Secretos...

No soy capaz de guardar secretos. Bueno, al menos no cuando son míos. Si alguien me confía algo delicado jamás lo divulgaría... aunque debo reconocer que si me cruzo con alguien que no conoce a la persona dueña del secreto, y lo más seguro es que nunca la conozca, entonces soy capaz de comentarlo, sin dar nombres claro (tipo "ésta chica -no la conocés- pero me dijo tal y tal cosa..."), y tan solo para desahogarme, sacármelo del pecho. Pero cuando se refiere a cosas mías... IMPOSIBLE CALLARME!! jajajaja. Siempre le cuento todo lo que pasa en mi vida a todo aquel que quiera escucharlo (y al que no también :P) y este blog es prueba de ello :S.

Bueno, ahora tengo un secreto, uno propio... y no lo voy a contar. Quiero ver si cambiando la manera que tengo de hacer las cosas (es decir: contar todo) puedo conseguir un resultado diferente (es decir: que alguna vez algo me funcione). Pero, repito, aunque no diga de lo que se trata, NECESITO decirle a alguien que tengo un secreto... es más fuerte que yo, jajajajaja. Y si se lo digo a alguien de mi entorno cercano van a querer saber de qué se trata, lo cual va a llevar a que me lo pregunten como mucho 2 veces hasta que yo lo largue todo, jajajaja. Así que no, no puedo hablarlo con nadie que conozca, con nadie cara a cara (o por tel), pero si lo puedo poner acá. No voy a ceder si alguien me escribe en un comentario: CONTAME!! jajaja, no es así como funciona mi debilidad... espero :S

Eso solo: tengo un secreto, tengo un secreto! (al mejor estilo tonada de niños haciendo bromas, jajajajjajajaja). Tengo un secreto! :P

Decisiones...

No puedo tomar muchas decisiones últimamente porque lo que sea que decido me sale para atrás. No me estoy poniendo en víctima, este post no viene por ese lado, sino más bien estoy enumerando los hechos: suelo tomarme demasiado tiempo meditando las cosas antes de tomar una decisión y al final la vida me da un giro para otro lado antes de que la pueda ejecutar.
Por eso, esta vez no lo pensé mucho, aunque si lo pensé bien... Para hacerla corta, deje una materia de la facu porque no me da el cerebro para hacerla. Y tampoco es que la mataria sea imposible, lo que me quema el bocho son los trabajos prácticos a entregar todas las semanas, en grupo, desde la primera clase.... y yo que no entiendo nada todavía. Es demasiado.
Mi idea es seguir cursándola para aprenderla, pero no voy a hacer los tps, lo que implica que no la puedo aprobar, entonces la voy a cursar solo para ver si después la puedo rendir libre. Si no tengo que preocuparme por entregar un trabajo cada semana, juntándome con compañeros los domingos a la tarde porque solo podemos esos días todos y así sacrificar mi único día de descanso, va a ser mucho más fácil para mi dedicarme a aprenderla y ya. Seguiré yendo los sábados a la mañana a cursar, seguiré teniendo poco tiempo libre, pero me saco un GRAN problema de encima, una gran preocupación. Estoy segura que con eso voy a estar más relajada y en paz... porque realmente siento que lo necesito.

Fuera de eso, mi viaje y/o mudanza siguen en veremos, decisiones que no soy capaz de tomar tan rápidamente, al parecer. En unos días me voy a juntar con una amiga que acaba de hacer un viaje a París y quiero que me cuente todo! jaja.
A principios de mayo tengo turno con varios médicos, voy a ver que hago con la operación y etc. El próximo viernes voy a ir a la Fería del Libro, a la que me gustaría ir todos los días pero tampoco soy de fierro. Y además estoy muy entusiasmada con la película Eclipse, quiero que llegue ya!!! jajajaja. La 3º novela de la Saga Twilight fue la mejor en mi opinión y no veo la hora de poder ir al cine a ver la peli :D


Por lo tanto, he cumplido con actualizarlos de lo que sucede en mi vida.... sinceramente, no se aburren de leerme?? yo lo haría, jajajajaa :S

Agotada

La primer semana de vuelta al trabajo fue terrible. Entre el laburo acumulado, la facu (estoy haciendo una de las peores materias, súper complicada, pero ya la dejé para lo último así que no me queda otra que hacerla) y la pata que no estaba acostumbrada a andar tanto todo el día, repito: fue terrible. Pero ya pasó otra semana más y a pesar del cansancio mental -más que físico- de a poco empecé a acomodarme. Es por eso que estuve tan desaparecida del blog.
Tengo un par de novedades, nada que me haya pasado a mi (más allá de lastimarme el pie tratando de salir del laburo en medio de la manifestación que había el otro día en Congreso), lo más importante tiene que ver con una amiga que está muy deprimida hace mucho tiempo y que llegué a un punto en que me pudrí de andar detrás de ella sin ningún resultado... lo cual parece haber hecho algún efecto... ya explicaré más adelante si veo que da frutos. Por lo pronto, este viernes es su cumpleaños y tiene ganas de ir al Barrio Chino, cosa que yo también tengo ganas de hacer desde la única vez que fui, hace 2 años, así que puede que este muy bueno eso.
Una nota de color: conocí a mi "primo" de la facultad :P. Se trata de un chico con mi mismo apellido -el cual no es muy común- pero sin relación familiar, que estudia lo mismo que yo y que hace años los dos sabemos de la existencia del otro en la carrera pero nunca se dió la oportunidad de conocernos personalmente. Bueno, ahora cursamos juntos así que nos conocimos... y está muuuuuuuuy lindo, jajajajajajajajjaja. No es que me haga ilusiones: muy rápidamente se encargó de dejarme claro que tiene novia, pero igual no importa, con mirarlo me alcanza :P jajajajajaja.

Y bueno, eso es todo por hoy. Me voy a seguir leyendo que ya voy atrazada con los apuntes y hoy es el único día de la semana que tengo tiempo (curso de lunes a jueves a la noche y sábados a la mañana :S no doy más!).
besos!!

Me dieron de alta!!!!!

Una buena al menos!!! mañana vuelvo al laburo. levantarme a las 6:30 no va a ser fácil y además tengo facu 4 veces por semana... ya me veo queriendo vacaciones de vuelta en cualquier momento! jajajajajaja
No importa, ya está, saldré de mi casa otra vez, haré algo con mi vida más que vegetar todo el día viendo series y leyendo...

Estoy contenta :D

Destilando mier....

ADVERTENCIA: esta entrada contiene muchas palabrotas, menciones de sexo -a veces- más que explícitas y lenguaje nada apropiado para una dama. Si este tipo de cosas los ofende, se sugiere no continuar leyendo. (Y si lo hacen, no comenten lo que no les gusta porque ya advertí).


Hoy me enteré de unas cuantas cosas sobre el reverendo hijo de puta de mi ex. Hasta ahora sentía que había sido un boludo, quizás lo denominé forro de vez en cuando, pero ahora no me merece otra descripción que un reverendo hijo de puta (sin faltarle al respeto a su madre, ya que no la conocí lo suficiente como para asegurar que lo sea).
No importa lo que hizo o dejo de hacer, lo que importa es lo que me termina haciendo a mi, ahora, casi 4 meses después de pelearme, lo que realmente me revienta y me indigna. ¿Cómo pude ser tan ingenua? ¿Tan idiota, tan crédula, tan INFELIZ (con todo lo que eso conlleva)? ¿Cómo puede ser que una persona de mi edad caiga tan bajo como caí al dejarme basurear, al permitirle dominarme, usarme como la sumisa que fui, que soy, ¡y no darme cuenta!? Cómo es que no vi el tipo de persona que era él: una basura que maltrataba y forreaba a sus compañeros de trabajo, que se acostaba con todo lo que tenía un agujero para ponerla y después las denigraba de la peor manera, llegando incluso a intentar echar a una chica del proyecto de la película porque ya no la quería aguantar (aparentemente ella también se le enamoró), a amenazarla, a chantajearla... ¿Cómo aguanté 9 meses a un tipo así? ¿Y qué dice eso de MI??
Lo que dice es que el sexo era genial y que casi siempre me trataba bien y decía las cosas correctas... y que si no fuera porque soy una escorpiana inconformista que sentía que él no era lo que yo necesitaba, nunca lo habría dejado la primera vez, lo cual llevó a las idas y vueltas de los últimos 3 meses hasta que no soporté más la situación (no fue por enterarme que se acostaba con otra que lo dejé, fue porque soy una inconformista y lo que él me daba no me alcanzaba).
Pero ahora que se todas esas cosas, y más, no puedo dejar de pensar en que todo lo que me dijo fue una mentira. TODO, absolutamente todo... Todo lo que viví con él, el sexo supuestamente grandioso, las cosas que aprendí con él en la intimidad, como me ayudó a soltarme, a dejar mis prejuicios de lado (si no del todo, al menos en esos momentos), cómo me hizo desear ser más sexy, más creativa, dejar fluir todas esas fantasías sexuales que en mi cabeza eran geniales pero que en la cama me daban vergüenza porque me sentía gorda y aparatosa y ni por las tapas sexy y él me decía que si era sexy, que era hermosa, que lo volvía loco, que yo le encantaba.... Lo único que le encantaba de mi era mi predispocisión y ganas de chuparsela, por favor... debo ser la anécdota de la gordita petera en su grupo de "pijudos"...
Y ahora todo se me dió vuelta, toda esa pseudo confianza que me hizo sentir, toda esa libertad que me daba el pensar que era capaz de dejar a un tipo con la cabeza quemada, toda esa emoción por creer que podía quererme, que él era alguien con quien podría haber tenido algo copado, algo verdadero, y que si no fue con él alguien más sería... qué idiota que fui!!! Ahora está más claro que nunca que JAMÁS me quiso ni un poquito, solo quería a la mina sumisa que lo convirtió en su todo y le dejaba hacer lo que quería con ella y que cuando vió que se le estaba escapando de las manos no lo pudo aceptar, por eso me persiguió y me persiguió hasta que me consiguió otra vez, solo para perderme definitivamente cuando no me quise dejar manejar más, aún sin darme cuenta del todo como me había manejado todo el tiempo, pero lo hice, lo dejé y él se dió cuenta de que ya no valía la pena tanto trabajo para retenerme, ya no era tan boludita como a él le gustaba, así que ¿para qué seguir?
Tendría que haber sabido que mi visión desde un principio no estaba tan errada: a los tipos no les gustan DE VERDAD las minas como yo, gordas necesitadas de afecto y capaces de humillarse para conseguirlo. Yo sabía que no era sexy ni hermosa, pero las palabritas lindas me endulzaron el oído y, aunque nunca las creí del todo, me decía a mi misma que era por mis complejos y no porque él no las dijera en serio. Bueno, puede que yo tenga complejos y, me dirán, se soluciona fácil: hacé dieta y convertite en la mina sexy que querés ser, pero no es tan simple. Mis complejos son por otra razón: yo me acepto a mi misma gorda, lo que me acompleja es saber que no hay hombre que sea capaz de hacer lo mismo, de aceptarme tal y como soy, gorda y todo. Y todo esto me terminó demostrando que tengo razón en mis complejos, en mi insatisfacción, en mi miedo por no querer conformarme con un tipo cualquiera que no me haga feliz, pero que al menos sea alguien para no terminar sola. No puedo hacer eso, soy inconformista y, por lo tanto, si no encuentro lo que quiero tendré que quedarme sola. Como lo que quiero no existe, así será. Y aunque me digan que si tiene que existir, yo ya no voy a poder creer en las palabras de otro tipo, yo se que son mentiras y no las puedo aceptar más. No hay forma de que el próximo tipo que llegue a mi cama me diga que soy sexy y yo le crea. Me imagino respondiendo algo como "ya me tenés en la cama, así que dejá de tantear el terreno y cojamos de una vez"... Qué patética que es mi vida.
Pero no siento lástima por mi misma, siento bronca. Por ser una patética de mierda, una crédula, una adolescente mental, una sumisa, una pelotuda en fin. Y yo que creí que después de lo que me pasó hace unos años por fuerza maduraría, pensé que la terapia realmente había surtido efecto. Si, en lo laboral me ayudó a poner las ruedas en movimiento, en lo social... no se, siempre fui muy sociable, capaz que solo me ayudó a salir del cascarón en el que me escondí durante el primer año de esa época. Pero en lo "romántico", en el área que me trajo todos los traumas y dolores de cabeza (por decirlo suavemente) no me ayudó un carajo. Yo sabía que ese tema estaba inconcluso cuando deje terapia, pero es que ya me sentía tan bien que me imaginé que podía lidiar con todo sola.
Ahora me doy cuenta de que estoy tan verde como cuando tenía 12 años y lo peor es que no estoy convencida de poder cambiar. Ya pasé por muchas "roturas de corazón", ya tengo un historial de marcas invisibles, algunas mucho más serias de las que pensé que tendría, de esas que hasta el día que me muera van a estar ahí, pero aún así no aprendo... siempre espero lo mejor, siempre sueño con el ideal que SE que no existe, pero no logro alejarme de él, siempre asumo lo mejor de la gente no importa cuantas veces ya me demostraron lo contrario. Soy tan concientemente tarada... no lo entiendo, de verdad que no.

Pero mi lema tiene que persistir, tengo que encontrar la manera de nunca más permitirme olvidarlo... capaz, si empapelo las paredes de mi pieza con eso logre evitar volver a caer en la tentación, convertirme en lo que muchos hombres son y dedicarme a sacarme las ganas cuando me agarran y ya. No se si lo lograré, pero empezando por las paredes va a ser difícil olvidarme de que estoy mucho mejor sola que mal acompañada.

resumen pedorro

Otra semana aburrida se fue y una que promete movimientos empieza.
La semana pasada me la pasé a dieta y poquito a poco se me fue "apagando" la alergia (gracias a Dios... y al Decadrón, claro). Ahora ya puedo comer harinas, pero voy de apoco y todavía no toqué el pescado.
El médico de la pata me dijo el lunes pasado que como todavía tengo dos milimetros de inflamación me tengo que quedar con la bota y hacer baños de agua con sal por dos semanas.... ¬¬ te odio doctor inútil!!! no me dió ni más kinesio, ni algún ejercicio, solo agua con sal hasta el 6 de abril... Yo no lo podía creer, tenía ganas de pedir una segunda opinión. Y ahora mi pie está re duro porque no hice nada en toda la semana y la bota no me lo deja mover, entonces se me mueve un pendejésimo en la ducha o en la cama y después me duele todo el día........ ¡éstos medicos laborales que aprobaron con un 4 raspando en la facultad y por eso no sirven para otra cosa, no saben una mierdaaaaa!!!!
A otro tema, hoy empecé la facultad (me cago en el reposo, en el agua con sal y en la ART completa), por fin algo en que ocupar mi tiempo (ya me leí 10 libros desde el accidente, vi 5 películas nuevas y me puse al día con 7 series de tv). Y en este finde largo voy a pasar un par de días a la quinta (que si sigue el buen clima, está joya), pero lo más importante: TENEMOS NDC!!!!!!! hace tanto que no veo a mis amigas!! estar en casa no me da para estar todo el tiempo en la compu así que no me conecto al msn, lo cual hace que no sepa nada de nadie y solo me entere de algo por facebook, por lo cual una NDC es lo mejor que me podría pasar en este momento!

Y bue, la semana próxima capaz que tengo algo más interesante que contar sobre la facu, o lo que me diga el fucking médico el martes que viene y sobre como anduvo mi finde... aunque, más allá de que la pase bomba, no creo que haya nada digno de mencionar acá :P.

Semanita!

Lunes: empiezo kinesiología. El remis que me manda la ART llega temprano así que tengo que salir corriendo. Llego al lugar y me toca un doc (en realidad no son doctores, son kinesiologos, pero es demasiado largo el título, así que lo achico) que está reeeeeeee fueeeeeeeeerte!! jaajjaja. Tanto que me avergüenzo de mirarlo, así que no me doy cuenta si tiene anillo, si es narigón (me gustan los narigones, pero no por elección... solo se da así y me doy cuenta una vez que ya me gusta el tipo, jajajaja), solo se que me gusta y me cohíbo mucho. Luego me tengo que ir y el remís de la ART no llega... y no llega.... más de media hora lo espero. Esa fue mi primera queja.

Martes: vuelvo a kinesio, toda emperifollada para impresionar a mi doc... pero el remis se vuelve a adelantar y me olvido del perfume nuevo para ropa que compré, así como también me olvido de cambiarme la ojota del pie sano por una sandalia, y cuando llego al lugar... no está mi doc precioso, sino otro, más grande, con más pinta de doc en serio y la verdad es que me hacía unos masajes de los dioses. A la salida, el remis se vuelve a atrasar como unos 15 minutos, pero como yo estuve más tiempo adentro, ni me hice problema. Esa noche mi papá anunció lo de la mala economía en casa.

Miércoles: esta vez si que me preparé como se debe: me bañé, me peiné, me puse la ropa más linda, me bañé en ese perfume para la ropa, y mientras lo hacía le grité al remisero que esperara porque había vuelto a llegar temprano. Cuando estaba ya en kinesio, allí estaba mi preciosura!! Pero esta vez lo miré mejor, mi hermana me recordó que le miré la mano a ver si tenía anillo: no tenía. Logré entablar una pequeña conversación mientras tenía mi pie sobre su rodilla y masajeaba... le pregunté donde vivía, cosas simples que surgieron a partir de una conversación tan simple como el clima. Aún así, al final de la sesión me di cuenta de que no le intereso ni un poquito :(. Y bueno, ya habrá otros peces en el mar. A la salida el remis vuelve a tardar media hora, llamo re caliente a la agencia 2 veces, pero cuando llego a casa llamo a la ART y los obligo a cambiarme la agencia.

Jueves: me levanto y me empiezo a preparar para ir a la facu a anotarme a la cursada de este cuatrimestre. Mi mamá se está yendo con mi papá así que le digo que me voy a tomar un remis, pero en realidad me voy en colectivo... si con la bota camino lo más bien! En fin, estoy en el baño lavándome los dientes cuando lo veo... un sarpullido extraño se me extiende por ambos brazos y el pecho. Me saco la remera y veo que lo tengo en toda la panza, hasta en las lolas, y un poco también en la espalda. Por el tipo de sarpullido lo primero que pienso es en la Rubeola. Casi le pego el grito a mi mamá que en ese momento ya estaba arrancando la camioneta, pero al final decidí esperar porque así podía ir a la facu. Voy, me encuentro con una amiga allá que me gasta, me hace chistes sobre que en vez de Rubeola debe ser alguna enfermedad de transmición sexual que me agarré por andar con cualquier cosa... see, claro. Y yo con miedo de ir por ahí contagiando embarazadas o algo, me anoto y me vuelvo a casa. Cuando llego me bajo en la esquina de la farmacia, a 3 cuadras de casa, y pregunto que si saben qué es, pero la farmaceutica me dice que no es Rubeola, que mejor vaya a un médico. El punto es que ya es casi la una del mediodía y a las 3:30 viene el remis a buscarme para la kinesio. Saco la cartilla de la obra social a ver si encuentro un médico en la zona que me pueda atender lo antes posible y solo consigo uno que atiende a las 5pm. Ok, pensé, puedo aguantar esta leve picazón hasta después de kinesio y pedirle al chofer que me lleve al doc en vez de a casa. Cuando llega el remis súper temprano, me agarro una linda calentura, pero en cuanto me subo al coche y me dice que en esa empresa el coche no se va, me espera y me lleva a donde yo quiera, ahí me calmo un poco. La sesión de kinesio es con el doc más experimentado, según mis observaciones, y me doy cuenta de que el lindo ya me importa poco, porque lo verdaderamente importante es arreglarme el pie. Seguro, el doc lindo está muyyyy lindo, pero no lo veo para mi así que para que molestarme? Salgo de kinesio bastante más tarde, este doc me tuvo haciendo de todo y quedé medio dolorida, pero bien igual. El remis está ahí, me lleva a lo del Médico Clínico a unas pocas cuadras, el cual me confirma que es una reacción alérgica, algo que ya venía sospechando y que lo único que se me ocurre que la puede haber disparado es el perfume nuevo para ropa que me puse el día anterior. Él médico me da unas pastillas, un antialérgico general que solo debo tomar una vez al día. Llego a casa con el atento remis que me viene bancando hace 2 horas, compro la pastilla y me la tomo. El médico dijo que coma liviano esa noche, aunque no especificó nada más. Supuestamente para el día siguiente todo estaría terminado, y si no que lo vuelva a ir a ver...

Viernes: me despierto por última vez a eso de las 9 am, después de haber pasado la noche despertándome por ataques de picazón a cada rato. La cosa está peor: mi espalda está llena de ronchas, mi pecho arde que parece en carne viva, la alergia subió hasta mi cuello, un poco de mi cara, mis orejas parecen de fuego, y también bajo hasta mis piernas aunque bastante más leve. Quiero aclarar que nunca en toda mi vida viví algo así porque nunca fui alérgica a nada.. pero nada de nada, eh! En fin, estoy en un estado de pura nefastedad (como diría mi hermana) me duele todo, me pica todo, tengo que hacer meditación para evitar rascarme y así aguantar un poco más. Hoy es la última sesión de kinesio, después tengo que tomar la segunda pastilla, capaz que ahí disminuye un poco pero igual voy a ir a ver al médico otra vez. El remis, por una vez, llega a horario (o quizás 5 minutos antes, pero ya estaba lista, así que...). Hoy está el doc lindo otra vez, pero la verdad es que ni me importa. El pie y la alergia ocupan toda mi mente. Los ejercicios del pie me causan dolor, lo que me quita la idea de rascarme por un rato. Cuando termino vuelvo a casa, me tomo la pastilla, llamo al médico clínico para ver hasta que hora atendía, así podía ir más tarde y esperar a que me haga algún efecto el remedio. Pero cuando voy, llego al consultorio con bastante tiempo de sobra y el médico ya se había ido... HDP!!!!!!!! de la calentura que tenía encima me fui caminando las 7 cuadras laaaargas que separan ese consultorio de una clínica a la que va mi tía, que tiene mi misma obra social, y donde según me dijo atienden muy bien. No debería caminar tanto, por más bota que tuviera, y menos después de la sesión dolorosa de kinesiología, pero en fin, la calentura es más fuerte. Llego a la guardia, me atienden bastante rápido y sin problemas, la doctora de ahí sabe mucho más que el viejardo que me atendió el día anterior. Me dice que primero va una inyección de Decadrón (lo cual yo ya me imaginaba, pero si el médico no me la da ¿¿qué le voy a decir?? ¬¬) y además me dice que las pastillas esas, cuando es así de jodida una alergia, los primeros días tengo que tomarlas cada 12hs, no 24, así hace mayor efecto. Sumado a esto tengo que hacer una dieta estricta de CERO harinas y pescado. Lo que no me di cuenta en ese momento es la cantidad de cosas diarias que uno come y que tienen harina. Pero no importa, la dieta no me va a venir mal y estoy completamente de acuerdo en pasar una semana comiendo pechuguita de pollo y ensalada con tal de no volver a sufrir lo que sufrí ese día y medio. Me voy a la parte de guardia donde están las ambulancias, ahí me ponen la inyección, salgo de la clínica y en la esquina me tomo otro colectivo para ir a casa, con la agradable idea de que en unas horas me va a dejar de picar todo el cuerpo. Para esa noche, cuando ya estaba en la cama, las ronchas habían dejado de ser color fucsia y apenas tenían un poco de relieve aún.

Hoy, Sabado: me levanto con la increíble sensación de que no me pica nada, jajaja. Puede que suene exagerado, más si alguno que lee esto sufre usualmente de alergias. Pero para alguien que jamás en sus 27 años de vida tuvo que sufrir algo así, les aseguro que fue muuuuuy feo. Me miro los brazos y aún se pueden distinguir pequeños puntitos en la piel. Si me toco la espalda siento el relieve de puntos en todos lados, pero al menos ya no se ven ni me pican... AMO EL DECADRÓN! Me puse el reloj para tomar el remedio a las 6 am y me hice a la idea de hacer una dieta de al menos una semana, aunque la doctora me haya dicho que en unos días (tipo 4) iba a estar bien del todo... mejor prevenir que curar. Dentro de un tiempo voy a tratar de ver si realmente fue ese perfume el culpable, pero esta vez me voy a echar poquito, por las dudas. Y así también voy a chequear el otro perfume nuevo que tengo, las cremas para piernas, todo lo que me compré justo antes de lastimarme el pie y que por estar acá tirada no use demasiado... porque no soy de usar esas cosas nunca y la idea era empezar a ser más femenina. Lo único que falta es que ahora me haya vuelto alérgica de pronto. Quizás fue un conjunto de cosas, o quizás es solo ese perfume, solo quiero saber antes de regalarlo.

Y bueno, parece que mis aventuras este año van a tener que ver con mi salud :S eso no es muy buen augurio. De cualquier manera, se que tengo una operación pendiente, una visita al dentista, un cambio de dermatólogo y allí una serie de tratamientos. Así que no esperen escuchar historias de romance de mi parte este año, capaz que algo les cuento de la facu, pero ya me veo que me la voy a pasar hablando de temas de salud.

besos!