Disculpen que esté tan desaparecida pero, sinceramente, no ando bien.
Además de una cuestión física (me duele todo el cuerpo hace varios días), anímicamente estoy cada vez peor y no me nacen las ganas de escribir... ni de hacer nada. Estoy estancada en un deseo inconcluso, en un momento en donde las cosas no salieron como pensé que lo harían porque esperé demasiado de otra persona, puse todas las fichas en un solo número... y perdí. Y yo aprendí hace mucho que no se debe apostar todo a uno solo, es completamente inútil (al menos en mi vida lo es). Pero entre las ganas que tenía de que las cosas salieran bien y la cantidad de tiempo que llevo esperando tener una conexión así con alguien... cometí un error de novata, me dejé llevar por la emoción del momento y ahora estoy deprimida otra vez.
No hago nada de mi vida, mi casa es un desastre, mi persona es un desastre! tengo que ir a la peluquería, comprarme ropa, hacer dieta, ir al doc... no hago más que ir a trabajar y cuando vuelvo leo o veo series en la compu comiendo porquerías, y a dormir. No existo. Mi mente me dice las cosas que necesito hacer, me reta por no hacerlas, pero acto seguido me vuelvo a tirar en la cama o a sentar en la compu. Hoy empiezo la facu: demás está decir que no tengo ni las más mínimas ganas, pero voy a ir igual... al menos tengo que ir a la primera clase, no? :S
Me decidí a hablarlo con mi psicóloga cuando me cayó la ficha de que realmente no estoy bien, pero estoy taaaaan estancada que no me alcanza con sus consejos de planes cortos, de hacer una cosa chiquitita por día, de no pensar en el total de todo lo que vengo postergando; sigo igual, sin mover un dedo. Ni siquiera soy capaz de ir al masajista, aún sabiendo que mi cuerpo adolorido no se va a curar solo. Nop, me tomo una pastillita y espero que se me pase; no hay pastillas suficientes, el dolor baja un poco pero ya nunca desaparece.
Y todo porque necesito un poco de amor.
Me doy asco a mi misma por ser tan patética.
Hola, Sofi!
ResponderEliminarEn el último comentario vos me dijiste que te leías a través de mis palabras, ahora es como si yo lo hiciera, aunque precisamente hoy ya no me encuentre tan así, estuve mucho tiempo así como anesteciada por la vida, sintiendo y no sintiendo a la vez y viendo que no podía salir del pozo en el que me encontraba; pero de alguna forma encontré el modo, no estoy 100% genial pero estoy en camino a la vida que quiero llevar, aún me falta mucho. No te agobies por lo que estás sintiendo, hay que pasarlo y como bien te lo dijo la psicóloga empeza con pequeñas cosas, no hagas siempre lo mismo y alejate de la compu!!! Te lo dice alguien que vive frente a la pantalla buscando consuelo cuando las cosas no salen como quieren.
Espero que estés mejor, estaría bueno una terapia de grupo ¿no te parece? Jajaja esto de alguna forma lo es, no sé si alguna vez lo conté en algún post pero mi blog nació cuando estaba en terapia como un proyecto corto, porque era algo que me interesaba.
Escribí!!! No importa que sientas que sean pavadas hacelo, extrae todo aquello que sientas que está mal, plasmalo en papel y sacátelo del organismo como si se tratase de un veneno!!!
Ánimo que todo va a salir, que el estancamiento es solo un bachecito de lo grandiosa que puede ser tu vida.
Te dejo un beso enorme y mi mail para que me escribas si tenes ganas: jablack05@gmail.com
Fuerza!!!
Muchas gracias Noe, te contesté más extensamente en tu blog ;)
EliminarSí, debo confesar que era o soy un poco adicta al drama ¿quién no lo es? Tal vez porque las cosas no están como desearíamos o pensamos que deberían estar; o porque simplemente -en mi caso- nos aburrimos con lo cotidiano que necesitamos un toque de drama que nos inyecte vida... lástima que sea drama que nos bajonea mal y nos tira abajo.
ResponderEliminarPor el momento estoy en una honda tipo "me chupa todo un huevo" porque en mi caso me di cuenta que no era "mi drama" sino ajeno y eso no esta bueno, demasiado tiene una con su vida como para andar cargando con el de los demás. Un poco en mí fue darme cuenta de eso, de que realmente estaba dejando de lado lo que yo realmente quería y ahora estoy priorizandome un poco más, un toque más egoísta pero sintiéndome mejor, necesitaba quererme un poco más y llenarme de orgullo aunque ello haya implicado alejarme de la gente que quiero, necesitaba desconectarme para volver a conectarme en otra frecuencia para que me escuchen y no acallen mi voz con las suyas. Me sentía perdida y como me encontré.
Ahora tengo mis energías, las pocas que tengo porque estoy muy cansada, encausada en tratar de disfrutar lo que tengo y hacer lo que me gusta, como puedo, pasito a pasito sin que nadie me apure.
Tal vez debería volver a terapia pero no siento que sea necesario,que tenga algo realmente que trabajar... tal vez sea negación o no, pero quiero superarme a mí misma y extender los límites de mi zona de confort, ahí es donde yo estoy estancada.
Te mando un besito enorme y te contesto acá porque si no ni te enteras.
Nos leemos :)
Sabés que muchas veces, demasiadas tal vez, me he sentido como vos. No me voy a hacer la superada, porque de vez en cuando caigo en lo mismo, pero hace poco me pasó algo que hizo un click en mi vida.
ResponderEliminarCreí tener cáncer, y mientras esperaba que me hicieran los estudios, de dieran los resultados, sentía que si mi vida se terminara ahora, no habría dejado huella.
Pero me equivoqué en ambas cosas, finalmente no es cáncer y, mientras pasaba por el miedo y la incertidumbre, me encontré acompañada por gente que jamás hubiese creído.
Así que de algo me ha servido la experiencia, no se necesita tener un novio para sentirse amada.
Besotes
Entiendo perfectamente lo que querés decir Luciana, se que mucha gente me quiere, pero esa gente no está conmigo en el día a día, están cuando es importante, claro, y por eso los valoro muchísimo y agradezco que existan. Son las personas sin las cuales no podría haber salido adelante en mis épocas más terribles y me demostraron que tengo en quien confiar si algo así vuelve a suceder.
EliminarPero la razón por la que hablo de querer un poco de amor -es obvio que me refiero a una pareja- y es que así podría compartir también mi día a día y todas las cosas pequeñas pero molestas que me suceden, además de las importantes.
Igual, lo más importante en este momento es salir del pozo. Una vez que empiezo a subir se me pasan esos arranques de patetismo romántico y me recuerdo que las personas importantes YA están en mi vida y no se van a ir solo porque se alejen un poco... y eso, por un tiempo, me alcanza.