Sueño, fantasía o pesadilla??

Anoche soñé raro, como siempre, pero esta vez me quedó en la cabeza:

Vivía en una casa con una habitación que daba a la calle porque alguna vez había sido un local. Yo la usaba de living y como estaba lindo afuera, tenía la persiana levantada y cualquiera podía entrar si quería. En esas entra un muchacho rubio y de ojos claros, muy parecido a un actor de los '90 (el que hizo La historia sin fin) y entraba nomás, como pancho por su casa, preguntando si tenía ese viejo local en alquiler... obviamente le dije que no, que era parte de mi casa, pero aún así él pela el metro y empieza a tomar medidas porque le gustaba la idea de alquilármelo como una pieza, cual pensión.

En esas un ruido llama nuestra atención al costado de la habitación y resulta que hay un bebé en un cochecito. Es MI bebé. Es una nena rubia, de ojos grandes celestes y una frente kilométrica (era bastante caricaturesca la cara de esa nena) y tendría unos 6-8 meses de edad. Y yo, en el sueño, reconocía que era mi hija, pero como que a su vez me daba cuenta del poco tiempo que yo pasaba con ella... Como que no me interesaba demasiado por ella y la dejaba siempre al cuidado de su niñera.

Aparece aquí, como por arte de magia, la niñera en cuestión, sentada al lado del cochecito y sin abrir la boca, con cara de cansada y de que todo le chupa un huevo.

Increíblemente, ver la cara de esa mujer me genera la necesidad absoluta de levantar a mi bebé y acunarla yo misma. La nena me sonríe.

No recuerdo bien como venía la charla con el muchacho, solo se que continuaba y yo le decía que "en algún momento había planeado esa habitación en la que estábamos que fuera la de mi bebé, pero me dio no se qué por esto de que tenía una parte completamente abierta y podía entrar cualquiera... pero quien sabe, quizás cuando fuera más grande..."

De pronto la nena quería hacer provechito, la alcé a mi hombro, completamente cómoda con la situación como si lo hubiera hecho mil veces (sin embargo 5 minutos antes sentía que prácticamente no conocía a mi propia hija) y le pido una toalla que tiene la niñera en su hombro, para ponérmela en el mío antes de apoyar allí a la bebé. Lo hago, le doy palmaditas en la espalda, y termina largando un eructo/vómito de leche bastaaaannte importante. Y, obviamente, yo me puse mal la toalla y me ensució toda la espalda. Me dio asquito un segundo, pero después miré a alguien más que de pronto aparecía en escena (una mujer, no recuerdo quien se supone que era pero me da la impresión de que era mi prima) y le decía "y bue, son cosas que pasan", mientras seguía meciendo a mi hija hasta que empezaba a dormirse en mi hombro. Fue una escena muy tierna... y después desperté.

Alguna idea de si le tengo que dar un significado en particular a semejante sueño???

Otra vez la misma historia

Tan solo otro día de soledad.

No se que mierda me pasa, estaba tan bien!! Y de pronto, vuelven todos los mismos problemas de siempre: la soledad, la falta de un amor, de alguien con quien compartir... peor aún que eso! la falta de sexo! Empecé a pensar en pagar por ello... see, ya se, horrible! :( pero es que no se qué hacer! O, mejor dicho, se qué hacer solo que no se como hacerlo. Se que tengo que moverme en la dirección que quiero ir porque el camino no se va a mover para mi. Se que, si quiero ser flaca tengo que hacer dieta y si quiero que alguien me quiera, gorda y todo, primero me tengo que querer yo misma. Este último, de hecho, es el sueño: ser capaz de ser feliz con mi gordura y encontrar a alguien que me ame a pesar de ella. Y como estoy convencida de que a mi los sueños me hacen más mal que bien, preferí ir por el camino del cambio, intentar ser flaca. Me alegro mucho de haber bajado esos 10 kilos y espero no subirlos porque me siento mucho mejor físicamente... pero no es suficiente. Para ser feliz en el camino de la dieta, tengo que bajar otros 25 kilos y la verdad es que ya se me agotó la energía de la euforia del comienzo. Entonces vuelvo al comienzo, a la encrucijada y a ver qué camino elegir. Como me da pavor elegir el de quererme como soy (pavor porque no tengo ni idea de por donde empezar! ¿Cómo se hace para inventar un cariño hacia alguien a quien activamente NO querés desde hace por lo menos 20 años?? Ni siquiera se si antes de eso tenía alguna idea de lo que era quererse a uno mismo, era demasiado chica para darme cuenta...), me termino quedando estancada en el cruce sin moverme para ningún lado.

Mi pobre psicóloga... no gana una conmigo, jajaja. Este fue un buen año, estaba progresando, me sentía bien después de semejantes dos años de depresión. Y ahora esto. Quisiera volver a sentirme como hace un año atrás, cuando decidí hacer un cambio... al menos hacer dieta, aunque es requete difícil, para mi tiene más sentido que quererme como soy. Es como si, por ser gorda, yo no merezco amor y por eso no lo consigo. No es una escala por la que yo mida a todo el mundo, tan solo la uso para mi, como si yo fuera un caso especial y me tocaran mediciones de valor y felicidad diferentes... Me encantaría conocer el momento en que decidí que yo no valía la pena :( . Si pudiera volver en el tiempo y determinarlo, quizás sería capaz de encontrar una perspectiva diferente para mi vida. Pero eso no es más que otra fantasía que jamás se cumplirá.

más vieja de lo que pensaba! ;P

El casamiento estuvo bien. Mi prima me maquilló, me hizo las uñas y me peinó y entonces, increíblemente, me mejoró el humor... es que realmente quedé linda :P
Obvio que las cosas que predije sucedieron, estuve bastante sola toda la noche, pero no la pasé mal, creo que me hice la cabeza y fui preparada, así que no decepcionó porque no tenía esperanzas de otra cosa.

También noté algo con el tema de la edad: si, estoy un poco "vieja" para estas cosas. Terminé arruinada!!! me duele todo, hasta la cadera! jajaja, no puedo caminar bien de como duele jajajaja y eso es porque bailé con ganas. Llegó un momento (fueron varios momentos, pero uno en especial... digamos, la tercera vez que me pasó) durante una tanda de baile en que me encontré sola, sin nadie con quien bailar, y no podía acaparar a la novia (ya bastante debo haber salido en cámara, muy a mi pesar). Entonces estaba ahí, en el medio de la pista, con gente que bailaba a mi alrededor pero nadie conmigo y me dije "ya fue!" y en vez de mirar para todos lados con cara de perdida, descolgada, y volver a la mesa sola como buena loser, decidí cerrar los ojos y seguir bailando. Era un tema que me gustaba, ni idea ahora de cual era, pero tenía ganas de bailarlo y lo hice. A partir de ahí me relajé mucho más, baile como si nadie me mirara (que, probablemente no muchos lo hicieran, pero se que algunos lo hacían) y dejé salir a la "joven yo" de adentro.
El único problema fueron las repercuciones: al rato nomás, en medio de la pista de baile, me empezó doler la cadera izquierda y todavía estoy así, adolorida y medio renga... y no es solo la falta de estado físico, esto me suena a que es de los huesos más que de los músculos... estoy re oxidada!!!!! ajajajajajajaja

No importa, fue una buena noche, sin sorpresas y exactamente como sabía que iba a ser. Lo bueno, en realidad, fue que dejé de esperar otra cosa y acepté lo que sería. Sin sueños o esperanzas estúpidas, la vida puede ser disfrutable. Solo hay que ser realista.

Mi peinado











Maquillaje

Uñas

pasados los 30...

llegan los 31!! ja! que mal chiste!
Pero bueno, cumplí 31 el lunes pasado... no me dice nada eso, excepto lo que me dicen los números todos mis cumpleaños: que no me siento de la edad que tengo. ¿No se supone que a los 31 ya tenías que estar casada y ser una señora? Porque yo todavía no se como ser una simple chica, mucho menos una señora! jajajajaja
Los números no me asustan. Lo que no termino de entender es cuál es realmente mi edad mental... a veces soy joven y a veces soy vieja, dependiendo de muchos factores. Mayoritariamente me siento vieja, pero cuando pienso en mi edad me siento más joven que mis 31... que se yo.
De cualquier manera, este es año impar, lo que significa que no la pasé de mil maravillas, jajajajaja. Si, se lo estúpido que suena. Pero es así, al menos los últimos años fue uno bueno y uno malo, y este año no podía ser menos... aunque si, fue un poco menos. O sea, no estoy "depre", no la pasé "mal", pero hace un par de semanas que no tengo ganas de nada, la dieta se fue al caño maaaal, no quería hacer nada el día de mi cumple pero mis hermanos se auto-invitaron a comer pizza a mi casa y no les podía decir que no vinieran, en especial siendo que mis viejos están en la costa y ellos sintieron que tenían que venir a verme. Terminé pasando un rato agradable con ellos, no lo voy a negar, pero sinceramente no quería hacer de anfitriona ni gastar plata, no quería marcar el día de ninguna manera especial, tan solo estar en paz conmigo misma... y no pudo ser :S

Ya está, ya pasó y se acabó... pero no mi humor extraño. Tengo un casamiento mañana a la noche, conseguir la ropa fue un problemón (todavía lo es), tengo que hacer mil cosas antes de estar lista y no tengo ganas de hacerlas. Si no fuera porque realmente quiero mucho a mi amiga -la que se casa- de verdad buscaría una excusa para no ir. Ni siquiera conozco a nadie. Es decir, si, conozco a algunas personas porque hace más de 11 años que somos amigas, pero nunca fuimos de mezclar los círculos, siempre nos mantuvimos ella y yo por un lado y el resto de nuestras vidas por otro. Ni siquiera fuimos muchas veces al cumpleaños de la otra. Así que ahora tengo que ir, con ropa que se que no va a estar "a la altura" de las narices paradas de ese mundillo, a sentarme en una mesa en la que obviamente no conozco a nadie y tratar de bailar y pasarla bien en una fiesta a la que de pronto no tengo ganas de ir. Pero hace tanto que quiero ir a una fiesta!!
Tampoco ayuda que todo el mundo (yo incluída) piense que puedo "conocer a alguien!"... see, not gonna happen! Y aún si pasara, no se... no quiero hacerme la cabeza al pedo, no tiene sentido. Me iba a ir toda depilada y súper arreglada por si me traía un chongo a casa después y rompía la maldición de mi ex de una buena vez... pero ahora no me quiero ni depilar, me parece que me hacerlome generaría más "deseos" que después no van a cumplirse y sería peor.
Ni siquiera tengo un saco o algo para ponerme sobre la remeríta de gasa pedorra que se supone que me voy a poner... Voy a ser la típica amiga "pobre", gorda y descolgada de entre toda la fiesta y de solo pensarlo siento deseos de caerme por la escalera de mi edificio y romperme una pata (o decir que me pasó eso :S )... Siempre y cuando mi amiga no sea de las pocas personas que leen este blog... estoy casi 100% segura de que no, pero quien sabe...Y de cualquier manera, sé que no voy a usar esa excusa porque no quiero dejar de verla casarse. La quiero un montón y ella se lo merece.
No se, quizás solo vaya a la iglesia y una vez en el salón veré como viene la mano, aguantaré todo lo posible y después me escapo por la puerta trasera... no es como si alguien lo fuera a notar, no?


Uff, que humor de mierda que tengo últimamente.
Me voy. Les cuento luego como fue (si es que vale la pena contarlo).

Como sobrevivir a un spoiler?

La semana pasada estaba terminando de leer Allegiant, el último libro de la Saga Divergente, de Veronica Roth, y estaba súper emocionada. Había esperado este libro con muchísima ansiedad y cuando supe que había spoilers dando vueltas online, justo unos días antes de que el libro saliera a la venta, yo hice lo imposible para mantenerme alejada de todos. Finalmente, llegó el día y empecé a leerlo. Hicimos un "grupo de lectura" dentro de un grupo de facebook para lectores al que pertenezco y estuvimos comentando y volviendonos locas todas juntas allí. Solo que... yo era más lenta que las demás para leer, quería hacer durar la historia (y además tuve mil cosas para hacer que no me permitían leer) así que mis amigas lo terminaron primero. Cada vez que escribian un comentario ponían primero por qué parte del libro iban, ya fuera capítulo o porcentaje, y luego una laaaaarga fila de "SPOILER ALERT" para evitar que nadie leyera algo antes de tiempo. Yo quedé siendo la única que faltaba terminar, estaba leyendo los comentarios anteriores de mis compañeras cada vez que yo llegaba a un porcentaje que ellas ya habían comentado... y entonces, cometí un error fatal. Después de un comentario en particular, vi que el siguiente no tenía aclaración sobre a qué parte del libro se refería, pero asumí que continuaba del anterior (eran dos comentarios seguidos de la misma chica)... pero resultó que me había equivocado, esta chica escribió sobre el spoiler del final del libro que ella ya había escuchado, aunque cuando lo escribió allí ni siquiera había terminado de leer el libro ella misma.
Yo iba por el 80% del libro leído y me enteré de como terminaba....
Obviamente no voy a decir nada sobre el contenido de dicho spoiler, pero tan solo basta decir con que me arruinó completamente la lectura. Tanto es así que no puede seguir leyendo, lo abandoné :(

A continuación transcribo mi reacción al momento en que esto me sucedió, ya que la escribí allí mismo en el grupo. En los casos en que aparezcan "xxxxxxxxxxxxx" es porque tuve que quitar parte de lo que decía originalmente para no arruinarles el final del libro a ningún fan que pueda llegar a ver este post primero.

"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!! Buscando comentarios antiguos para ver las opiniones que tuvieron en esta parte del libro, me encontré con uno de July donde habla del spoiler de twitter y lo leí sin querer!!!!!!!!!!!! nooooooooooooooooooooouuuuuuuu!!! Se me acaba de cagar el final del libro!!! :'( ya fue. ni me interesa terminarlo ahora, buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"

"tanto que me esforcé en esconderme de los spoilers para no leer nada, tanto que las volví locas a uds con que quería esperar para leerlo y luego no las dejaba hablar al respecto libremente así no me enteraba de nada, y encima que soy una lenteja leyendo, las hice esperar tanto porque yo soy la última en la lectura y ahora...... ahora... nada. ya hasta tengo una idea de qué es lo que pasará, porque recuerdo otros comentarios que se hicieron, sin decir nada específico, pero que en lo críptico del lenguaje algo siempre se decía y te dejaba picando la duda, la ansiedad... ahora creo que se quien será responsable de ese final y la verdad.... uff, no, no quiero leerlo, no me interesa saberlo ya. Que bronca!! y todo fue mi propia culpa por ponerme a leer comentarios viejos que decían spoiler alert! y todo por no ser más rápida leyendo, porque en ese caso podría haber estado a la misma altura que las demás y podría haber dejado pasar los comentarios si quería! pero noooo, yo idiota tenía que ir a leer a ver qué opinaron, aún antes de terminar el libro. Ahora no quiero ni leer sus otros comentarios, no quiero saber más nada de esta maldita historia!!!!!! suerte para mi que es bien tarde y no está ninguna conectada, y como mañana es día de elecciones en mi país, más que a la tarde tengo el cumple de mi sobrinito, hasta la noche seguramente no me vuelva a conectar y tendré la suerte de no tener tiempo para leer durante el día... :( buaaaaa estoy que lloro de la bronca maaaal! en fin. mañana a la noche, cuando haya tenido un día entero para aclimatarme a semejante bajón, buscaré alguna otra cosa para leer, proablemente agarre alguno de mis libros en físico que tengo hace tanto esperándome, así no siento tentación de prender el aparato y seguir leyendo con bronca y mucha mala onda. snif snif, me voy a dormir. qué bronca, la puta madre!!!!!"

"ayer seguí leyendo un poco más antes de dormir, por mucho que dije que no lo haría... bue, al menos no xxxxxxxxxxxxxx, no? :S bah, creo que no, la autora es tan vaga al respecto que te deja con la duda. Pero todo el tiempo en que xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx, yo no podía dejar de hacer comentarios internos pensando "ja! sorry, pero eso no va a suceder porque xxxxxxxxxxxxxxxxxx" no está bueno leer un libro así. Más allá de que todas esas xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Naaa, son niños ilusos, y el ya saber el final hace que todo lo que leo me parezca aún más bobo. Debería ponerme en la piel de ellos y entusiasmarme, pero ya no puedo :'( "

"estoy muy deprimida y de solo pensarlo ODIO A xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx. De verdad, así como estoy no vale la pena leer el resto del libro... quizás un día más adelante me sienta mejor y decida hacerlo."

Dicho todo esto, no, nunca retomé el libro y no estoy segura de que lo haga en un futuro próximo.Pasé toda la semana bastante bajoneada y recién me estoy dando cuenta de que la razón original fue esta. Parece una estupidez, pero cuando tu felicidad está radicada en la lectura, una cosa de estas puede ser muy dolorosa. Por lo pronto sigo leyendo otras cosas, tratando de levantarme del pozo, pero no es fácil... como que nada de lo que leí esta semana tuvo buen "sabor", nada me entusiasmó, tan solo fueron lecturas para pasar el tiempo porque necesito leer todos los días un poco, es como una droga que si no tengo me da algo :S

En fin, un spoiler es un asesino de ilusiones, por lo tanto lo que queda después es tan solo llorar la pérdida, hacer el duelo del libro e intentar seguir adelante. 

 RIP Allegiant