FELICES FIESTAS!!

Terminando el año sigo tan colgada con el blog como cuando empezó, pero al menos ahora es por razones diferentes. Si bien no he sentido muchas ganas de escribir últimamente, la verdad es que tampoco tuve mucho tiempo. Estuve de compras navideñas, programando una sorpresa para mi hermana menor, leyendo mucho y disfrutando en general. Me continúa acompañando el buen humor, la sonrisa fácil y la buena onda, lo cual es genial, aunque debo reconocer que mi casa a vuelto a convertirse en un chiquero... creo que simplemente soy una chica sucia y no tenía tanto que ver con la depre :S

Tengo una novedad muy importante: si no se termina el mundo, este sábado me hago cambio de look! Corte e iluminación en una peluquería que se especializa en pelo con rulos, así que espero salir satisfecha con lo que el peluquero me aconseje, porque no tengo idea de como cortarme, solo se que necesito hacerlo ;)

Y para año nuevo debería tener este deseo más bien como una resolución, pero soy realista y no quiero mentirme a mi ni a nadie más diciendo que "voy a hacer tal cosa" cuando no estoy segura de lograrlo. En su lugar voy a enviar un deseo a las estrellas, al cielo, a los ángeles, a mis abuelos, a quien sea que me pueda escuchar y quizás ayudar un poquito desde otro plano o dimensión o mundo mágico, lo que sea necesario en verdad, para ver si se puede cumplir: Este año quiero adelgazar.
No pongo cifras fijas, no pongo tiempos límites, ni siquiera pretendo poner una fecha de inicio o final, pero si quiero estar mejor, sentirme mejor tanto física como emocionalmente y creo que solo voy a ser capaz de hacerlo el día en que me vea a mi misma como alguien en control de su cuerpo, el día en que sea lo suficientemente fuerte para aguantar mis ganas de chocolate y seguir comiendo bien y haciendo ejercicio... el día en que mis maneras de descargar frustraciones sean mucho más sanas que las que uso hoy.
No pretendo ser feliz comiendo lechuga todos los días, se que no es posible y que el esfuerzo lo tengo que sentir, tiene que costarme para que sea valedero, para que yo sea capaz de mantenerlo en el tiempo y no engordar todo lo que pierda a la primera de cambio. Pero si me gustaría tener esa fuerza de voluntad que nunca tuve, esa determinación que siempre me faltó... porque quiero estar bien, quiero estar mejor y lo necesito, me hace muy mal la vida que llevo y no se como romper el círculo vicioso de pegarme y pegarme a mi misma hasta que ya no puedo tocar más fondo, entonces empiezo a subir porque otra opción no me queda. La última vez estuve tan cerca de suicidarme que me da miedo pensar en la próxima recaída.
No quiero más esta vida pero no se si soy lo suficientemente fuerte para cambiarla, así que mi deseo para este nuevo año es eso, es tener esa fuerza, es conseguir un mantra que me sirva para cuando las cosas se pongan dificiles y quiera largar todo a la mierda, algo que me permita continuar. Porque en estos momentos de buen humor y alegría (a pesar de que escribir esto me está haciendo llorar, en general estoy en un buen momento) es cuando me doy cuenta de que quiero vivir. Quiero vivir y no lo estoy haciendo. Quiero vivir y seguir viviendo, pero de la manera en que voy... me estoy matando.

Felices Fiestas a todos! originalmente quería escribir un saludito navideño nada más, pero mis dedos se adueñaron de la página :P Espero que las pasen rodeados de la gente que aman y felices!

Besotes!!

PD: antes de año nuevo debería escribir sobre el 4º aniversario de mi blog, pero quién sabe dónde esté mi cabeza!! jajaja ;)

Falling in love...

Hoy es uno de esos días en los que siento tantas ganas de amar que parece que me va a explotar el alma. Hoy muero de ganas de dar amor porque tengo demasiado embotellado adentro. Hoy sonrio por nada y se me escapan lágrimas por cualquier cosa. Hoy me quiero enamorar... y no hay de quién.

A no confundir esto con mal de amores o estar bajón. No es precisamente el mejor de los sentimientos, ya que es abrumador tener todo eso adentro y no poder soltarlo, regalarlo, expresarlo de alguna manera. Preferiría hacerlo físicamente (no piensen mal, me refiero a besos, abrazos y mimos), pero deberé conformarme con acciones de otro tipo, demostrarle a mis seres queridos todo mi cariño con actos de amabilidad, de ayuda... es lo que hago siempre, bah. Pero no alcanza y por eso se acumula y de pronto tengo estos días así, medio enamorada del mundo y medio triste con ganas de llorar.
No es bajón, es solo demasiado sentimiento.

Les dejo un tema que hace una semana que no sale de mi cabeza (un regalito que me dejó LA escena de amor tan esperada en The Vampire Diaries :P) y también les recomiendo leer la novela que estoy leyendo ahora. No la terminé aún, pero me encanta porque me hace sentir muy identificada con la protagonista en todos sus complejos corporales... Un libro para las gorditas que todavía queremos creer en el amor.

 

Colgadísima

Tengo ganas de escribir pero no se me ocurre nada :S
Estoy mucho más energética que antes, me siento con más pilas (los 30 me hicieron mejor de lo que esperaba!! jajaja). Ayer con mi doc hablabamos de eso, de que no entiendía donde se produjo el cambio porque no hice nada nuevo con mi vida, no resolvi ninguno de mis dramas... Y entonces se me ocurrió que lo único diferente fue que en la sesión de unos días antes de mi cumpleaños tocamos el tema más importante para mi: mi cuerpo, y creo que el haberme puesto la idea en la cabeza de que quiero resolverlo me hizo cambiar de actitud.
Es increíble como algo tan chiquito como el simple hecho de empezar a hablar en serio sobre un tema para empezar a resolverlo puede ser tan poderoso. No estoy resolviendo nada aún y sin embargo ya me siento mejor :D

En fin, ya se supone que tengo que estar más relajada pero resulta que sigo todos los findes sin parar (parte de mi nueva encontrada energía). Algunas cosas que hice en los últimos findes: fui a comprarme ropa y gasté fortunas... pero todavía me faltan algunas cosas :P; finalmente llegó el metegol a la casa de mi hermano y yo lo ayudé a instalarlo; pasé un domingo de quinta con viaje en bondi desde Catán hasta Flores incluído, jeje; me junté y salí con amigas al menos una vez (sino dos) cada finde; y ahora se viene un cambio de look, aunque aún no tengo definido como va a ser... mis amigas siguen insistiendo con el "Afro Blond" pero gracias a mi poderosa negativa hicieron un evento en facebook para publicar fotos, opinar y darme ideas de cortes y color de pelo. Veremos que sale de ahí  ;)

Quiero escribir algo más, algo distinto, pero no me sale. Gracias que logré hacer esto hoy...

La raíz cúbica de "mi"

Hola a todos!! gracias por los saluditos de cumpleaños, al fin y al cabo la pasé bien... bueno, la primera mitad del día estuve como loca, histérica hasta el punto en que mi exterior era completamente calmo: no levantaba la voz, no me enojaba con nadie, iba y venía sin chistar... estaba tan loca que no podía pensar lo suficientemente "derecho" como para ponerme a gritar, jajajaja. En lugar de llover (como yo temía) hizo un calor terrible, pero con mi histeria mental creo que ni lo sentí, jajaja.
Después, tipo 6 de la tarde, cuando ya estaba todo mucho más calmado y ya me pude sentar y comer un sanguchito mientras escuchaba las conversaciones de los demás (en realidad yo no participaba porque no me podía quedar en un mismo lugar más de 5 minutos), empecé a relajarme y a disfrutar un poco. Vino toda la gente que yo quería que viniera y, lo más importante, ellos se divirtieron un montón... qué más se puede pedir?
Mi cumple cayó domingo y el sábado anterior festejabamos el cumple de mi prima en lo de mi tía. A las 12 me cantaron el Feliz Cumpleaños, me hicieron soplar las velitas con mi prima y hasta brindaron en mi nombre. Para las 22hs del domingo, cuando se fueron de mi casa los últimos invitados, ya me lo habían cantado unas 12 veces, fácil. Cuando mi papá me felicitó por primera vez, me dijo: "Tenés 30 ya", con tono de "wooow" y recién ahí -y solo en ese momento- lo sentí como algo fuerte, como una marca, un nudo en el estómago que me decía "30 es de adulto... ya no sos una nena". Pero después se me pasó :P

No pensaba escribir tanto sobre mi cumple pero como no lo hice en su momento ya que me colgué con todas las cosas que tuve que hacer (compartir cosas dulces en el laburo, la marcha del 8N, limpieza del hogar), las cosas que no había planeado (apagones, ola de calor, salida con amigas) y las que sigo aplazando (compra del metegol, compra de ropa, compra de regalos), era obvio que ahora terminaría poniéndome al día ;)

Hasta fin de mes seguiré con la agenda bastante llena, tengo que terminar de trabajar en el proyecto que tengo con mi amiga y mi hermana, tengo cumpleaños, salidas y actividades programadas para cada finde (este sábado me tomo la mañana para comprar ropa y a la tarde me voy al cine con mi amiga a ver el final de la Saga Twilight) y hasta tengo que retomar mi vida social online: tengo a mis grupos de lectura, escritura y bibliotecas virtuales completamente desatendidos... Quizás en diciembre encuentre algo de tiempo, jeje.

Por lo pronto, me siento... más normal, digamos. Con algo más de energías, más activa y menos rayada, jajaja. No voy a pretender que todo está genial, las cosas aún no se resuelven y no entiendo esa metodología de "pensá en estar bien y vas a estar bien" porque me parece falsa, ya que no soluciona la verdadera naturaleza de mis problemas, solo los esconde. Se lo dije a mi doc y encontramos la manera de entrar en un terreno que hasta ahora no fui capaz de afrontar, la raiz de todos mis dramas: mi cuerpo. Quiero resolver de una vez por todas ese tema, así me lleve 10 años, quiero enfocarme a eso exclusivamente porque si no lo "arreglo", si no rompo con esa maldición mental, si no soy capaz de quererme a mi misma de verdad... NUNCA voy a estar capacitada para ser realmente feliz. Y de eso estoy absolutamente convencida.

Así que, por ahora estoy... "bien"... y dejémoslo ahí.

Birthday madness

Tengo que dejar de intentar organizar eventos de cualquier tipo!!! ¿Cuándo me voy a dar cuenta de lo completa y absolutamente "control freak" que soy??? Si el domingo finalmente llueve, me va a dar una úlcera :S

El domingo es mi cumpleaños y preparé un almuerzo a base de patys a la parrilla en la terraza de mi edificio. Tuve en cuenta el tema "clima" y decidí que si llovía no iba a hacer nada. Ayer dijeron que va a llover y, dado que ya estuve toda la semana volviéndome loca con los preparativos (que no tengo sillas para todos; que no se que bebidas alcoholicas comprar porque no tomo y no tengo idea; que arreglé el baño y se volvió a romper; y que el sábado me quería dedicar solo a limpiar, pero aún hay mucho por hacer), lo más fácil y liberador era cancelar todo, así que lo hice.
Hoy todo vuelve a estar en marcha. Razones: a) todo el mundo me pedía que lo hiciera igual; b) la mayoría me asegura que no va a llover; c) ya tengo muchas cosas compradas que me las tengo que meter ya saben donde si no lo hago. Y mi histeria mental llegó a tal magnitud que ya no puedo ni pensar, así que hago lo que me digan. Y si llueve, que llueva.
La verdad es que ya se que no lo voy a disfrutar, al menos no del todo, así que voy con la corriente. Aún si todo sale bien, si no llueve ni nos mata el sol, si logro tener todo limpio y ordenado a tiempo, si me alcanza la comida y nadie se queja de nada, yo todavía voy a estar pensando en todo lo que puede salir mal, voy a estar corriendo para atender a todos y que no falte nada y voy a intentar que todo sea aún más perfecto... lo cual significa que mi "control freakness" no me va a dejar disfrutar. Es, simplemente, la forma en que estoy hecha.
El año pasado la hice bien, no invité a nadie, no preparé nada y lo que surgió al final estuvo bueno. Es cierto que no estaba de humor para festejos y por eso no organicé nada, pero cuando algunos quisieron venir a saludar y se armó algo, salió bien... Aunque la espera para saber si alguien venía no estuvo buena :S.
Uno de mis mayores problemas es que quiero complacer a todo el mundo, porque siento que es mi manera de hacer que me quieran (sisi, ya se que es una boludez de manual, pero es que yo soy una boluda de manual... ni siquiera puedo ser original en mi rayes :S) y en mis intentos termino por agobiar a la gente y alejarla. Por eso cuando digo "que venga el que quiera" y después vienen pocos, también me deprimo.

Algunos lo llamarían "la crisis de los 30" pero, como yo vivo en crisis, se que no es el caso. La pura verdad es que no se como divertirme. En mis casi 30 años nunca aprendí.

Entre cocodrilos de bolsillo y escobas voladoras

Al final gasté unos 500 mangos en regalos para mi mamá y mi sobrinito el otro día, y cometí el error de consultarle a mi hermano unas cosas sobre el metegol que le voy a comprar... y terminó por decirme cuál es el que quiere, uno que me sale 3 veces más de lo que yo pensaba :S. También estoy organizando mi cumpleaños y ni idea de cuanto se me va a ir ahí. ¡¡demasiados gastos juntos!!! Tampoco es que me voy a ir a la quiebra, pero ya saben como es, empezás con una cosa y se hacen dos, tres, y de pronto todo es más de lo que pensabas y se te van los números al carajo.
Después está el tema de mi autoregalo del laburo, que todavía no se como lo voy a resolver pero lo cierto es que me hizo dar cuenta de que necesito ir a gastarme una buena fortuna en ropa porque estoy hecha una zaparrastrosa maaaaal.... y tampoco tengo tiempo! en cualquier momento me vuelvo a quedar sin calzado (debo decir que mi caminar es perjudicial para mi bolsillo porque no hay botas, sandalias o zapatillas que me duren!) y el resto de mi ropa no está en mejor estado. Pero además de no tener tiempo (los últimos 2 meses casi no tuve un solo finde sin cumpleaños o reuniones de algún tipo... y todavía faltan :S), tampoco se cuantas ganas le voy a poner al asunto, ESE es el verdadero problema.

Igual, hay una novedad importante en ese aspecto, un quiebre del patrón de conducta, si se quiere, que me hace sentir muy bien, algo que espero que me dure, aunque tengo mis miedos al respecto... lo que hice fue.... Wait For It.... ¡¡¡Limpiar mi casa!!!! Siiii, hace una semana, después de mi última sesión de terapia seguía pensando que no iba a llegar a tiempo a mi cumpleaños para hacer todo lo que debía hacer, pero al día siguiente me desperté tarde y decidí no ir a trabajar (ssssshhhhhhh!!), llamé y dije que estaba enferma y en lugar de volver a meterme en la cama decidí ponerme a limpiar, así que lo hice! No quiero decir que quedó todo al 100%, más bien digamos que ese día hice un 70% (el baño es lo que más me costó), pero para mi fue todo un logro ¡Hasta las paletas del ventilador limpié!! jajajaja. Con el pasar de los días seguí limpiando y ahora se podría decir que está en un 85%, pero tuve que cortarla cuando el lunes pasado, después de darle duro a la bañadera con la esponja, me dió un tirón en la espalda que hasta hoy todavía molesta un poquito. No fue nada grave, no me quedé dura (bueno, quizás un poco el primer día), así que ahora estoy de descanso hasta que pueda terminar lo que me falta (balcón y ventanas, principalmente) y antes de mi cumple -dentro de 10 días- tendré que darle una repasada a todo. Eso sumado a que tengo que hacer las compras para mi cumple y pedirle a mi tía que haga unas tortas para la tarde y pedirle a mi mamá que me traiga unas sillas ese día, encargar el pan, comprar las bebidas.... tengo que dejar de pensar y empezar a hacer porque cuando lo pienso mucho me da cansancio previo :S

Regalos...

Se viene el día de la madre y no tengo ni la más pálida idea de qué le voy a comprar a mi mamá.
Además, le debo un regalo a mi hermano desde su cumpleaños que fue en julio, pero no es un regalo cualquiera, yo le prometí algo específico para cuando tuviera su casa lista y, dado que se mudó hace un par de semanas, ya va siendo hora de que se lo compre, no? Bueno, se trata de un Metegol...  sisi, como lo leen, un metegol, de esos de metal con patas y que no son nada baratos, por cierto (yo sola me meto en estas cosas). Pero bueno, mi hermanito se lo merece, creo que jamás le compré un regalo en serio para su cumple y él siempre que puede se acuerda de mi y me regala algo. Así que a desembolsar se ha dicho!
Como si esto fuera poco, se viene mi propio cumpleaños... el gran 3-0!! Y en el laburo tenemos una "tradición" de juntar plata y hacer un regalo entre todos a los cumpleañeros. Después del fiasco del año pasado, en que me terminé peleando con la mina encargada de comprar mi regalo porque le pedí que no fuera al negocio de ropa que van siempre ya que ahí no tienen mi talle y lo que sea que me fueran a comprar ni siquiera lo iba a poder cambiar, decidí que este año me voy a comprar algo yo misma y otra compañera va a hacer como si me lo comprara ella, para evitar problemas. El tema es... qué mierda me voy a autoregalar??? Tengo una idea, unos auriculares re copados, grandotes y de buena marca, ya que los chiquitos los vivo rompiendo. Pero con eso solo cubro poco menos de la mitad de la plata que se recauda para el regalo, así que estuve viendo qué otras cosas comprarme... y no se me ocurre nada. Se que todavía tengo un par de semanas, pero el simple hecho de encontrarme en una situación en la que me puedo hacer un autoregalo sin gastar de mi bolsillo y que no haya nada que me interese tener, hace que me sienta aún más vacía. Aunque... siempre puedo pedir que me den la plata y ya, meterla en el chanchito y usarla en lo único que me puede llegar a interesar, que va a ser la entrada VIP para ver a Bon Jovi el año que viene, ya que vuelven a tocar acá!!!! wiiiiiiiiii!!! (toda la emoción que puedo acumular en mi vida está en ese único evento a futuro, je :S).

Más allá de los regalos, para mi cumpleaños también me tengo que poner en gastos importantes porque tengo que hacer algún tipo de festejo. Hace unos meses pensaba que para estas alturas ya me iba a sentir mucho mejor y por eso "planeaba" mi cumpleaños. Pero la verdad... sigo sin ganas de nada. Y conociendo a mi familia, no me van a dejar que simplemente no haga nada.
Y para rematarla, si hago algo en mi depto, voy a tener que, ya no solo limpiar, ¡también arreglar el baño! jajajajaja. Me canso de solo pensarlo, les juro, jajajaja. Bueh, al menos mi casa, muuuuuuy pero muuuuuuuuuuuuuy de a poquito, empieza a estar más limpia. En estas dos semanas limpié el piso de la cocina con ganas, le pasé el plumero a algunos muebles y desinfecté en parte el baño... ¿Llegaré a hacer todo lo que me falta en las próximas dos? Mmmmmmmmmmm.......