Yours or mine??

Lo que hay que entender es que no todos somos capaces de tener a ese alguien que dice ser "tuyo".
No creo que yo pueda ser de nadie, tampoco. Amo mucho mi individualidad como para entregarme de esa manera y permitir que otro tenga ese control sobre mi. Especialmente porque no considero que ese otro sea, pueda o quiera ser igualmente mío. Entonces, si yo no puedo entregarme, no pretendo que nadie se entregue a mi.
En realidad, una parte de mi ser siente que nunca podré tener a alguien a quien llamar "mío" y por eso doy vuelta la premisa y decido que yo no puedo ser de nadie.
No es un destino tan malo como parece, de verdad, soy feliz conmigo misma.
Esa cualidad de "ser de alguien" o que "alguien sea tuyo" solo puede atribuirse a las relaciones de pareja, porque no podes decirle a tus amigos que son tuyos. Ellos quieren ser de alguien más y eso es lo correcto. Habrá quienes quieran pertenecer a alguien y habrá los que no, el punto es que los amigos no pertenecen a nadie, que las relaciones de amistad no tienen exclusividad ni pertenencia. Y cuando tu soltería es tu estandarte, vivir sin pareja no es un problema siempre y cuando tengas amigos. Pero ojo, los amigos no son tuyos, ellos ya tienen alguien a quien se entregan y comparten esa idea de pertenecer el uno al otro.
Ahí es cuando la soledad se siente. Por mucho que no te interese ser "dueño" de nadie, cuando tus amigos no te necesitan como vos los necesitás a ellos (porque solo los tenes a ellos para compartir, mientras que ellos tienen a alguien más), se siente.
Y para no caer en esa soledad, la mayoría cae en querer lo mismo que tiene el otro, querer pertenecer, querer decir "soy tuyo/sos mío"... No estoy diciendo que eso esté mal, pero se complica cuando es algo en lo que no crees, algo que no apoyás, algo que te parece antinatural porque ser dueño de alguien o que alguien sea tu dueño te parece una locura.
Cada uno es individual, no le pertenecemos a nadie y nadie nos pertenece. Tan solo podemos elegir a una persona para ser nuestra pareja y compartir nuestra individualidad y ser felices juntos. Y eso está perfecto.
Y si elegís no tener pareja y compartir tu felicidad con tus amigos, eso también está perfecto, pero tenés que entender que el que está fuera de la norma sos vos. Dejalos que sientan que se pertenecen si eso los hace felices. Vos sos el distinto, no le perteneces a nadie y nadie te pertenece, así que tenes que aprender a ser feliz con lo que tenés. No pidas más porque no hay.

"Mommy" issues

I'm losing them both. I guess is just logical, at least part of it is, they're growing up, moving on and I just reached a point where I'm standing still. Not because I can't move on too, but because I don't know how and I get scared and just stand still.
Also, I think I'm losing them because I'm me, because I'm nosy and overprotective and not that much fun to be around all the time. I mean, I know I am -fun- for a while, and I know they love me and they can deal with me because they realize I love them too and I'll always be there for them -even if I'm hurt to be left behind now, I'll be there-, but I'm just annoying in the long run. I know what I'm talking about... this isn't the first time this has happen to me.
I should be able to move on, I've learn how to do it and I was having a great time putting all my energy in me for once, but I got swept away when they all came looking for me, to have fun with me, to tell me how great I was and how they care about me too. I got swept away by the feeling of being needed.

Sometimes I feel like their mother, like I love and treat them that way, wich is probably why I'm being left behind. I never really share with them what I feel because I don't think they can help and I don't want to bother them with it... Sometimes they do the same to me and I really hate it, hahaha.
But I understand... they're not my kids and I shouldn't treat them as such.

Fear to be Happy

No hay lugar para los miedos y las reacciones hace tanto tiempo arraigadas. Ahora se lo que son, lo que representan, lo que implican... y no las quiero.
Supongo que es un poco como ser un adicto en recuperación: las ganas de ceder ante la tentación de lo que mi cabeza ofrece son inmensas, el sentimiento está y no lo puedo esconder o tapar, mucho menos erradicar. Pero se que no es lo mejor para mi, se que si cedo solo estaré dañándome a mi misma.
Así que sigo en mi vida como si tuviera un fantasma siguiéndome, y al cual yo ignoro. Se que está ahí, que está esperando que algo pase y yo caiga en sus redes nuevamente, pero decido no darle poder sobre mi (después de todo, siempre soy yo la que elige una u otra cosa, ya que todo pasa en mi cabeza).
Como el alcohólico camina con la sombra de su adicción a sus espaldas, yo camino con la de mi depresión y el escape que eso implica, el conocimiento de que es más fácil sentirme mal por mi misma sin hacer nada al respecto que arriesgarme a ser feliz.
Pero hoy elijo no ceder y seguir caminando. Tal y como un adicto, sigo caminando, un día a la vez.

F*cking love is in the air

Típico, llega la primavera, el amor está en el aire y, así como yo me agarro un resfrío, a mi alrededor todos se enamoran y ponen de novios.
NO quiero ser una de esas personas que "culo veo, culo quiero". NO me convertiré en el estereotipo de mujer que, cuando sus amigas se ponen de novias, ella se busca un tipo también para no quedarse sola. NO! Ni siquiera se si es un tipo lo que quiero, mucho menos engancharme con uno porque el aire es gratis y viene cargado de corazones.

Se que sueno como una amargada, pero nada más lejos de la realidad. Estoy hiper feliz por mis amigas, las veo sonreír y me alegro mucho por ellas. Lo que no quiero es "copiarme" de ellas.
El amor no es para todo el mundo. No digo que no sea para mí en particular... pero hasta ahora no me ha traído buenas situaciones y creo que en mi caso el mejor amor que puedo conseguir y esforzarme en mantener es el amor propio.
Entonces pasan estas cosas, cada vez que me doy vuelta me encuentro con una amiga que se pone de novia o me entero de otra que se puso de novia en los últimos meses, y a mi me empiezan a dar ganas de estarlo también... y eso es peligroso.
Peligroso porque nunca supe amar con medida y nunca tuve a nadie que me devolviera el amor, lo que a la larga o a la corta se tradujo siempre en mi autoestima hecha polvo. Hoy, que estoy conociendo lo que es quererme, lo que es respetarme a mi misma, lo que es hacerme feliz a mi primero... Traer a una persona a mi vida, que se convierta en mi todo y en quien yo ponga todo mi amor, es prácticamente tirar a la basura todo por lo que vengo trabajando en los últimos 2 años.

En otras palabras, más simples y menos dramáticas: me da PAVOR copiarme de mis amigas.

NO quiero enamorarme. Si tiene que pasar, que sea natural, que me pegue un zapatazo en la cabeza un día cualquiera sin que yo me de cuenta y de pronto, ¡zaz! estoy enamorada. No quiero engancharme con el primer tarado que se me cruce porque mi "necesidad" de afecto me impide pensar con claridad. NO es sano para mi. Y se de lo que hablo, me he sentido así muuuuchas veces en mi vida y recuerdo muy bien lo que me pasaba y lo que sentía en esos momentos.
Gracias, pero no. Quiero seguir siendo feliz.

Por favor, cabeza y corazoncito míos, déjenme seguir siendo feliz.

To love or Not to love... That is the question

Es posible ser feliz sin estar enamorada de alguien?
Yo creo que si.
Estos últimos dos años me lo demostraron, ya que aprendí a ponerme primera ante la vida, a quererme a mi misma, a no necesitar de alguien más para ser feliz, porque mi felicidad la hago yo.
Entonces, la verdadera pregunta debería ser: Quiero estar enamorada de alguien?
No es algo que haya extrañado demasiado en los últimos 6 años, siempre me enorgulleció decir que vivo más tranquila desde que no encuentro a nadie que me haga sentir esas cosas. También me daba un poco de miedo pensar que quizás algo estaba mal conmigo, ya que siempre fui una niña enamoradiza, una enamorada de la vida, siempre con un chico en la cabeza y otros 5 en el corazón. Entonces, que de pronto no hubiera nadie me resultaba extraño, me generaba dudas sobre su veracidad, temía estar escondiéndome del amor y sus dolores... pero aún así apreciaba la paz, así que no hacía nada por cambiarlo.
Es por esto que no tiene mucho sentido lo que me viene pasando desde hace unos cuantos días, pero especialmente hoy. Probablemente sean hormonas, estoy cerca de esa fecha del mes y ver a mis amigas pasar por diferentes situaciones románticas no ayuda (y estar escuchando Queen, menos). El punto es que, momentáneamente, tuve ganas de volver a enamorarme. Ya no recuerdo lo que se siente al estar enamorada, ponerte nerviosa por ver a alguien, esa emoción fuerte cuando te besan por primera vez. Desde la lógica se que estoy mejor así, pero ¿cuándo la lógica tuvo algo que ver con el sentimiento?
Se que mañana (o quizás en solo unas horas) volveré a ser la misma, a recordar por qué mi vida está tan bien en este momento, por qué aprecio tanto mi individualidad, la posibilidad de hacer y deshacer en mi vida a mi antojo, sin depender de nadie, sin tener que consultarle nada a nadie. Es tan liberador poder hacer lo que quiero sin tener que pensar en hacer feliz a nadie más... Porque, para mi, eso es un problema.
A riesgo de sonar  como que me la doy de santa (que no es el caso), para mi la felicidad de la gente que quiero viene primero e incluso a costa de mi propia felicidad. En los últimos 2 años mi trabajo en terapia fue dedicado a cambiar eso, a correrme de ese lugar, a pensar en mi propia felicidad por una vez y dejar de hacer lo que yo creo que otros esperan de mi. Es un trabajo arduo que aún me cuesta a veces, pero lo conseguí en su mayoría y soy taaaanto más feliz desde entonces!!

Así que, en resumen, la verdadera pregunta debería ser: Para qué voy a querer enamorarme???
No, no quiero enamorarme, estoy convencida de que para mí sería más un problema que una solución. En especial porque otro de mis problemas es que jamás creo que alguien me vaya a corresponder, lo que me da más razones para no enamorarme nunca más.

Y sin embargo, hoy me siento...

Hola!!! Volví!!!

Hola amigos!! perdón por estar tan desaparecida pero es que no tenía inspiración para escribir. Y, también, existe una pequeña cosa llamada Facebook que me resulta un tanto adictiva, así que muchas cosas que podría haber escrito aquí, tan solo las publiqué en Fb y ya jeje :S
Pero hoy me atacó algo, no se bien qué es. Melancolía? Pero, de qué? La cuestión es que siento la necesidad de escribir y no en donde mucha gente que no me conoce realmente pueda leer todo y comentar sin tener ni idea de lo que me está pasado. A ver, acá también hay muchas personas que no me conocen, pero el ámbito es distinto... que se yo.

Supongo que lo que me anda pasando es porque hace poco "descubrí" ciertas cosas de mi pasado. Nada grave, pero para mi fue todo un descubrimiento el recordar ciertas cosas de mi infancia y darme cuenta de la importancia que tuvieron para mi, aún sin darme cuenta en ese momento. Cosas, comentarios, situaciones que me empujaron hacia el camino que luego yo elegiría para basar mi vida, el camino que luego estaría siempre plagado de auto-odio y reproches para conmigo misma. Ese camino del que tanto quiero salir y nunca supe cómo. Ahora podría decirse que se cómo "entré" en él, pero no es como si pudiera culpar a nadie por ello... las cosas que me dijeron o me hicieron sentir, no fueron hechas con la intención de lastimarme o, no creyendo que sería a largo plazo. Básicamente, uno de chico dice muchas cosas y hace muchas cosas sin tener consciencia de cuanto puede estar lastimando a la otra persona... y resulta que a partir de ahí yo empecé a sentirme "menos": menos "buena", menos "correcta", menos "necesaria". Por lo que mi vida se convirtió en un incesante intento por complacer a los demás, por ser mejor ante sus ojos, por ser lo que otros quisieran que fuera, por ser necesitada y sentirme útil... Me esforcé en no ser yo, porque "yo" no servía para nada.
Pero una parte de mi siempre se rebeló contra eso porque, obviamente, me estaba forzando a ser alguien que no era, así que busqué una salida... y la encontré en la comida. Ser gorda era una escapatoria a la vez que un castigo: por un lado al comer me rebelaba contra lo impuesto, porque no podía ser todo lo que quisieran de mi siendo gorda (nadie que te quiere desea que seas gorda); pero es muy loco porque también era una manera de castigarme, de recordarme que jamás podré ser todo lo que ellos querían que fuera, que siempre me iba a faltar algo y nunca estarían conformes conmigo. Ni yo lo entiendo, quiero complacer a todo el mundo, pero no del todo. Quiero que todo el mundo me quiera, pero me odio a mi misma y me escondo en la gordura como escudo, como si ese fuera mi verdadero problema... pero no lo es. En realidad, todavía no logro entender qué es mi gordura para mi, más allá de que siempre fue un problema y otra razón por la que nunca lograría ser la chica perfecta que me esforzaba en ser.
Y hoy soy esta persona que, sinceramente, no se quién es. O sí se: soy la que soy hoy y nada más, lo que no se es quién podría haber sido si hubiera seguido mis propios instintos. Entonces llego al punto en que no se cómo seguir. ¿Qué se supone que debo hacer ahora con este descubrimiento? La respuesta obvia y lógica es: ahora es mi turno de decidir qué y quién quiero ser, por mi y para mi y nadie más. Y hacerlo. Convertirme en ella. A prueba y error. Es como ir a un restaurante y pedir una comida que jamás se te cruzó por la cabeza probar y, si te gusta, ¡genial! Y si no te gusta ¡también es genial! Tan solo tenés que tacharlo de tu lista.
En teoría, la idea es excelente. En la práctica es muchísimo más difícil. No tengo idea de quién puedo ser, solo conozco quien soy y probar cosas nuevas es increíblemente más complicado de lo que parece. En especial cuando una de las características que son parte del "yo" ya creado es que sos una mina que se esconde, sos de no aventurarte nunca, porque lo conocido es simplemente bueno y seguro y estable y...
Y no se trata solo del miedo que me da arriesgarme, sino de que necesito romper los moldes de mi cerebro, necesito aprender una lengua nueva para poder explicarle a mi cabeza que la persona que soy puede ser alguien más, quizás no totalmente diferente, quizás solo un poquito... o quizás un montón, quizás puedo ser tan diferente que no me reconocería nadie, ni yo misma. No importa quien, lo que importa es intentarlo, buscar la manera de conocerme, pero mi sistema rechaza los cambios, es como si no entendiera nada de lo que quiero pedirle.
Mi doc me dio un ejercicio: debo mirarme al espejo durante 10 minutos y anotar todo lo que vea. Pero la idea es que yo sea capaz de realmente verme. Ahora, cuando me pongo frente al espejo veo los mismos complejos de siempre con mi cuerpo y no logro ahondar mucho más allá. Trato de enumerar mis logros, las cosas de las que me puedo sentir orgullosa, pero enseguida me escapo de esos pensamientos (otro de los síntomas de mi "yo" actual: no alabarme nunca, nada de lo que haga, por bueno que sea, importa) y mi mirada se escapa del espejo... es como si verme estuviera prohibido, como si fuera... no se. Cuando intento verme, realmente verme, no veo nada. Y me escapo antes de poder analizarlo.

Cuando empecé a escribir esto no tenía mucha idea de a donde iba a ir a parar este post. Tengo la canción de Frozen pegada en la cabeza desde hace días y la siento como un mantra, como algo que debería implementar: dejar atrás el pasado, olvidarme de lo que otros puedan pensar y simplemente hacer lo que se me de la gana. El problema es... no se de qué tengo ganas :S

"The Wilde One" by Savannah Young

Última reseña por un tiempo, creo. Todo bien, pero leer a las apuradas y estar forzada a escribir reseñas... no creo que sea para mi :S Aunque parece que puedo hacerla entrar en el concurso a esta también, así que eso es un bonus :P
Las que escriba de ahora en más serán las que no pueda contenerme las ganas de dar mi opinión sobre lo leído :P

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

The Wilde One (Old Town Country - book 2) ~ Savannah Young
4.5 Stars!!!

**Free ebook in exchange for an honest review**

Ooooohhhh Mmyyy Goooooddd!! I loved it!!! This was a BEAUTIFUL story! I wish it was a bit longer and that a few issues were a bit more detailed, but it was a gorgeous read anyway!

Both Tucker and Gracie are broken people, they've gone through a lot but they're strong and they're survivers, so when they find each other it feels like they've found their place on earth, their home. Finally.
He has a completely different past than hers, his childhood was a really good one and he's always had his family with him. She, on the other hand, doesn't even know what a family is supposed to be like, and her self worth is just non existing because of it.with Tucker's love she's capable of dreaming a better life for herself and then she realize it doesn't have to be just a dream. In return, Tucker finds out he's not less of a man because he was injured in Iraq, he doesn't always have to be the guy that puts fear in everyone's mind with just one look... Grace makes him realize he's worthy of love and she gives it to him.

I loved the outline of the characters from the very first page of the book, so noe I know I love how Savannah writes and, therefore, I just HAVE to read her other books ;)

Beautiful story, don't miss the chance to read it!