Disculpen que esté tan desaparecida pero, sinceramente, no ando bien.
Además de una cuestión física (me duele todo el cuerpo hace varios días), anímicamente estoy cada vez peor y no me nacen las ganas de escribir... ni de hacer nada. Estoy estancada en un deseo inconcluso, en un momento en donde las cosas no salieron como pensé que lo harían porque esperé demasiado de otra persona, puse todas las fichas en un solo número... y perdí. Y yo aprendí hace mucho que no se debe apostar todo a uno solo, es completamente inútil (al menos en mi vida lo es). Pero entre las ganas que tenía de que las cosas salieran bien y la cantidad de tiempo que llevo esperando tener una conexión así con alguien... cometí un error de novata, me dejé llevar por la emoción del momento y ahora estoy deprimida otra vez.
No hago nada de mi vida, mi casa es un desastre, mi persona es un desastre! tengo que ir a la peluquería, comprarme ropa, hacer dieta, ir al doc... no hago más que ir a trabajar y cuando vuelvo leo o veo series en la compu comiendo porquerías, y a dormir. No existo. Mi mente me dice las cosas que necesito hacer, me reta por no hacerlas, pero acto seguido me vuelvo a tirar en la cama o a sentar en la compu. Hoy empiezo la facu: demás está decir que no tengo ni las más mínimas ganas, pero voy a ir igual... al menos tengo que ir a la primera clase, no? :S
Me decidí a hablarlo con mi psicóloga cuando me cayó la ficha de que realmente no estoy bien, pero estoy taaaaan estancada que no me alcanza con sus consejos de planes cortos, de hacer una cosa chiquitita por día, de no pensar en el total de todo lo que vengo postergando; sigo igual, sin mover un dedo. Ni siquiera soy capaz de ir al masajista, aún sabiendo que mi cuerpo adolorido no se va a curar solo. Nop, me tomo una pastillita y espero que se me pase; no hay pastillas suficientes, el dolor baja un poco pero ya nunca desaparece.
Y todo porque necesito un poco de amor.
Me doy asco a mi misma por ser tan patética.
