Selective amnesia is the way to live

Encontré esto de amnesia selectiva en un blog cuando me puse a pensar en las cosas que uno quiere olvidar por mera fuerza de voluntad... no es tan fácil como parece, pero tampoco creo que sea imposible. Es como el dicho "no hay peor ciego que quien no quiere ver", no?
Pero es mejor así. Yo junto millones de cosas en mi cabeza, ideas, palabras, imaginaciones sobre como se van a dar las cosas y nunca sucede de esa forma, así que cuando nos vimos el viernes no le dije nada de todo lo que me pasó por la mente y opté por hacer como si lo del fin de semana pasado jamás hubiera sucedido. No es que él no se diera cuenta, al contrario, pero él tampoco sabe como hablarme o hacerme hablar cuando estamos en persona, así que prefirió dejar la mayor parte de las preguntas para el día siguiente cuando nos conectamos al msn. Solo que para entonces yo ya había superado la prueba de fuego de pasar toda una noche con él y no desplomarme, por lo que cuando intentó hablar yo ya tenía la idea de la amnesia selectiva metida entre ceja y ceja.
Me encantaría ser capaz de mostrarle lo mucho que me dolió todo, que me viera llorar por una vez, a ver si se da cuenta de que no le miento y de que tengo sentimientos, pero no puedo hacerlo... no puedo dejar que nadie me vea llorar, es un defecto que tengo, y mucho menos se lo iba a mostrar a él. Si no puedo reclamarle nada, ¿para que arruinar la noche?
Por msn él preguntó si tendríamos que hablar y le dije "naaa", pero como no le gustó que me lo tomara tan a la ligera le expliqué que si lo hubiera podríamos haberlo hablado la noche anterior, pero él dió a entender que yo era muy cerrada. Traté de explicarle que resolví las cosas como pude para estar bien y ya, que si él quería yo podía contarle toda la mierda que me pasó por la mente y como llegué a las conclusiones a las que llegué (que no soy mina suficiente, aunque no se lo dije porque ya se cual habría sido su respuesta a eso y aún así no le iba a creer) y que si lo hubieramos hablado en persona seguro me ponía a llorar y arruinaba la noche. ¿quería él tener que bancarse eso? Él dijo que quería que yo esté bien así que le dije que lo estaba... No es así, pero no quería hablar todo eso por msn. Si había un momento para ponernos serios ese habría sido la noche anterior y yo no fui capaz de hacerlo, así que no tenía sentido para mi revolver todo ahora y por msn.
Lo hecho, hecho está. No puedo hacerle reclamos, no se como demostrar lo que siento de verdad y, por mucho que él me lleve a su casa, con su familia, que me diga que me quiere y que quiere armar algo conmigo, yo no le puedo creer. No creo que él me mienta, por el contrario, creo que él se miente a si mismo. Pienso que él quiere creer que puede armar algo conmigo, aprender a quererme o algo así, y bueno... yo tengo que aprovechar cualquier poquito de amor que consiga por ahí. Es por eso que no soy todo lo demostrativa que quisiera ser, es por eso que no pienso en traerlo a mi casa jamás, ya que para mi presentarle a mi familia sería algo muy importante, algo que marca un tipo de compromiso y eso es algo que él nunca me va a poder dar.
Ahora solo me queda aprender a implementar lo de la amnesia selectiva y a no dejar que esto me cambie tanto como siento que me está cambiando. Yo nunca fui una persona celosa, nunca fui desconfiada y ahora todo lo que pienso es que prácticamente cada vez que no está conmigo está con otra... eso es muy feo, es una sensación horrible que no quiero experimentar más. La otra noche se fue a dormir a La Plata por unos tramites que tenía que hacer en la universidad, ayer se fue a Chivilcoy porque tenía que grabar un recital y no volvió hasta las 10 am de hoy (...realmente no quiero saber qué hizo que volviera a esa hora y sin dormir) y esta semana se va a pasar unos días en Rosario porque tiene que escribir y quiere un poco de paz... Me voy a volver loca de tanto pensar qué es lo que hace y con quién cada vez que no está cerca, y encima sin poder preguntarle... bueno, porder puedo preguntarle, pero no quiero porque no creo que sea capaz de creerle cuando me diga que me extrañó y pensó mucho en mi.

Así que la amnesia selectiva es la única manera que tengo para volverme una de esas "ciegas que no quieren ver" y quizás lograr así un poco de felicidad fingida.

Tears

Creo que nunca he llorado todo lo que lloré en los últimos dos días. Al menos no lo recuerdo. O por lo menos se que nunca lo hice por una situación similar. Nunca me había sentido tan dolida... y lo peor es que no puedo echarle la culpa a nadie.
Por fin me decidí a no pensar, a disfrutar, a dejarme llevar por los sentimientos y a arriesgar mi corazón sin entrar en pánico, y al hacerlo confirmé que mis temores tenían fundamentos: salí lastimada.
Pero ahora es demasiado tarde para dar vuelta atrás, ya no puedo cambiar el rumbo que tomé al "soltarme" porque ahora se muy bien que no tendría sentido. Antes he querido dejarlo y no pude, ahora sé que no puedo. Lo quiero, a pesar de sentirme tan desolada lo sigo queriendo. Y se que él me quiere también, aunque nunca dejaré de dudar hasta donde llega su amor.
Nunca podré quitarme del alma la sensación tan horrible de saberme insuficiente, de haber comprobado que soy una elección, lo "menos malo", lo "mejorcito" de entre las opciones que tenía sobre la mesa. Pero yo a él no lo elegí (de haber podido no creo que lo hubiera hecho), solo me enamoré sin querer y ya no hay nada más que hacer al respecto. Entonces siempre voy a saber que su amor no es igual al mío, que él eligió quererme a mi y no a la otra con la que estaba al mismo tiempo que conmigo y que, cuando se decidió a tener una relación conmigo, la dejó.
Quizás debería contentarme con que me eligiera a mi, y es imposible que me enoje por algo que él tenía todo el derecho del mundo a hacer, pero ese no es el caso. El caso es que así como ahora me eligió para él, un día puede elegir diferente, puede percatarse de que hay alguien que a él le venga mejor y yo no lo voy a soportar, no después de darme cuenta de cuanto duele no ser la única. Así que le pedí, le rogué que sea honesto consigo mismo, que piense muy bien qué es lo que quiere conmigo y que actúe como el buen hombre que se que es y, si no soy suficiente, que me deje. Yo no lo puedo dejar, estoy atada a él como mínmo hasta que de verdad deje de quererlo -lo cual no parece que vaya a pasar pronto, a pesar de todo- así que le rogué a él y le ruego a todos los Dioses para que lo iluminen en este momento y así haga lo correcto, para que tome mis sentimientos y mi pobre corazón ya lastimado en consideración y que me deje... si no soy para él, que me deje... si no soy suficiente (y se que no lo soy), que me deje... Por favor, que me deje ahora antes de volverme a lastimar. Prefiero llorar todo junto ahora que ya tengo el corazón abierto y sangrando, que dejar que se cure un poco para luego volver a partirse al medio. Ya se que suena muy cursi, muy de novela, muy de escritora novel, muy de Andrea Del Boca, ya lo se... pero yo no soy una escritora de verdad así que no tengo mejores palabras para describir lo que siento.

Por favor... por favor, Dios, que me deje... por favor, te lo suplico, que me deje...

Luna Nueva: bleeehhhh

Concuerdo con toooooodo lo que ha escrito nuestra querida Alba del blog Letras y Escenas.
Si cuando leí los libros terminé siempre un poco más inclinada hacia el lobo bueno, fuerte y calentito que al vampiro depresivo, abandonador y complicado, debo admitir que después de ver Luna Nueva (el mismísimo día de su estreno, al salir de un examen de la facultad, cansada y con la cabeza a mil, pero no podía dejar de ir) ahora soy DE FI NI TI VA MEN TE TEAM JACOB!!!
Por favor!!!! tanto Edward Cullen como Robert Pattinson no tienen NADA, absolutamente N A D A que hacer al lado de Jacob Blak o Taylor Lauter.
Sinceramente, mi queridísima Stephenie Meyer, amé la saga y la voy a seguir amando tal y como está, pero fue un error de tu parte hacer a Jacob de esa manera, porque le rompe el c*** a Edward soberanamente! (perdón por el insulto) :D

Por otra parte, siendo más una amante de los libros que de sus versiones cinematográficas, debo admitir que se portaron muy bien en la realización de la película, fueron muuuy fieles al libro y los mínimos cambios que hubo no presentaron un problema, por el contrario, considero que generaron un mejor ritmo o aumentaron la visualización de lo sobrenatural descripto en los libros.
AÚN ASÍ... siempre dije, y repito siempre dije que New Moon no era un libro como para llevar al cine. Dios, si hasta le tenía mucho miedo a Twilight porque me parecía que no podía salir bien y por eso me gustaron todos los cambios que le hicieron, porque al menos así fue más llevadera en la pantalla.
Lo mio es un gran choque de ideales: por un lado me gusta que respeten la originalidad del libro, por otro se reconocer cuando algo va a ser un bodrio en otro formato y por lo tanto requiere de modificaciones que hagan la transición más aceptable. Bueno.... ya dije que esta segunda película fue muy fiel al libro, de hecho fue más fiel que la primera, pero por eso mismo me parece que fue MALA...
Sinceramente, me aburrí en el cine. No es lo mismo leer esa historia que verla porque uno se va generando imagenes y cosas con los libros que le dan otro sabor, uno va a su propio ritmo leyendo y no se cansa tan fácilmente. Con la película fue un aburrimiento total. Y hasta puedo decir que lo más divertido fueron los aplausos y gritos de las pendejas "acaloradas" cada vez que aparecía Edward o Jacob (en especial cuando este último aparecía sin camisa... lo cual fue en un 90% de la pelicula, jejeje). Creo que incluso aplaudieron cuando el vampiro apareció en cueros, pero después de ver al morocho hermoso ese durante toda la pelicula, ¡hasta ellas se tienen que haber dado cuenta de la diferencia ABISMAL que hay entre las dos "bellezas"!.

En fin, fui a pasar el rato al cine, me reí, me babeé con el lobito a pesar de tener a mi chico al lado, jajaja, y entre el cansancio y el aburrimiento se puede decir que reafirmé mi opinión sobre libros llevados al cine: están los que si se puede, están los que no, y están los que se llevan bien o mal hechos. No es la primera vez que mi intuición no me falla... bueno, en ese sentido al menos :P.

Saludos!

Corre, Lola, corre...

Un examen; dos cumpleaños; llevar a arreglar la compu; el estreno de una película; seguir con los trámites del banco y la obra social; una intervención de 3 amigas para sacar de la depre a una cuarta; y una nueva reconciliación, sin dar demasiadas vueltas, solo para disfrutar.

Y todo trabajando full time... Una semana full time...

Fears

Scared. She was scared beyond anything she had felt before in her life. She was walking on the edge of a cliff trying no to look down, but always thinking she would slip, so she couldn't help it. And once she did that, once she looked down, the falling started no matter what.
All metaphorically speaking, of course.
The real reason she felt that way was because she was falling in love. And if there was one thing she couldn't handle in her life that was love.
She was scared all the time, so scared she usually ran away from any guy she met so she wouldn't have to even consider if he was cute or not. She had built a hole set of big, tall walls around her heart to keep it safe, but what she didn't know is that once love comes knocking on your door, there are no walls capable to keep it out.
So now she was scared. Terribly, incredibly scared. She was falling for a guy that actually liked her back... He might even love her back too.
So... what now?? Should she let him in and risk her precious heart, the one thing she treasure the most, the only thing she had to give? And how can she know he's been honest about his feelings? How can she be sure that letting herself be loved and love him in return would be the right thing to do?
And what if she got hurt? Was she prepared to let her dearest heart be possibly broken in the name of love? Was she capable of living fully and accepting all the joy love could give her if the result was that later on she will suffer?
What she wasn't capable off was seeing the difference between living and gaining and then loosing, to not even live. So when he said to her -after much much talking and patience from his part- was: are you always going to be a "gray" person? Do you always want to stay in the safe side, guarding your heart, but never using it?
After that, she was even more scared than before because that night she knew he meant it, he wanted to be with her, he was betting on "them" and he was asking her to do the same... so she did. And her fears now had more to do with the fact that it took her a long time to decide to risk it, so he might be upset with her and, what if it was all a lie and he just wanted to hurt her like she had hurt him? And if he now realizes she wasn't that good for him as he once thought? And worse of all, was she capable of given herself completely to him in that state of mind? With that constant fear running through her veins?

She'll find out soon enough, her mind told her. But at least she wasn't going to quit before trying this time.

Cumple... ... ... ¿?

Empecé el día con un humor un poquito mejor de lo que venía teniendo estos últimos días. Puntualmente me afectan negativamente solo un par de cosas, pero en estas fechas me suele agarrar un pequeño bajón anímico sin necesidad de atenuantes, por lo que en este caso el bajón es potencialmente mayor. Eso también implica que las dos cosas que me afectan traen consigo un millón de pequeñeces que se agrandan, al parecer, por hora.
Pero como decía, hoy empecé un poco mejor el día ya que ayer logré hacer un poco de catarsis con cuanto pobre ser humano se me cruzó en el camino. Así que hoy acepté de buena manera los saludos y felicitaciones (no hay razón para ser maleducado con la gente que te quiere solo porque tenés un mal día) y fui pasando así mi jornada laboral, tratando de no seguir haciendo catarsis con mis pobres compañeras de trabajo... y fallando miserablemente.
Un plus positivo fue que me dieran medio día libre, cosa que no sabía que sucedería. Lo primero que pensé fue en que iba a tener tiempo de ir a comprarme algo de ropa y cortarme el pelo. Además de que tengo que estudiar y hacer "tarea" (pero eso no se siquiera si fue lo segundo que pensé, jeje). Pero después se me vino otra idea a la cabeza, una que todavía no termino de definir mientras escribo esto a mano en la oficina, sin luz, a las 12:30 del mediodía.
Sucede que no llegaba aún la mitad de la mañana cuando viene la jefa de personal a pedirnos que apaguemos todo urgente porque iban a cortar la luz, ya que empezaron a quemarse unos cables en su oficina. Entonces ahora: corte de luz... esperar al electricista... y en el ínterin no hacer nada más que charlar y perder el tiempo. Incluso la jefa de personal, una vieja falsa a quien nadie quiere, intentó cantarme el feliz cumpleaños y hacerme soplar una de las velas que teníamos prendidas en el pasillo... yo me cagué de risa, jajaja.
Pero yo no soy buena en "no hacer nada". Si me dejan tiempo libre lo primero que voy a hacer es maquinar y dar vueltas -generalmente- mentales. Así que pensé "si voy a estar acá por lo menos hasta las 13:30hs preguntándome que quiero hacer el día de mi cumpleaños para pasarlo lo mejor posible, mejor me pongo a escribir". Y como no tengo el blog para hacerlo como siempre, retomé el viejo y querido papel y lápiz... o lapicera en este caso.
Pero he aquí el verdadero dilema: cuando lleguen las 13:30 (o las 15 quizás) o cuando el sueño de algunos compañeros se haga realidad y el electricista diga que vamos a perder todo el día de trabajo, por lo que todos nos vamos a tener que ir temprano, yo voy a tener que decidir que voy a hacer, a donde voy a ir... si vuelvo a casa para comprarme ropa y cortarme el pelo o me voy unas 10 cuadras para el lado contrario al festival donde hoy a las 16 pasan la repetición de la película de mi ex...
La pura verdad? estoy casi segura de que voy a ir a ver la película (total después llego a casa a la hora de siempre y puedo ir a comprar ropa todavía). Lo que me frena es el hecho de que mi "razón" me dice que corte por lo sano, que es más que probable que me lo encuentre a él allá y, ¿para qué? Si bien es cierto que él me llamó a las 12 de la noche para saludarme y pedirme que no estuviera mal, que él me sigue queriendo y que si quiero hablar, lo mínimo que va a hacer para ayudarme es escuchar, yo nunca termino de estar segura de nada.
Y mientras escribía estas últimas líneas volvió la luz. Me voy a buscar mi comida porque ya son las 13 y muero de hambre y después decidiré que hacer.
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Son las 15 y me estoy yendo recién ahora del trabajo para ir a ver la película. No me reten (en especial Luciana) porque no lo voy a ver a él, solo quiero ver la película...
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Son las 20:30, llegué a casa cansada, con dolor de garganta y sin ropa nueva (mamá se equivocó con eso de las ofertas), pero al menos fui a mirar bolsos también. Fui a ver la película y si, obviamente, me lo crucé a él... estoy en unos días tan de mierda que cualquier cosa me hace llorar, así que no puedo ser objetiva al describir que fue lo que sentí al verlo. Él estaba muy contento de verme, me abrazó mucho, me preguntó como estaba, me explicó su itinerario para que supiera que se tenía que ir un toque durante la presentación pero que volvía... no pensé que se fuera a seguir portando así conmigo después de todo, es como si viviera tratando de resarcirse conmigo. Y todo lo que yo quería era que me abrazara.
La película estuvo buenísima, la verdad es que me sentí muy orgullosa de su trabajo, no lo pude evitar. De verdad que se merece que le traiga muchas y muy buenas repercusiones, aunque claro, lo digo desde mi cero conocimientos de cine, no?
Y con respecto a él (y a mi estado de vulnerabilidad total) me estoy preguntando mucho si acaso no estoy viendo solo lo que quiero ver. O sea, él tiene defectos, pero yo también (y muchos) y aún así me quiere todavía y después de tanto tira y afloje de los últimos dos meses y medio, si yo estuviera en su lugar ya me habría mandado a la remismísima mierda. Pero él no... Adonde me lleva esto no se, y la vulnerabilidad no es buena consejera, pero es lo que hay por ahora.
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0:30 ya me voy a dormir. Hoy no quería ver a nadie así me podía ir a dormir temprano, hasta le prohibí a un amigo (un tanto molesto) que viniera a verme, pero aquí estoy. Mi hermano invitó a su novia hoy porque no puede venir en el finde y yo no podía decirle nada... si ya estas en el baile, aunque sea a desgana, tenés que bailar. Y bueh, mi cuñada es una divina, pero yo no tenía ni las más putas ganas de hacer nada con nadie. Bastante que tengo la "obligación" de hacerlo con la flia. (tíos y primos incluidos) porque somos todos muy unidos, así que pretendía que quedara todo eso para el fin de semana, cuando quizás me sintiera mejor.

En fin, me voy a dormir y mañana pasaré todo esto al blog en algún momento, hoy solo quiero que se termine el día de una buena vez.

Un momento de debilidad

Ayer estrenó su película. No lo extraño a él, pero si me da mucha bronca no haber podido estar ahí. Yo había soñado con esa noche, la había esperado con ansias, de alguna manera considerándola el principio y el final de algo... de todo. Porque su película fue casi como mi enemiga, la razón por la que él no podía ser del todo mío, pero a la vez era la razón por la que él me necesitaba, así que yo la ansiaba y la llegué a odiar quizás también.
Pero anoche... anoche yo tendría que haber estado ahí, ya fuera solo para verla, porque tenía muchas ganas de verla, la sentía casi un proyecto propio con todo lo que significó en nuestra relación. Y también había soñado con estar ahí para él, ser quien lo apoyaba, quien lo abrazaba mientras la emoción se hacía con él (y se emocionó, me enteré por facebook que hasta lloró un poco)... llegué a soñar que él me abrazaba y me besaba sin problemas frente a todos... Alguna vez soñé con eso.
Por eso me da bronca, porque no es que yo no lo quisiera o no quisiera apoyarlo y estar con él, sino que no lo pude esperar más. Quizás tenía que hacer un esfuerzo, sacrificar un poco más para que él después me lo pudiera devolver, y no pude, no me salió, no soy buena a la hora de sacrificarme por los demás. Y cuando él quiso volver, lo intenté, juro que lo intenté, pero ese sueño de lo que debería haber sido anoche para nosotros ya se había muerto y no lo pude revivir. Ese y el de que en unos días más él conocería a mi familia, porque yo había pensado que para estas alturas tendríamos una relación más fuerte y podría traerlo a casa en mi cumpleaños. Y ahora nada de eso va a suceder.

Será que pido mucho del amor? será que no soy conciente de la suerte que tengo al encontrar alguien que me quiera?
Nada de esto cambia el hecho de que sigo pensando que no éramos correctos el uno para el otro, que se que estoy mejor ahora, sin sufrir por pequeñeces que no deberían hacerme sufrir. No lo voy a llamar, ni siquiera se si realmente querría llamarlo... y decirle qué? que no lo quiero de vuelta pero que me da bronca que mis sueños no se hayan cumplido? que lloro al pensar en que anoche yo debería haber estado con él y que no haberlo hecho me parece una cagada atómica? que él no es lo que quiero, sino la fantasía de que haya alguien capaz de quererme al mismo ritmo, tiempo, intensidad o compromiso con que lo quiera yo? o que desearía ser menos conciente de mi individualidad para poder así necesitar tanto de alguien que no tendría que pedirle nada a cambio, y conformarme con las migajas que me pueda/quiera dar?

No voy a dejar de ser quien soy, él no va a dejar de ser quien es, por lo tanto "nosotros" no va a funcionar, y yo voy a seguir festejando mis odiosos cumpleaños sola, tratando de no amargarme por los estúpidos sueños incumplidos.