domingo, 18 de enero de 2009

I hate that smell

My bed smells like disinfectant, cleaning products, medicine. I hate that smell. It reminds me too much at my childhood, at another time, another life.
I’ve been healthy for almost 6 years… Well, technically, I should say I WAS healthy for almost 6 years, until it all started back about a year ago. Right around the time my soul was as damage as my body and mind.
In spite all the doctors and tubes, medicines and hospitals, I was a very happy child. Always smiling, always dreaming about a better future (one without any tubes, but tones of love). I had always been optimistic. Then, when my luck finally changed, my entire life –including my attitude– did also. I got better, I got cured. I was a 17 year old who had missed most of life experiences for a liver disease, so now was ready for “living la vida loca”… The only problem was, life’s never like in the dreams.
I got to see how the boy I had a crush during highschool got married and had a kid. I got to see how all of my friends went to college while I had to sit around and wait, because my doctor didn’t want me to stay outside so long. And I got to see how my best friends, my childhood girl-friends got their careers on and had boyfriends… a life. Two of these girls are getting married this year, and one of them is moving out of town… and I’m still here.
Eventually I get to go college, I could get out, go dancing, meet new people. But it took me way too long to find somebody to love and who loved me back. And that make me become a bitter person, someone that I had never though I could be. In the end, I found someone, but by then I had already made a lot of mistakes (including sleeping with a friend), and with that relationship I made a hell of a lot more.
The thing is, as much as I got hurt during that time, I don’t regret it. I got the chance to live for a while. I even got the chance to know what love is. But, after that love&tragedy story, I was really messed up. I started therapy after the relationship ended because I didn’t know what to do with my life anymore… Everything happened so fast with Santiago… I even ended up in the hospital, AGAIN, with another surgery performed in my already trained body. Not the same kind of surgery, though… this one only left a scar in my heart.
So I decided it was time to go back to being me again, the happy girl instead of this depressive person that I’d become in the last few years. I even got a job that I really like, and started saving for a trip to Mexico that I wanted to do next summer. And then, when time seemed to be healing my wounds and I could finally start to enjoy life the way I had never done it before, it happened. My disease came back.
It wasn’t very strong at first, but soon I was visiting hospitals again. My friends, as good as they might be, they had to go on with there lives, so I started to live mine trough the internet. It was very frustrating at first because I didn’t have anybody to talk to but now I have a whole bunch of friends online. I don’t mind that they’re all from other countries, I have fun with them in a way I could never do with people in here. Here I should get out more, do stuff that I can’t so I could really get to know and be friends with people. In the net, all I have to do is be myself.
I hadn’t had an episode for months now. Last time I was in the hospital was in December and I got on my feet pretty fast. I continued with therapy and my regular check ups. I go to work and school without any difficulty (except when I got a cold a couple of months ago and my mother almost have me confined again. Like that has anything to do with my liver?!?!). But last weekend, without any previous notice, I was sick, again.
I’ve missed work and school since Monday, and I’ve even spent that night in the hospital. I keep asking to go back to work, at least, because I don’t wanna lose my job, but is always the same answer: “once the doctor says its ok”. Yeah, yeah, I know…
Now my bed smells like a hospital bed again, and all the work that I did to go back to be a happy person is starting to vanish slowly. I love life, and I love laughter and fun and everything good that comes with it. But I’m just so tired of fighting to have a little bit of that just to, afterwards, see how it’s all taken away from me.
I’ve been fighting to stay alive for 24 years… and I haven’t really LIVED most of them…
Is that a way to live?
What am I fighting for?
I’m just not sure if I should keep on doing it anymore.

sábado, 10 de enero de 2009

The date

He came to the door and rang the bell. He brought me a chocolate (he knows I loved them) and said I looked beautiful... As much as I had loved my reflection in the full body mirror of my bedroom just a few minutes before, I couldn't bring myself to believe him. That's just me: zero confidence.
He took me to a nice restaurant (we both liked the food) and we were going to go to the movies... but we missed it. We started talking –about everything– and we lost track of time. He told me about his family, his house, his friends. We talked about school, TV, politics... And by the time we thought we should get going, more than 2 hours had passed and we were already late, so instead we went for a walk.
It was a nice night. A little bit cold maybe, but we didn't mind. Well, I didn't, but he seemed to, so in the middle of the block he took of his jacket and put in on my shoulders... Instead of thinking how romantic that gesture was, my inner fears came out like a storm and all I could think was: "this is too perfect to be real. Now is when he tells me the truth". So I started asking him about his last relationship, his feelings about commitment, his thoughts about love and life... I was trying to scare him away just because I was scared. And he answered every question with nothing but patience, kindness and a sort of knowledge about me that was completely disturbing, but also -somehow- appealing. In the end, I had to admit he had passed all my barriers and left me with nothing to object about: he hadn't had relationship in a while, but just because he hadn’t meet anyone that interested him; he was open to the possibility of a long term relationship; he believed in love and compromise, but he didn't like the idea of losing his normal life activities for that... and that's exactly how I feel. And to finish it, he said he wouldn't have asked me out if he didn't like me and wanted to get to know me better. Then he took my hand and started walking again. That just made my night.
He brought me to my door and asked if I had had a good time, because for him it had been a great date. I was flying. I said "me too" and he touched my cheek lightly. Then he came closer and kissed me like I don't remember ever being kissed before. Slowly, tenderly, like if he was kissing a flower and didn't want it to lose its petals... Right then I really wished he wouldn't have to go, that my parents wouldn't be at home so I could take him in and never let him go. That kiss actually brought a few tears to my eyes, but I manage to blink them back before I could embarrass myself.
Then he was gone. And I spent half the night lurking in fantasies and the other half stopping myself before I fell for something that might not be really there. I had to stay calm and think rationally, but not let my fears blind me, because that was the only way to stay real.
What happened the next day, I'll tell you some other time.

jueves, 8 de enero de 2009


Despertar. Abrir lo ojos y sentir el frío en la cara cuando me asomo desde bajo las sábanas. Acurrucarme como un ovillo, mi espalda contra tu pecho, y sentir que tus manos me agarran de la cintura, me obligan a separar las piernas del cuerpo. No hay relojes, no hay alarmas ni horas. Solo tus manos. Esas maquinas de crear caricias se apoyan calientes sobre mi piel y me dan escalofríos. Tu respiración me hace cosquillas en el cuello y tu boca, que va hurgando entre mi pelo hasta encontrar la piel y besarla, no hace más que aumentar la sensación extraña de sentir frío y calor a la vez. La luz del sol que se filtra por las hendijas de la persiana lanza un rayo directo a tu ojo y no te deja ver, entonces yo aprovecho para besarte porque se que no habrá un momento más especial que ese en que tus ojos no me ven. La brisa fresca de la mañana me obliga a arrellanarme aún más bajo las sábanas y contra tu cuerpo. Ya no me voy a levantar... ¿y qué? Ahora, de frente el uno con el otro, puedo sentir la fuerza de tus brazos al apretar los míos, el calor de tu cuerpo que se dispersa a través de cada uno de mis poros y me hace sentir que ni siquiera el sexo une tanto a dos personas como puede hacerlo un abrazo bien dado.

Despertar. Abrir los ojos y... volverlos a cerrar, fuerte. Muy fuerte. Frío, hace mucho frío. La cama está helada, las sábanas me tapan pero no hay calor. Todavía es de noche, ni el sol quiere salir. El reloj dice las 6:30, hora de levantarse, hay que ir a trabajar. No es el frío del ambiente el que lastima, sino el de mis huesos. Me levanto, me duele todo, fuerzo a mis articulaciones a trabajar. Cumplo con el ritual matutino: café, café y más café. En el colectivo me duermo parada, no quiero ver pasar la vida a mi alrededor. El día entero es un constante adormecimiento, entumecimiento, embrutecimiento de los sentidos. Todo lo que quiero es volver a la cama. Pero cuando lo hago no la puedo ni ver. Está helada, fea, vacía. Tardo horas en dormirme buscando el calor que nunca llega, el calor que no va a llegar porque no se consigue con frazadas ni estufas. El calor que falta adentro mío. Soy yo la que está fría, no el día. Llueva, truene o haga sol, yo siempre estoy fría. Me dejaste sin calor cuando te fuiste. Me vaciaste.

martes, 6 de enero de 2009


El sueño en que despierto
me colma de negrura
y dentro de los espejos
alcanzo a ver mi locura
descripta como un tronco
que se pudre en el agua,
con las ramas ya secas
y las hojas blandas.
Vuelvo a ver las flores
destrozadas en mis manos
y me llegan los olores
agrios, ácidos y amargos.
La comprensión sin deseo
llega junto con el alba
y lo acompaña el desvelo
de otra noche sin calma.
Luz de sol que brilla
y quema mis pestañas,
alumbra ahora la silla
cubierta de telarañas.
Y no consigo las fuerzas
para comenzar un nuevo día,
así que me consume la inercia
y lo que no llega todavía.
Volver a soñar espero,
a pesar de la negrura,
pues el sueño es mi locura,
pero es también mi consuelo.

Poema mío que fue publicado en
"Fuego de Palabras" una compilación
de poesías hecha por David Landesman

sábado, 3 de enero de 2009

Suena el teléfono en un día nefasto...

...y al atender tengo una sensación de dejá vu que me deja la mente en blanco y hace que casi largue un grito de terror. Después de mil años sin noticias escucho:

— Hola, ¿cómo andás? ¿Sabés quién soy?
¿Cómo no voy a saberlo? Tarado. —¿¿Santiago?? Wow, ¡¡hola!!... tanto tiempo...
— Si, ¡¿cómo estás?! Hace mil que pensaba llamarte para saber que era de tu vida, pero siempre lo dejaba pasar. Hoy me acordé y no quise dejarlo. ¿Qué haces de tu vida? ¿en qué andás?
— Eeemmm… jajaja, ¡¿que se yo?! Nada, sigo estudiando…. A veces, jajaja.
— Estás laburando? ¿Volviste con tu viejo…?
¡¿¡¿Me estás espiando acaso?!?! ¿¡¿Cómo mierda sabes tanto de mi vida?!? — Jajaja, si, de hecho, después de tratar en varios laburos, ahora volví a trabajar con mi viejo. Pero es sólo temporal, eh!— ¡Dios! ¿Podré sonar más patética? ¿Y para que carajo te explico mi situación laboral a vos? No te debo nada.
— Si, me imagino. Después de todo lo que aguantaste, estoy seguro de que él era tu última opción. Pero a no desesperarse que estoy seguro que vas a encontrar otra cosa.
¿Y a vos quién te pidió que me des ánimos? No te necesito, OISTE? — Si, claro, de eso estoy segura.— ¡TOMA!— Porque además esta vez fue una decisión mía volver, ya que era mi mejor apuesta en este momento para poder hacer todo lo que quiero hacer.
— ¿Ah si? ¿Y qué querés hacer? ¿Qué plan escrupulosamente diseñado se formó en esa cabecita tuya?
¡¡¡¿Y a mi quién me manda a abrir la boca?!!! Como odio que me conozcas tanto. — Ja-ja, en realidad no tengo ningún plan "escrupulosamente diseñado", solo tengo un sueño que quiero cumplir.
— ¿Un sueño? Ah, pero eso suena bueno. ¡Contame!
¡¡¡NO QUIERO!!! ¿¿¿Porqué me qué me obligás??? — Es que me voy de viaje. A México. Por un tiempo…
— ¡¡Wow!! ¡¡¡Un viaje a México!!! Que bueno, y ¿porqué te vas? ¿Qué te agarró, el amor por la historia Maya? Jajaja.
¡¡La puta madre que te parió!! — No precisamente amor por la historia… jeje…— ¡Tomá! A ver si te bancas esa.
— Aaahhh, cierto!! Ese amigo mexicano del que me habías contado, no?
¿¿¿¿¿Te había contado????? — Aja…
— ¿Y que onda? ¿Te vas con él, te casas? ¿Qué haces? ¡¡Contame!!
Te odio. — Naaaada, es un amigo nomás y me voy a visitarlo. Una vez allá veremos que onda. Quizás me voy de vacaciones y ya no vuelvo más, jajaja…— estúpida.
— Jaja, ¿serías capaz? … naaa, cuando estábamos juntos no te habrías animado.
— Hace más de dos años que no estamos juntos.
— Si, pero no creí que cambiaras tanto.
— Lo hice y me encanta. Realmente lo necesitaba. ¿Y vos acaso no cambiaste?— ¡¡¡¡callate Eugenia!!!!
— Si claro… creo que los dos cambiamos tanto que si nos cruzáramos en la calle no nos reconoceríamos…
A menos que vos te hayas operado y recuperado la vista, dudo mucho que me reconozcas en la calle sin que yo te hable primero… y yo no se si quiero hacerlo.— …Supongo que no…
—… ¿Y qué más contás?
Qué raro que no estés desesperado por contarme de tu vida.— No mucho más…— te juro que no querés saber lo que hice el sábado.— ¿Y vos?— ¡¡¡Nooooooooo!!! ¡¡¡Boluda!!! ¿¿¿¿¿Por qué hiciste esa pregunta?????
— Tampoco mucho. Bueno, en realidad, me recibí.
— ¡¿¡¿En serio?!?! Wow, felicidades Santi!!! Que emoción, jaja!!— …nada, soy sincera.— ¿Cuándo? ¿Ya te dieron el título?
— En marzo rendí el último exámen. Me vinieron a llenar de huevos y todo, jajaja. Pero el título no me lo dan todavía, porque hay que tramitarlo y eso.
— Wow… que emoción, boludo, jaja, yo no creo que me reciba nunca al paso que voy, jajaja.
— Yo tardé mil años, pero lo hice. Si vos querés también lo podés hacer.
¡Conchudo! ¡¡¡No seas bueno conmigo ahora!!! — Si, pero en realidad ya estoy pensando en otra carrera más, jajaja. Si Dios quiere de esa me recibo en dos años y después puedo seguir con edición hasta la eternidad, jaja.
— ¿Y qué carrera es esa?
— Traductorado Literario. Es para ser traductora de literatura del inglés al español, algo que se paga muy bien en mi ámbito de laburo, y que además me sirve como complemento en el trabajo editorial. En la Universidad del Museo Social Argentino, que es privada, en dos años la tengo hecha. Solo necesito tener la plata para pagarla… y bancarme dos años más adentro de casa sin moverme, jaja, porque la plata que tenga se va a ir toda en la facu.— Dejá de hablar, patética!!!!
— Mirá que bueno… Si te gusta…
Si, forro, me gusta!! No me lo digas como si fuera una mierda!! — Si, me gusta mucho. ¿Y vos? ¿Ya trabajas de profesor de historia?— Tomá sorete.
— No, en realidad estoy laburando como ayudante de un psicólogo en una escuela para no videntes. Está muy bueno porque puedo ayudar a los chicos con los mismos problemas de adaptación que tuve yo.
Cómo me cagaste... — Yo no recuerdo que vos tuvieras problemas de adaptación de ningún tipo, jeje...
— Quizás no en lo social, pero vos sabés bien la cantidad de traumas e inseguridades que tuve siempre por mi ceguera. Y si no fuera por la terapia nunca los abría sabido resolver. Por eso me gusta tanto hacer esto y hasta estoy pensando en estudiar psicología o algo así también, jeje… soñar no cuesta nada, no?
Según yo recuerdo, soñar nos costó mucho a los dos. — No, claro… Estaría bueno.
— Che, y vos como--
¡¡NO!! ¡No me preguntes por ese tema, por favor! ¡No quiero hablar de eso! — ¡Santi! Eeehh, te tengo que dejar que llegó mi viejo y me va a romper las bolas si no me ve laburando, jeje.— dejá de mentir, hija de puta.
— Si… claro… Bueno, me alegro de que estés bien.
— Si, yo también… gracias por llamarme, fue lindo hablar otra vez.— No empieces a llorar todavía que te va a escuchar!
— Si, fue lindo… Si alguna vez me querés llamar sabés que podes, no?
— Si, claro!— Los dos sabemos que no te voy a llamar.
— Bueno, ¡nos vemos! Te mando un besote y cuidate!
— Vos también, Santi. Te qui-te-te… Cuidate. Beso.
— Chau.
— Chau.

Se corta la comunicación. Y yo casi me quiero cortar las venas… Que día de mierda que eligió para llamar y remover el pasado. Casi me pongo a llorar ahí nomás y la charla hubiera sido muy diferente…
Te extrañé Santi. Y todavía te quiero. Pero no me llames más porque todavía duele.

viernes, 2 de enero de 2009


Nuevo año, nuevo... calendario, jajaja. Quizás nuevos deseos, aunque los viejos sigan sin cumplirse. Tal vez un nuevo comienzo, aunque a mi parecer no se debe abandonar lo que aún no se ha terminado. O simplemente sea un nuevo sentido, una nueva dirección... otra forma de ver las cosas.
Estos análisis de fin de año nunca se me dieron muy bien que digamos, así que cortemos por lo sano: que siga la salud, que acompañe el amor y que llegue el trabajo. Esos son mis deseos, no muy diferentes de los del año pasado... de hecho los mismos, aunque en el medio hubo pequeños cambios.
Pero con los deseos no hacemos nada; hay que trabajar para obtener lo que se quiere y estar seguros de que eso es lo que queremos. Nunca hay que arrepentirse, ya que de nada sirve. Con una sola vez que lo hagas para darte de cuenta de lo que se siente, es más que suficiente. Como por ejemplo, saber que no quiero tener otro año tan aburrido como este que pasó, pero tampoco quiero que la actividad de este nuevo año se deba a cosas que me hagan mal, para lo que tengo que cambiar de estrategias... y esperar lo mejor.
Así que en definitiva seguimos en la misma. Lo que está fuera de mis manos no lo puedo cambiar, y a lo que depende de mi no se como llegar.

En fin, ni idea de como terminar este escrito: no quiero pedir deseos, no quiero dejar moralejas, no quiero formular reclamos ni redondear ideas.... y sin embargo eso es exactamente lo que acabo de hacer, jajajajaja.

Faliz 2009 para todos.