En mi última sesión de terapia lloré como nunca lo había hecho en frente de nadie desde que era chiquita y le lloraba caprichos a mi mamá. Esa semana se me juntaron muchos sentimientos y se abrió una represa que tenía adentro... pero aún así no sirvió de mucho. Ese jueves volví a hablar de lo que me llevó a buscar ayuda con esta doctora años atrás, pero esta vez lo que dije fue distinto, esta vez lo vi desde otra perspectiva... esta vez, por primera vez, me odié a mi misma por lo que hice hace 7 años. Y ahora me encuentro más perdida que nunca.
Ese día mi doc me dió "tarea". Me pidió que escriba 2 cosas:
1) Debo escribir cada vez que me pase algo, cual fue mi reacción ante ese suceso y como me sentí, y también debo escribir otra forma en la que podría haber reaccionado y como creo que me sentiría de haberlo hecho así.
2) Tengo que ponerme un objetivo a realizar, chiquito, algo sencillo y que sea para mi, no porque tengo que hacerlo sino porque me hará mejor a mi. Tengo que escribir mi objetivo y una vez que logre cumplirlo describir como me siento al respecto.
En el punto 1) ya empecé mal, porque el mismísimo sábado, dos días después de la sesión, tuve un "suceso" que podría escribir, lo tengo todo elaborado en mi cabeza... pero no soy capaz de ponerlo en el papel. Y la parte de "¿de qué otra manera podrías haber reaccionado?" me deja completamente en blanco porque, aunque se que mi reacción fue la de una mina completamente depresiva, no veo qué otra cosa podría haber hecho.
En el punto 2)... directamente ni empecé. Por el contrario, se sumaron cosas que "tengo" que hacer y no hago. Como por ejemplo el hecho de que se me rompió el inodoro, una tontería en realidad, necesito que alguien me venga a ajustar unos tornillos de la mochila de agua porque pierde y se me inunda el baño. El Encargado del edificio ya una vez, hace bastante, me ayudó con eso, así que se que le puedo pedir a él... pero para hacerlo primero tengo que limpiar mi casa, en especial el baño. Entonces, corté la entrada de agua a la mochila y hace dos días que tiro con un balde cuando termino de usar las instalaciones :S
¿Demasiada información? Sorry, ya no me importa.
Como venimos con las nuemeraciones digo:
ResponderEliminar1- Bien por los cambios del blog. Está bien refrescar un poco.
2- Me gusta la idea de tu psico de escribir los sucesos, las reacciones y otras soluciones.
3- Me intriga saber cuál es el "suceso"
4- El plomero/portero no debería mirar la mugre de tu casa, pero de todos modos limpiar podría hacerte bien (y sería un objetivo para TU punto 2).
Es increíble ver que esas cosas que odias (como, por ejemplo, colgar la ropa o lavar los platos) se hacen en menos tiempo de lo uno supone y todo lo complicado y molesto desaparece.
5- Nena hay miles de objetivos pequeños que hacen que te sientas bien contigo: ordenar la biblioteca por autores o temática; pintar los cubos (de mínima ir a comprar la pintura); salir a caminar.
Dato: Para limpiar te ponés los auriculares a full (vivís en edificio) con One Wild Night, revoleás la melena y arrancás.
1) quería hacer más cambios, pero no me dió el tiempo en la office.
Eliminar2) See, a mi también me gusta la idea, el tema es que ni para eso tengo ganas, soy un desastre.
3) No te intrigues tanto, fue una boludés familiar.
4) No "debería" es la palabra clave: tengo tanta que es imposible que no la vea :S. Y cada vez que empiezo a limpiar hago 1/4 de el pequeño sector elegido de mi pequeño monoambiente, y luego abandono...
5) En la sesión se me ocurrió que podía ir a depilarme las piernas como primer objetivo, sabiendo que hasta este sábado que viene no tengo oportunidad de hacerlo y para entonces probablemente ya me haya olvidado de pedir turno...
Dato: me encantó tu elección de tema, alguna vez he limpiado revoleando la melena a puro Bon Jovi Rock ;P
Escribir es muy buena catarsis... y sí, ponerlo en papel es difícil a veces, es admitir o convertir algo real que sólo nos pasa por la cabeza.
ResponderEliminarEmpecé a escribir mucho antes de ir a la psicóloga, durante mi adolescencia me ayudó muchísimo, siempre me había gustado a idea de tener un diario íntimo, en el fondo soy muy romántica podría decirse, que si bien terminó siendo un libro de quejas me ayudó mucho cuando me sentía un bicho raro... va todavía soy un bichito raro pero ahora lo tengo totalmente asumido y lo festejo. A veces tenemos que animarnos a escribir eso que no queremos y a veces tememos... está bueno escribirlo aunque sea para hacerlo un bollito y tirarlo a la basura.
Me acuerdo que cuando empecé terapia escribir se convirtió en mi objetivo, porque me negaba a hacerlo por no ser perfecto y así cree mi blog, ese fue mi primer objetivo, crear mi blog... primero me pidió que investigase y después decidida empecé a escribir.
Pero bueno esa es mi experiencia, vos tenes que buscar tu manera...
Un beso, un abrazo y muchas palabras te envío.
Es que a mi me encanta escribir, este blog es prueba de que la escritura es mi forma preferida de desahogo... el tema es que no me sale hacerlo bajo demanda :S
EliminarYo creé este blog cuando cumplí 3 años de terapia y 3 meses después me auto dí el alta (con la total bendición de mi doc). A partir de ahí se convirtió en mi mejor lugar de expresión y por más de 2 años escribir acá fue todo lo que necesité. Pero hace cosa de año y medio atrás sentí que necesitaba volver a hablar con mi doc, retomé terapia y apenas empezó el 2012 me fui en picada, a tal punto que ni escribir acá podía... todavía me cuesta.
En fin....
Sí, pasa... cuando te lo imponen es odioso... por suerte a mi la psicóloga no me exigió como tarea.
EliminarTambién me pasa con la lectura, cuando me imponen algo me cuesta mucho ponerme y leerlo...
Sofía, me recordás porqué odio tanto a los psicólogos, psiquiatras y demás. Más que ayudarnos, creo que te complican más la vida.
ResponderEliminarA mi, por más depre que me agarre, la maníaca de la limpieza es más fuerte. Si tengo que estar llorando en la cama, por lo menos que sea con olor a limpito y con los pisos limpios :P
jajajaja ahí tenemos que estar en desacuerdo: estoy absolutamente convencida de que si no tuviera a mi psicóloga ya me habría tirado a las vías del tren, como casi lo hice hace unos meses.
EliminarElla es la única con la que puedo ser completamente sincera sobre lo que me pasa y como me siento porque su trabajo es funcionar casi como una "consciencia externa" mía, para la que tengo que usar mi voz y no solo mis pensamientos y cuando logro sacar lo que está encerrado puedo verlo desde otra perspectiva. El punto es que a veces uno está tan mal que las perspectivas se hacen peores momentaneamente... son gajes del oficio.
Si yo no pudiera hablar con ella no tendría a nadie con quien hacerlo, porque cada uno tiene sus problemas propios y no quiero molestar. Y ella, mi doc, está para eso, para que yo "la moleste" jajaja.