jueves, 29 de diciembre de 2011

Años...

Se termina el año y esto es lo que me llega a la mente cuando lo pienso:

“...De lo oscuro hacia la luz, todo nuevo.
Respirarse, emborrachar, morir y seguir viviendo...”

Magia Veneno - Catupecu Machu


Me pasó rápido el año che, increíblemente rápido. Pero no puedo decir que me pasó sin penas ni glorias. En realidad, me movió de lo lindo.
Por la misma razón no puedo decir si fue un buen o un mal año.

Sea como sea, se va. Y viene uno nuevo.
Feliz año, gente!

martes, 20 de diciembre de 2011

Y se viene otro...

Otro fin de año, otro aniversario de este blog, otros 12 meses que pasan volando.
Lo que más me asombra es lo claro que tengo el recuerdo de cuando escribí sobre el segundo aniversario de este blog el año pasado. Lo tengo tan claro en mi mente que me parece una locura que ya haya pasado un año entero. Es terrible cuando el tiempo se te pasa volando así, te hace pensar que no lo viviste :S
No tengo balances de fin de año, nunca se me dieron bien. Y tampoco tengo palabras nuevas para este 3er aniversario del blog (para el que en realidad todavía faltan como 10 días, pero seguro que me olvido de escribir en la fecha exacta). Supongo que puedo agradecer a mis amigos bloggeros, en especial a los que me bancan incondicionalmente (Lease: Luciana, Samantha y Conla), pero no se trata solo de agradecerles la compañía y los comentarios, sino de la buena onda y la amistad brindada.
Supongo también que podría decir que jamás imaginé cuánto iba a durar Buscando las Palabras... es que ya tuve MySpace, tuve el blog de Windows Live, tuve una comunidad entera de amigos online de todo el mundo cuando participabamos de la web LonelyGirl15 (y las cosas que hice en esa web! jajaja). Pero ninguno de esos lugares me duró más de unos meses, un año como mucho, por lo que no pensé que iba a llegar a estar 3 años con este blog y sin intenciones de dejarlo. Quizás es porque soy más grande; quizás es porque estoy más sola en mi "vida real" y me refugio acá; quizás es porque lo empecé a usar cuando dejé terapia y necesitaba un lugar para ventilarme; quizás es porque dejé de lado mi sueño de ser escritora y simplemente me dediqué a escribir lo que fuera que pasara por mi mente (como ahora :P); y quizás es porque hubo gente que me bancó y me acompañó todo este tiempo... sé, con total seguridad, que de no haber tenido lectores me habría olvidado pronto de este blog.
Sea cual fuere la razón, me encanta mi blog y me encanta seguir acá. Me encanta haber conocido gente copada gracias a él y me encanta saber que no importa lo que pase afuera, acá dentro tengo un lugar propio, un lugar donde todo lo que soy sale sin muchos tapujos (hay cosas que por vergüenza las edito después de escribirlas :P) y donde no tengo miedo de ser malentendida o maltratada por mi forma de pensar. Todos mis conocidos saben de la existencia de este blog, pero como no es un lugar "para cualquiera" la mayoría no se molesta en leerme (solo una persona acá me conoce en persona y no es alguien que sea de juzgar).

En fin, acá estoy, otro año más vieja, otro año más escribiendo todo lo que se me ocurra y otro año más deseando que no se me pasen los años y me dejen con gusto a poco. Un año más buscando las palabras -y las personas- para compartir todo lo que soy.


Besotes a todos! Y por si no llego a escribir nada antes de que se termine el año, FELICES FIESTAS!!

martes, 13 de diciembre de 2011

Restricciones

En el laburo están armando un nuevo sistema de red porque el viejo era una cagada. Cambiaron el servidor y un día llegamos al trabajo para encontrarnos con todas las contraseñas cambiadas y el sistema reiniciado... es decir, perdí todas mis webs de favoritos, no se como entrar al mail de la empresa y, lo mejor de todo, la frutilla de la torta: nos quitaron el acceso a algunas páginas web (por ejemplo, youtube).
Ahora, yo digo, si esta fuera una empresa de la ostia, de esas que tienen miles de empleados, de esas que tienen políticas de privacidad y de breaks establecidos, etc, etc, etc., ok, entonces te lo entiendo. Pero donde yo trabajo es una catacumba de más de 50 años, los empleados más viejos están ahí desde que Perón era presidente, las computadoras son más o menos de la misma época y las libertades que tenemos en general son tantas que lo de las páginas web restringidas me parece una idiotez más grande que una casa. Peor aún, me parece una falta de respeto.
Yo tenía páginas en los favoritos que utilizaba para trabajar, para estudiar, no solo para mirar boludeces y ahora no recuerdo bien los nombres, por lo que no las puedo encontrar. ¿Y encima me tengo que bancar la taradez de no poder bajar música o ver videos? ¿Por qué? ¿Por qué "afecta mi performance", "quita mi atención de las tareas a realizar"? ¿Realmente se piensan que nos van a hacer laburar mejor porque nos quitan algunas páginas?
Sin ir más lejos, su estupidez no los deja ver que "hecha la ley, hecha la trampa" y yo ya encontré una manera de entrar a youtube... Y lo más cómico es que ni siquiera me interesa tanto esa web en particular.

martes, 6 de diciembre de 2011

A leer, leer, leer!!!!

Qué buena que está la Saga de Los Juegos del Hambre!!!! es muy buena, posta! es cruda y potente, pero sesible, y la heroína es fuerte pero es joven y no sabe lo que hace la mitad del tiempo, genera situaciones que no intenta generar y cuando se propone lograr algo le sale todo mal o le sale mejor de lo que esperaba.
La representación de una sociedad dictatorial, tanto de la gente que vive privilegiadamente en ella como de los que son esclavos del régimen y los que se revelan... No puedo dejar de ver paralelos con América Latina en general, el Che, Castro, la necesidad de una cara pública para... Pero me estoy adelantando, porque hay cosas de las que hablo que hasta que no empezás el 3º libro no te das cuenta.
Yo acabo de arrancar con el libro 3 que en castellano se llama Sinsajo, pero yo lo leo en inglés y me gusta mucho más el nombre: Mockingjay. Se trata de un pájaro que nació de la mezcla de un Mockingbird (Sinsonte en español) y un ave creada por la Dictadura en épocas de guerra para usarla como arma, llamada Jabberjay (no se qué traducción le habrán puesto en español porque es un nombre inventado).
El libro 1, The Hunger Games (Los juegos del hambre), muestra las dificultades por las que tiene que pasar la heroína -Katniss- para mantenerse con vida, las atrocidades que el Estado obliga a los niños de los Distritos a cometer, robándoles la inocencia y destruyendo así la mentalidad, la personalidad de los que sobreviven.
El libro 2, Catching fire (En llamas), continúa en un caos generado por la protagonista que, sinceramente, ella no pretendía crear. Pero otra vez se encuentra siendo tratada como un títere de los capitalinos -y en especial del presidente- para intentar calmar las aguas y salvar su vida. Poco sabe ella que nada de lo que haga ahora podrá retroceder el reloj... ni tampoco logrará quitarse la pena de muerte que pende sobre su cabeza desde que entró en los juegos del hambre.
El libro 3... todavía debo terminarlo, pero YA les estoy recomendando esta trilogía, porque sinceramente me pareció fantásticamente escrita. Puede que no sea una obra maestra de la literatura, pero abarca temas que nunca antes vi desarrollados de manera que sean entendibles para un público joven y creo que esta historia lo logra.
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Acabo de terminar el libro 3 y debo decir que.... uufff, imposible decir algo sin contar partes de la historia. La crudeza y lo explícito de las escenas que describe van a hacer que la tercera sea la película que más les guste a los hombres, me parece. La mente de la protagonista es un laberinto que tiene mucho sentido en su insensatez. Me gustó mucho, eso está claro, pero desde mi punto de vista -y teniendo en cuenta que la "realidad", la "veracidad" con la que está escrito este libro en particular es lo que más me gustó de toda la historia- creo que es necesario sentarse a charlar las diferentes opiniones que genera el final. Hay quienes me dijeron que no les gustó, pero es que estamos acostumbrados al final feliz con bombos y platillos y en este caso se asemeja más al final que tendría una historia de este tipo en la vida real. Y si tenemos en cuenta el verdadero carácter de cada uno de los protagonistas, que desde el principio de la triología está bien definido, no podemos decir que nos "hayan mentido". Katniss tiene que pasar por una cantidad de experiencias imposibles de digerir y, si bien ella es la que más cambia, el final nos muestra que toda su fuerza y braveza fueron producto de las situaciones vividas, pero no necesariamente son las cualidades que la definen para su vida cotidiana. Y bueno, basta!! no quiero decir más porque les voy a cagar la historia, jajaja. LEANLA!!! ;D



Y en marzo próximo se viene la primer película... esperemos que esté a la altura.



miércoles, 30 de noviembre de 2011

humores varios

La semana pasada me enfermé del estómago y vomité en la calle. Sip, exacto :S. Primera vez en mi vida que me tengo que bajar de un colectivo tapandome la boca y terminar lanzando en la vereda. Un chico muy amable me ayudó, me preguntó si había tomado... JAJAJA! justo yo.
Situación divina. No voy a dar más detalles porque seguro que hay alguno al que le da asco. Aunque a mi me pasa como a mi hermana mayor, que cuando le conté se doblaba al medio de la risa jajajajajajaja.
Pero dejando eso de lado, ya estoy mejor, ya empecé a comer comida de verdad otra vez dejando atrás al puré de zapallo. El finde largo lo pasé en casa de mis viejos para cuidar de mi perra preciosa que se quedaba sola y se pone triste si la abandonamos :( jajajaja. Me cagué de calor, se cortó la luz, pero mejor que en mi casa estuve porque ahí no tengo ni siquiera un ventilador y la corriente de aire es casi nula.
Esta semana corta será movidita y estoy cansada desde antes de empezarla. Me quiero ir de vacaciones. Pero no tener días de descanso como hasta ahora, sino irme irme. Quiero salir de Buenos Aires, no me tomo unas vacaciones en serio desde diciembre de 2007 cuando me fui sola -por primera vez- 10 días a Córdoba, y antes de eso probablemente habían pasado varios años también porque no me acuerdo ni a donde fui. El viaje a Rosario de hace año y medio no lo cuento porque fueron 3 miserables días en los que no disfruté una goma por estar enferma y el anterior viaje a Mar del Plata, de hace casi dos años, tampoco lo cuento demasiado porque fui 4 días nomás, a visitar a una amiga, y no fue lo que se dice una experiencia memorable.
Ahora quiero ir a un lugar nuevo. Planeaba ir con una amiga pero los planes quedaron en la nada, ya estamos en diciembre y yo todavía no tengo decidido qué voy a hacer. Es obvio que ahora todo me va a salir más caro y probablemente me vaya sola, pero no me importa, necesito salir unos días de la ciudad y no digo un finde largo, quiero irme al menos una semana.
Me tomo mis vacas en febrero. Como hicieron un bardo rarísimo en mi laburo con respecto a los días que hay que tomarse y que se yo, termino saliendo el miércoles 8/2 y vuelvo el miércoles 22/2, pero solo me descuentan 10 días de mis 14 por ley... cuando la hago bien, la hago bien jajajajaj. Así que tengo dos semanas de las cuales AL MENOS UNA la voy a pasar fuera de la ciudad.
El tema es, A DÓNDE VOY?!?!?! Había pensado Mendoza pero no encuentro paquetes para una sola persona ni tengo mucha idea de qué hacer una vez allá si me mando sin reserva ni nada... no se qué hay para ver además de los viñedos (y yo no tomo vino, ugh :S).
Otra idea fue irme a Perú, ya que es el único lugar en el que encuentro paquetes ya armados para febrero... aunque es más saladito. No es que no pueda, pero preferiría no tocar los ahorros verdes y manejarme con lo que tengo encima más el aguinaldo.
Una última opción (aunque me de vergüenza admitirlo) es ir a uno de esos cruceros de solos y solas. Digo, no soy muy afecta a estar en malla en la playa o la pileta, los barcos no son lo que más me gusta y me da la impresión de que por más grande que sea, una semana ahí adentro me va a dar claustrofobia. Y el pensar en todos los viejos verdes y viejas locas que seguramente vayan a esas cosas me hace sentir patética de solo imaginarme entre ellos. Pero la verdad es que tengo que empezar a acostumbrarme a esas cosas: yo no tengo con quien salir, así que para no aburrirme sola tengo que encontrar las opciones diseñadas para gente como yo. Y esta es una de ellas.

En fin, no pensaba escribir tanto, ni siquiera planeaba escribir sobre las vacaciones porque solo quería hacer un breve recuento de mi semana, pero como hoy tengo este humor en el que no puedo dejar de pensar en salir de la ciudad, era lógico que vomitara todo ese tema acá... y menos mal que solo vomité eso :P

martes, 22 de noviembre de 2011

Sueños feos

Hace unas semanas soñé que robaban en casa de mis viejos y, más específicamente, le robaban a mi hermano. El robo en si no era lo importante del sueño, fue hasta casi cómico, lo que a mi me afectaba era la reacción de mi hermano cuando yo trataba de defenderlo (don't ask), lo que hizo que me despertara llorando creo que por primera vez en mi vida, o al menos la primera desde que era una bebé.
La razón por la que menciono este sueño es porque lo tuve unas semanas ANTES de que el verdadero robo pasara y solo lo recordé hoy. La razón de haberlo recordado hoy es porque anoche tuve otro sueño que me hizo despertar hecha un mar de lágrimas: soñé que se moría mi mamá :(
La historia no es gran cosa, aparentemente mi mamá estaba enferma y se murió, en alguna parte de mi cerebro noté que era algo que se veía venir (aparentemente), pero eso no impidió que se me anudará el estómago y empezara a llorar como un bebé. El sueño en si era muy cortito, lo veía a mi papá vestido de traje preparándose para el velorio y mi hermana menor y yo estabamos también vestidas, comiendo algo en la cocina de casa, cuando la noticia finalmente me pega y empiezo a llorar desconsoladamente.
Ya se lo que van a pensar porque yo también lo pensé: es un sueño, nada más. Y es verdad, lo es, y nada más. El sueño que tuve por el robo la verdad es que no tenía nada que ver con lo que pasó en la realidad, el único paralelo es el hecho general en si: entraron a robar a casa y le robaron a mi hermano. De esa misma manera puedo decir que mi mamá no está enferma, no tiene cancer como parecía ser en mi sueño y cuando la llamé esta mañana me dijo que se sentía bárbara (además de que dicen que uno le alarga la vida a la persona que soñó muerta jaja). Pero también me dijo "a menos que me agarre un coche cuando salga a la calle"... estaba tratando de ser chistosa, lo se, aunque -y acá es donde me pongo en pelotuda total-, la historia básica en este caso sería la muerte de mi mamá, los paralelos se pueden trazar igual porque no importa como suceda :S
Ojo, tampoco es que me considere una vidente ni mucho menos, no pretendo decir que veo el futuro en sueños ni nada por el estilo - aunque debo admitir que no es la primera vez que algo así me pasa: otros sueños que tuve en mi vida fueron medio subjetivos, algo extraños y, finalmente, sacamos paralelos con desgracias que ocurrieron en la familia poco después; el tema es que nunca tuve dos sueños de ese tipo tan seguidos... Lo cual debería ser un alivio ya que el sueño "premonitorio" (para darle un nombre) ya pasó, fue el del robo y no el de anoche. Nada de qué preocuparse.
Además, si lo analizo más en profundidad, la semana pasada también tuve un sueño extrañísimo, hiper realista en el sentido de que jamás sospeché que estuviera soñando, era todo tan nítido, tan racional y específico... Supongo que ver una nube piroclástica tapando todo como una pared, inmovil, suspendida sobre el centro de la ciudad debería haberme alertado sobre el hecho de que no era realidad, jeje. A lo que voy es, si soy capaz de mezclar el derrumbe del edificio de Mitre -que se encuentra a 3 cuadras de mi trabajo- más la ceniza que viene del sur y crear una especie de armaggedon particularmente localizado sobre la Plaza Congreso, es decir, mi lugar de trabajo... creo que es seguro decir que no soy ninguna pitonisa, o lo soy cuando me conviene jajajaja.

Anyway, de a poco ya me voy sintiendo mejor. El nudo en mi estómago va cediendo y ya no tengo lágrimas colgando continuamente de las pestañas. Esta mañana no podía hablar sin que se me quebrara la voz y, como ya estaba en mi oficina cuando llamé a mi mamá, no daba ponerme a llorar de esa manera acá, así que la hice corta y dije lo menos posible para evitar el desborde de angustia que, ahora que lo hablé y analicé y desmenucé hasta convertirlo en una tontería, ya va desapareciendo. De a poco.

viernes, 18 de noviembre de 2011

Amanecer - Parte 1

aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh ME ENCANTÓ ME ENCANTÓ ME ENCANTÓ ME ENCANTÓ ME ENCANTÓ ME ENCANTÓ ME ENCANTÓ ME ENCANTÓ ME ENCANTÓ ME ENCANTÓ ME ENCANTÓOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!! Taaaaaaanto que salí de la sala, corrí a la boletería y saqué otra entrada para el miercoles que viene! jajaja :P
Estuvo muy buena, soy tan feliz! ajajjaajajajjaja Lo único malo es tener que esperar todo un año para ver la próxima... la última :(
Un detalle que amé fue la banda sonora, no por original sino todo lo contrario: repietieron varios temas de las anteriores pelis, en especial de la primera y en momentos clave, momentos en los que una fanática como yo empieza a cantar o tararear la música porque sabe que queda tan perfectamente bien repetirla en esta película, en esa parte en particular. Esta primera parte del último libro es casi como el verdadero final: es el final de la vida de todos los protagonistas tal y como la conocen, y es la locura y el terror del cambio que se produce. Porque en la próxima película lo que sucede es un nuevo comienzo.

Mi amiga cinéfila y compañera de sagas -a la cual no le gustó mucho la peli porque no le gustan los actores principales, pero yo le dije que ya debería haberse acostumbrado, a mi tampoco me gusta como actúan juntos KStew y RPatz pero aún así me encantó la película, muy bien adaptada y tan..... aaaaaaawwwwwwwwww no puedo hablar que me emociono! jajajajaja-. Decía, mi amiga me preguntó hace un par de días, cuando nos juntamos a hacer la previa de la peli viendo las anteriores en DVD, qué ibamos a hacer ahora que se nos terminaron tanto los libros como las pelis de Harry Potter y ahora Twilight! Solo queda una peli de esta saga y falta mucho! así que necesitamos un back-up-plan. Entonces, viendo qué sagas vienen pronto al cine y que no sean ni de vampiros ni de magos (para no repetir ni comparar), a mi se me ocurrió "Los juegos del Hambre" ya que la primer película se estrena en Marzo próximo. Mi amiga no estaba muy convencida, pero aún así empezó en libro.... y en 24hs llevaba leídos dos tercios!!! No solo me ganó de mano (yo necesito sacarme toda la adrenalina crepusculiana del sistema antes de agarrar otra saga) sino que se requetecontra enganchó, por lo que ya me veo arrancando una nueva fascinación librocinéfila en poco tiempo :P.

"I'm not going to kill you, that's too kind. You deserve to live with what you've done". - Jacob Black








martes, 15 de noviembre de 2011

Robo

Ayer robaron en mi casa, bah, la de mi mamá (pero sigue siendo mi casa). Entraron dos tipos con armas por la oficina de mi hermano, lo agarraron Javier, el socio de mi hermano, y le preguntaron por mi papá... o sea, sabían de quien era la casa.
Mi mamá dormía la siesta arriba, mi hermano estaba en la terraza descansando bajo el sol: ninguno se enteró de nada. A mi hermano, con lo loco que se pone, seguro que lo mataban.
Los tipos se llevaron monitores y lo que pudieron cargar de la oficina y después hicieron que Javier los llevara por el patio interno hasta mi casa. Mi hermana estaba en el baño, le abrieron la puerta y le mostraron el arma para que salga. Le robaron la computadora con el disco externo donde tenía todo su trabajo, la cámara de fotos y el celular. Les pidieron plata pero no tenían mucha encima y no tenían tiempo de ponerse a buscar la "caja" del negocio. Si se les hubiese ocurrido revisar mejor habría sido desastroso.
En total no habrán sido más de 15 minutos. Los tipos estuvieron siempre calmados y como cooperaron todos, no lastimaron a nadie. Mi hermano no habría cooperado, es un loco de la guerra en esas situaciones, todos concordamos en que si él bajaba de la terraza justo en ese momento se habría puesto ciego de bronca y habría logrado que lo maten. Gracias a Dios mi papá tampoco estaba, porque mi hermano es digno hijo suyo.
Y además, los tipos sabían quien era mi papá... no dijeron nada específico, pero preguntaron por él "¿dónde está tu viejo?", sabían de quién era la casa y eso da una idea más escalofriante de porqué realmente venían.
Es la primera vez que una cosa así pasa. Mis viejos construyeron esa casa, en más de 30 años nunca entró nadie... Todavía me dura el nudo en el estómago desde anoche cuando me enteré.

lunes, 7 de noviembre de 2011

los ñoquis

El viernes fue mi cumpleaños Nº 29 y durante toda la semana me fui preparando de manera súper negativa para la fecha. No por mi edad, porque el número jamás me molestó (aunque veremos el año que viene si puedo decir lo mismo :P), sino porque de alguna manera mi cumpleaños es un recordatorio de que la vida me sigue pasando de largo y no importa lo que haga, jamás logro ser del todo feliz.
A ver, este año por fin me mudé lo cual debería ser la mejor de las noticias, pero la sentí empañada por la falta de amigos, por la cantidad de gente que antes había en mi vida y ahora ya no más. Siempre fui una mina re social, me encanta ser la anfitriona (aunque muy pocas veces tuve la oportunidad), me encanta juntarme con amigos y hablar, pelotudear toda la noche... Y esperaba mucho más de eso cuando me mudara. Dado que mi vida romántica no es el centro de mi existencia y considero que me hacen más feliz mis amigos que tener un hombre al lado (porque nunca tuve uno que durara y nunca me sentí amada de verdad por uno), mientras los demás reparten sus vidas entre pareja y amistades, yo solo tengo amistades... y hasta ahí.
Si bien es cierto que no me puse a organizar jodas porque mi casa todavía esta bastante vacía de muebles (recién el jueves pasado encargué la mesa y sillas, así que el día de mi cumple tuvimos que bajar la de mi hermana a mi depto), cometí el error de esperar que la gente a mi alrededor se muriera por venir igual a compartir conmigo este momento que por tanto tiempo estuve esperando. Ahora aprendí a no suponer que los demás piensan como yo.
Por ejemplo, una amiga que yo sentí que me había abandonado, empezó a mostrar interés nuevamente y de cierta manera me explicó que ella no necesitaba la atención que necesito yo. Me alegró mucho saber que no la perdí completamente pero también entiendo que la relación nunca va a ser lo que era, porque durante años nos llevamos bien tal y como eramos y de pronto, aunque yo no cambié, las cosas cambiaron y ahora es necesaria una explicación de lo que sentimos para poder llevarnos bien... Repito, me alegro de saber que no la perdí del todo, pero no puedo negar que me sigue haciendo mal el hecho de que ella ya no me pueda soportar como antes. Y no lo digo haciéndome la víctima, yo se que soy difícil de aguantar... lo que duele es que antes parecía que no le costaba tanto y me hubiera gustado que continúe así, pero supongo que no depende de mi, no? O quizás si. Por eso ahora que sé como son las cosas voy a tener más cuidado con ella, voy a intentar no romperle demasiado las pelotas... para lo cual voy a modificar mi personalidad, no voy a ser lo franca y abierta que siempre fui y, por lo tanto, no me voy a sentir tan cómoda a su lado. Como dije, ya nunca volverá a ser lo de antes.

Pero bueno, volviendo a mi cumpleaños, finalmente lo terminé de mejor humor del que esperaba y mejor humor del que tuve en toda la semana. Como me prometí, no organicé nada y a quien me preguntó le dije que iba a estar en mi casa, que si quería viniera... no fueron muchos. Mis viejos y mi amiga incondicional de toda la vida vinieron a la tarde, y mi hermano y hermana (la que vive en mi edificio) vinieron a la noche. Y gracias a un comentario que hice vía facebook logré (o forcé) a una pareja de amigos a que vinieran también (lo cual agradecí, pero no se me pasa por alto el hecho de que si no les hacía ese comentario no hubieran venido). Con todo, salió bien, una reunión relajada y sin expectativas, justo lo que quería.
Y aunque preferiría que el año próximo sea diferente -en el sentido de no tener tanto mal humor o sensación de haber fallado-, no voy a hacer promesas de cambio que no se si cumpliré, ni voy a soñar con una megafiesta llena de amistades que no creo que logre tener. Lo único que espero es poder vivir los próximos 12 meses disfrutando más de cada día... quizás así pueda ser más feliz y llegue mejor al próximo 4/11.

:)



(PD: prometo subir fotos de como quedó la alacena pintada y colgada + el espejo que puse en el pasillo + los cubos -aunque aún no los pinté- + la mesa y sillas cuando lleguen... en otras palabras, prometo pronto ir actualizando las fotos de mi guarida :P)

martes, 1 de noviembre de 2011

después de casi 2 años.....

Me crucé con mi ex. Recién. Bah, hará cosa de una hora. Todavía tengo los pajaros volados y eso que fue una boludez.
Fue cosa de 15 segundos máximo, en el subte, cuando nos bajabamos en Acoyte... me vió él, yo venía hablando con mi amiga del curso de señas y ni me di cuenta de que estuvo en el mismo bagón todo el tiempo. Me vió y cuando se iba a bajar decidió saludarme; yo no terminaba de entender qué pasaba. Mi amiga me dijo que me saludó con un beso pero yo no me acuerdo. "Hola, como andas? todo bien? bien" eso fue todo lo que dijimos, y yo.... con una fucking sonrisa en la cara!!! (como si fuese simplemente un viejo conocido, alguien que me alegro de ver... y me salió natural, lo cual significa que ¿me alegro?) él también sonreía, obvio. Nos bajamos y él se fue más adelante; fuera del subte lo perdí de vista. Después... vino mi ataque de histeria mental.
Todavía me estoy sacando las plumas de las orejas mientras cocino (casi se me pega el arroz). Hasta casi que se me pasó el hambre (casi). Es como cuando con un susto se te va el hipo, vieron? Bueno, yo vi a mi ex y se me fue el hambre... Y ahora.. nada, no puedo hacerme la cabeza por una taradez semejante. No puedo pensar pavadas, no puedo, no debo, no quiero!!

Esta noche seguro que sueño con él :S.

jueves, 20 de octubre de 2011

vaganciones

Estos 3 días que me tomé de vacas eran para dedicarme a pintar todos los muebles que necesitan pintura en mi depto, pero dado que los que me iban a llegar el sábado nunca vinieron, por ahora solo me quedan la alacena y la cajonera... y no las hice :S.
Me pasé los 3 días durmiendo hasta tardísimo y por las tardes saliendo: el lunes al masajísta, el martes al curso y el miércoles a lo de una amiga.
No hice N-A-D-A en mi casa. Ni siquiera limpié (y ya se nota la mugre por todos lados :S).
Todavía me quedan 3 días que me tomo el lunes, martes y miércoles que viene. La idea es: el sábado limpiar y ver si consigo ir a comprarme algo de ropa, porque empiezo a parecer pordiosera; el domingo ir a votar, por lo que terminaré almorzando en lo de mamá y probablemente lavando algo de ropa... lo que implica quedarme toda la tarde allá; el lunes debería arrancar con la pintura, pero a la tarde tengo previsto ver nuevamente al masajista (estaba muy rota, ahora estoy mejor); el martes a la tarde tengo curso, pero si me levanto temprano puedo seguir con la pintura; y para el miércoles, que tengo todo el día libre, debería terminar de pintar todo...
Como dije al principio, esa es la idea, de ahí a que haga las cosas así hay un laaaargo paso que se llama "tener ganas" jajajaja. Y partamos del hecho de que el viernes probablemente vaya a una fiesta, lo que ya me caga toooodo el plan porque más que seguro que el sábado ni me levanto, jajajajajajaja.

En fin, todos me felicitaron por no hacer una goma más que dormir estos 3 días, me dijeron que para eso son las vacaciones... y si, obvio que lo disfruté, pero tengo cosas que hacer y los fines de semana no me alcanzan para todo, así que tendré que ponerme las pilas... en especial considerando que cuando finalmente me vengan los cubos voy a tener que hacerlos en findes, justamente, por no tener tiempo, lo cual me va a llevar como dos meses terminar de hacer :S. Anyway......

besos!

jueves, 13 de octubre de 2011

"Pinturerías Sof.T"

Buenas, buenas! Como andan? Yo con un sueño increíble, estuve durmiendo mal toda la semana y no veo la hora de que llegue el sábado para dormir hasta cualquier hora.
Oh! Pero... momento! El sábado me traen los cubos para hacer el mueble (o eso me dijeron) así que no voy a poder dormir hasta tarde :(. Además, voy a tener que ir a comprar la pintura y todo eso, y a la tarde tengo visitas amigueriles así que no, el sábado no duermo. Y como el domingo es el día de la madre tampoco me puedo quedar en casa vegetando...
Ajá! Pero, me quedan 6 días de vacaciones que me tengo que tomar antes de que termine el mes porque sino los pierdo, así que el lunes duermo!!! XD!! Mmmm, nop, el lunes, si es que no lo hice antes, tengo que empezar a pintar. Tengo que hacer la alacena, una cajonera y los 24 cubos del mueble... y a la tarde tengo visitas materas!!
Ufff... el martes?? Si decido no pintar ese día, puede ser... o sea, a la tarde tengo el curso así que es: o pinto a la mañana o no pinto nada :S.
Bueno, che! y el miércoles qué onda?? El miercoles estoy todo el día en casa... el miércoles podría ser... Si, pero el jueves voy a trabajar otra vez, así que no puedo quedarme hasta las 1500 en la cama porque a la noche no me voy a dormir y al otro día no me levanta nadie, arrrrgggg!!!!
Bueno loco, basta! dormiré cuando se me cante y no pintaré un carajo! total todavía me quedan 3 días de vacas que me voy a tomar el siguiente lunes, martes y miércoles. Pinto esos días y se acabó, carajo mierda!!!
Ok...ok... no te enojes con vos misma, Sof, que se te nota la locura :(
uuuuufffffffff!!!!!!!

Y para colmo de males sigo sin saber con qué color voy a pintar el mueble... yo quiero negro para que corte con tantos colores claros del depto, pero muchos me dicen que todo negro es un bodoque; algunos me aconsejan ponerle toques de color, tipo en los bordes, y otros me dicen que cambie las cortinas y el acolchado, que haga toda una decoración en blanco y negro y así el mueble quedaría bien (lo cual estaría muy bueno, pero tengo que gastar mucho más que manteniendo lo que ya tengo)... Y yo ni idea :S.

lunes, 3 de octubre de 2011

Kung Fu Freaky

El viernes salí en una cita con un chico que conocí en internet. Debo aclarar que me metí en una de esas páginas para conocer gente, pero que en realidad nadie va a "conocer gente" en general, todos quieren garchar (pardon my french!). Y yo, como buena ignorante, fui a buscar amistades, ver si puedo armar un nuevo grupo ya que los que tenía tienen vidas muy distintas a la mía y ya no nos vemos más (en otras palabras, estoy más sola que un perro y nadie vino a ver mi depto nuevo todavía... si si, leyeron bien, excepto mi familia y dos amigos que vinieron a verlo antes de que yo estuviera viviendo ahí, NADIE me vino a visitar).
Por lo tanto, conocí a un chico prácticamente al segundo de haberle dado OK a mi perfil en dicha web (en realidad me contactaron 8 tipos, de los cuales 3 podrían ser mi padre, uno era un bebé de pecho que no sabía escribir y 2 más que podían llegar a zafar, pero no llegué a concretar nada), intercambiamos msn y nos pusimos a hablar; dos días después salimos a pasear...
Empezando por el hecho de que no paró de hablar desde el momento en que nos vimos hasta que nos separamos, 7 horas después (y esto lo dice una mina que ha sido calificada de charlatana por todos los miembros de su familia), lo verdaderamente alarmante fue el hecho de que cada un minuto y medio -más o menos- hacía una referencia al Kung Fu y peor aún era cuando se explayaba sobre el tema, porque podía estar hasta media hora relatando las maravillas y milagros de Bruce Lee (bueno, eso es exagerar, él dijo que su verdadero Dios era Dragon Ball...).
Arrancamos a las 20hs y volví a mi casa a las 3am... y juro por Dios que no hicimos más que pasear y hablar (bueno, él más que nada). Tomamos un café en el Dot, al cual yo no había ido antes, y después fuimos a pasear por Barrancas de Belgrano, más precisamente me llevó al Barrio Chino, sin saber que de noche no hay nada abierto, así que caminamos y caminamos y caminamos... Cuando pensé que ya íbamos volviendo, decidió ir a pasear a la plaza; le dije ok, vamos. Cuando ya estaba podrida de caminar y tenía hambre (ya que solo habíamos tomado ese café en el Dot) le dije que volviéramos, que ya era tarde, y fuimos hasta el auto... pero en lugar de manejar estuvimos como una hora más sentados ahí, hablando, y él contándome de la ex (hay que reconocer que era una loca importante), haciéndome escuchar conversaciones grabadas de ella... Entendí un poco su opinión en cuanto a que las mujeres son todas locas y enfermitas: no tuvo buenas experiencias el chico; pero casi que me asustó en un punto con tanto insistir en ese tema. Al final, me di cuenta de que era un pobre tipo, como yo, solo y que la había pasado mal, así que por pena no lo mandé al carajo.
Finalmente, después de que le dije que me dolía la cabeza (lo único que se me ocurrió para cortarle el mambo), arrancó el auto. Oh, casualidad, se equivocó el camino y tomó la ruta más larga. Cuando llegamos a mi casa estacionó y se puso a masajear mis manos, haciendo digitopuntura (algo también aprendido gracias a las maravillas del Kung Fu) para sacarme el "dolor de cabeza". El masaje estuvo bueno, debo reconocerlo, pero ya no sabía qué más hacer para que me deje ir a dormir!!! Cuando logré irme, entré a casa y me comí una manzana mientras me cambiaba de ropa... y recibí un sms de él diciéndome que ya había llegado a su casa!
O sea, todo bien con el pibe, pero no me interesa ni para tenerlo de amigo, realmente no tenemos nada en común. El problema es que no se como bajarle la "emoción" que parece tener conmigo, ya que se la pasó mandándome mensajes todo el finde y ahora por chat me busca para hablar. No digo que no pueda chatear con él, pero no quiero que se coma cualquiera y como traté de dejarle bien en claro que yo solo busco amistades, me parece que voy a tener que inventarme algo del estilo "chongo" para que no se me tire tanto encima... veremos.

Lo que más me gustó de todo esto fue la experiencia, porque yo nunca tengo cosas así para contar. Decir que tuve una noche medio bizarra es poco: una cita con un Kung Fu freaky que odia a las mujeres y que, secretamente, creo que debe ser medio gay... aunque no creo que ni él lo sepa, jajajajaja. Y encima fue mi primera salida con alguien conocido online, lo cual podría haber sido peor, podría haberme tocado un asesino-barra-violador-barra-chorro, no? ;P

besos!

martes, 27 de septiembre de 2011

Muebles (+ fotos)

Estoy que me compro y no me compro los muebles que me faltan. Debería arrancar por la mesa y las sillas, que son más necesarias, pero es que hay un mueble de tipo estantería al que ya le eché el ojo y no lo quiero dejar pasar... el tema es, si compro las dos cosas (mesa y mueble, ni hablemos de las sillas) y además pago el alquiler y expensas... no se si llego a vivir todo el mes :P.
Como todavía tengo unos pesos en el banco y antes del finde que viene cobro, realmente quiero tirarme el lance de comprarlo todo... y si no, seguro que me compro el mueble y me sigo quedando sin la mesa por un mes más, jajajaja.
Acá les cuelgo una foto del mueble para que opinen sobre el color: es o blanco o negro. Y como en negro no tengo ninguna foto me está costando visualizarlo. La mayoría de la gente me dice negro, aunque hay algunos que defienden el blanco. Dado que yo tengo un depto casi "virginal" de lo blanco y nuevo que es, blanco quedaría joya, pero negro le daría un buen corte... También, como planeo en algún momento del futuro comprarme un sillón negro de simil cuero, no se si el mueble blanco va a pegar. Y la mesa que quiero también puedo pedirla en negro (creo), entonces todo me dice que el mueble negro quedaría bien. Ahora, si lo compro en blanco, la mesa puede ser en color Haya o blanca, y el sillón veremos más adelante... ¿¿¿uds qué dicen???


Este es el mueble:




Y lo voy a poner en donde está ese otro mueble de muestra en esta foto:




Esta noche subo fotos que saqué yo, con mis cortinas amarillo manteca (que fueron donadas y por lo tanto no tenía elección de color) y mis muebles de dormitorio blancos, para que tengan otro dato a la hora de elegir color. Pero ojo, que aunque los del dormitorio sean blancos no quiere decir que el mueble tenga que hacer juego, porque la idea es que se lo ve primero desde el "área living".

See ya!

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Ok, miércoles 28/09/11 me levanto con la decisión de no comprar este mueble que publiqué por la simple razón de que me sale muy caro. Probablemente termine comprando cubos de fibrofácil en la medida que me conviene y arme un mueble casi del mismo tamaño, aunque el diseño no va a ser tan top. Habrá que ver que me dicen de precios para la medida y grosor que pedí, pero creo que puedo ahorrarme unos buenos 500p. Y si me compro los cubos, definitivamente serán negros. O sin pintar y los pintaré yo, veremos.

Igual, acá les mando unas fotos de mi depto, el desorden es diseño original mío :P.

besos!


Área Living


Área dormitorio


Área cocina

lunes, 19 de septiembre de 2011

Vivir sola...

Está muy bueno en muchos sentidos, tomar mis propias decisiones, sentirme dueña de hacer lo que se me canta, cuando se me canta y poder decirle a quien no le guste que se la banque, porque solo yo puedo decidir ahora... eso es lo que más me gusta de todo.
Lo que no me gusta tanto es extrañar. No extraño a mis viejos porque en la semana que hace que me mudé los vi 4 o 5 veces ya, jajaja. Y no extraño a mis hermanos porque el varón ya casi nunca estaba en casa cuando yo vivía ahi, así que estoy acostumbrada a no verlo, y a la mayor... digamos que lo mejor que me podía pasar era alejarme de ella. Es mi hermana y por lo tanto la quiero, pero agradezco no tener que vivir más con ella, así quizás podamos tener una relación civilizada en el futuro.
Así que, a quién extraño? a mi perra :( Mi manchita era la única que siempre me demostró amor incondicional, siempre fiel, juguetona e increíblemente mimosa. El sábado la vi porque fui a casa de mis viejos un rato y no quería separarme de ella... me dejó bastante bajoneada todo el finde. Eso y el hecho de que mi vida social no se arregla por haberme mudado. De hecho, la ausencia de ella se siente aún más. Estar sola sabado a la noche y todo el domingo... uuff, realmente necesito ponerme una tele :S. Es eso o conseguirme un novio, pero la tele me parece que además de ser más fácil y factible de conseguir, sirve mejor a la hora de distraerme, cuando seguramente un novio me traería dolores de cabeza, jajaja (Enfrentémoslo: yo lo que quiero son problemas porque no soy capaz de ser feliz por dos segundos corridos :S).

Y bueno, eso solo por ahora, estoy medio llorosa en el laburo por pensar en mi manchis, así que mejor espero a ver a mi psicóloga esta semana antes de seguir haciendo estupideces en el lugar de trabajo, jeje.
besos

lunes, 5 de septiembre de 2011

Tengo las LLAVES!

Ya tengo mis nuevas llaves!! :D El sabado pasado firmamos los contratos y este sabado que viene me mudooooo!!! xD xD xD xD Es increíbleeee! Todavía no termino de caer, pero bue, dejando la emoción aparte, hoy les vengo a contar como fue que mi hermana terminó mudándose al mismo edificio que yo...
Sucede que yo había visto las fotos de mi depto en una publicación de internet y ya desde ahí me gustó muuuucho. Mandé mail y me dijeron que llame a un celular; lo hice pero nadie contestó. Volví a llamar y dejé un mensaje. Viendo que pasaban los días y no me respondían, volví a mandar un mail, me dijeron que me llamaban a la semana siguiente (era el viernes antes del feriado). Viendo que el martes no me llamaban, escribí un mail pidiéndoles que organicemos una visita vía mails porque con el cel no se podía, y veo la respuesta al día siguiente, donde me dicen que si podía ir esa misma tarde. Obvio que les dije que si. A todo esto, ahora que recuerdo, en uno de los mails me dijeron que el depto que yo quería ya había sido alquilado, pero tenían otros en el mismo edificio, así que cuando me dijeron de ir me mandé, aunque sin saber qué iba a encontrar (siendo que era un edificio nuevo, a estrenar, no me preocupaba mucho tampoco). En fin, llego ese miercoles -tarde por culpa del transito- y ya no había luz de día y los deptos no tenían conectada la electricidad, así que los tuve que ver medio así nomás. Me mostraron primero el del 5ºpiso, un monoambiente rectangular con ventana balcón al frente, muuuy lindo y grande... pero no era exactamente lo que yo quería y cuando vamos de salida me muestran el otro depto... apenas entré, aún sin luz, supe que ese era mi lugar. Era igual que el de la publicación que yo había visto, solo que el que se había alquilado era el del 4º piso y este en el 3º era idéntico y estaba libre. Y a mi, que sufro un poquito de vértigo, me vino joya el piso más bajo :P. Es un monoambiente de 40m2, con cocina separada por un desayunador... no es lo que yo quería originalmente (2amb con cocina separada por paredes y con ventana propia ;P), pero es que está tan lindo, todo nuevo, increíble la luz que entra ya que hay dos ventanas en la misma pared, una con balcón y la otra más chica, así que me permite separarlo con un mueble o algo y hacer una pieza por un lado y el living por el otro... Es hermoso! Tiene detalles que noté después, como que el espacio para la heladera es bastante chico y no tiene casi nada de muebles de cocina -apenas una puertita bajo la bacha y después es todo mesada y la cocina-, pero no me importa porque en el peor de los casos en dos años me voy y ya. Además el barrio es lindo, estoy re cerca del subte y principalmente me sentí como si ese fuera MI lugar.
Pero como soy cagona por naturaleza, me fui ese día sin reservarlo y con una ansiedad encima tan grande que me hizo llamar media hora después para decirles que al otro día les llevaba la plata, que me lo guarden. Esa misma noche, al llegar a casa le conté a mi familia y me dieron un montón de datos que tendría que haber preguntado y no lo hice, cosa que a la mañana siguiente cuando fuera los preguntara. De la histeria que tenía encima no entendí que Liliana, una de las agentes inmobiliarias, me había dicho de vernos a las 12 porque ella antes no podía. Lo que era yo, quería estar ahí a las 9am. Entonces estuve toda la mañana como loca porque me quería ir del laburo para allá, pero no lograba comunicarme ni con Liliana ni con Patricia (la otra agente) y fue entonces que posteé esa entrada histeriquísima aquí en el blog. Finalmente fui, lo ví a la luz del día (es más hermoso aún :P), pregunté todo lo que tenía que preguntar y lo reservé... con eso solo casi me da un síncope jajaja.
Cuando volví al trabajo me puse a contarle a mi hermana por chat y ella me puteaba de envidia porque estaba loca por irse a vivir sola también y fue ahí que le dije del otro depto que yo había visto y no había elegido... Pero el tema era que ella no tenía suficiente dinero para todo lo que implica una mudanza, como por ejemplo: si se compraba una heladera no tendría ollas ni vasos ni platos, y viceversa. Por ese motivo aún no se había puesto a buscar, estaba esperando a juntar un poco más y lanzarse a la búsqueda el mes que viene, más o menos. Ahí fue que un amigo del trabajo le dijo que si yo tenía heladera dos pisos más abajo, podíamos compartirla durante un mes, hasta que ella se comprara la propia... Y así surgió todo. Esto era jueves a la tarde, la llamé a Patricia y le dije que a mi hermana le interesaba el otro depto, pero que me averiguara si podíamos usar la misma garantía. Ese jueves a la noche, mi hermana y yo hicimos un montón de cuentas y vimos que tenía bastante plata de sobra, pero no nos animabamos a pensar que podría comprarlo todo, aunque con el tema de la heladera resuelto no había razón para que no se mudara. El viernes a la mañana Patricia me confirma que la garantía se puede usar, arregla ella con mi hermana para ir a ver el depto al día siguiente, mis padres se enteran de toda esta nueva información el viernes a la tarde y mi hermana reservaba el otro depto el sábado al mediodía.
(Así que: yo estuve más de año y medio sufriendo como una perra buscando departamento y después le consigo uno a mi hermana en 48hs... Leche?? naaa).
Toda la semana pasada fue esperar a que nos confirmaran que todo estaba en orden con la garantía y demás papeles y cuándo firmábamos los contratos. El jueves respiramos tras el llamado de Liliana y nos pusimos a hacer planes de compras. Este sábado pasado nos levantamos temprano, fuimos a comprar un millón de cosas al Mercado Central (porque es más barato y encima nos hicieron un descuento de $77 en la compra final!), volvímos y yo me fui a comprar la alacena y una cajonera porque no tenía, después comimos algo y nos fuimos todos a firmar. De ahí fuimos a ver los deptos y a medir las cosas que necesitabamos, como la barra para el placard, estantes, etc. Volvimos y yo me fui directo a ver heladeras a los negocios por el barrio, encontré una chiquita con freezer y a buen precio, pasé por otro bazar y compré un par de cosas más que nos faltaban y volví a casa para festejar el cumpleaños de mi papá... Uufff, me canso de solo recordar el rally que fue para mi el sábado. El domingo dormí más, pero después de comer me puse a empaquetar cosas, vino mi tía con regalitos para nosotras (proviciones de comida y limpieza), y me puse a hacer cuentas con mi hermana para ver si se podía comprar la heladera ahora ella también, ya que el negocio este tenía un plan de cuotas bastante copado. Y entonces... resultó que nos habíamos olvidado de contar el sueldo de este mes de mi hermana, o alguna otra cuenta hicimos mal, porque de pronto mi hermana ya había comprado la mitad de las cosas, había pagado la entrada al depto, habíamos calculado en grandes cantidades los gastos que tendría durante este mes, más el flete de mudanza y las cosas que aún tiene que comprar... y todavía le alcanzaba la plata para comprarse la heladera!! y de hecho, le sobraba!! Mi madre querida apareció al rescate en ese momento para decirnos que ese negocio estaba abierto los domingos, así que ayer a eso de las 19:30hs mi hermana y yo habíamos comprado nuestras heladeras :D :D :D. Esto si que fue cómiquísimo, porque la única razón para que mi hermana agarrara viaje con ese depto fue porque me tenía a mi cerca para usar mi heladera... y ahora no va a hacer falta!! jajajajajajajaja. Por un lado mejor, pero creo que si lo hubieramos pensado bien, lo más lógico sería que ella se buscara un depto a su gusto y medida... No es que esté mal ni nada el que alquiló, pero nunca vió otro ni pasó por un proceso de selección.
Eeeeen fin. Viendo que esta entrada ya se volvió increíblemente eterna, voy a ir cerrando. Hoy voy a seguir embalando cosas cuando llegue, porque mañana tengo el curso y el miércoles vuelvo a terapia, así que no voy a tener tiempo a la noche. El jueves y el viernes me los tomo por la mudanza y los voy a usar para comprar todo lo que me falta, ir a limpiar el depto, encargar los estantes del placard y además para seguir embalando, limpiando y tirando cosas de la que pronto será mi ex habitación; probando las heladeras que nos entregan mañana, y la alacena y cajonera me las entregan el viernes (tengo que ver como las pinto porque son de pino). Lo único groso que nos quedó sin comprar fueron las mesas y sillas, una para cada depto, pero como tenemos un desayunador y unas banquetas que nos llevamos de casa, por ahora zafa. Yo también tengo que comprarme un mueble tipo biblioteca para usar de separador de ambiente y para poner todos mis libros y cosas. Además tengo ganas de comprarme un sillón, pero eso está último en la lista, quien sabe para cuando :P

Como verán, no estoy a full... se me trabó el acelerador en 5ª y no hay quien me pare!!! jajajajajaj BULO EN FLORES: ALLÁ VOYYYYY!!!!! ;P







Estas son algunas de las fotos del aviso... y no le hacen justicia, ya que parece más chico de lo que es jeje

lunes, 29 de agosto de 2011

Invasión en Flores!!! :P

No iba a escribir nada por cábala, pero no es como si esa técnica haya funcionado antes y como ya le conté a medio mundo en persona, por teléfono y por facebook, pienso que escribirlo acá o no ya no hace ninguna diferencia.
Así que aquí va: Alquilé un departamento!!!! :D:D:D:D::D:D
Bueno, en realidad solo lo reservé, estoy a la espera de que me confirmen que está todo en orden con los papeles (lo cual, por lógica debería ser así, aunque todos sabemos que conmigo la lógica no se aplica :P) y el lunes próximo firmaríamos el contrato. Y encima es hermoso, a estrenar, me enamoré automáticamente, así que... recen por mi!!!! jajajaja.
Lo más loco de todo esto? es que mi hermana terminó reservando otro depto en el mismo edificio!!! jajajajajaja Si si, como lo leen, me mudo sola... pero con mi hermana! jajajajaja. Como es un poco largo de contar y ahora estoy "trabajando", prefiero dejar los detalles de esta historia para la semana que viene, una vez que logremos firmar y estar seguras de que nos mudamos.
Por otra parte, lo que sí voy a decir es que cuando te sale una, te salen todas! :P Y como yo creo en el karma, asumo que esta vez hice algo bien, algo que desencadenó lo demás. Todo arranca cuando decido formar parte de un emprendimiento para mandar libros a las cárceles y me pongo en contacto para donar unos cuantos libros míos. Seguido de eso arranqué con el tema del curso de señas (aunque ahí no hubo mucha suerte sino decisión, y en realidad todavía no pude arrancar propiamente, recién mañana), después conseguí perchero para mi oficina y peleé hasta que me pusieron un teléfono (dos cosas que realmente necesitaba y pedía hacía rato), el cual usé el primer día para llamar a avisos de diferentes deptos y esa tarde conseguí el mío ;D.

Estoy tan contenta que me da miedo, jajaja. Ahora solo me faltaría una cosa para ser completamente feliz, pero no quiero ser pedigüeña con el destino y lo dejo a su criterio, total... con que salga bien lo del departamento ya soy RE feliz.



jueves, 25 de agosto de 2011

aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh!

Dios!! Dios!! Dios!!
FUCK FUCK FUCK FUCK!!

Cuando las cosas empiezan a transitar de otra manera a la que yo tenía prevista, generalmente termina todo en la nada... :S buaaaaaa! estoy muy LOCA! HISTÉRICA!! tengo miedo, no quiero ser negativa pero la vida me enseñó diferente... SHIT!!

Dios, que esta me salga bien, pleaseeee!!!

martes, 23 de agosto de 2011

Hablando con las manos

Estoy súper emocionada!!! Hoy empiezo un curso de lenguaje en señas -lenguaje de hipoacúsicos- algo que quice hacer toda mi vida y recién ahora tengo los medios, el tiempo y la resolución para hacerlo :D!!!
Desde chiquitita (pero chiquitita en serio! tipo 8 años!) que me gusta este lenguaje, cuando lo empezamos a utilizar con mi prima para comunicarnos sin que se enteraran los grandes de lo que estabamos hablando. Por supuesto, no era el leguaje oficial, solo sabíamos el abc y cuando nos olvidabamos de como era una letra nos la inventabamos, aunque algunas si eran las reales. Alguien me dijo en estos días que si lo habíamos sacado de Xuxa, y yo realmente no me acuerdo de donde lo sacamos, no me acuerdo ni siquiera que Xuxa lo utilizara en su programa, pero asumo que tiene que haber sido de ahí... sino, cómo hacen dos chiquitas para aprender esas cosas????
En fin, el punto es que a mi me quedó grabado en la memoria para siempre y desde que empecé la universidad más de una vez jugué con la idea de anotarme en algún lado para aprender, pero siempre había un "pero" y no terminaba haciéndolo. Hoy, 10 años después se acabaron los "peros"! Empiezo esta tarde, aún sabiendo que si me logro mudar pronto pagar este curso me va a resultar difícil, pero no me importa, QUIERO HACERLO!!! Y estoy muy contenta por haberme puesto en marcha. De pronto un día lo recordé y me puse a buscar en internet, encontré un lugar y llamé... y voilá! jajajaja.

Así que deseenme suerte y la inteligencia suficiente para aprender rápido (ya que voy a entrar con dos clases de atraso, jeje). ;D

El Himno Nacional Argentino


lunes, 8 de agosto de 2011

Bronquitis

Me pasé los últimos 10 días en cama con bronquitis. Primera vez que me agarra y la pasé bastante mal :(. Hoy volví al trabajo pero aún tengo tos y mocos (aunque, en comparación a lo que fue, estoy de 10).
Y claro, por esas cosas de la ley de Murphy, me tenía que agarrar la semana pasada que fue la que me tomé de vacaciones... De cualquier manera, hoy la jefa de personal me dijo que no me quitan los días porque cuando estás enferma no se cuentan las vacas, así que sigo teniendo una semana para tomarme antes de noviembre. El problema es que creo que soy alérgica a las vacaciones :S jajajaja, no se si con mi historial me conviene seguir tomándomelas :P. A saber, cuando me fui a Mar del Plata por 4 días a visitar a mi amiga terminé completa y literalmente muda por culpa de una gripe y le tenía que pedir al mozo la comida por señas, ajajaja; cuando me fui a Rosario el año pasado por 3 días no pude conocer casi nada porque el resfrío me tenía funcionando a 1/4 de marcha, así que no pude estar mucho tiempo fuera del hostel. Ahora, me tomé 3 días para aprovechar e ir a ver deptos y me agarré una bronquitis con 39º de fiebre... creo que el destino me está queriendo decir algo con respecto a las vacas, jajajajaaj. Menos mal que nunca hice el viaje a Mexico!! jajajajajaja.
En fin, ahora volví al trabajo y estoy un poco en otro planeta, supongo que a pesar de todo descansé algo, me desestresé - lo cual creo que tuvo que ver con mi enfermedad además de los resfríos que tuve continuamente durante todo un mes... ya no daba más del bocho, necesitaba cortar un poco con todo, estaba realmente cansada y eso se paga con el cuerpo. Así que ahora estoy de vuelta pero no al 100%, es como si a pesar de trabajar sin problemas, mi cerebro no se reconectó con el laburo... ojo, no me quejo, prefiero esto antes que volverme loca como estaba antes.

Bueno, nada más, no tengo muchas novedades excepto eso. Voy a retomar todo esta semana: el laburo ya está, pero ahora tengo que retomar los turnos médicos que me quedaron colgados, la busqueda de deptos y las salidas también... Lo único que no voy a retomar es la facultad: decidí tomarme el año sabático.

martes, 26 de julio de 2011

Y ahora me lo decís???

Hace cuánto que me vienen leyendo, queja tras queja, por el tema de no poder mudarme? Y cuántas veces comenté que mi problema era no tener garantía? Cuántas opciones me vieron ingeniar para tratar de conseguir una?
Bueno, esta última vez no fue la más grave de todas, es decir, después de perder aquel depto en febrero entré en un bajón importante que fue una de las causas por las que volví a terapia. Recuerdo a mi mamá insistiéndome para que vaya a Garbarino a canjear el vale que me había ganado en año nuevo antes de que se me venciera, diciéndome que me compre la heladera y yo le repetía una y otra vez que no quería tenerla en una caja por años, echando a perder la garantía, mientras no tuviera oportunidad de mudarme (lo cual creía que no iba a suceder nunca).
Es a partir de esto que surge el título de mi entrada. Imaginen mi sorpresa cuando, hace unos días atrás, mi madre me dijo que -¡Oh milagro!- ella tenía una garantía para darme... (¬¬). Claro, no es que no haya querido dármela antes, sino que simplemente no se le ocurrió la idea, dado que la situación no es normal.
Sucede que mi mamá y mi tía quedaron dueñas de la que fue la casa de mis abuelos, la cual vendieron hace unos años a mi prima y su marido. Pero hete aquí que mi prima aún no hizo la escritura, por lo que la casa todavía está a nombre de mi mamá y de mi tía. Mi madre (a quien quiero con toda mi alma, pero casi quise estrangularla por no pensar en esto antes) dijo que me vió tan mal la semana pasada cuando me rechazaron la garantía de mi amiga y perdí ese depto, que se le ocurrió consultarle a mi prima para ver si ella no tenía problemas en que se usara ese título de propiedad para salirme de garante. Como a mi prima no le causa ningún conflicto, dijo que si.
Digo yo... No se dió cuenta mi madre de que este tema me tuvo de peor ánimo durante los últimos 6 meses más que lo que estuve en la última semana?? Diiigo, capaz que no se me notaba, porque yo soy taaaaaaaan buena actriz... ¬¬ ¬¬ ¬¬ (por si no se entiende, esto ¬¬ significa una mirada casi de odio que dice algo así como "te pego ahora o después?").
No es que no esté agradecida por el gesto y por la fabulosa oportunidad de tener, finalmente, una garantía de familiar directo que me sirve para alquilar prácticamente lo que se me cante. El punto es que mi desánimo no es algo nuevo y, si yo hubiese sabido de esta posibilidad la habría mencionado hace muuuucho tiempo, tal y como mencioné todas mis otras ideas inútiles para conseguir garantía. Lo cual me convence de que tenía razón al pensar que, inconscientemente, en casa no querían que me mude... un problema que han demostrado tener mis dos padres, con todos sus hijos, en varias ocasiones y este olvido es, simplemente, una más.
Por supuesto, ese depto que perdí la semana pasada ya fue alquilado pero ahora, que tengo una oportunidad de verdad, puedo darme el lujo de mirar con un ojo más crítico y no buscar cualquier cosa (porque los deptos más pedorros eran con los que más chance tenía de que me aceptaran lo que podía ofrecerles). Y eso también es un problema, porque da la casualidad de que los deptos que estoy encontrando estos días son todos horribles o muy caros para mi presupuesto.
Bueno, bueno, a no desesperarse conmigo gente porque no estoy poniendo excusas ni peros ni estoy dramatizando, es solo un comentario. Pasa que, ahora que se que puedo alquilar cuando y como yo quiera (prácticamente), no me agarra la desesperación de quedarme con lo primero que encuentro por el simple hecho de mudarme de una vez. Ahora se que puedo hacerlo bien y que es muy posible que lo haga antes de fin de año, por lo cual, voy a tratar de elegir con gusto, aún si me lleva unos meses más.

Por lo tanto, estoy mirando. Y mientras voy a empezar a comprar las millones de cosas que me hacen falta, como la batería de cocina, juego de toallas, y hasta voy a ponerme a mirar muebles biblioteca donde poner todos mis libros ;). Después de todo, esperé tanto tiempo y casi casi me mandé a alquilar cada cosa, que lo mejor que puedo hacer es tomarmelo con calma... porque ya estoy en la recta final :D.

lunes, 18 de julio de 2011

Otra vez sopa

Encontré un depto; me dijeron que había posibilidades de que me aceptaran una garantía de provincia que me prestaba mi amiga; les di todos los detalles que quisieron saber, les dije que les presentaba todos los papeles que quisieran; fui a ver el depto y me enamoré... completamente al pedo. Hoy llamo para confirmar si el dueño acepta la garantía y me dicen que no. Yo ya había conseguido todos los papeles, me vine a trabajar a pesar de estar enferma porque quería estar en capital en caso de tener que salir de raje a la inmobiliaria... todo al pedo.
Hay otro depto, pero no me gusta mucho. Es viejo, es un monoambiente y es caro... La zona está buena y re cerca del laburo, pero ahora me agarró el bajón y no se si lo quiero... Y como me siento pésimo por estar enferma, peor.
Esto me pasa porque soy yeta, porque sabía que no le tenía que contar a todo el mundo hasta que no estuviera cerrado el tema, pero lo hice (o, al menos, le conté a varias personas) y ahora me quedo con ilusiones -que me juré que no tendría- para tirar a la basura.

Otra vez sopa.

viernes, 15 de julio de 2011

Aplausos!!!

---NO hay spoilers, pero si opinología :P---

Debo reconocer que emocionarse demasiado antes de ver una película genera expectativas que después, por muy buena que haya sido, son imposibles de satisfacer.
Harry Potter y las Reliquias de la Muerte parte II estuvo muuuuuuuuyy buena, realmente DIGNA es la palabra que uso para definirla. A pesar de esto, como dije, salí del cine con la sensación de que "tuvo gusto a poco", y eso se debe a que esperaba que me explotara la cabeza, más o menos.
También es cierto que el tema del 3D no ayudó; de hecho, decepcionó. No me malentiendan, los efectos estaban buenos y, para una debutante en lo que a 3D se refiere como yo (es la primer película que veo de esta forma), eso de tratar de agarrar las cosas que te volaban cerca estuvo chistoso, jajajaja. Pero cuando digo que no ayudó es porque no hicieron la diferencia en lo que al film se refiere, y cuando digo que decepcionó es porque me habían llenado tanto la cabeza con lo que era el 3D que prácticamente esperaba que cada escena hecha en computadora se me viniera encima, lo cual no fue así. Podría haberla visto en 2D y hubiese estado exactamente igual de buena; de hecho, lo voy a hacer dentro de unos días, cuando pase la locura de las masas :P.
Otro detalle fueron los aplausos de la gente en la sala cuando pasaban ciertas escenas claves de la historia. Yo me sumé a esos aplausos, con chiflidos y todo, y me divertí muchísimo. Cabe aclarar que la sala no estaba llena de adolescentes ni chicos, por el contrario, el rango de espectadores iba, en su mayoría, entre los 20 y 35 años de edad, por lo que los aplausos, risas y gritos se debieron al cariño que le tenemos a una historia tan fantástica y especial.
Puntos a favor: el beso entre Ron y Hermione estuvo muy bien ;), la frase de la Sra. Weasley, los recuerdos de Snape... El hecho de que hayan respetado mucho las líneas del libro, cosa que en pelis anteriores no hicieron.
Un punto en contra: la música durante las escenas de batalla... puede que sea por mi necesidad de adrenalina, no lo se, pero creo que con otra música se habría disfrutado más del caos del momento y no habría pasado como algo tan... no se cual es la palabra que busco: dramático? poco-notable? no se. Solo se que yo esperaba tener ese subidón que me dieron las anteriores batallas (los finales de la 4º y la 5º son mis preferidos) y, aunque mantengo mi opinión sobre lo bien hecha que está toda la peli, no conseguí satisfacer esa parte de mi ideal, por lo que vuelvo al principio de esta entrada y reitero que no está bueno hacerse taaaaaaanto la cabeza con este tipo de cosas.
Así que, fans que no la vieron aún, ya saben: vayan con ganas -pero no con desesperación- y la van a disfrutar muchísimo ;D.

Ahora solo me queda la dulce tristeza de hacer llegado al final del camino, pero sabiendo que las aventuras no me abandonarán jamás: si algún día tengo hijos, les voy a leer Harry Potter :D.






martes, 12 de julio de 2011

El fin del viaje

Este jueves se estrena la última película de Harry Potter y, con ella, se llega al final de un camino que comenzó con un libro para chicos escrito hace casi 15 años.
Por supuesto, como buena "tardía" que soy en todo en la vida, no hace tanto que estoy en dicho viaje, de hecho, no hace ni la mitad de ese tiempo... más fácil sería decir que a penas si llego a un tercio!! jajajaja. Pero lo importante no es hace cuanto que empecé a disfrutar de esta maravillosa historia, sino que después de este jueves ya no voy a tener nada nuevo que esperar con respecto a ella, voy a tener que conformarme con los 7 libros y las 8 películas y vivir por siempre con eso solo.
Igual, en mi opinión, es una de esas historias que no te dejan deseando un nuevo libro para poder cambiarle el final más a tu gusto, nonono, pero si quizás nos gustaría disfrutar de más aventuras, por el simple hecho de leerlas, jeje. La trama central está perfectamente acabada en el libro y, por lo que vi en los trailers, en la película solo le agregan detalles para "endulzar" la visión del espectador. No nos olvidemos que esto es una adaptación de la historia original y no tiene que reflejarla al 100%. Por otro lado, como soy más fan de los libros que del cine (pero ganan por muy poco margen, jeje) siempre comparo como fue adaptada la historia y qué dejaron fuera y qué no. Si hay algo que le reprocho a todas las HP movies es que no supieron armar la química "de amor" entre los personajes que correspondía (Harry y Ginny son un desastre, Hermione y Ron hasta ahí nomás... vamos a ver que pasa con el beso en esta pelí; y Harry y Hermione no deberían haber tenido taaaanta química entre ellos), pero en general aprendí a vivir con todos los cambios que les hicieron.

Y ahora me toca prepararme para la última. Tengo una emoción encima que no se puede medir!! jajajaja. Ya tengo las entradas para verla en 3D este mismísmo jueves, así que el viernes probablemente vean aquí mi opinión... Deseenme suerte para no morir de la emoción cuando algún hechizo me pase rozado la cabeza!! jajajajaajajajjajaja.


lunes, 4 de julio de 2011

...terrified of these four walls...

Savin' me - Nickelback

Prison gates won't open up for me
On these hands and knees I'm crawlin'
Oh, I reach for you
Well I'm terrified of these four walls
These iron bars can't hold my soul in
All I need is you
Come please I'm callin'
And oh I scream for you
Hurry I'm fallin', I'm fallin'

Show me what it's like
To be the last one standing
And teach me wrong from right
And I'll show you what I can be
Say it for me
Say it to me
And I'll leave this life behind me
Say it if it's worth savin' me


Heaven's gates won't open up for me
With these broken wings I'm fallin'
And all I see is you
These city walls ain't got no love for me
I'm on the ledge of the eighteenth story
And oh I scream for you
Come please I'm callin'
And all I need from you
Hurry I'm fallin', I'm fallin'

Show me what it's like
To be the last one standing
And teach me wrong from right
And I'll show you what I can be
Say it for me
Say it to me
And I'll leave this life behind me
Say it if it's worth savin' me


Hurry I'm fallin'

All I need is you
Come please I'm callin'
And oh, I scream for you
Hurry I'm fallin', I'm fallin', I'm fallin'

Yeah!! yeah!!
Instrumental

Show me what it's like
To be the last one standing
And teach me wrong from right
And I'll show you what I can be
Say it for me
Say it to me
And I'll leave this life behind me
Say it if it's worth savin' me

Hurry I'm fallin'

martes, 28 de junio de 2011

Hay que ser más hijo de puta en la vida

Hace meses que no hay una NDC (noche de chicas), y en las últimas siempre faltaba alguien. La última vez intenté generar una yo, ya que siempre las dejo a las demás organizar porque me considero yeta. Y qué pasó? no contestó ninguna, ni siquiera para decir que no podían, jamás me respondieron el mail (y se que les llegó).
Al parecer todas tuvimos una primer mitad de año complicada, por diferentes razones, así que no me puse en nena caprichosa pretendiendo lo que obviamente no se podía dar por el momento, pero eso no significa que no me afecte.
Ahora, a la única conexión más o menos viva que todavía mantenía con ese lado de mi vida social se le abrió un eslabón de la cadena y está colgando precariamente... por mi culpa, obvio. Puede que esté exagerando, sabré los detalles específicos del caso en un rato, pero ya se lo suficiente como para ponerme de muy mal humor.
¿Cómo puede una persona, sabiendo todo lo que sabe de sus amistades, actuar de la manera en que lo hice??? Si, claro, la intención es lo que cuenta... NI MIERDA! Mi intención -y acción- pudieron estar guiadas 100% por afecto y ganas de ayudar (yo y mi maldita alma samaritana! en otra vida debo haber sido monja!), pero nunca pensé en las repercuciones!!! Conociendo mi historial, jamás debería haberme hecho ilusiones de que iba a ser tomado como lo que era: una ayuda entre amigos.
Ahora me encuentro en la situación de tener que comerme una "charla" por los problemas generados en una pareja, debido a dicha ayuda... Problemas, de los que NO soy responsable. La bronca es que, aunque no sea la responsable, si soy la que va a pagar los platos rotos. Me guste o no, yo soy "la tercera en discordia" en esta situación, por muy amiga de ambos que sea, por más que los conozca a ambos por separado desde hace años, siempre supe que cuando la cosa se pusiera fea en este "pseudo-menage-a-trois" que compartimos, la que iba a salir perdiendo era yo. Y es por eso que estoy más enojada conmigo misma que con nadie más: mis buenas intenciones no sirven de nada y la gente, por muy amiga tuya que sea, no va a reaccionar como vos querés siempre. Todo esto yo ya lo sabía de otras ocasiones y no debería haberlo olvidado.
Así que ahora no me queda otra que hacerme a un costado antes de que las cosas se pongan peor... ¿para qué esperar a que se pudra todo definitivamente? mejor cortar por lo sano cuando la primer señal de podredumbre aparece. Lo odio, pero odiaría más que las cosas entre nosotros se conviertan en un culebrón mexicano de la peor clase. No, ya fue, la decisión está tomada: después de lo de hoy, me abro. Puede que haya sido una boluda por no pensar antes de actuar, pero del otro lado fueron mucho más boludos todavía por meterme en el medio de sus quilombos y no me merezco ningun raye, ninguna charla y ninguna intrusión en mi relación con mis amigos. Yo arreglé el asunto con una persona y solo nosotros podemos modificarlo -o no-, pero nadie puede decirme como actuar con mis amigos... ni siquiera otro de mis amigos.

lunes, 13 de junio de 2011

El tiempo pasa...

...y resulta que no escribo nada hace rato, jejeje.
La semana pasada pensaba en postear unas cuantas cosas, pero no tenía ganas de escribir :P. Y ahora no se si quiero escribir sobre eso.
En todo caso, puedo contar que en mi casa las cosas se estan poniendo cada vez más feas de a poquito. Mi viejo y mi hermana mayor no se hablan. Mi hermana menor se copia de las actitudes de la mayor sin tener motivos, solo porque le encanta llevarle la contra a mis viejos (igual, la entiendo, como quedó unos años más atrás que los 3 hijos mayores, mis viejos dedicaron toooooda su energía a ella en sus años de adolescente... y le hicieron la vida imposible), así que la cosa se sigue espesando. Y yo... bueno, yo me encontré tratando bastante mal a mi vieja este finde, tratando de que entienda que solo porque ella es de una manera no puede pretender que todos pensemos igual ni queramos las mismas cosas, así que no debería quejarse si todo lo que hace lo hace porque quiere y nadie la obliga (y que se joda si los demás no lo hacemos como ella). El problema, es que no me salió muy diplomática explicación y llegué a tratarla, básicamente, de pelotuda :S.
El punto en todo esto es: me tengo que ir de esa casa antes de quedarme yo sola con mis viejos. ¿Cómo? no se, tengo un par de ideas porque, casualmente, en el último mes me cayeron varias "opciones" para considerar en el tema mudanza, pero ninguna parece estar totalmente a mi alcance. En circunstancias ideales, la mejor es una oferta de crédito hipotecario que me permitiría en 15 meses comprarme una casita o un depto en capital... Pero como están las cosas en casa no se si puedo esperar otros 15 meses. Y sin contar como están las cosas en el país, ya que no es buen momento para meter los ahorros en el plazo fijo que me requieren para darme el crédito.
Las demás opciones... son demasiado complejas, siempre termino dependiendo de lo que hagan o decidan otros y, si no, no me da el cuero. Así que no se, este miércoles voy a hablarlo con mi psicóloga a ver si ella puede darme una nueva perspectiva, un ángulo desde el que no haya visto las cosas. Mientras tanto hago todo lo posible por mantenerme en calma, por no emocionarme o bajonearme con todo esto, "simplemente son ideas, nada más" me digo, "no necesariamente son reales, no aún".
Por lo menos, en cuanto a mi estado de ánimo, mejoró mucho. Estoy más calmada y siento que piso con más firmeza: ya logré cambiar el voucher que me gané de garbarino por electrodomésticos y sin hacerme demasiada historia; por fin me compré la ropa que necesitaba hace siglos; estar adentro no me deprime y, a su vez, sigo saliendo cuando me da la gana - como el otro día que me fui al cine a ver la nueva de X-men, la cual está buena, me gustó mucho... incluso a pesar de la barrabasada que se mandaron al mencionar "Villa Gessel, Argentina" y después mostrar un paisaje digno de ser Bariloche, con montañas y lago en lugar de bosque y playa, jajajaja (era Villa La Angostura, muchachos! lean un maldito mapa! ajajjaa).
Es verdad que sigo tardando en hacer ciertas cosas, como ordenar completamente mi cuarto o tomar decisiones más rápido y sin tanta vuelta, pero de a poco: nadie me corre a menos que me corra yo misma. Esta etapa que vivo puede ser más jodida de lo que creía si además me estreso, ya que mi cuerpo reacciona mal ante el estrés y, de hecho, ya lo está haciendo. Entonces no me tengo que hacer la cabeza, aún cuando me haya dado cuenta de un "mal funcionamiento" corporal que vengo teniendo desde hace un par de meses, la idea es no sumar complicaciones al pedo. En definitiva, ya tengo turno para ver al médico y entonces sabré que tengo. Igual, yo le hecho la culpa definitivamente a la depre y al estrés, nada más.


Así que ahí está mi reporte. Esperemos que la cosa siga por este camino que, por ahora, me parece el mejor.
Besotes!!

jueves, 26 de mayo de 2011

The hunger games...

Ok, me ganaron por cansancio. Tanto joder, que la peli, que la serie, que el mundo web no puede vivir sin publicar algo sobre la triología de Los juegos del hambre, que no puedo ver mis blogs favoritos sin que haya una mención sobre estos libros al menos una vez al día... así que he decidido leerlos.
No se si son mi estilo, no se si los voy a soportar, probablemente abandone y espere a la película, pero aún así voy a intentarlo. No me gusta que "me vendan un paquete" pero lamentablemente ya compré (a diferencia de lo que se puedan imaginar, con Harry Potter y con Twilight fue diferente, el primero lo leí casi por obligación y me re enganché y el segundo me gustó sin necesidad de que me lo vendan). Así que, si voy a volver a agarrar un libro lo copado sería que se trate de una historia que me atrape, y todo el mundo parece concordar en que ésta es de ese tipo de hisotrias.

Veremos, veremos... Prometo ejercitar mi opinología una vez que vaya terminando (si es que los termino :P).



lunes, 23 de mayo de 2011

I'm keeping the faith

“Walking in the footsteps
Of society's lies
I don't like what I see no more
Sometimes I wish that I was blind
Sometimes I wait forever
To stand out in the rain
So no one sees me cryin'
Trying to wash away the pain”

jueves, 19 de mayo de 2011

Singing

"I feel just like I’m sinking
And I claw for solid ground.
I’m pulled down by the undertow,
I never thought I could feel so low,
Oh, darkness! I feel like letting go..."



"I went to the doctor and guess what he told me,
Guess what he told me,
He said 'girl you better try to have fun,
No matter what you do',
But he's a fool..."



"He sang as if he knew me
in all my darkness fair,
and then he looked right through me
as if i wasn't there.
And he kept on singing,
singing clear and strong..."

jueves, 12 de mayo de 2011

terminología/súper analítica

Ok, básicamente ayer mi doc me retó por sobreanalizar todo hasta el punto de analizar una carcajada.
La verdad, la sesión de ayer fue increíble, me sentí como que estaba en primer grado aprendiendo a escribir o algo así. Es decir, me dijo cosas muy básicas, cosas que ya tengo que saber, pero yo sentí que las entendía por primera vez.
Y también me cambió el término con el que denominar a mi estado: ahora es "bajón" :P.
Esto implica que no estoy tan mal. Dentro de todo lo que hablamos, me hizo una pequeña diferenciación entre todo lo que implica estar depresivo y también me explicó por qué, aunque ahora me muevo, no me siento "mejor". Se puede estar bajoneado tirado en la cama llorando y se puede estar bajoneado pero igual salir y cumplir con las actividades diarias (lo que no implica estar menos "bajón"). Yo primero estuve tirada, lo cual no está bueno porque mucho tiempo así genera que te sigas hundiendo en la depre y la cosa se ponga peor. Eso lo entendí la vez pasada y creo que el miedo a caer más abajo me hizo levantarme de la cama. Por eso, ahora que estoy activa creía que me tenía que empezar a sentir mejor, pero lo cierto es que tan solo logré evitar estar peor... que tampoco es poco.
El tema es que me confundo a mi misma, me sobreanalizo en cosas que no tienen sentido, como el hecho de reirme. "¿Acaso no podés reirte de algo y seguir estando bajón?" fue su pregunta y al principio pensé en decir que no, porque yo asocio la risa con la alegría, pero en realidad se trata de reacciones: así como el llanto puede atacarte debido a una mala noticia, más allá de que estés pasando el mejor momento de tu vida, la risa también es una reacción y si te dicen un chiste gracioso, por muy bajoneado que estés, te reís, sale sola. Si realmente estuviera depresiva, al punto de no moverme más de la cama, ahí si que no me reiría de nada.

Entonces, no estoy depre, estoy bajón. Y obviamente todo el análisis que hice arriba es lo que mi doc no quiere que haga, quiere que me enfoque en analizar lo que realmente importa (como ser las razones de mi bajón, y si son reales o no), pero algunos vicios son difíciles de dejar, jeje. Sea como fuere, puede que esté bajoneada, pero me "alegra" no estar depre. :)

martes, 10 de mayo de 2011

Carcajada

Yo soy de esas personas que cuando se ríen de verdad, se lanzan una de esas carcajadas estruendosas, que despiertan muertos, con fluidos corporales de acompañamiento y que contagian al resto de los presentes. De hecho, creo que ya comenté alguna vez que tengo varias risas diferentes, pero incluso cuando estoy en plena carcajada me salen diferentes tipos (como la del perro Patán, aguantándome para evitar aturdir a todos pero, después, la Negra Vernaci queda como un nene de pecho una vez que tomo aire y la dejo salir, jajaja).
Bueno... ayer me reí a carcajadas. Siendo una persona a la que le encanta reirse, siendo, como soy, una mina bulliciosa en todo lo que hago -por mucho que intente evitarlo-, mis carcajadas no serán cosa de todos los días pero, posiblemente, una de esas grosas grosas -esas por las que escupo el jugo, lloro y pierdo el aire, etc.-, más o menos me salen una por mes. Entonces, el hecho de haberme reído ayer a carcajadas no es ningún evento increíble, tan solo que esta vez fue notorio. Tanto para mi como para mi familia.
A ver, estaba en la mesa en plena cena familiar y, no importa qué fue lo que la disparó, el punto es que hacía tanto que no me reía así que de pronto me sorprendí a mi misma, no me lo esperaba. Y ver como mi hermana (que es bastante amarga) se reía conmigo diciendo que yo la contagiaba, que mi mamá (mujer decorosa si las hay) se levantara a sonarse la nariz por que no aguantaba los mocos, y que mi papá hiciera el comentario de "hacía rato que no nos bañabas a todos con tu risa", me confirmaron que hacía realmente bastante tiempo desde que me reí así por última vez.
Antes de esto, me pasó que durante el finde pasado me di cuenta de que sonreía más, de que estaba más cariñosa... como si mi cara se sintiera extraña con ciertos movimientos o mi voz desconociera mis sonidos. Cosas que en el día a día normal no notaría jamás y, sin embargo, ahora las noto. No me gusta lo que implica esto porque no quiero creer que hace taaanto tiempo que no me reía y no me daba cuenta... ni nadie a mi alrededor.
Pero por sobretodo lo que no me gusta de esto es saber que puedo volver a reirme, puedo volver a actuar normalmente, como si nada, cuando internamente me sigo sintiendo vacía. Puedo mentirle al mundo y, aparentemente, puedo mentirme a mi misma lo suficiente como para que una parte de mi vuelva a estar normal... pero eso es todo lo que es, una mentira.

Ayer me reí a carcajadas y mientras lo hacía me daba cuenta de que no me reía desde adentro como antes, de que mi risa podía ser increíble y liberadora de tensiones como siempre, pero muy al fondo yo no me estaba riendo. Siento que muté, que no estoy igual... como si me hubiera deformado por dentro.

viernes, 6 de mayo de 2011

High School Confidential

Cada día descubro nuevas cosas sobre esta serie que me gusta tanto. Por ejemplo, me bajé el soundtrack completo y lo fui explorando. La mayoría es música tecno -la cual, personalmente, no me gusta, pero es lo que bailaban en el club- y muchos temas viejos remixados para la ocasión. Entre ellos encontré "High School Confidential" de Carole Pope, usando en una escena de baile del caño. Como reconocía el tema desde antes de bajarmelo, lo busqué en google y lo escuché, noté las diferencias del remix pero no fue hasta que me bajé el soundtrack que me percaté de las diferencias en la letra, así que ahí le presté atención, comparé y busqué las letras de ambas versiones... Resultó ser que para la serie le acomodaron la letra para que hable del chico que está bailando. Es decir, del personaje y de la situación... y me cagué taaaanto de la risa! jajajaja es buenísima!!!
Por eso, aquellos que sepan inglés y que les interese Queer as Folk, o el tema musical, o simplemente le gusten los bailes del caño, acá va (pero ojo, además tiene una yapa con respecto a la historia, así que si no les gusta ver "gays en acción", quedan advertidos :P):

lunes, 2 de mayo de 2011

To question is to grow...

Ok, hace rato que no escribo y la razón es que no estuve nada bien... pero creo que ya estoy algo mejor. No voy a entrar en detalles (o no muchos), ya los he aburrido suficiente con mis dramas, solo diré que pasé de la depre típica en mí (negación y quejas por doquier) a algo que nunca me había pasado, a un sentimiento realmente extraño: la nada.
Después de la angustia que venía acumulando, vinieron 24hs corridas de llanto (pero llanto posta posta, incluso en el trabajo) lo que me sirvió para descargar, supongo. Aún así, no era capaz de salir, no veía ni hablaba con nadie (no fui capaz de seguir visitando a mi amigo enfermo) excepto mi psicóloga, la cual se asustó un poco (y yo también) con mi total desinterés por todo en la vida. Ya ni siquiera estaba mal, no me disgustaba todo y le encontraba contras, no... simplemente no me interesaba nada.
En fin, después de pasar días enteros en la cama (literalmente todo el finde largo no vi la luz del día) y solo lograr ir a trabajar porque mi viejo me llamaba cada mañana (cosa que generalmente odio, pero que si no fuera por él no lo habría logrado... sshhh! no le digan!), empecé a sentirme... menos mal (no puedo decir "mejor").
Después de mi última sesion, en la que se habló de la posibilidad de tomar pastillas si la cosa no mejoraba, creo que el susto pudo más y empecé a actuar diferente. No puedo decir que las cosas esten bien, simplemente que fui capaz de ir a visitar a mi amigo a la casa (ya está bastante mejor, por suerte) y ayer fui a la Feria del Libro, algo que una semana antes no habría podido hacer ni por plata. Y tengo planes para ir al cine con una amiga este miércoles... Si eso es estar mejor, bueno, joya. Yo en realidad solo siento que no me pesan tanto las piernas, que por moverme un poco no me voy a morir, y eso me permite hacerlo. La feria estuvo bien, pero nada me llamó la atención, sigo sin encontrar algo que me motive aunque sea un poco. También empecé a hablar un poco con mis amigas sobre lo que me pasa, pero no con las más cercanas... por alguna razón me cuesta más con ellas. Y ahora que no "estoy mal", simplemente no estoy nada, me es más sencillo esconder lo que me pasa... es increíble lo fácil que resulta hacerle creer a la gente lo que ellos quieren creer.

La verdad es que no arreglé ninguno de los asuntos que me aquejan, no cambié actitudes, ni siquiera pensé soluciones, pero al menos tengo un mínimo de sangre que vuelve a correr por mis venas... esa es la única manera en que puedo explicarlo.

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PD: el título de este post es parte del tema PROUD, de Heather Small, tema que conocí en esta serie de la que me volví obsesiva y que, a pesar de hacerme mal en muchos sentidos (mi vida la vivo en la ficción), ese tema me hace querer sentir de otra manera, me hace querer salir adelante... todavía no lo logró, pero creo que le debo parte del regreso de mi pulso.