Bloqueo general

En los últimos meses sufrí de un bloqueo general, derivado de causas emocionales que nacieron de problemitas mentales y, obviamente, ya no pude escribir. Ahora estoy intentando remediarlo porque empecé a sentir ganas de escribir otra vez, solo que no tengo idea de cómo hacerlo, me encuentro frente a la página en blanco y no me surge nada, mis dedos ya no tienen vida propia como antes.
Por eso estoy hoy acá, finalmente logré "obligarme" a escribir la única palabra con la que podía definir mi situación y esa era "Bloqueo", y una vez que conseguí escribirla ya me sentí mejor. Poquito a poco va surgiendo todo lo que escribo en este preciso instante, letra a letra va saliendo de la punta de mis dedos el primer posteo en mucho tiempo (sin contar el del día del escritor porque no fue más que un intento fallido por ponerme en marcha con volver a escribir acá, pero no logré engancharme).
Así que aquí estoy, con muchas ganas de escribir sobre algo que me pasó, pero sin saber como decirlo, sin encontrar las palabras (jejeje) para explicarme sin sonar demasiado loca o preocupar a nadie y sin tampoco restarle importancia, porque a partir de ese suceso es que empecé lentamente a sentirme mejor. No digo que estoy bárbara, pero al menos estoy volviendo a sentir interes por las cosas, muy de a poquito. Incluso fui capaz de hablar de mis problemas con mi prima el sábado pasado, porque se dió, salió sin que yo lo planeara...
Cuando ella me preguntó como andaba yo, qué era de mi vida, solo le dije que no tenía nada para contar y pasamos la noche hablando de ella y su vida. Y de pronto, ya cuando estabamos por quedarnos dormidas, saltamos de hablar de la música de Calle 13 y sus letras a mi opinión sobre la música en general y como siempre me guío más por las letras que por el ritmo, y luego le conté de mis temas favoritos del momento (que no lo son porque suenan en la radio, de hecho no los escuché nunca en ella) y como sus contenidos me describen en diferentes etapas de mi vida. Y entonces se lo dije, le conté de la canción que estuve escuchando en modo repetición, una y otra vez, durante los últimos dos meses y que habla del suicidio. Pero también le conté que ahora el tema que escucho tiene más que ver con arreglar las cosas antes de que sea demasiado tarde, hacer las cosas bien por uno mismo... No le conté lo del suceso que quiero contar acá, o quizás solo lo mencioné apenitas, como al pasar y no estoy segura de que ella lo haya entendido del todo, pero es mejor así. Ya fue bastante con todo lo que hablé, al punto de que estoy con la garganta adolorida todavía de tanto hablar.
Mi psicóloga va a estar feliz porque siempre me decía que tenía que compartir lo que me pasa con las personas importantes de mi vida, pero yo no quería hablarlo con nadie más que con ella. Bueh, en realidad al final ni siquiera le conté lo que me pasó a ella. No se lo conté a nadie todavía, no de verdad y no se como hablar de eso. Me da... miedo? vergüenza? No lo se. Y tampoco es como si a partir de entonces mi vida hubiera cambiado redicalmente, naaa, tan solo de a poquito empecé a sentirme... mejor. Sigo encerrada la mayor parte del tiempo en mi casa, sin hacer nada más que mirar series y leer, pero de vez en cuando siento ganas de salir y lo hago (hubo una semana en la que fui 3 veces al cine, dos de las cuales fui sola y estuve perfectamente bien), de a poco hice compras que necesitaba hacer, y ya no pongo caras cuando alguien me dice de juntarnos... aunque no lo hago en mi casa. No no, en mi casa no porque es literalmente un basurero. Todavía tengo que trabajar en el tema de la limpieza, jeje :S
Pero voy de a poco, no le rindo cuentas a nadie, hago lo que me da la gana cuando me da la gana y de a poquito cada vez voy teniendo ganas de más cosas, lo cual me parece muy positivo. Tengo muchas cosas que necesitan cambiarse, necesitan mi atención, pero no me importa... Es decir, las haré a medida que vaya siendo capaz de hacerlas y no me voy a arrepentir si algo se me pasa de largo por no haberlo hecho cuando "debía", porque es esa obligación implicita del "deber hacer algo" lo que me estaba volviendo loca hace unos meses atrás.Y no tengo ganas de estar loca, es demasiado agotador ;P

Obviamente hoy no voy a hablar de lo que pasó, esta entrada ya mide un metro de largo, jajajaja. Pero quizás ahora que logré romper esa primera barrera entre mis dedos y el teclado, las cosas empiecen a aflojarse un poco más y algún día estaré lista para hablar sobre eso.