Estas cosas no me pasan a mi.

¿Cómo lo hago? ¿Cómo es que siempre logro meterme en situaciones para las cuales voy a salir mal parada? Realmente, si yo tuviera una habilidad especial, un super-poder, una afinidad en particular con algo, eso sería el meterme siempre en problemas. Y para colmo, no aprender nunca.
Porque si el viernes yo creí que las cosas estaban algo diferentes, debería haberlo pensado mejor. Me juré y me perjuré que iba a hacer las cosas con seriedad, que iba a meditar antes de dejarme llevar, pero aún cuando lo venía intentando con éxito durante casi 2 meses, ya me tenía que caer la ficha. Y para colmo de males me cayó completita, abarcando toooodo el fin de semana.
No, si yo la hago completa o no la hago. Ni siquiera tuve tiempo de analizar un poco mejor lo del viernes (por culpa de los nervios, la emoción... y la fiesta sorpresa que estabamos preparando para una amiga), que el sábado voy y me meto de cabeza en una de las peores situaciones imaginables. Una que, lamentablemente, no puedo explicar en este medio por temor a que lo lea la persona equivocada. De cualquier manera, aunque no fue completamente mi culpa sino de alguien que me metió en ese baile, no puedo dejar de sentir que podría haberlo evitado... Estoy segura de que podría haberlo manejado mejor, cuando menos.
Y como si eso fuera poco, hoy domingo, que sigo sin saber cómo resolver o qué hacer al respecto del tema de ayer, me vengo a enterar que por abrir mi gran bocota metí en un quilombo al chico con el que me estoy viendo. Y un lindo quilombo al parecer.
No obstante eso, caigo en la cuenta de que no hice un análisis coherente de lo del viernes, es decir, lo primero que pasó en este fin de semana de locura, y me lanzo en picada nomás por la avenida de la imaginación superactiva. En esas estoy cuando me doy directo contra una pared que debería haber visto, que indiscutiblemente sabía que estaba ahí pero no quise ver. Ni siquiera puedo echarle la culpa a la otra persona porque, si bien lo del viernes fue una gran sorpresa que me causo un momentario lapsus, fui yo la que se permitió continuar dentro de ese lapsus y no salir de él en todo el fin de semana. Y ahora, obviamente, me siento como el culo.
Y pensar que el finde había empezado tan bien... Debería haberlo sabido: estas cosas no me pasan a mi. Se lo dije a cuanta persona me quizo escuchar durante estas últimas 48 horas, aunque cada vez que lo dije fue con un tono diferente de voz... ahora lo digo resignada: ni las buenas ni las malas, estas cosas no me pasan a mi. Y aún así me pasaron, lo cual me hace pensar que nada bueno puede salir de todo esto.

up and down

You show up at my door without any sign or warning. I wasn't expecting you; I didn't expect anyone. And there you were to- to-... why were you there for? I don't think I know it yet.
Anyway, now you're here and I-- I feel like running away half the time, and the other half I just want to hold you close to me. But I don't know if that's what you want, so I don't do anything. I just stay there... waiting for you.
And you don't say a thing, you just stay there, looking at me, touching me, kissing me... but I didn't wanted you, I don't want you! So now I think that if you're here there must be a reason, and you don't say anything! SAY SOMETHING!!
I'm- I'm- I'm confused! I'm not angry but I'm not happy either. You make me laugh sometimes, and you listen to me, but you don't let me in and I can care about someone that I don't know. I DON'T KNOW YOU. And yet, I think I want to know you. Or maybe is just that I'm bored and since you're here...
Fine, whatever, you wanna stay, stay! I'm leaving.

... I'll see you tomorrow?

no todo es lo que parece

Una aquí, haciéndose malasangre por el amor de los otros, cuando en realidad debería estar prestando atención a lo que pasa en su propia vida. "¿Le mando un sms? ¿Me conviene mostrarme interesada o es preferible que me siga buscando él? Pero el primer paso ya lo dió, ahora quizás me toca a mi..." En eso debería haber pensado el otro día en lugar de ponerme mal por una amiga que decidió cambiar su vida rotundamente por volver con su ex.... ni que mencionar mis opiniones sobre ese ex, pero si a ella le gusta que la maltraten, la humillen y la pasen por encima, entonces problema de ella. A mi no tiene porque afectarme si, en definitiva, es obvio que no soy la mejor jueza de carácteres del mundo o habría entendido como venía la mano mucho antes. ¡Pero por Dios, si la conozco hace 20 años! Creo que no vi lo que no quise ver y punto. Así que la verdadera cuestión ahora es: ¿que hago con mi chico? Me toca a mi moverme, eso lo se... pero no se si realmente quiero o es solo el ritual de lo que se debe hacer. Soy nueva en esto y si no estoy eganchada no se como moverme. El tipo me gusta, si, pero como no me permito pensar en él de una manera rómantica (tampoco es que me tenga que restringir demasiado, ya que al casi no conocernos no tengo mucho con lo que fantasear), tampoco termino de tener ganas de verlo. Me resulta muy extraña esta manera de relacionarme y por eso no se como debería sentirme y como debería actuar.

Al final de cuentas, siempre supe que el amor era un asunto complicado para mi, pero resultó ser que el amor no es todo el problema... es en las relaciones en donde me saco un cero más grande que una casa.