Hay que ser más hijo de puta en la vida

Hace meses que no hay una NDC (noche de chicas), y en las últimas siempre faltaba alguien. La última vez intenté generar una yo, ya que siempre las dejo a las demás organizar porque me considero yeta. Y qué pasó? no contestó ninguna, ni siquiera para decir que no podían, jamás me respondieron el mail (y se que les llegó).
Al parecer todas tuvimos una primer mitad de año complicada, por diferentes razones, así que no me puse en nena caprichosa pretendiendo lo que obviamente no se podía dar por el momento, pero eso no significa que no me afecte.
Ahora, a la única conexión más o menos viva que todavía mantenía con ese lado de mi vida social se le abrió un eslabón de la cadena y está colgando precariamente... por mi culpa, obvio. Puede que esté exagerando, sabré los detalles específicos del caso en un rato, pero ya se lo suficiente como para ponerme de muy mal humor.
¿Cómo puede una persona, sabiendo todo lo que sabe de sus amistades, actuar de la manera en que lo hice??? Si, claro, la intención es lo que cuenta... NI MIERDA! Mi intención -y acción- pudieron estar guiadas 100% por afecto y ganas de ayudar (yo y mi maldita alma samaritana! en otra vida debo haber sido monja!), pero nunca pensé en las repercuciones!!! Conociendo mi historial, jamás debería haberme hecho ilusiones de que iba a ser tomado como lo que era: una ayuda entre amigos.
Ahora me encuentro en la situación de tener que comerme una "charla" por los problemas generados en una pareja, debido a dicha ayuda... Problemas, de los que NO soy responsable. La bronca es que, aunque no sea la responsable, si soy la que va a pagar los platos rotos. Me guste o no, yo soy "la tercera en discordia" en esta situación, por muy amiga de ambos que sea, por más que los conozca a ambos por separado desde hace años, siempre supe que cuando la cosa se pusiera fea en este "pseudo-menage-a-trois" que compartimos, la que iba a salir perdiendo era yo. Y es por eso que estoy más enojada conmigo misma que con nadie más: mis buenas intenciones no sirven de nada y la gente, por muy amiga tuya que sea, no va a reaccionar como vos querés siempre. Todo esto yo ya lo sabía de otras ocasiones y no debería haberlo olvidado.
Así que ahora no me queda otra que hacerme a un costado antes de que las cosas se pongan peor... ¿para qué esperar a que se pudra todo definitivamente? mejor cortar por lo sano cuando la primer señal de podredumbre aparece. Lo odio, pero odiaría más que las cosas entre nosotros se conviertan en un culebrón mexicano de la peor clase. No, ya fue, la decisión está tomada: después de lo de hoy, me abro. Puede que haya sido una boluda por no pensar antes de actuar, pero del otro lado fueron mucho más boludos todavía por meterme en el medio de sus quilombos y no me merezco ningun raye, ninguna charla y ninguna intrusión en mi relación con mis amigos. Yo arreglé el asunto con una persona y solo nosotros podemos modificarlo -o no-, pero nadie puede decirme como actuar con mis amigos... ni siquiera otro de mis amigos.

El tiempo pasa...

...y resulta que no escribo nada hace rato, jejeje.
La semana pasada pensaba en postear unas cuantas cosas, pero no tenía ganas de escribir :P. Y ahora no se si quiero escribir sobre eso.
En todo caso, puedo contar que en mi casa las cosas se estan poniendo cada vez más feas de a poquito. Mi viejo y mi hermana mayor no se hablan. Mi hermana menor se copia de las actitudes de la mayor sin tener motivos, solo porque le encanta llevarle la contra a mis viejos (igual, la entiendo, como quedó unos años más atrás que los 3 hijos mayores, mis viejos dedicaron toooooda su energía a ella en sus años de adolescente... y le hicieron la vida imposible), así que la cosa se sigue espesando. Y yo... bueno, yo me encontré tratando bastante mal a mi vieja este finde, tratando de que entienda que solo porque ella es de una manera no puede pretender que todos pensemos igual ni queramos las mismas cosas, así que no debería quejarse si todo lo que hace lo hace porque quiere y nadie la obliga (y que se joda si los demás no lo hacemos como ella). El problema, es que no me salió muy diplomática explicación y llegué a tratarla, básicamente, de pelotuda :S.
El punto en todo esto es: me tengo que ir de esa casa antes de quedarme yo sola con mis viejos. ¿Cómo? no se, tengo un par de ideas porque, casualmente, en el último mes me cayeron varias "opciones" para considerar en el tema mudanza, pero ninguna parece estar totalmente a mi alcance. En circunstancias ideales, la mejor es una oferta de crédito hipotecario que me permitiría en 15 meses comprarme una casita o un depto en capital... Pero como están las cosas en casa no se si puedo esperar otros 15 meses. Y sin contar como están las cosas en el país, ya que no es buen momento para meter los ahorros en el plazo fijo que me requieren para darme el crédito.
Las demás opciones... son demasiado complejas, siempre termino dependiendo de lo que hagan o decidan otros y, si no, no me da el cuero. Así que no se, este miércoles voy a hablarlo con mi psicóloga a ver si ella puede darme una nueva perspectiva, un ángulo desde el que no haya visto las cosas. Mientras tanto hago todo lo posible por mantenerme en calma, por no emocionarme o bajonearme con todo esto, "simplemente son ideas, nada más" me digo, "no necesariamente son reales, no aún".
Por lo menos, en cuanto a mi estado de ánimo, mejoró mucho. Estoy más calmada y siento que piso con más firmeza: ya logré cambiar el voucher que me gané de garbarino por electrodomésticos y sin hacerme demasiada historia; por fin me compré la ropa que necesitaba hace siglos; estar adentro no me deprime y, a su vez, sigo saliendo cuando me da la gana - como el otro día que me fui al cine a ver la nueva de X-men, la cual está buena, me gustó mucho... incluso a pesar de la barrabasada que se mandaron al mencionar "Villa Gessel, Argentina" y después mostrar un paisaje digno de ser Bariloche, con montañas y lago en lugar de bosque y playa, jajajaja (era Villa La Angostura, muchachos! lean un maldito mapa! ajajjaa).
Es verdad que sigo tardando en hacer ciertas cosas, como ordenar completamente mi cuarto o tomar decisiones más rápido y sin tanta vuelta, pero de a poco: nadie me corre a menos que me corra yo misma. Esta etapa que vivo puede ser más jodida de lo que creía si además me estreso, ya que mi cuerpo reacciona mal ante el estrés y, de hecho, ya lo está haciendo. Entonces no me tengo que hacer la cabeza, aún cuando me haya dado cuenta de un "mal funcionamiento" corporal que vengo teniendo desde hace un par de meses, la idea es no sumar complicaciones al pedo. En definitiva, ya tengo turno para ver al médico y entonces sabré que tengo. Igual, yo le hecho la culpa definitivamente a la depre y al estrés, nada más.


Así que ahí está mi reporte. Esperemos que la cosa siga por este camino que, por ahora, me parece el mejor.
Besotes!!