jesús" (obviamente no le decía así a él, solo que no quiero dar su nombre acá) preguntándome si yo no había trabajado alguna vez en una empresa de Call Center, en atención al cliente de una súper tienda yankie, y ¡si! efectivamente, hace 5 años yo trabajé en ese lugar por aproximadamente 3 meses y entonces recordé quién era él de entre todos mis compañeros de aquella época. Fue muy lindo encontrarse así con alguien de antaño y empezamos a contarnos como habían sido nuestras vidas en todo ese tiempo y etc. ...bueno, yo le conté un montón de mi y él se dejó las cosas más importantes bien guardaditas.
En una cuestión de apenas días de intercambiar varios mensajes privados por face, J. me invitó a salir. Al principio estaba medio incómoda porque no me sentía atraída por él físicamente, pero por otro lado no dejaba de pensar en que hace mil años que no salgo con nadie y una cita para tomar un café y ponerte al día con un viejo conocido no implica ni matrimonio ni sexo salvaje... ni siquiera implica un beso. Entonces, después de pedirles un poco de consejo a mis amigas, terminé aceptando verlo el sábado siguiente a la tarde.
Mientras pasaba todo esto (en un tiempo no mayor a 3 días de corrido), yo revisé su página de facebook para saber un poco más de él y me enteré de que es un par de años más chico que yo y de que tiene un hijo, pero su estatus sentimental aparecía vacío. Me metí en el facebook de su hijo de 4/5 años (algo que realmente no entiendo es porqué los padres permiten que sus chiquitos tengan un face cuando es algo que no corresponde, porque van a ver un millón de cosas que no deberían y están expuestos a todo tipo de depravados virtuales) y encontré a otras personas, busqué a la madre pero no tenía idea de cual era, y en definitiva no encontré "relaciones" con el padre, así que lo dejé pasar.
Y entonces, como al día 2 de mi charla "privada" con Jesús, recibo otro mail privado de una chica de nombre "Río", con quien tengo un par de personas en común, la primera es mi amigo La Muerte y la segunda es alguien completamente inverosímil: una mujer de sesenta y pico de años que es la suegra de una prima mía y que no tengo idea de porqué la tengo en facebook, pero como es casi familia y nunca está conectada prefiero no causar un problema por eliminarla.
Esta chica, "Río", fue alumna del secundario de esta otra señora pseudo-parienta mía, entonces con esa excusa ella me escribió para preguntarme si yo había sido su alumna también, si eramos del mismo colegio, del mismo barrio... Resultó que teníamos algunos puntos de "conexión", aunque no a grandes rasgos ni muy fuertes. No eramos del mismo círculo, pero teníamos a todo un barrio en común, conocíamos los mismos lugares y probablemente más personas de las que llegamos a mencionar.
De nuevo, hasta este punto de la historia, todo normal y hasta algo gracioso. Hasta que se me ocurre entrar en el face de esta chica para chusmear un poco... y fue entonces que todo tuvo sentido. Con ver un par de nombres entre sus amigos y unas cuantas fotos de la MW fui capaz de unir los puntos y ya nada me pareció tan gracioso ni tan fortuito. Esta chica, "Río", era la madre del hijo de "Jesús". Ellos no se tenían como amigos mutuamente y yo no podía ver la relación de ella con el niño porque no la había agregado como amiga, pero tenía fotos con el chiquito en poses muy obvias de mamá e hijo. Y a eso le sumé los comentarios que me hicieron los dos por separado y pude deducir que vivían juntos o en el mismo barrio de Capital, por lo menos (y a muy pocas cuadras de mi casa, encima).
Automáticamente, fui a mis amigas a contarles todo esto y a pedirles ayuda sobre cómo proceder, ya que me sentía como una colegiala en medio de un posible drama de culebrón mexicano. Después de variados consejos y teorías, decidí empezar haciéndole algunas preguntas más personales al muchacho para ver si era capaz de admitir ciertas cosas. Pero o yo no soy buena detective o él es muy bueno para dar respuestas evasivas (creo que fueron las dos cosas juntas), así que sin esperar demasiado me decidí por la confrontación directa. Me pareció que era lo mejor, ya que no quería generar un lío de pareja cuando ni siquiera estaba interesada realmente en el chico. Le mandé un mensaje de pocas pulgas, explicándole (en menos palabras de las que usé acá) como había atado los puntos en toda la situación y que, si estaba en lo correcto y ella era la mamá de su hijo, me resultaba demasiado sospechoso que se pusiera en contacto conmigo justo después de que lo hizo él. Le dije que mi intención respecto a la salida del sábado no era otra más que chusmear un poco sobre viejos conocidos, pero que toda esta situación ahora me ponía muy incómoda.
El respondió y se hizo cargo de todo lo que le dije. Que si, ella era la mamá de su hijo, que él no tenía idea de que me había contactado pero que hacía años que ellos no eran pareja aunque --wait for it-- vivían juntos porque siempre fueron muy buenos amigos... ... ... ... Puede que en muchos sentidos yo sea medio tarada por falta de experiencias, pero no tengo 30 años completamente al pedo y esa línea se la habría creído cuando tenía 15, quizás, pero no ahora. Él me dijo que sus intenciones de la salida eran las mismas, así que si me incomodaba podíamos seguir siendo amigos por face por ahora y quizás en el futuro nos tomaríamos ese café solo para charlar. Le dije que me parecía lo mejor, que ella no me dijo nada malo y ni siquiera lo había mencionado a él, pero aún así yo prefería mantenerme al margen, y ya no hablamos más después de eso.
La jermu, por otro lado, siguió jugando el papel de "te-encontré-de-casualidad" y  me siguió mandando mensajes como si no pasara nada. Al principio le contesté, pero intenté bajar el tono de confianza en mi respuesta. Como eso no surtió efecto, al siguiente mensaje directamente le respondí cortante, prácticamente comportándome como una perra súper creída. Y aún así me volvió a escribir, aunque ya mucho más rebajada su confianza y en un tono de "disculpá-si-te-molesto", y finalmente a ese mensaje ya no le respondí nada.
Me sentí mal por actuar de esa manera porque realmente parecía como si la mina no tuviera idea de nada, parecía como que realmente fue todo una coincidencia... pero después pienso en que prefiero pecar de perseguida o paranoica y no de boluda manipulable así que, si me equivoqué con esta chica, lo lamento mucho pero tampoco es como si ella o yo nos perdiéramos de mucho por no continuar con una posible amistad nacida de coincidencias en facebook.

Fue en ese momento en que hice el juramento (y les hice prometer a mis amigas que me lo iban a recordar la próxima vez) de nunca más intentar salir con alguien a quien conozca por medio de internet. Esta es la tercera vez en que un chico aparece en mi vida por este medio: el primero fue el Kung Fu Freaky (quizás lo recuerden); el segundo fue uno que conocí en este mismo blog (y quizás por eso fue que nunca escribí sobre él) con quien me hice muy "amiga", nos comentábamos mutuamente todo el tiempo y así pasamos de blogger al msn para tener conversaciones más fluidas y conocernos mejor. Hace cosa de un año y medio parecía que finalmente ibamos a salir, pero todo se vino abajo porque se portó como un nene miedoso y vueltero, y me dejó con las ganas y arruinó todo. Esto fue por enero del 2012 y creo que fue la gota que rebalsó el vaso y me terminó de empujar a la depresión que me sobrevino después. No por el chico en cuestión, sino por lo que representaba para mi volver a salir con alguien.
En el caso actual, con "Jesus" y "Río", lo que realmente me hizo sentir mal fue el simple hecho de encontrarme en esa situación sin haber hecho nada para generarla. Y, si bien salvé las papas a tiempo y no me quemé en el proceso, la verdad es que un poco me hice ilusión con el hecho de tener una cita después de tantos años. No tuve muchas de esas en mi vida y, aunque no me interesara demasiado el chico, la idea me hacía sentir más normal, más mujer, como si fuera el primer paso para un cambio en mi vida, como si esa primera cita fuera a llevarme hacia otras y quizás a una realmente buena en un futuro no muy lejano...
Se que estaba poniendo demasiadas fantasías en un simple café con un viejo conocido, pero no me pude contener y empecé a soñar sin siquiera darme cuenta de que lo estaba haciendo... hasta que el reloj despertador de la realidad me dió los buenos días.

Abril recap...

Este mes estuve muy loca con el trabajo porque la Feria del Libro nos tiene a los editores corriendo hasta el último momento, así que no tuve tiempo de pasarme por acá.
Me gustaría hablar de mi dieta, que fue y vino 30 veces este mes, pero me parece que ya es un tema que agota. Se lo que tengo que hacer, especialmente ahora que llegué a un semi estancamiento, pero saberlo y hacerlo no es lo mismo ni es tan sencillo. Unica salida posible: EJERCICIO. Hasta que no arranque con eso no tengo permitido quejarme más.
Por otro lado, el laburo fue realmente una mierda las últimas semanas, en especial porque en más de una ocasión sentí que la remaba yo sola y no está bueno eso cuando no tenés autoridad para quejarte con nadie dentro de la oficina. Siendo yo el último orejón del tarro, me la tengo que comer y la impotencia es mucha.
Pero finalemente saqué adelante la situación, el libro maldito se fue a la imprenta y por fin pude descansar este fin de semana. Ahora lo único que me importa de la Feria es ir a pasear y a disfrutarla. Tengo ganas de encontrar el libro The Host en inglés para añadirlo a mi colección de libros de papel (solo lo tengo en digital) y simplemente quiero pasear y disfrutar del festín que es para mis ojos ver tantos libros juntos :P
También estoy como loca esperando el estreno de la película de ese libro acá en mi país. Me lo vienen atrasando hace un mes y ya me estoy volviendo loca. Espero que todavía sea este jueves el estreno, porque si me lo vuelven a atrasar voy a cometer un sacrilegio y me voy a bajar la película de internet, super trucha y todo. Pero es que ya no puedo seguir esperando! Necesito verla, pensé que iba a hacerlo en Mar del Plata y me quedé con las ganas. Lo único que le agradezco a mi laburo es que me mantuvo con la cabeza ocupada para no volverme tan loca con la espera (me volví loca con otras cosas, pero bue :P) y ahora quiero ir este viernes a ver la peli de una buena vez! No puedo ir el jueves porque tengo terapia y además voy a ir sola, así que me da lo mismo el día y el horario, pero quiero ir lo más pronto posible ;)
Otro tema recurrente: los sueños con mi ex. Creo que cuando estoy muy estresada reaparecen esos sueños... Dice mucho el hecho de recordarlo justamente a él en los momentos más estresantes de mi vida :S


Ahora que puedo empezar a pensar nuevamente en algo que no sea el trabajo, estoy planeando sacar una tarjeta de crédito (por primera vez en mi vida) por la simple razón de que me sirve para comprar la entrada al recital de Bon Jovi dentro de unos meses :P. La verdad es que no soy muy afecta a las tarjetas, si no tengo el dinero para comprar algo, no lo compro y ya. No me gusta pagar en cuotas, no me gusta sentir que le debo un peso a nadie... Supongo que tiene que ver con el hecho de que estuve sin trabajo durante un largo tiempo y antes de eso tuve trabajos en negro que me pagaban muy mal, así que aprendí a ahorrar hasta la última gota y no gastar plata al pedo. Por esa misma razón es que ya tengo la plata ahorrada para Bon Jovi, pero si tengo mi propia tarjeta no se la tengo que pedir prestada a nadie para comprar y hasta podría ayudar a mi prima para que venga conmigo. Todo esto, por supuesto, depende del monto que me den en la tarjeta y puede que no sea suficiente (la entrada es muy cara) así que habrá que ver. Mañana voy al banco a averiguar como es el tema.

Así que así estamos: mañana al banco para ver lo de la tarjeta, el miércoles voy a la Feria del Libro con unas amigas, el sábado voy a la peluquería (hace un mes que debería haber ido) y a la depiladora, y quizás a la noche vaya a lo de mi prima a comer y conocer a la perrita nueva; y el domingo vuelvo a ir a la Feria con otra amiga que no puede este miércoles. Una semana agitada pero de cosas que me gustan y me hacen bien, para volver a sentirme cómoda en mi propia vida (algo que literalmente me robó el trabajo de estas últimas semanas).

Entre playas, balanzas y demonios internos

Quería escribir algo sobre mis vacaciones de Semana Santa en Mar del Plata, pero mi ánimo está en otro planeta.
Si, la pasé bien, me relajé, me reí, fui a la playa, dormí como un bebé en una cama maravillosa que los del hotel no me dejaron traerme a casa, caminamos un montonazo y me porté como una diosa con el tema de la dieta, comiendo un montón de verdura y fruta y casi sin desviarme del buen camino en todos los 6 días.... Pero eso no fue suficiente.
De vuelta en Capital, el sábado pasado fui a la nutricionista y me dió la peor noticia que me podrían haber dado: engordé medio kilo! :'(
Lógicamente hablando, sé que medio kilo no es nada, que probablemente debería haber ido al baño antes de pesarme y listo, pero a mi me cayó como una bomba atómica en el alma. Yo me conformaba con mantener mi peso durante esas dos semanas atípicas, con eso era suficiente para mi. Pero no pude.
Salí de la clínica con unas ganas terribles de comerme una vaca entera, preferentemente hecha de chocolate macizo, y morir feliz en mi glotonería. En lugar de eso, me compré una barrita Cofler y comí fideos a la parisien y me lamenté por facebook. Al otro día arranqué nuevamente la dieta disociada, completamente convencida de la necesidad de bajar al menos un par de kilos esta semana para redimirme, pero la verdad es que no siento diferencias corporales, ya estoy en el 4º día de esta dieta y me parece que no bajé un carajo. Hace días que vivo tentada, quiero comerme todo lo que encuentro, tengo un McDonnalds en la esquina de casa que me está haciendo las cosas cada vez más difíciles, pero todavía no pudo conmigo. Todavía mantengo la dieta, todavía tengo restos de voluntad... aunque, quién sabe por cuanto tiempo.
Y así llegamos al día de hoy, en que empecé a frecuentar mis lugares comunes para la auto-compasión, los que generalmente derivan en auto-flagelación mental, y que se traducen como la típica cuestión de la soledad amorosa. Empiezo a soñar con las cosas que nunca tuve y por las cuales culpo a mi gordura -que básicamente es lo mismo que culparme a mi misma-, cuando la realidad tiende a ser algo diferente.
Escuchando música en el subte de camino al trabajo esta mañana, empecé a soñar con Romeo y Julieta, con amores puros, romances nacidos desde la inocencia de la niñez, cosas que yo nunca viví. Y claro, la verdad es que yo no vivía en un suburbio lleno de casitas de madera con muchos árboles y juegos para niños como te muestran en las películas yankies, yo crecí en un barrio del conurbano bonaerense, que si bien tenía sus cosas mágicas cuando uno es chico, no era ningún paraíso para romance juvenil que dura toda la vida. Tampoco tuve jamás un amiguito especial en mi niñez y eso no se lo puedo adjudicar a mi gordura porque yo fui flaquita hasta los 11 años, tuve más que tiempo suficiente para conocer a ese "mejor amigo" que nunca existió.
Ya no puedo ni auto-compadecerme con libertad porque yo misma encuentro las respuestas a mis estupidos comentarios internos. Pero eso no quita que siga buscando una razón para tirar todo a la remismísima mierda. Simplemente así soy, me auto-saboteo y después me deprimo.
Obviamente, se que un tropezón no es caída y si en verdad quisiera tirar todo a la mierda no estaría haciendo la disociada en estos momentos. Pero son los detalles que se que hago mal los que me carcomen el bocho. Por ejemplo, ayer no me tocaban lácteos y le puse un pedazo de queso fresco a la berenjena rellena que hice en el horno. Y hoy comí barritas de cereal porque no me tocaban tostadas y quería acompañar el café con algo, pero las barritas no entran en ningún lugar de la dieta. Y también, el simple pero muy notorio hecho de que no quiero hacer ejercicio, no hago nada y si eso no es auto-sabotaje no se lo que es.
Son estas cosas las que me hacen sentir como un fracaso y me hacen pensar que no importa lo que haga, siempre voy a estar un paso atrás de mi propia meta, siempre segunda, siempre deseando y nunca obteniendo, como fue toda mi vida. La diferencia es que, al menos esta vez, lo estoy intentando y siento que es un intento de verdad, por eso me da tanto miedo, porque estoy expuesta a que las cosas salgan mal (ya que no hay garantías en esta vida) y de ser así el dolor del fracaso va a ser todavía más grande.

En fin, nada nuevo supongo, solo yo sintiendo lástima de mi misma y siendo más contradictoria que nunca, porque me veo como un fracaso y tengo fantasías casi eróticas con un Súper Big Mac y un Conejo de Pascuas de tamaño humano y hecho de puro chocolate, pero al final no actúo sobre ellas. No hago mucho para mejorar mi situación, pero tampoco la empeoro del todo. En definitiva, no hago nada, ni me muevo... como siempre.

Cuando la lectura te ofusca....

Hola mis amigos!!! Acá les vengo a dejar la reseña y mi -muy entusiasta- opinión sobre el libro Unsticky de Sarra Manning, el cual leí hace cosa de un mes atrás y todavía me genera ciertas emociones cuando lo recuerdo...

Reseña (Desafortunadamente creo que aún no está en español :S sorry!)

High fashion, high art, high expectations – this is Pretty Woman for the twenty-first century Money makes the world go round – that’s what twenty-something Grace Reeves is learning. Stuck in a grind where everyone’s ahead apart from her, she’s partied out, disillusioned, and massively in debt. If she’s dumped by another rock-band wannabe, squashed by anyone else at her cut-throat fashion job, or chased by any more bailiffs, Grace suspects she’ll fall apart… So when older, sexy and above all, wealthy art-dealer Vaughn appears, she’s intrigued against her will. Could she handle being a sugar daddy’s arm candy?
Soon Grace is thrown into a world of money and privilege, at Vaughn’s beck and call in return for thousands of pounds in luxurious gifts, priceless clothes – and cash. Where’s the line between acting the trophy girlfriend, and selling yourself for money?
And, more importantly: whatever happened to love?


Y ahora empieza la parte de opinología. Tengan en cuenta que por mucho que yo intento no dar spoilers, en este caso habrán más de uno seguramente. En especial porque cuando escribí esto recién terminaba de leer el libro y tenía todas las emociones a flor de piel, lo cual dificulta la objetividad, jejeje.

Primero quiero decir que Sarra Manning es una excelente escritora, me encanta su estilo, por lo tanto en términos técnicos este es un gran libro. También debo decir que la historia tiene un giro inesperado, lo cual siempre es un buen gancho y los personajes principales tienen unas personalidades que no son las típicas, actúan y dicen cosas que realmente me sorprendieron mucho, lo cual los hace ser excelentes personajes para un libro. Todo eso sumado hace que esta sea una Excelente historia.

Dicho eso, dejo los tecnicismos de lado y expreso mi más humilde opinión al decir, con todas mis fuerzas, que ¡¡¡¡¡¡LO ODIEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! O mejor dicho, odié las situaciones, odié a Grace con su moral tan patética y realmente odié a Vaughn con su actitud despectiva y su completa y total falta de simpatía por los sentimientos de otros. Pero creo que la gota que rebalsó el vaso fue todo el tema del contrato... ya tuve suficiente de eso en Fifty Shades, la verdad es que no me gustó para nada ese giro. Además, ella no parece del todo enganchada con él, así que cuando decide aceptarlo por la plata se me termina de caer toda la estantería! Digo, no es lo mismo que Fifty Shades, pero en algunos sentidos es peor porque hay dinero involucrado!!! :S

Me molestó mucho ya como pintaba Grace desde un principio, es una pushover, lo cual no me molesta porque suele ser una cualidad que entiendo, pero el hecho de que gaste más dinero del que tiene para vivir y que ya haya tenido un problema con los bancos y aún así sigue haciendo las mismas tonterías.... uuuggghhh me molesta muchísimo. Y después que fuera capaz de firmar un contrato de esa índole! Pero lo que más ODIE de ella fue que cuando llegó el punto crítico de la historia (esos fatídicos 30 días) ella se terminó comportando como una verdadera PROSTITUTA. 

Y Vaughn, uuuuuuuffffff como lo DETESTÉ!!!! quería matarlo!!!! durante esas páginas, más o menos unas 80 antes de terminar el libro, quise matarlos a los dos muchas veces! Leía una frase y revoleaba el libro a la cama bufando de frustración, lo levantaba y leía otra y me ponía a gritarle insultos a ella en mi cabeza y después a la siguiente frase le gritaba a él, hasta que volvía a revolear el libro y me tomaba unos minutos para tranquilizarme antes de volver a agarrarlo. En un momento llegué al punto de literalmente gritar a viva voz (y en inglés encima) YOU ARE A WHORE!!!!!!!! AND YOU ARE A FUCKING BASTARD!!!!!!!

En reducidas cuentas, el libro me empezó a gustar llegando más o menos a la mitad de la historia, después vino el ataque de histeria y si, el final de finales me gustó, pero no compensó por todo lo que no me gustó anteriormente. Es decir, dejando de lado el hecho de que yo JAMÁS habría firmado ese dichoso contrato, vamos al punto en que él la trató taaaaaaaaan mal a ella, la trató como a una puta durante toda la historia ¡y ella se lo permitió! No solo eso, sino que ella misma admitió cosas que me llevaron a pensar en cómo era realmente su carácter, como era su persona para hacer esas cosas, y entonces pensé "sos una puta", y bufaba yo de la exasperación. Y aunque al final se hayan explicado un montón de cosas, razones por las que el carácter de él era así, razones por las cuales él reaccionó de cierta manera... si, todo muy lindo, pero eso no borra todo lo que hizo. Y ella encima es una huevona que todavía y hasta tiene que pedirle perdón por la única cosa que ella hizo "mal"?; yyyyyy también es ella la que tiene que dar el primer paso para arreglar las cosas; yyyyyyyy encima le costó bastante convencerlo!! Nononononono, a mi con esas no! Por qué mierda se tiene que rebajar tanto?!?! Tan solo porque son dos desastres de persona que cuando están juntos estan un poco mejor?!?! NO ES SUFICIENTE.

La verdad, debo reconocer que es un gran libro por el simple hecho de que genera tantas emociones que no se puede pasar por alto. Una lástima que las emociones que me generó a mi en particular fueran, en su mayoría, negativas.

viajes mentales y físicos

Me voy a Mar del Plata con mi prima para el finde largo de semana santa.
Por un lado estoy re contenta de salir de Capital y por el otro tengo miedo de que no logremos conectar con mi primita (tiene 22 y yo 30 y jamás nos fuimos solas a ningún lado) y nos terminemos aburriendo.
También puede ser que, como me cayó medio encima el tema, no sé cómo manejarlo. Mi tía encontró un cupón en internet para un hotel justo cuando mi prima y yo ya habíamos desistido del viaje y me apuraron a que les diga que si a la compra por si se acababan los cupos. No me quedó otra que decir que si, pero hubiera preferido ver el asunto yo misma, poder analizarlo y definirlo, y no tener que dejarlo en manos de terceros... soy una control freak, no se olviden :S Pero lo hecho, hecho está y ahora me voy a mardel. Mis tíos nos llevan (otra cosa con la que no tuve elección ni decisión ni nada), por lo tanto tengo que irme a dormir a su casa la noche anterior, viajar con la valija desde Flores a Tapiales -un dolor de huevos- y como a la vuelta venimos en micro y mi primita quiere ir por la empresa que la deja en una terminal cerca de su casa, lo más probable es que yo oooooootra vez tenga que tomarme un colectivo desde allá hasta mi casa a la vuelta, en vez de conseguir un pasaje que me deje en la terminal más cercana a MI casa... uf!
No se qué más decir sobre ese tema.

La dieta va bien, aparentemente bajé 4 kilos (según la farmacia... la nutricionista dijo otra cosa, pero yo lo bloquee :P) y esta semana estuve haciendo una dieta disociada que me dio la doc pero me estoy volviendo loca!! No sirvo para tener prohibiciones, prefiero bajar lento comiendo lo que se me canta cuando se me canta (siempre que sea light, obvio) pero esto de que hay días que no puedo ingerir lácteos me pone loca! extraño el queso en las tostadas, extraño mi café con leche (que sin leche no tomo café, por lo tanto me muero de sueño todo el día) hasta extraño los yogurts! y eso que no soy muy fanática de ellos. En menor medida extraño la carne los días que no podía comer, extraño las barritas de cereal y las sopas light. Y ni hablemos de la cantidad de ganas de chocolate que tuve toda esta semana!!! Cuando no había un cumpleañero en la empresa que venía a ofrecer bombones para festejar, cualquier tontería me hacía desviar los pensamientos en algo relativo al chocolate y me ponía a soñar despierta con ese manjar suave y dulce... me está matando!!! Estoy siempre a punto de comprarme algo, pero pienso "son solo unos días más, tenés que aguantar hasta el sábado para ver cuánto bajaste"... hasta ahora me contuve con los chocolates y logré hacer la dieta bastante bien, excepto quizás cuando un día hice una receta que llevaba solo vegetales A y yo le puse cebolla, que está dentro de los B y ese día no podía comer esos --uuufff me canso hasta de contarlo! ODIO estar tan restringida en las opciones, necesito libertad para cocinar a gusto y que así mi dieta no sea un calvario.
Y creo que me estoy revelando al no ir al gym. Baste decir que desde el viernes pasado que tengo el apto físico y no tengo ni ganas de ir, me da mucha paja.

En cuanto a libros, ya voy por el 16, aunque casi pierdo la cuenta jeje. Después de este me voy a poner a releer The Host, preparandome para la película, a la cual iré a ver en Mar del Plata (con o sin mi prima). Se me pasó el tema de escribir mi reseña opinológioca sobre aquel libro que mencioné, pero la tengo guardada así que capaz que en unos días me dedico a eso y a hablar de unos cuantos otros libritos que anduve leyendo. Y también voy a hacer una entrada sobre la pelicula "Mi novio es un zombie" después de que la vea... creo que voy a ir este finde, no lo se aún.

Hace unos días soñé que se me inundaba el baño y no podía parar el agua que fluía, al principio de la mochila del inodoro porque se había todo, pero después salía de la bañadera y la pileta también, y yo ahí adentro, toda empapada tratando de arreglarlo.... fue raro. Capaz que no tiene nada que ver con nada, pero pasó justo la noche en que al otro día arrancaba con esta nueva dieta. O quizás tiene que ver con el viaje a Mar del Plata... o puede que simplemente se deba a que tengo roto el baño y se que en algún momento lo voy a tener que arreglar, pero como no pasa nada (por ahora) hace meses que vengo posponiéndolo :P

Tengo sueño! quiero mi caféeeee! :( espero no tardar otra vez dos semanas antes del próximo post.
besos!

Dedos en el teclado

Quiero salir de capital así que organicé con mi primita para irnos juntas a Mendoza en Semana Santa... solo que nos avivamos un poco tarde y ya no quedan cupos o lo que queda es carísimo (ni hablar de los pasajes). Entonces cambiamos de rumbo y pensamos en Mar del Plata porque es mucho más cerca y teníamos algunos contactos para el alojamiento... pero aún así, era demasiado tarde. Ahora pensamos que quizás vayamos a Mendoza más adelante, por finales de julio, pero por un lado yo tengo una semana de vacaciones que me quiero tomar cuanto antes y no se si voy a aguantarme hasta esa fecha (planeaba tomarlas un mes antes y unirlas a un feriado largo en junio así se me convertían en 10 días de vacas) y además yo tenía ganas de irme a algún lado ya... ¿qué se yo en qué voy a andar de acá a finales de julio?
Últimamente tengo ganas de hacer más cosas, estoy en una de mis épocas con adrenalina en las que quiero hacer de todo y todo junto, como por ejemplo volver al curso de Lengua de Señas y también ir a estudiar canto (ya que tengo una vos fuerte -y no muy mala- y mis amigos me vienen pidiendo que me anime a cantar desde hace rato... que se yo :P). Pero si a eso le sumo la dieta y el gimnasio, además del trabajo... yo se que no puedo hacer todo junto porque me abatato y termino sin hacer nada, así que por ahora voy tranquilita con mis ganas. Lo que no implica que de acá a julio yo pueda estar haciendo algún curso o algo que no me sea tan sencillo abandonar.
Así que, por ahora, me quedo en casa :(

Sigo leyendo mucho:13 libros en 2 meses. Me parece que es una bestialidad o quizás siempre leí esas cantidades y no me daba cuenta, jajaja. Algunos estuvieron buenos, otros sirvieron para pasar el rato. Uno lo encontré porque vi el trailer de la película y me morí tanto de la risa que no podía aguantarme hasta que llegue a nuestros cines (en EEUU se estrenó el 1º de febrero y acá no llega hasta el 14 de marzo :S), así que decidí leer el libro mientras tanto.... Se llama Warm Bodies, de Isaac Marion y la verdad es que tiene una idea original, hay partes en las que te moris de la risa, pero el final es demasiado flojo... muy al estilo la saga Twilight, que uno espera una terrible batalla y al final es todo puro blabla. Amigos de otros países me dijeron que ya vieron la peli y que es mejor que el libro: explotaron todo el potencial cómico que tenía la historia y agregaron detalles y cosas que la llevan a un mejor desenlace, más apto para la pantalla grande. Así que ahora quiero ir a verla todavía más :P
También leí otro libro que me saco de las casillas, lo odié soberanamente por la temática y los personajes... y sin embargo considero que fue un muy buen libro. Pero ya escribí una reseña muy llena de opiniones y es demasiado larga para ponerla acá, así que en algún momento le voy a dedicar una entrada entera a ese libro, jeje.

La dieta va bien... creo. No me estoy matando (es por eso que sólo bajé 2 kilos), pero sinceramente no se cuanto más puedo hacer, excepto añadir ejercicio físico y para eso primero tengo que terminar con los estudios médicos, para que me den el apto físico y así poder ir a full con el gym. (Y se perfectamente bien que eso no me impide hacer otras cosas, como bajar antes del colectivo y caminar más, etc...). Mis miedos a ser un fraude total no están infundados ni han desaparecido. Mi familia entera me apoya, me da ánimos y hasta recetas, pero yo siento que soy pura actuación, que pongo la cara de decidida y digo las cosas correctas y todos me felicitan, pero internamente soy un desastre. Y se los he dicho, de la mejor manera que puedo... como preparándolos para que no me tengan tanta fé, avisándoles que soy un castillo de naipes y sus esperanzas en mi deberían ser menores. O por lo menos que no se decepcionen cuando todo se derrumbe y no empiecen a romperme las pelotas cuando yo ya no quiera saber nada de nada. Pero así no es como funciona, no? Si tu familia te quiere es obligatorio que te rompan las pelotas :P
Que se yo... me resulta imposible visualizarme con esta meta a largo plazo. Lo cual por un lado es genial, porque cuando hago planes a futuro tienden a ser un desastre y no me duran nada. Pero por el otro, cuando se trata de algo serio como tu salud, tanto física como mental, quizás debería tener una meta más específica... pero todo lo que puedo manejar, por ahora, es el día a día, es tratar de mantenerme haciendo las cosas bien y no obsesionarme con la balanza o el espejo.
Esto... es un vicio, una enfermedad mental real y, como tal, es algo que debo aprender a manejar porque voy a vivir con esto toda mi vida. Está el alcohólico o el drogadicto, que por más que lleve 40 años sobrio siempre se va a definir como tal, y yo... lo mío no tiene un nombre "oficial" pero se entiende a lo que voy, de alguna manera siempre voy a ser gorda, más allá de lo físico.

Pues bien, así estoy. Sentía que tenía que escribir algo porque ya hace 2 semanas que no andaba por acá pero, como siempre, no tenía idea de lo que iba a escribir hasta que tuve la pantalla en blanco frente a mi y mis dedos en el teclado. Por eso tampoco se como se va a llamar esta entrada, aunque... creo que ya tengo una idea :P

Pasto

Como diría mi amiga Samantha Power, derrapé y me fui al pasto con el tema de la dieta :S Durante el finde largo comí pastas, empanadas, tomé gaseosa y helados... y el gimnasio? bien gracias!
Yo sabía que no me iba a aguantar mucho tiempo y no es que yo haya decidido cancelar la dieta, nooooo, es solo que no sirvo para hacerla bien. ¿Existirá algún tipo de lavado cerebral que me condicione a no comer otra cosa más que lechuga? Si alguien sabe, por favor pasenme el dato.
No me entiendo, quiero cambiar, estar mejor y sentirme mejor; me compro verduras y me preparo ricas comidas light, pero cuando llega la hora de hacer ejercicio no quiero, me invento excusas, y de pronto me entran ganas de comer un cuarto de helado y no hay un rastro de culpa en mi cerebro, solo pequeñísimas voces que dicen "No deberías, pero bue"...

¿Dónde se compra la voluntad? En el mismo lugar donde puedo cambiar todo lo que no me gusta de mi misma y básicamente comprar una nueva "yo" y empezar de cero. O sea, en la Tierra de Nunca Jamás.
(y encima este día de mierda no ayuda)