let the rain fall...

Día lluvioso, tanto afuera como adentro: me la pasé llorando en la compu (total no me ve nadie). No me gusta la lluvia, pero la odio especialmente cuando no ando bien de ánimos porque me deprime todavía más. Si a esto le sumamos que estoy con un dolor de muelas bravísimo (ya llamé a la dentista, pero tengo para dos semanas :S), que se cortó internet en el laburo casi todo el día (lo que me obligó a trabajar ya que no podía pelotudear con nada... no es que esté mal laburar, claro :P) y que finalmente mi psicóloga me canceló la sesión de hoy porque se le complicó... la verdad es que fue una mierda de día.
Esta semana empecé la facu... algo raro pasó ahí porque últimamente no tengo ganas de hacer nada y, por supuesto, la facu era parte de esa nada. Fui el lunes y resultó que tenía mal el día, tenía que ir el martes (¬¬). Fui el martes, a regañadientes, pero sabía que tenía que ir así que fui, y lo raro es que no la pase "tan mal". Es como con la salida de la otra noche, ni las más putas ganas de ir tenía, pero me puse la careta y salí y no la pasé mal. Pero de la facu no me lo esperaba, sinceramente. Supongo que tiene que ver con poner la cabeza en otra cosa y no pensar todo el tiempo en lo que me hace sentir mal... Aunque la verdad es que no estoy toooodo el tiempo pensando en eso; es más, mientras más lo pueda evitar, mejor, porque lo que me molesta es que tengo que tomar decisiones que no "puedo" tomar, se lo que tengo que hacer y no lo hago, así que en realidad trato de evitar el problema constantemente y eso implica no pensarlo tampoco. Así que no se.

[...]
You got a hole in your head
And a cold empty spot
In your big brass bed
When you're mad at the world and
You feel like you're losing control
All you need to get by is
A little bit of soul

Feeling down, misunderstood
You know these times
They ain't looking so good
When you're mad at the world and
You feel like you're losing control
What we all need to get by is
A little bit of soul
[...]

Fragmento de Bon Jovi - Little Bit of Soul

Reencuentro, 5 años después

El viernes me junté con mis amigas de toda la vida (literalmente, las conozco desde prescolar) por el cumpleaños de la menor del grupo y por primera vez en 5 años nos encontramos todas otra vez, las 4. Exactamente 5 años atrás, por una discusión boluda que generé yo misma, una de las chicas -la que había sido mi mejor amiga durante la mayor parte de mi vida- dejó de estar en las reuniones. No se fue de la noche a la mañana, al pricipio ella veía a las otras chicas por su lado y yo por el mío, pero el tiempo hizo que yo siguiera en contacto y me viera seguido, mientras que ella fue desapareciendo cada vez más bajo el ala de un novio que de a poco le fue diciendo con quien podía y con quién no podía verse.
Siendo completamente honesta, hacía mucho tiempo que yo no me sentía bien con ella, no me gustaban cosas de ella que siempre habían sido iguales, lo que me dió la pauta de que la que había cambiado era yo. Pero también es cierto que ella cometió errores, eligió a una madre y novio abusivos por encima de nuestra amistad y, aunque no puedo saber lo que es estar en su pellejo y soy capaz de entender que no es fácil romper con ciertos patrones... no significa que yo tenga que aceptarlos. Es decir, ella no pudo romper el ciclo y yo, como amiga, debería haberla apoyado, pero llegué a un punto (la intolerancia que me empezó a caracterizar en mi vida adulta hacia las cosas que me lastiman de rebote y están fuera de mi control) en el que no soporté más y mandé todo a la mierda.
La discusión, en si misma, fue con la madre de ella, a quien le grité unas cuantas verdades a la cara y me fui dando un portazo para nunca más poner pie en esa casa. Y si, la que generó el quilombo que terminó en eso fui yo, pero no fue conciente, lo juro. Siendo que la pelea no fue directamente con mi amiga, sino por ella, nosotras no nos "peleamos", pero sí dejamos de vernos. De vez en cuando nos cruzamos, por ejemplo en el casamiento de la cumpleañera mencionada, hace dos años, y no tuvimos ningún tipo de problemas. O incluso la vi en el cumpleaños de esta misma chica hace dos o tres años también, pero siempre había más gente alrededor y nunca fue propicio el momento o lugar para una charla. No se si yo estaba interesada o preparada para eso tampoco.
En fin, el viernes nos juntamos solo nosotras cuatro, por primera vez en muchos años, como lo hacíamos antes. Y a pesar de mi depre y de no querer salir (que obviamente no le dije nada a las chicas porque ibamos a festejar un cumpleaños... no daba) terminé pasandola muy bien. Tuvimos chance de hablar un poco con esta chica, poner algunas cosas en claro, sin recriminaciones ni nada, solo las cartas sobre la mesa... y quizás esto sea el comienzo de una vuelta de tuerca. No digo que las cosas vayan a ser como antes, las dos cambiamos mucho, crecimos y no creo que podamos entendernos como cuando eramos chicas. Me alegro de verla mejor, ya que a pesar de no vernos supe que durante estos años ella tuvo muchos problemas (especialmente con ese novio, con quien sigue en pareja y ahora conviven), pero al parecer -o según lo que nos dijo- las cosas cambiaron y ahora estan mejor. Por fin se separó de su madre, que la trataba tan mal, y el novio... bueno, según ella cambió (aunque no estoy segura de lo que pasaría si "volvemos a ser amigas", ya que él a mi no me quiere ni un poquito... ni yo a él, claro).

Sea lo que sea que pase de ahora en más entre nosotras, creo que esta charla estaba bien merecida y me ayudó, como mínimo, a cerrar viejas heridas, tanto de ella como mías.

besos


PD: una buena noche no apaga todos los malos días, por lo que con esto intento hacer las cuentas solo sumando, ya que para restar basta el sentimiento y así no obtengo ningún resultado.

Por qué será...?

Que se te va pasando el tiempo mujer y que la vida se te va...

Por qué será que te quedás adentro mujer,
no te quedes que acá afuera es carnaval...

1º Round

Ayer, después de escribir mi última entrada, decidí llamar a mi psicóloga y ver si de casualidad tenía algún horario libre para verme (sin muchas espectativas, claro está, ya que siempre fue una Doc muy ocupada). Primero pensé en como iba a explicarle quien soy, ya que hace 2 años que no nos vemos y seguro ni se acuerda de m...
"Hola Sofía! Cómo estás?" me dice al atender el teléfono. No soy tarada, se que tenía mi número agendado y le apareció en la pantalla, pero yo esperaba otra cosa, no se... pensé que podría tener otra paciente con el mismo nombre, o que se acordara de mi pero vagamente. Nop, me recuerda como si nos hubiesemos visto ayer (tiene una memoria realmente prodigiosa... es jodido eso :P).
Bueno, el llamado quedó en que justo se le abrió un turno esa misma tarde/noche, un horario al que llego bien después de mi laburo -el último turno, el mismo día, en el mismo consultorio de siempre... muchos recuerdos- y que si quería tomarlo, que aproveche... O sea, sorpresa!! creo que una parte de mi estaba esperando que ella no pudiera, no tuviera tiempo, así tenía otra excusa para seguir aplazando mis problemas. Pero tengo que agradecer que ese no haya sido el caso, tengo que agradecer que puedo volver con mi propia psicóloga, que ya me conoce y que no tengo que volver a empezar todo de cero con otro que quién sabe si me sirve o no.
Así que ayer fui, un poco con reservas porque no tuve nada de tiempo para hacerme a la idea de volver a terapia, no me sentí 100% cómoda y no me es posible entender porqué todavía... tal vez es solo cuestión de re-adaptarme. Lo que es seguro es que mi Doc es una genia, no solo me recordaba ("Nena, establecimos una relación de 3 años, no me voy a olvidar así nomás de vos!" :D), sino que recordaba todo de mi vida, le costaba un poco llegar al punto exacto al principio, pero sabía perfectamente cuales eran los temas que me llevaron hasta ella otra vez. Uf, con decir que en los 3 años de terapia jamás, ni una sola vez, tomó nota de nuestras sesiones, ella no escribe nada y sin embargo se acuerda de todo... Tiene una memoria privilegiada, como ya dije, pero que lo siga recordando 2 años después??? Eso ya es zarpado... Y jodido para mi, ya que empezó a tirar puñetazos de entrada, me sopapeo verbalmente de lo lindo y me dejó KO, como para que me ablande enseguida.
"JAJAJA, Vos querías volver? Ahora bancatelá!" fueron sus palabras frente a mi cara ensangrentada bajo sus puños verbales... Difícil, uuuffff muy difícil, pero me alegro tanto de tenerla de vuelta!

Y ahora no me queda otra que empezar a trabajar (metafórica Y literalmente :P).

y ahora... de vuelta a las trincheras!

He decidido volver a terapia.
En las últimas semanas me he puesto a pensar en las cosas que "me salen" mal y he descubierto (increíble, dirán, cómo no lo vi antes?) que yo solita las hago salir mal. Me hago auto-sabotaje.
Empezando por mi cuerpo y mi rebelión en contra de hacer dieta, mientras que mi deseo es ser flaca (no escuálida, simplemente no estar excedida como estoy). Esa es la base solamente, también está la facultad y mi imposibilidad (por falta de ganas) de rendir finales, aún cuando la cursada pueda ser muy buena y termine con buena nota; mi vida social, que si bien no quiero imponerme a mis amistades y exigir más atención de la que me pueden dar, tampoco busco alternativas para hacer nuevos amigos... Y ni hablar de la cantidad de salidas que rechazo porque "no quiero salir con tal ya que me aburro", "a esta hora me avisás? estoy cansada, ni ganas de salir ahora", etc. Todas las trabas que encuentro para nunca llevar a cabo mis planes: que si no es porque sale caro, es porque no quiero viajar sola, que si no es por la zona fea, es porque me parece muy chico el depto... bueno, en el tema depto no me hecho toda la culpa, realmente me salió todo al revés, pero algo de culpa tengo.
En definitva, me auto-saboteo, evito hacer las cosas que me hacen bien y no se por qué. Cuando dejé terapia, hace dos años, estaba en un momento inmejorable de mi existencia, me sentía capaz de cualquier cosa y eso que no tenía trabajo, no era ni más flaca ni más linda, pero me sentía muy bien conmigo misma. No es que ahora este mal... bueno, no mucho, sino que hay cosas que en aquel entonces no supe como enfrentar, no sabía del todo si tenía que lidiar o no con ellas, creo que pensé que se irían resolviendo solas ya que me encontraba tan bien. Bueno, no fue así. Hay temas que traigo conmigo desde la infancia y no tengo la menor idea de porqué, pero ahí están y llegó la hora de enfrentarlos, de erradicarlos. Porque yo no retomaría terapia si no estuviera convencida de que puedo "arreglarme"; se que puedo y no me importa cuanto tiempo me lleve.
Es una cagada haber llegado a esta altura de mi vida sin haberlos resuelto, porque me han hecho perder mucho tiempo y todavía perderé más hasta que llegue el día en que pueda "ser libre de mis propias ataduras". Pero lo hecho, hecho está, y todo lo que importa ahora es poder vivir el futuro de la mejor manera posible, sin querdarme en los intentos...

Me espera una vuelta a las trincheras de mi guerra interna y se, porque ya lo viví una vez, que las cosas se van a poner peor, mucho más feas de lo que ahora se ven, antes de empezar a obtener pequeñas victorias... pero es por esas victorias que lo hago, nada más y nada menos, y es mucho.

y ahora qué?

Febrero terminó en un arrebato de buena voluntad para conmigo ya que tuve un lindo fin de semana para cerrar el mes. Nada en particular, solo el viernes me junté con mi prima a ver el DVD del recital de Bon Jovi al que fuimos hace 5 meses (¡¡ya 5 meses!!), nos emocionamos bastante y nos reímos mucho recordando. El sábado iba a salir con una amiga a festejar que consiguió trabajo pero al final me tuvo que cancelar... lo cual a esa altura era lo mejor para mi porque había ido al masajista esa mañana y estaba toda rota, jajaja. El domingo, sin embargo, me levanté re-la-ja-dí-si-ma! Grande Walter! (mi masajista :P). De todas formas, además de levantarme tan bien, el domingo me junté con amigos a ver la entrega de los Oscars - una de mis amigas es fanática y, aunque a mi no me interesan demasiado, la excusa estuvo copada. Y como los premios terminan tarde (tipo 1.30 am terminaron) decidimos de antemano que me iba a quedar a dormir en casa de alguna de mis amigas para evitar el viaje de vuelta a provincia, llegando a las mil quinientas para dormir dos horas y levantarme 6.30am :S. No es que haya sido algo increíble, pero hace siglos que no me quedo a dormir en lo de una amiga, así que eso solo ya le daba un caracter distinto a la salida. Y, además, que se me antojó comer comida mexicana y lo mencioné, teniendo tanta suerte de que mi amigo (y anfitrión de la noche junto con mi amiga, ahora que viven juntos), cocinero y fanático de esa comida, se prendió al toque para prepararla... Yo hice el guacammole, que es algo así como mi especialidad :P (como si fuera tanta ciencia, jajajaja).

En definitiva, nada del otro mundo quizás, pero para mi fue justo lo que necesitaba para terminar el mes con mejor cara: tiempo con amigos y sin rayes, sin vueltas, simple y divertido. :D

La pregunta es... ¿qué pasará en Marzo? CHANNNN!! jajajajaja, naaa, por lo pronto mañana es el cumpleaños de mi madre y todavía no le compré un regalo :S. Pero bueno, también es el cumpleaños de mi amado Jon Bon Jovi, y a él tampoco le compré nada :P. El finde largo pensaba ir a Gualecuaychú, pero no tengo donde quedarme y no quiero molestar en lo de mi amiga (tiene problemas en la casa), aunque igual no voy a planificar nada más (de ser posible nunca más, pero lo dudo mucho) por lo que si viajo a algún lado en algún momento no podría decirles porque no lo se...

¿Qué traerá marzo?: Sorpresa!

Febrero

Este año el mes de febrero, para mi, arrancó con todo... pero no necesariamente con todo bueno. Partamos de la base que desde el primer día del mes le estoy pidiendo a mi viejo que me traiga su recibo de sueldo de enero para poder terminar los trámites con el banco que me da la garantía (ya que él saldría como 2º garante). Se lo he pedido al menos una vez al día durante los primeros 15 días y después me pudrí y no se lo pedí más... obviamente que todavía no me lo trajo, pero como ya no lo necesito no me importa.
Sigamos con el hecho de que me harté de ser la única en casa sin vida social, de tener 28 años y parecer de 50, quedándome a cenar sola con mis viejos en un promedio de 16 o 17 veces en lo que va del mes (por eso salí desesperada a encontrar depto). Y si recuerdan, hace un tiempo me quejé muy fuertemente de lo que es bancarse a mis viejos yo sola... ¬¬. Lamentablemente, también aprendí durante este mes que no me va a quedar otra que aguantarlos. En definitiva, yo voy a ser la hija designada a cuidar de ellos cuando realmente esten viejos y chotos (todavía no entraron propiamente en la 3º edad). Y si digo que voy a ser la encargada de eso es, sencillamente, porque ninguno de mis hermanos lo va a hacer. Ya sea porque algunos si tienen vida propia o porque otros se cagan en el mundo entero, y porque la única boluda que siempre (sieeeeeeeempre, lo juro, es mi personalidad así, por mucho que desearía cambiarla) piensa en los demás, trata de que las cosas salgan bien, ayuda en casa, etc. etc. etc., soy yo... Se empieza a delinear mi futuro como la solterona de la flia.
Continuando con el asunto "vivienda", acepté que en parte tiene razón Conla cuando dice que soy yo la que no se quiere mudar (por algún mal funcionamiento de mi subconsciente), ya que apenas empezado el mes encontré un departamento muy bueno donde me aceptaban la garantía del banco, en una zona muy linda, un poco chico quizás pero para mi estaba joya. Y lo perdí. Por boluda. Por pensar demasiado, ya que era un poquitín caro en consideración al presupuesto que yo tenía planeado, pero aún así podía pagarlo. Quizás de haberlo reservado y empezado los trámites del alquiler, podría haber solucionado el tema del valor del 2º año, que era realmente lo que me preocupaba, pero nop! me dejé estar, miré otros deptos en el interín intentando convencerme de que había otra cosa por ahí para mi y, cuando una semana después llamé para alquilarlo y hablar del tema del 2º año, ya estaba reservado... OBBBBVVVVIO QUERIDA!! Así que perdí el mejor depto que podría haber encontrado, me arrellané en el sillón de la hija solterona que cuida de los viejos y me deprimí de lo lindo... Dado lo cual decidí renunciar a la busqueda de vivienda independiente y empezar a aceptar mi realidad.
En el interín de todo esto, hubo un par de cosas que movilizaron mi existencia en otras direcciones... o al menos eso creí al principio. Ahora puedo ver que en realidad confirman aún más mi situación recién descubierta.
El finde anterior a San Valentín me junté con dos amigas solteras para salir de juerga e intentar "picar algo". Gracias a mi hermana menor -la que siempre dice que aprendió todas las cosas "malas" de mi pero que en realidad ya me pasó hace rato (hay cosas que yo nunca hice y ella ya las tiene conocidísimas)-, conseguí para esa noche de juerga cierto "artilugio" de origen netamente natural que nos ayudaría a pasarla mejor. Yo, si bien ya había utilizado estos "métodos" alguna vez, nunca me hicieron el supuesto efecto esperado, por lo que no estaba muy segura de cuanto funcionarían ahora. Bueno, mi hermanita tenía razón, esta vez funcionaron. Baste decir que soy el cliché de la persona "intoxicada" que sale de joda y me reí como una cerda y de cualquier cosa, jajajajajaja.
Todo muy lindo hasta ahí, si no fuera porque en toda la noche no mordimos ni nuestras uñas y, cuando ya nos ibamos a ir y el efecto risa ya se me había pasado, se nos acercan dos muchachos a la mesa para "conversar". Ahí volví a reirme mucho, aunque ya sobria (el alcohol que tomé no fue suficiente para sustituir el efecto de lo anterior), pero no porque de hecho hayamos conseguido con qué limarnos los colmillos, sino porque los muchachos eran bastante mogos al inventar chamuyos para el levante; sin hablar de lo chispita que estaba yo con mis comentarios, jeje.
Pero después los dos "hombres" se pusieron pesados, exigiendo que terminemos la noche en la casa de uno, cual orgía en quinteto, cuando en realidad ninguno de ellos me tiraba onda especialmente a mi (o sea, a mi no me querían, pero si eramos las 3 o nada preferían el paquete entero) y eso no me iba ni a mis amigas tampoco. Menos aún después de ciertos comentarios fuera de lugar de parte de uno de ellos dando a entender que no me tocaba ni con un palo. La cosa empezó a decaer y peor aún después de que una de mis amigas, a sabiendas que esa joda que estaba dándose en el bar era exactamente lo que habíamos buscado toda la noche, se puso a la defensiva con el chico que le tiraba onda, le peleaba y casi hasta se pone a llorar. En ese momento decidí que no puedo salir nunca más con ella, porque la próxima vez que se porte como una idiota la emboco.
Pero bueno, como decía, los muchachos se pasaron de rosca, las chicas recularon y yo, que en mi desesperación-interna-de-solterona-aún-no-del-todo-descubierta casi casi que habría aceptado el quinteto si me daban pie, reculé junto con ellas. Y ahí terminó mi única salida en todo el mes.
La otra cosa que sucedió este mes y que me hizo pensar que era algo re copado, completamente de moda en los tiempos que corren, por lo que debiera sentirme como "una chica del 2000" por hacerlo (y de hecho todavía un poco lo siento así), es algo muuuuy personal como para decirlo abiertamente en este blog. Por lo que simplemente voy a decir que si Mahoma no va a la montaña, la montaña tiene que ir a Mahoma, y con ese dicho en la frente decidí resolver un problema que me estaba aquejando desde que me peleé con mi ex... Lo cual, vuelvo a repetir, a pesar de ser súper top! es algo que me termina de definir como la solterona, la que no va a salir de la comodidad del hogar familiar, la que se va a quedar para cambiar los pañales de sus padres achuchados, total ya tiene todo lo que puede necesitar en la vida metido adentro de un armario.
Para chiste final, el mes aún no termina :S.


Sé como suena toda esta entrada, como una completa mierda. Como un total despliegue de amargura y resignación, como una mina demasiado negativa y depresiva que en seguida encuentra una razón para echarse a un lado y sentir lástima de si misma.
Bueno, aunque no estoy llorando por los rincones ni mucho menos, ¿qué quieren que les diga? Es así, es la verdad: esa soy yo.


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PD: ah! y volví a leer, por fin, y regresé a las novelas románticas juveniles... como para vivir todo lo que nunca me pasó en la vida (la chica fea que conoce el amor, etc. etc.). ¿Necesitan más pruebas de mi estado? Si no amara a los perros ya empezaría a coleccionar gatos.