Cuando la lectura te ofusca....

Hola mis amigos!!! Acá les vengo a dejar la reseña y mi -muy entusiasta- opinión sobre el libro Unsticky de Sarra Manning, el cual leí hace cosa de un mes atrás y todavía me genera ciertas emociones cuando lo recuerdo...

Reseña (Desafortunadamente creo que aún no está en español :S sorry!)

High fashion, high art, high expectations – this is Pretty Woman for the twenty-first century Money makes the world go round – that’s what twenty-something Grace Reeves is learning. Stuck in a grind where everyone’s ahead apart from her, she’s partied out, disillusioned, and massively in debt. If she’s dumped by another rock-band wannabe, squashed by anyone else at her cut-throat fashion job, or chased by any more bailiffs, Grace suspects she’ll fall apart… So when older, sexy and above all, wealthy art-dealer Vaughn appears, she’s intrigued against her will. Could she handle being a sugar daddy’s arm candy?
Soon Grace is thrown into a world of money and privilege, at Vaughn’s beck and call in return for thousands of pounds in luxurious gifts, priceless clothes – and cash. Where’s the line between acting the trophy girlfriend, and selling yourself for money?
And, more importantly: whatever happened to love?


Y ahora empieza la parte de opinología. Tengan en cuenta que por mucho que yo intento no dar spoilers, en este caso habrán más de uno seguramente. En especial porque cuando escribí esto recién terminaba de leer el libro y tenía todas las emociones a flor de piel, lo cual dificulta la objetividad, jejeje.

Primero quiero decir que Sarra Manning es una excelente escritora, me encanta su estilo, por lo tanto en términos técnicos este es un gran libro. También debo decir que la historia tiene un giro inesperado, lo cual siempre es un buen gancho y los personajes principales tienen unas personalidades que no son las típicas, actúan y dicen cosas que realmente me sorprendieron mucho, lo cual los hace ser excelentes personajes para un libro. Todo eso sumado hace que esta sea una Excelente historia.

Dicho eso, dejo los tecnicismos de lado y expreso mi más humilde opinión al decir, con todas mis fuerzas, que ¡¡¡¡¡¡LO ODIEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! O mejor dicho, odié las situaciones, odié a Grace con su moral tan patética y realmente odié a Vaughn con su actitud despectiva y su completa y total falta de simpatía por los sentimientos de otros. Pero creo que la gota que rebalsó el vaso fue todo el tema del contrato... ya tuve suficiente de eso en Fifty Shades, la verdad es que no me gustó para nada ese giro. Además, ella no parece del todo enganchada con él, así que cuando decide aceptarlo por la plata se me termina de caer toda la estantería! Digo, no es lo mismo que Fifty Shades, pero en algunos sentidos es peor porque hay dinero involucrado!!! :S

Me molestó mucho ya como pintaba Grace desde un principio, es una pushover, lo cual no me molesta porque suele ser una cualidad que entiendo, pero el hecho de que gaste más dinero del que tiene para vivir y que ya haya tenido un problema con los bancos y aún así sigue haciendo las mismas tonterías.... uuuggghhh me molesta muchísimo. Y después que fuera capaz de firmar un contrato de esa índole! Pero lo que más ODIE de ella fue que cuando llegó el punto crítico de la historia (esos fatídicos 30 días) ella se terminó comportando como una verdadera PROSTITUTA. 

Y Vaughn, uuuuuuuffffff como lo DETESTÉ!!!! quería matarlo!!!! durante esas páginas, más o menos unas 80 antes de terminar el libro, quise matarlos a los dos muchas veces! Leía una frase y revoleaba el libro a la cama bufando de frustración, lo levantaba y leía otra y me ponía a gritarle insultos a ella en mi cabeza y después a la siguiente frase le gritaba a él, hasta que volvía a revolear el libro y me tomaba unos minutos para tranquilizarme antes de volver a agarrarlo. En un momento llegué al punto de literalmente gritar a viva voz (y en inglés encima) YOU ARE A WHORE!!!!!!!! AND YOU ARE A FUCKING BASTARD!!!!!!!

En reducidas cuentas, el libro me empezó a gustar llegando más o menos a la mitad de la historia, después vino el ataque de histeria y si, el final de finales me gustó, pero no compensó por todo lo que no me gustó anteriormente. Es decir, dejando de lado el hecho de que yo JAMÁS habría firmado ese dichoso contrato, vamos al punto en que él la trató taaaaaaaaan mal a ella, la trató como a una puta durante toda la historia ¡y ella se lo permitió! No solo eso, sino que ella misma admitió cosas que me llevaron a pensar en cómo era realmente su carácter, como era su persona para hacer esas cosas, y entonces pensé "sos una puta", y bufaba yo de la exasperación. Y aunque al final se hayan explicado un montón de cosas, razones por las que el carácter de él era así, razones por las cuales él reaccionó de cierta manera... si, todo muy lindo, pero eso no borra todo lo que hizo. Y ella encima es una huevona que todavía y hasta tiene que pedirle perdón por la única cosa que ella hizo "mal"?; yyyyyy también es ella la que tiene que dar el primer paso para arreglar las cosas; yyyyyyyy encima le costó bastante convencerlo!! Nononononono, a mi con esas no! Por qué mierda se tiene que rebajar tanto?!?! Tan solo porque son dos desastres de persona que cuando están juntos estan un poco mejor?!?! NO ES SUFICIENTE.

La verdad, debo reconocer que es un gran libro por el simple hecho de que genera tantas emociones que no se puede pasar por alto. Una lástima que las emociones que me generó a mi en particular fueran, en su mayoría, negativas.

viajes mentales y físicos

Me voy a Mar del Plata con mi prima para el finde largo de semana santa.
Por un lado estoy re contenta de salir de Capital y por el otro tengo miedo de que no logremos conectar con mi primita (tiene 22 y yo 30 y jamás nos fuimos solas a ningún lado) y nos terminemos aburriendo.
También puede ser que, como me cayó medio encima el tema, no sé cómo manejarlo. Mi tía encontró un cupón en internet para un hotel justo cuando mi prima y yo ya habíamos desistido del viaje y me apuraron a que les diga que si a la compra por si se acababan los cupos. No me quedó otra que decir que si, pero hubiera preferido ver el asunto yo misma, poder analizarlo y definirlo, y no tener que dejarlo en manos de terceros... soy una control freak, no se olviden :S Pero lo hecho, hecho está y ahora me voy a mardel. Mis tíos nos llevan (otra cosa con la que no tuve elección ni decisión ni nada), por lo tanto tengo que irme a dormir a su casa la noche anterior, viajar con la valija desde Flores a Tapiales -un dolor de huevos- y como a la vuelta venimos en micro y mi primita quiere ir por la empresa que la deja en una terminal cerca de su casa, lo más probable es que yo oooooootra vez tenga que tomarme un colectivo desde allá hasta mi casa a la vuelta, en vez de conseguir un pasaje que me deje en la terminal más cercana a MI casa... uf!
No se qué más decir sobre ese tema.

La dieta va bien, aparentemente bajé 4 kilos (según la farmacia... la nutricionista dijo otra cosa, pero yo lo bloquee :P) y esta semana estuve haciendo una dieta disociada que me dio la doc pero me estoy volviendo loca!! No sirvo para tener prohibiciones, prefiero bajar lento comiendo lo que se me canta cuando se me canta (siempre que sea light, obvio) pero esto de que hay días que no puedo ingerir lácteos me pone loca! extraño el queso en las tostadas, extraño mi café con leche (que sin leche no tomo café, por lo tanto me muero de sueño todo el día) hasta extraño los yogurts! y eso que no soy muy fanática de ellos. En menor medida extraño la carne los días que no podía comer, extraño las barritas de cereal y las sopas light. Y ni hablemos de la cantidad de ganas de chocolate que tuve toda esta semana!!! Cuando no había un cumpleañero en la empresa que venía a ofrecer bombones para festejar, cualquier tontería me hacía desviar los pensamientos en algo relativo al chocolate y me ponía a soñar despierta con ese manjar suave y dulce... me está matando!!! Estoy siempre a punto de comprarme algo, pero pienso "son solo unos días más, tenés que aguantar hasta el sábado para ver cuánto bajaste"... hasta ahora me contuve con los chocolates y logré hacer la dieta bastante bien, excepto quizás cuando un día hice una receta que llevaba solo vegetales A y yo le puse cebolla, que está dentro de los B y ese día no podía comer esos --uuufff me canso hasta de contarlo! ODIO estar tan restringida en las opciones, necesito libertad para cocinar a gusto y que así mi dieta no sea un calvario.
Y creo que me estoy revelando al no ir al gym. Baste decir que desde el viernes pasado que tengo el apto físico y no tengo ni ganas de ir, me da mucha paja.

En cuanto a libros, ya voy por el 16, aunque casi pierdo la cuenta jeje. Después de este me voy a poner a releer The Host, preparandome para la película, a la cual iré a ver en Mar del Plata (con o sin mi prima). Se me pasó el tema de escribir mi reseña opinológioca sobre aquel libro que mencioné, pero la tengo guardada así que capaz que en unos días me dedico a eso y a hablar de unos cuantos otros libritos que anduve leyendo. Y también voy a hacer una entrada sobre la pelicula "Mi novio es un zombie" después de que la vea... creo que voy a ir este finde, no lo se aún.

Hace unos días soñé que se me inundaba el baño y no podía parar el agua que fluía, al principio de la mochila del inodoro porque se había todo, pero después salía de la bañadera y la pileta también, y yo ahí adentro, toda empapada tratando de arreglarlo.... fue raro. Capaz que no tiene nada que ver con nada, pero pasó justo la noche en que al otro día arrancaba con esta nueva dieta. O quizás tiene que ver con el viaje a Mar del Plata... o puede que simplemente se deba a que tengo roto el baño y se que en algún momento lo voy a tener que arreglar, pero como no pasa nada (por ahora) hace meses que vengo posponiéndolo :P

Tengo sueño! quiero mi caféeeee! :( espero no tardar otra vez dos semanas antes del próximo post.
besos!

Dedos en el teclado

Quiero salir de capital así que organicé con mi primita para irnos juntas a Mendoza en Semana Santa... solo que nos avivamos un poco tarde y ya no quedan cupos o lo que queda es carísimo (ni hablar de los pasajes). Entonces cambiamos de rumbo y pensamos en Mar del Plata porque es mucho más cerca y teníamos algunos contactos para el alojamiento... pero aún así, era demasiado tarde. Ahora pensamos que quizás vayamos a Mendoza más adelante, por finales de julio, pero por un lado yo tengo una semana de vacaciones que me quiero tomar cuanto antes y no se si voy a aguantarme hasta esa fecha (planeaba tomarlas un mes antes y unirlas a un feriado largo en junio así se me convertían en 10 días de vacas) y además yo tenía ganas de irme a algún lado ya... ¿qué se yo en qué voy a andar de acá a finales de julio?
Últimamente tengo ganas de hacer más cosas, estoy en una de mis épocas con adrenalina en las que quiero hacer de todo y todo junto, como por ejemplo volver al curso de Lengua de Señas y también ir a estudiar canto (ya que tengo una vos fuerte -y no muy mala- y mis amigos me vienen pidiendo que me anime a cantar desde hace rato... que se yo :P). Pero si a eso le sumo la dieta y el gimnasio, además del trabajo... yo se que no puedo hacer todo junto porque me abatato y termino sin hacer nada, así que por ahora voy tranquilita con mis ganas. Lo que no implica que de acá a julio yo pueda estar haciendo algún curso o algo que no me sea tan sencillo abandonar.
Así que, por ahora, me quedo en casa :(

Sigo leyendo mucho:13 libros en 2 meses. Me parece que es una bestialidad o quizás siempre leí esas cantidades y no me daba cuenta, jajaja. Algunos estuvieron buenos, otros sirvieron para pasar el rato. Uno lo encontré porque vi el trailer de la película y me morí tanto de la risa que no podía aguantarme hasta que llegue a nuestros cines (en EEUU se estrenó el 1º de febrero y acá no llega hasta el 14 de marzo :S), así que decidí leer el libro mientras tanto.... Se llama Warm Bodies, de Isaac Marion y la verdad es que tiene una idea original, hay partes en las que te moris de la risa, pero el final es demasiado flojo... muy al estilo la saga Twilight, que uno espera una terrible batalla y al final es todo puro blabla. Amigos de otros países me dijeron que ya vieron la peli y que es mejor que el libro: explotaron todo el potencial cómico que tenía la historia y agregaron detalles y cosas que la llevan a un mejor desenlace, más apto para la pantalla grande. Así que ahora quiero ir a verla todavía más :P
También leí otro libro que me saco de las casillas, lo odié soberanamente por la temática y los personajes... y sin embargo considero que fue un muy buen libro. Pero ya escribí una reseña muy llena de opiniones y es demasiado larga para ponerla acá, así que en algún momento le voy a dedicar una entrada entera a ese libro, jeje.

La dieta va bien... creo. No me estoy matando (es por eso que sólo bajé 2 kilos), pero sinceramente no se cuanto más puedo hacer, excepto añadir ejercicio físico y para eso primero tengo que terminar con los estudios médicos, para que me den el apto físico y así poder ir a full con el gym. (Y se perfectamente bien que eso no me impide hacer otras cosas, como bajar antes del colectivo y caminar más, etc...). Mis miedos a ser un fraude total no están infundados ni han desaparecido. Mi familia entera me apoya, me da ánimos y hasta recetas, pero yo siento que soy pura actuación, que pongo la cara de decidida y digo las cosas correctas y todos me felicitan, pero internamente soy un desastre. Y se los he dicho, de la mejor manera que puedo... como preparándolos para que no me tengan tanta fé, avisándoles que soy un castillo de naipes y sus esperanzas en mi deberían ser menores. O por lo menos que no se decepcionen cuando todo se derrumbe y no empiecen a romperme las pelotas cuando yo ya no quiera saber nada de nada. Pero así no es como funciona, no? Si tu familia te quiere es obligatorio que te rompan las pelotas :P
Que se yo... me resulta imposible visualizarme con esta meta a largo plazo. Lo cual por un lado es genial, porque cuando hago planes a futuro tienden a ser un desastre y no me duran nada. Pero por el otro, cuando se trata de algo serio como tu salud, tanto física como mental, quizás debería tener una meta más específica... pero todo lo que puedo manejar, por ahora, es el día a día, es tratar de mantenerme haciendo las cosas bien y no obsesionarme con la balanza o el espejo.
Esto... es un vicio, una enfermedad mental real y, como tal, es algo que debo aprender a manejar porque voy a vivir con esto toda mi vida. Está el alcohólico o el drogadicto, que por más que lleve 40 años sobrio siempre se va a definir como tal, y yo... lo mío no tiene un nombre "oficial" pero se entiende a lo que voy, de alguna manera siempre voy a ser gorda, más allá de lo físico.

Pues bien, así estoy. Sentía que tenía que escribir algo porque ya hace 2 semanas que no andaba por acá pero, como siempre, no tenía idea de lo que iba a escribir hasta que tuve la pantalla en blanco frente a mi y mis dedos en el teclado. Por eso tampoco se como se va a llamar esta entrada, aunque... creo que ya tengo una idea :P