Otra vez la misma historia

Tan solo otro día de soledad.

No se que mierda me pasa, estaba tan bien!! Y de pronto, vuelven todos los mismos problemas de siempre: la soledad, la falta de un amor, de alguien con quien compartir... peor aún que eso! la falta de sexo! Empecé a pensar en pagar por ello... see, ya se, horrible! :( pero es que no se qué hacer! O, mejor dicho, se qué hacer solo que no se como hacerlo. Se que tengo que moverme en la dirección que quiero ir porque el camino no se va a mover para mi. Se que, si quiero ser flaca tengo que hacer dieta y si quiero que alguien me quiera, gorda y todo, primero me tengo que querer yo misma. Este último, de hecho, es el sueño: ser capaz de ser feliz con mi gordura y encontrar a alguien que me ame a pesar de ella. Y como estoy convencida de que a mi los sueños me hacen más mal que bien, preferí ir por el camino del cambio, intentar ser flaca. Me alegro mucho de haber bajado esos 10 kilos y espero no subirlos porque me siento mucho mejor físicamente... pero no es suficiente. Para ser feliz en el camino de la dieta, tengo que bajar otros 25 kilos y la verdad es que ya se me agotó la energía de la euforia del comienzo. Entonces vuelvo al comienzo, a la encrucijada y a ver qué camino elegir. Como me da pavor elegir el de quererme como soy (pavor porque no tengo ni idea de por donde empezar! ¿Cómo se hace para inventar un cariño hacia alguien a quien activamente NO querés desde hace por lo menos 20 años?? Ni siquiera se si antes de eso tenía alguna idea de lo que era quererse a uno mismo, era demasiado chica para darme cuenta...), me termino quedando estancada en el cruce sin moverme para ningún lado.

Mi pobre psicóloga... no gana una conmigo, jajaja. Este fue un buen año, estaba progresando, me sentía bien después de semejantes dos años de depresión. Y ahora esto. Quisiera volver a sentirme como hace un año atrás, cuando decidí hacer un cambio... al menos hacer dieta, aunque es requete difícil, para mi tiene más sentido que quererme como soy. Es como si, por ser gorda, yo no merezco amor y por eso no lo consigo. No es una escala por la que yo mida a todo el mundo, tan solo la uso para mi, como si yo fuera un caso especial y me tocaran mediciones de valor y felicidad diferentes... Me encantaría conocer el momento en que decidí que yo no valía la pena :( . Si pudiera volver en el tiempo y determinarlo, quizás sería capaz de encontrar una perspectiva diferente para mi vida. Pero eso no es más que otra fantasía que jamás se cumplirá.