viernes, 20 de abril de 2012

Avalancha

Fue una semana muy larga, demasiadas cosas pasaron desde el mismísimo lunes y hace dos días cometí un error gravísimo en mi trabajo: borré el archivo de un libro entero, terminado y listo para ir a la imprenta y, aunque fue sin querer, toda acción tiene sus concecuencias. A pesar de todos mis esfuerzos no pude recuperar el archivo, pero si conseguí un pdf del mismo en un 99.9% terminado, solo tuve que hacer un poco de magia editorial y arreglar los 5 detalles que le faltaban y mandarlo a imprenta. Pero eso no sucedió hasta después de que me destrozara los nervios por dos horas buscando el archivo -incluso usando un programa que recupera las cosas que se borran de la maquina, pero ni eso ayudó- y no antes de que le tuviera que decir lo que pasó a mi jefe. Salvé el día de pedo, el libro fue a imprenta, pero yo quedé como el orto a ojos de él. Al día siguiente no quiso que hiciera una tarea que podría haber hecho mi sobrino de 8 años sin problemas, pero supongo que tendría miedo de que haga cagada. No se hasta qué punto es merecido o no, supongo que no me corresponde a mi juzgarlo.
El tema ahora es que desde ayer empecé a deprimirme, es decir, de la manera que yo reconozco la depre: sentirme inútil, ganas de llorar, odiarme a mi misma por sobre todas las cosas. Y hoy la cosa está peor... mucho peor. No tiene que ver con el trabajo (porque con el paso del día de ayer y en lo que va de hoy, mi jefe me trató como siempre, sin siquiera hacer referencia a mi error ni mirandome raro, volví a mi trabajo y todo está normal), a estas alturas es un malestar general, me despierto con un nudo en el estómago que se queda ahí hasta que yo me decida a llorarlo todo. Este finde arreglé para ir a la Feria del Libro con mi mejor amiga y ahora no quiero saber nada, todo lo que quiero hacer este finde es encerrarme en mi casa a llorar y llorar y llorar. También le ofrecí a mi prima llevar a mi sobrinito a la feria algún día, así que ahí tengo otra vez que salir de mi casa, interactuar con otras personas y hasta ser responsable de un niño... no se si soy capaz en este estado.
Siento que me estoy desmoronando y no se si ponerme "contenta" porque al menos este sistema me resulta conocido y entiendo lo que me está pasado, o si añadir a la lista y preocuparme por cómo va a ser el impacto en el fondo. No se si la inundación de lágrimas que está llegando (al mejor estilo avalancha que me empuja más y más abajo, pero con una extraña sensación de liberación) contendrá mi caída y, a su vez, me tendrá luchando por respirar... quizás me ahogue de una vez por todas en ellas. Mmmm....

Final Breakdown Mode On.

5 comentarios :

  1. Mmmm...
    No te voy a decir nada del otro mundo, tal vez las lágrimas te extirpen el estado en que estás... Crucemos los dedos!!!
    Yo voy a la feria del libro el 6 de mayo, estoy contenta de ir tan solo por hacer algo diferente.
    Tal vez eso ayude, hacer algo diferente...
    Un beso y abrazo enomorme :)

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  2. Qué se puede decir que ya no te hayan dicho!
    Si querés llorar, llorá, se la robé a Moria, espero que no me cobre derechos de autor.
    Pero a lo mejor es lo que necesitás. Lo que sí, no te encierres, es lo peor. Te lo dice alguien que lo dice y no que lo hace ;)
    Besos

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  3. Cómicamente, me encerré todo el finde pero no lloré una gota... Igual me siento un poco mejor, necesitaba desenchufarme después de esa semana de mierda. No significa que haya resuelto nada, pero no quiero ni pensar en eso hoy.

    besos y gracias por estar a las dos :)

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  4. Llorá y desahoga, te va a servir para sacar todo lo malo que sentis por dentro. Sino, distraete, pensa o hace cosas que te hagan bien. Aunque entiendo que cuando una se siente mal, es muy dificil tomar y aplicar las palabras de otras personas.
    Te sigo leyendo, besos.

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    1. Muchas gracias Mrs. S, de a poquito ya me voy sintiendo mejor.
      besos!

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