Un momento de debilidad

Ayer estrenó su película. No lo extraño a él, pero si me da mucha bronca no haber podido estar ahí. Yo había soñado con esa noche, la había esperado con ansias, de alguna manera considerándola el principio y el final de algo... de todo. Porque su película fue casi como mi enemiga, la razón por la que él no podía ser del todo mío, pero a la vez era la razón por la que él me necesitaba, así que yo la ansiaba y la llegué a odiar quizás también.
Pero anoche... anoche yo tendría que haber estado ahí, ya fuera solo para verla, porque tenía muchas ganas de verla, la sentía casi un proyecto propio con todo lo que significó en nuestra relación. Y también había soñado con estar ahí para él, ser quien lo apoyaba, quien lo abrazaba mientras la emoción se hacía con él (y se emocionó, me enteré por facebook que hasta lloró un poco)... llegué a soñar que él me abrazaba y me besaba sin problemas frente a todos... Alguna vez soñé con eso.
Por eso me da bronca, porque no es que yo no lo quisiera o no quisiera apoyarlo y estar con él, sino que no lo pude esperar más. Quizás tenía que hacer un esfuerzo, sacrificar un poco más para que él después me lo pudiera devolver, y no pude, no me salió, no soy buena a la hora de sacrificarme por los demás. Y cuando él quiso volver, lo intenté, juro que lo intenté, pero ese sueño de lo que debería haber sido anoche para nosotros ya se había muerto y no lo pude revivir. Ese y el de que en unos días más él conocería a mi familia, porque yo había pensado que para estas alturas tendríamos una relación más fuerte y podría traerlo a casa en mi cumpleaños. Y ahora nada de eso va a suceder.

Será que pido mucho del amor? será que no soy conciente de la suerte que tengo al encontrar alguien que me quiera?
Nada de esto cambia el hecho de que sigo pensando que no éramos correctos el uno para el otro, que se que estoy mejor ahora, sin sufrir por pequeñeces que no deberían hacerme sufrir. No lo voy a llamar, ni siquiera se si realmente querría llamarlo... y decirle qué? que no lo quiero de vuelta pero que me da bronca que mis sueños no se hayan cumplido? que lloro al pensar en que anoche yo debería haber estado con él y que no haberlo hecho me parece una cagada atómica? que él no es lo que quiero, sino la fantasía de que haya alguien capaz de quererme al mismo ritmo, tiempo, intensidad o compromiso con que lo quiera yo? o que desearía ser menos conciente de mi individualidad para poder así necesitar tanto de alguien que no tendría que pedirle nada a cambio, y conformarme con las migajas que me pueda/quiera dar?

No voy a dejar de ser quien soy, él no va a dejar de ser quien es, por lo tanto "nosotros" no va a funcionar, y yo voy a seguir festejando mis odiosos cumpleaños sola, tratando de no amargarme por los estúpidos sueños incumplidos.