Promocionando Blog

Hola Muchachada!! hoy hago una entradita rápida para promocionar el blog de mi amiga Val, donde hace comentarios, publica reseñas y comparte libros.

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Saludos!

Stress 101

Hace rato que quería escribir otra vez y contar lo caótica que está siendo mi vida últimamente, pero el caos que la reina no me dejaba. Bueno, ahora lo estoy haciendo, a pesar de que debería estar estudiando, pero no creo que 10 minutos en esto marquen la diferencia.
Empecé mayo con una serie de turnos médicos por consultas que terminó convirtiéndose en una pelea contra el tiempo que no tengo para poder hacer todo. Primero vi a un traumatólogo especialista en pie por lo de mi tobillo, para ver que estuviera todo en orden, y resultó que después de unas radiografías me mandó a hacer una tomografía computada porque puede ser que tenga una ultra mini fractura que me está jodiendo la rehabilitación. De ser así: quirófano. Yo no creo que sea para tanto, pero igual decidí seguirle la corriente porque no creo que esté demás el estudio, siendo que de hecho todavía me molesta -y a veces duele- el pie. La historia de la bendita tomografía es larga, así que la resumo en decir que todavía no me la hice, recién será este martes, y en parte porque tuve que lidiar con una "pelea" entre mi obra social y la ART para ver quién zafaba de cubrir los gastos, dado que se trata de "una repercusión de un accidente de trabajo". Al final será la obra social porque ni pienso atenderme otra vez por los pseudo doctores de la ART (los médicos laborales son médicos legistas, no doctores de verdad ¬¬).
Después fui a ver a un médico clínico para consultar por mis repetidos resfríos y faringitis del año pasado y que ya volvieron a comenzar este año. Quería que me hiciera algún análisis específico si existe, que me de unas vacunas, que me saque las amigdalas, algo con tal de dejar de enfermarme. Y bueno, conseguí lo que quería: me sacaron como 2 litros de sangre para analizar hasta el adn de mi abuela, me mandaron un hisopo gigante a la gárganta, análisis de orina, 4 radiografías, un electrocardiograma que todavía no me hice y un médico que en lugar de darme los mismos antibióticos de siempre (que no me hacen nada), me dió su teoría sobre lo que me pasa y un tratamiento provisorio para ver si se corrobora: me puso a dieta :S. O sea, me dijo que supone, por toda la info que yo le di, que puede tratarse de un problema del estómago, el reflujo o la acidez (que de hecho no sufro ninguno, pero una vez cada tanto a cualquiera le pasa) pueden llevar bacterias a mi garganta, lo cual la debilita y la hace propensa a enfermedades. Por lo cual me dió un aparato para meter remedio por la nariz (de esos que usan los que sufren sinusitis), un brebaje verde flúor (al que yo llamo Hulk) para hacerme gárgaras, y una pastilla protectora de estómago, además de modificar por completo mi dieta de comidas: nada de tomate, salsas, chocolate (con esas tres cosas ya me cambió absolutamente todo), café, mate (y con estas dos me arruinó por completo), cítricos (incluso en jugo de sobrecito), menta, gaseosas, alcohol y aspirinas. Tengo que seguir esta dieta y tratamiento por un mes antes de ver qué onda... El 8 o 9 de junio les cuento en qué quedó.
El mismo día en que me hice todos los ánalisis que me mandó el clínico vi al tercer (y yo creía que último) médico, que fue un dermátologo y por varias razones, pero la más importante era mi alien. Bueno, los temas menos importantes como lunares dudosos, verrugas molestas, tratamientos para la piel, todos tuvieron una solución (de hecho ese mismo día también me tiraron un ácido en el cuello... un tratamiento que voy a tener que repetir vaaaarias veces :S), pero para mi alien me derivó a un cirujano plástico para que me opere... Todavía no pedí turno, tengo demasiadas cosas encima por ahora y prefiero esperar un mes más.
Una de las tantas veces que fui a esta clínica, donde atienden por mi obra social y me queda cerca del laburo, se me ocurrió cambiar de ginecóloga para no tener que perder una mañana por mes yendo a que me haga la receta de los anticonceptivos a una médica que queda muy lejos y encima se toma todo el tiempo del mundo en atender. Así que me pedí un turno en la clínica, por suerte justo después de mi horario de trabajo (el cual estuve haciendo de goma con tantas consultas y estudios) y en un par de semanas empezaré a tratarme también eso.
Sacando de lado el tema medicinal, o quizás mejor poniéndolo en el siguiente contexto, no debemos olvidar la cantidad de trabajo que aún tengo atrasado por mi accidente (ya que aparecen cosas nuevas y yo no paro nunca) y el temita de la facultad: entregas de tps y exámenes. Y menos mal que decidí abandonar los tps de una de las dos materias, porque con la que me queda tengo más que suficiente. De cualquier manera, voy a rendir los exámenes de ambas, lo que implica que ésta semana tengo uno el lunes (me tomé el día de estudio) y otro el sábado (me tomaré el viernes). Y si contamos que voy a perder casi toda la mañana del martes con la tomografía (y a la tarde tengo que terminar 2 libros :S), solo voy a trabajar 2 y 1/2 días esta semana; o sea, más laburo acumulado. Por cierto, el exámen del sábado va a ser muy jodido y, yendo a la facultad miércoles y jueves si o si, solo me queda el viernes y el martes a la tarde/noche para estudiarla (los viajes en colectivo serían re útiles si no me quedara dormida leyendo).

Es decir, cerrando porque me llevó mucho más que los 10 minutos que tenía pensado, ¿se hacen una idea del estrés que tengo encima? Yo no soy una persona a la que se le de bien hacer malabares con un millón de cosas a la vez (conozco gente que es feliz así), de hecho soy de somatizar estas cosas físicamente: en los últimos 4 días estuve sufriendo unos horribles dolores de cabeza, principalmente a la noche, pero hoy empezaron desde temprano; también, no terminé de salir del resfrío que tenía cuando fui a ver al clínico que ya me agarré otro distinto, y estoy segura de que el estrés también tiene que ver con eso (y el asuntito de mi último post no ayudó a reducirlo, precisamente). Ni siquiera puedo desconectar la cabeza leyendo novelas porque tardo semanas en terminarlas últimamente, ya que no leo más de unos 10 minutos antes de caer muerta todas las noches y es el único momento del día en el que puedo hacerlo.
Estoy, básicamente, rogando por llegar al final del cuatrimestre sin un colapso nervioso :S.

Día de mierda

Ayer tuve un día de mierda. Pensaba postear sobre mi visita a la Feria del Libro el domingo pasado, los libros que me compré y la promesa de no gastar un peso más en libros por al menos 6 meses, pero lo que pasó ayer me quitó todas las ganas de hacerlo. De hecho, momentaneamente me quitó las ganas de seguir con este blog. Pero decidí que nada ni nadie me va a quitar lo único que tengo realmente mío, que es expresar en este blog mis sentimientos exáctamente como me nacen.
Ayer me enteré de que mi ex lee este blog, y no fue precisamente de la mejor manera. Me mandó un mensaje acusándome de decir mentiras sobre él y que se yo que más ¡¡y yo no entendía nada!! Le respondí, tragándome una puteada, que no sabía de lo que me estaba hablando, a lo que me vuelve a responder diciendo que me mandó un mensaje a facebook... Estuve debatiéndome largo rato sobre si leerlo o no mientras pedía socorro a mis amigas por msn para evitar que me salieran los gritos de rabia en el medio de la oficina. Ya a esa altura me había arruinado el día.
Al final, leí el mensaje y me enteré de qué me estaba hablando: leyó el post que hice, hace cosa de un mes, sobre él. Claaaaro! ahora entendía todo! Lo que él quería era saber quién lo estaba difamando, quién había dicho esas cosas sobre su persona. Bueno, enterate ahora Elian: NADIE! Ya te dije que no estoy en contacto con nadie de tu círculo, nunca tuve contacto directo con "esa chica" y ya ni tengo en facebook a esa "persona indeseable" para vos (por razones completamente ajenas a tu persona, cabe aclarar). Yo solo fui la última en escuchar una serie de comentarios que a lo largo del año pasado se habían ido acumulando y que nadie me quiso decir en su momento. Pero como había pasado un tiempo y de pronto surge un tema, se suman 2 + 2, y ahí tenés el resultado: una charla simple en la que yo terminé (otra vez) siendo la última en enterarme de cosas que no hicieron más que remover mierda antigua. Tal y como me la volviste a remover vos ayer.
Ahora, lo que yo no entiendo... ¿¿¿por qué ahora??? ¿por qué se le ocurre leer mi blog a esta altura, cuando no tiene ningún sentido? ¿por qué no se le ocurrió leerlo el año pasado, cuando podría haber servido de algo? Quizás, si lo hubiera hecho, me habría dejado cuando se lo rogaba a finales de año porque yo ya no podía hacerlo. O tal vez podría habernos evitado a ambos tanto quilombo si hubiera visto que ya por junio yo estaba re enamorada y tenía miedo de que él no me pudiera querer igual... ¿no habría sido mucho más fácil terminar las cosas entonces y buscarse otra mina para joder? porque es obvio que opciones no le faltaron. Si me hubiera leído, y bien, sabría que no busco un príncipe azul sino simplemente alguien que me quiera igual que como yo lo quiero, alguien dispuesto a hacer el mínimo esfuerzo para hacerme feliz, ¿acaso eso es tanto pedir?... al parecer si.
Me volví loca el año pasado tratando de ordenar mis sentimientos y, más aún, intentando descifrar los suyos, pero por entonces él no leía este blog y yo nunca fui muy buena para explicar las cosas en persona. Así que, ¡¿ahora de qué mierda me sirve que me lea?! En su mensaje me pedía perdón por algunas cosas y me refutaba otras que dije en el post... pero eso no me arregla nada a estas alturas. Si ya llegué a sentirme así, e incluso en parte lo sentía desde antes de escribirlo, ¿qué puede importar lo que me diga -en un mail, para variar- después de todo lo que pasó?
Al final, le contesté muy concisamente y no respondí a nada de lo que me escribía... pensé "no le debo ninguna explicación", y hasta pensé en no contestarle nada de nada. Pero es más fuerte que yo y, aún sabiendo que le estoy dando explicaciones con esto, la verdad es que si no me descargo exploto. Ayer no pude comer en todo el día del terrible nudo que me puso en el estómago, en especial porque primero me trató para el orto con el sms y después se quiso hacer el bueno con el mail... ¿y se supone que yo tengo que creer ese cambio? ¡si se contradice él solito! Y lo peor es que le permití afectarme, me ganó otra vez y, aunque me lo aguanté todo el día, a la noche tuve que llorar para poder dormir. Y yo que juré no derramar otra lágrima...

Sinceramente espero -ya que probablemente leas esto- que seas tan amable de no contactarme nunca más, porque este tren ya se fue Elian y lo único que yo obtengo de todo esto es más dolor y más bronca.

belleza/fealdad

Este es un tema que me toca profundo por las decepciones que me he llevado en la vida, por la cantidad de traumas -por pequeños que parezcan- que me ha causado el no sentirme socialmente bella, por las estupideces que me ha llevado a hacer y pensar...
No voy a ser parte de esa sociedad nunca más, y si algún día tengo hijos voy a hacer lo imposible para que no sufran lo mismo que yo. Pero sola no puedo... a menos que me los lleve a vivir al medio de la nada, donde las convenciones sociales no les lleguen tan fácilmente, no voy a poder librarlos de todo y es por eso que pido ayuda.
No dejemos que una persona hermosa se castigue a sí misma por no lucir como le hacen creer que debería... porque eso la convertirá en fea.