Accidentada

El viernes pasado me agarró la tormenta en pleno apogeo y llegué al trabajo absolutamente pasada por agua :S. Increíblemente, a pesar de tener puesta una campera, un saco de lana gruesa y una remera, se me escabulló entre la ropa hasta llegarme a lugares que no debería haber llegado nunca... Baste decir que cuando estás parada en la esquina del trabajo buscando un lugar donde cruzar sin que se te inunden las botas [algo completamente inútil a esas alturas, pero la mina -o sea, yo- es torpe por naturaleza (vease el resto de la nota)] y de pronto sentís un torrente de frío corriendote por la espalda, la situación ya va más allá de tus capacidades. Decidí empaparme las patas y tratar de salvaguardar algo de mi ropa de la inundación.
Resultado: Me pasé el día en patas y remerita en el laburo, cagandome de frío y haciendo papelones al ir a buscar el café para calentar un poco el cuerpo. Es verdaderamente remarcable el hecho de no haberme enfermado después de eso... parece que mis defensas este año están más vivarachas que en los anteriores inviernos ;P

Incidente Nº2: el día de hoy me caí en la calle cuando venía para el trabajo y me doblé el tobillo izquierdo. Como para compensar, ya que hace cosa de 2 años y medio me pasó exactamente lo mismo y me hice bolsa el tobillo derecho, necesité rehabilitación por meses y es el día de hoy que no está del todo curado. Bueno, ahora puedo ser "renga a la par" y nadie se va a dar cuenta :P
Por suerte esta vez no fue tan grave como aquella... bueno, al menos eso creo. No fui al médico todavía, no llamé a la ART como debería haber hecho. Decidí levantarme y, adolorida y todo, ir al trabajo (me daba vergüenza que pensaran que era mentira, como ya me pasó esto una vez...). El dolor fue remitiendo con el paso del día y, aunque siento el pié super hinchado, medio amatambrado adentro de la bota, no puedo sacarlo por miedo a después no poder volver a calzarme. Ya no rengueo tanto, aunque si camino súper despacito y apoyo casi todo el peso en el lado derecho... Lo único que espero es que no se largue tormenta esta tarde como anunciaban, porque sino, a mi paso voy a llegar a mi casa hecha sopa... y un segundo remojón tan pronto no creo que se lo banquen mis defensas (tampoco hay que forzarlas, pobresitas).
Planeaba ir al médico a la salida del trabajo pero viendo que ando un poco mejor me decidí por comprar una crema y esperar a ver que pasa mañana. Si me levanto y duele mucho, me voy a la guardia. Y así de paso dejo terminado hoy un laburito complicado y después nadie me rompe si me tengo que quedar en casa.

Mi historial de caídas y/o torpezas es mucho más extenso que esto, por ejemplo hace tiempo atrás aterricé de frente en el medio del pasillo central de la editorial donde trabajo, y nada más ni nada menos que frente al Presidente de la empresa... por suerte lo único que salió herido fue mi orgullo, pero como buena escorpiana que soy, aún sin levantarme todavía del suelo empecé a cagarme de risa de mi propia torpeza. Pronto la empresa entera se reía conmigo y resultó ser un evento gracioso para compartir más que una vergüenza, jeje. Igual, creo que el presi no se rió con nosotros, tenía más bien cara de preocupado pero bueno, tiene que mantener la imagen, supongo :P

Eso es todo por hoy. Si mi pata izquierda decide darme problemas, ya se enterarán... Y si tengo que hacer reposo en casa por un par de días, será una pena pero habrá que hacerlo ;)

besos!

T.T.T.

Me duele mucho la cabeza. Estoy sufriendo estos dolores hace tiempo ya, cada vez más seguido. Se que debo ir al médico, pero no lo hago.
A ver, me volví esteril y no fui al médico, tengo un quiste importante en la espalda y no fui al médico... voy a ir por los dolores de cabeza? naaa, mandame un tumor tamaño toronja (T.T.T.) y sigamos viaje.
En algunos aspectos parece que mejoro, pero en otros empeoro, así que ya ni me caliento en definir si estoy bien o estoy mal. Mi futuro no se ve malo, pero tampoco se ve como algo que esté deseosa de alcanzar, mi futuro se ve tal y como está mi presente: ya se como van a ser las cosas para mi. Y bueno, a alguien le tiene que tocar, no?
Quizás por eso pido el T.T.T., porque al menos sería un cambio, sería una diferencia en lo monotono, algo que va más allá de mí... me gusta la idea de no ser culpable de algo malo que pase en mi vida, porque hasta ahora toda la responsabilidad cae sobre mis decisiones. Por supuesto, serían mis decisiones las que inclinen la balanza en un caso como ese, ya sea hacia la vida o el descanso eterno, pero no se me ocurre qué puedo llegar a decidir en esa situación... mis fantasías solo llegan hasta el T.T.T. por ahora ;P
Hoy no quería venir a trabajar, no tenía ni un gramo de ganas. Y sabiendo que había paro de subtes, debería haberme quedado en casa. Pero todavía soy una persona responsable, mal que me pese, y no me dolía la cabeza cuando me levanté, así que vine. ¬¬ Dos horas y media arriba del colectivo, me tengo que quedar hasta las mil quinientas para recuperar el tiempo perdido y mañana tengo que levantarme como sea y salir de casa súper temprano porque el paro continúa... De solo pensarlo me vuelve a palpitar el bocho.
Quiero dormir. Últimamente es todo lo que quiero hacer. Aún cuando me dan ganas de leer o ver una serie, no puedo porque me mata la cabeza, así que solo quiero dormir.

Come and take me away, my dear T.T.T.

Mini vacas...

Se suponía que iba a aprovechar para limpiar mi casa a fondo, comprar la pintura que me falta para los cubos, salir y descansar...
Bueno, descansar no cabe duda de que lo hice ;P Y algo salí también, aunque lo mejorcito se dió el último sábado, uuuuufffff que viaje me pegue! jajajajaja, fue increíble y hay videos que me incriminan! jajajaja (espero que nunca salgan a la luz ;P)

Pero no limpie. De hecho, si se quiere, hice más mugre que antes :S
Y tampoco compré la pintura.
Básicamente me la pasé leyendo y durmiendo (y comiendo, obvio :P). A riesgo de sonar como la más asquerosa del planeta, debo confesar que pasé 4 días sin bañarme y que dejé amontonada basura en un rincón después de barrer (un fallido intento de ponerme a limpiar) y todavía no fui capaz de juntarla :S

Aunque nada me quita la cantidad de libros que leí, lo cual para mi fue fantástico. Y algunos muy buenos! Pero, hay que pagar las delicias de la vida y para eso hay que volver al trabajo, aunque uno no quiera.

Y qué voy a hacer con mi casa???.... la verdad, ni idea. Primero tengo que saber que hacer conmigo :S

Maldito Blogger!!

Hace días que intento dejar comentarios, tanto en mi blog como en el de mis conocidos, y no puedo!!! >@

Noe, si vos podés escribirme, dejame tu mail en un comentario (apenas lo vea, lo borro de la vista pública) así te mando el archivo.

Pensaba ponerme a escribir un poco más, pero estoy corta de tiempos. Estoy de mini vacaciones (que ya se me terminan :( buu) y tengo varias cosas que hacer, así que dejo la escritura para otro día.

....Espero que me deje colgar este post porque sino voy a romper algo ¬¬

Sorpresa Literaria

A todos aquellos que disfrutan de un buen libro, les recomiendo leer Forbidden (Prohibido en español) de Tabitha Suzuma.
Es increíble. Nunca pensé que una novela juvenil podría ser tan pero tan buena. Está maravillosamente escrita; una situación tan difícil descripta desde 2 puntos de vista diferentes: un chico en un capítulo, una chica en el otro. La hisotria es tristísima, el tema a tratar es complicado (por decir poco) que solo puede terminar de una manera y la perfección con que se describen los sentimientos de los protagonistas... no le pude encontrar un solo error, no pude discutirle nada, como muchas veces me pasa leyendo una novela juvenil que digo "baahh, así no piensan las chicas"... no, nada. Me parece una obra literariamente perfecta.
No se dejen engañar por la etiqueta de "Literatura Juvenil", lo único joven es la edad de los protagonistas. Este es un Drama con todas las letras y, en mi opinión, se lleva todos los premios.

Ella es guapa y talentosa, está en los dulces dieciséis y jamás ha besado a nadie. Él es guapo, tiene diecisiete y está al borde de un futuro brillante. Y ahora se han enamorado. Pero el único problema es... que son hermanos.

Lochan, de diecisiete años, y Maya, de dieciséis, siempre se han sentido más amigos que hermanos. Juntos han tenido que intervenir por su madre alcohólica y caprichosa para cuidar a sus tres hermanos menores. Como padres de facto de los más pequeños, Lochan y Maya han tenido que crecer rápido, y el estrés de sus vidas, y la forma en que se entienden tan completamente, también los ha acercado más de lo que estarían dos hermanos normalmente. Tan cerca, de hecho, que se han enamorado. Su romance clandestino florece rápidamente a un amor profundo y desesperado. Saben que su relación está mal y que posiblemente no puede continuar. Y aún así, no pueden detener lo que siente tan increíblemente correcto.

Mientras la novela se inclina hacia un final explosivo y chocante, sólo una cosa es segura: un amor así de devastador no tiene final feliz.

¿Cómo algo tan malo puede sentirse tan bien...?

**Aún no ha sido publicado en español, pero yo lo tengo perfectamente traducido en formato digital, por si a alguien le interesa...**

Leyendo lo que prefiero mirar

Estuve leyendo mucho el último tiempo. Una de las cosas que me interesó abordar fue la Saga The Vampire Diaries, porque estoy súper enamorada de la serie (no tanto por el asunto paranormal, sino más que nada es por Damon Salvatore ;P). Y mi opinión es.... :S.
Me quedé colgada en el libro 4, no termino de leerlo, siempre encuentro algo nuevo y más interesante (ya leí 3 libros mientras evito terminar ese). Resulta que más allá de los nombres de los personajes principales (aunque no todos) y algún que otro detalle mínimo, los libros y la serie no tienen nada que ver. Ni siquiera en el aspecto de Elena! En los libros ella es RUBIA, por el amor del señor! Eso fue lo primero que me molestó que cambiaran en el show, pero después noté taaaaaantas cosas distintas, y como me gusta muchísimo más la serie, esta es la primera vez que elijo una adaptación por sobre la obra literaria.

Contando, además, con que me parecen muy pobremente escritos, una historia demasiado flaca y que lo único bueno que tiene es el final del 3º libro, el cual fue totalmente imprevisible y que (asumo) fue originalmente el final de una trilogía que volvió a la vida después de que le pusieran plata a la autora.
Aunque siguen sin gustarme, considero que hasta el libro 3 era pasable. Y solo quiero seguir leyéndola porque estoy tan enganchada con la serie que no puedo esperar meses para saber lo que va a ocurrir ahora... al menos, en líneas muy generales, deben mantenerse fieles a la historia de la protagonista, no? En este sentido, ya sé como va a terminar la historia de Elena, según el final del libro 3, pero... ¿qué pasa en los libros siguientes? Se que hay uno (no se si es el 5 o el 6) que lo tiene a Damon como protagonista, ¿habrá algo importante en él como para traspasarlo a la serie?

Mi idea al leerlos era encontrar algún dato jugoso: gran decepción. Me encantaría que la Elena de la serie eligiera a Damon como su amor, pero está complicado el asunto y los libros no me han ayudado mucho. En definitiva, un fiasco.

Bloqueo general

En los últimos meses sufrí de un bloqueo general, derivado de causas emocionales que nacieron de problemitas mentales y, obviamente, ya no pude escribir. Ahora estoy intentando remediarlo porque empecé a sentir ganas de escribir otra vez, solo que no tengo idea de cómo hacerlo, me encuentro frente a la página en blanco y no me surge nada, mis dedos ya no tienen vida propia como antes.
Por eso estoy hoy acá, finalmente logré "obligarme" a escribir la única palabra con la que podía definir mi situación y esa era "Bloqueo", y una vez que conseguí escribirla ya me sentí mejor. Poquito a poco va surgiendo todo lo que escribo en este preciso instante, letra a letra va saliendo de la punta de mis dedos el primer posteo en mucho tiempo (sin contar el del día del escritor porque no fue más que un intento fallido por ponerme en marcha con volver a escribir acá, pero no logré engancharme).
Así que aquí estoy, con muchas ganas de escribir sobre algo que me pasó, pero sin saber como decirlo, sin encontrar las palabras (jejeje) para explicarme sin sonar demasiado loca o preocupar a nadie y sin tampoco restarle importancia, porque a partir de ese suceso es que empecé lentamente a sentirme mejor. No digo que estoy bárbara, pero al menos estoy volviendo a sentir interes por las cosas, muy de a poquito. Incluso fui capaz de hablar de mis problemas con mi prima el sábado pasado, porque se dió, salió sin que yo lo planeara...
Cuando ella me preguntó como andaba yo, qué era de mi vida, solo le dije que no tenía nada para contar y pasamos la noche hablando de ella y su vida. Y de pronto, ya cuando estabamos por quedarnos dormidas, saltamos de hablar de la música de Calle 13 y sus letras a mi opinión sobre la música en general y como siempre me guío más por las letras que por el ritmo, y luego le conté de mis temas favoritos del momento (que no lo son porque suenan en la radio, de hecho no los escuché nunca en ella) y como sus contenidos me describen en diferentes etapas de mi vida. Y entonces se lo dije, le conté de la canción que estuve escuchando en modo repetición, una y otra vez, durante los últimos dos meses y que habla del suicidio. Pero también le conté que ahora el tema que escucho tiene más que ver con arreglar las cosas antes de que sea demasiado tarde, hacer las cosas bien por uno mismo... No le conté lo del suceso que quiero contar acá, o quizás solo lo mencioné apenitas, como al pasar y no estoy segura de que ella lo haya entendido del todo, pero es mejor así. Ya fue bastante con todo lo que hablé, al punto de que estoy con la garganta adolorida todavía de tanto hablar.
Mi psicóloga va a estar feliz porque siempre me decía que tenía que compartir lo que me pasa con las personas importantes de mi vida, pero yo no quería hablarlo con nadie más que con ella. Bueh, en realidad al final ni siquiera le conté lo que me pasó a ella. No se lo conté a nadie todavía, no de verdad y no se como hablar de eso. Me da... miedo? vergüenza? No lo se. Y tampoco es como si a partir de entonces mi vida hubiera cambiado redicalmente, naaa, tan solo de a poquito empecé a sentirme... mejor. Sigo encerrada la mayor parte del tiempo en mi casa, sin hacer nada más que mirar series y leer, pero de vez en cuando siento ganas de salir y lo hago (hubo una semana en la que fui 3 veces al cine, dos de las cuales fui sola y estuve perfectamente bien), de a poco hice compras que necesitaba hacer, y ya no pongo caras cuando alguien me dice de juntarnos... aunque no lo hago en mi casa. No no, en mi casa no porque es literalmente un basurero. Todavía tengo que trabajar en el tema de la limpieza, jeje :S
Pero voy de a poco, no le rindo cuentas a nadie, hago lo que me da la gana cuando me da la gana y de a poquito cada vez voy teniendo ganas de más cosas, lo cual me parece muy positivo. Tengo muchas cosas que necesitan cambiarse, necesitan mi atención, pero no me importa... Es decir, las haré a medida que vaya siendo capaz de hacerlas y no me voy a arrepentir si algo se me pasa de largo por no haberlo hecho cuando "debía", porque es esa obligación implicita del "deber hacer algo" lo que me estaba volviendo loca hace unos meses atrás.Y no tengo ganas de estar loca, es demasiado agotador ;P

Obviamente hoy no voy a hablar de lo que pasó, esta entrada ya mide un metro de largo, jajajaja. Pero quizás ahora que logré romper esa primera barrera entre mis dedos y el teclado, las cosas empiecen a aflojarse un poco más y algún día estaré lista para hablar sobre eso.