Selective amnesia is the way to live

Encontré esto de amnesia selectiva en un blog cuando me puse a pensar en las cosas que uno quiere olvidar por mera fuerza de voluntad... no es tan fácil como parece, pero tampoco creo que sea imposible. Es como el dicho "no hay peor ciego que quien no quiere ver", no?
Pero es mejor así. Yo junto millones de cosas en mi cabeza, ideas, palabras, imaginaciones sobre como se van a dar las cosas y nunca sucede de esa forma, así que cuando nos vimos el viernes no le dije nada de todo lo que me pasó por la mente y opté por hacer como si lo del fin de semana pasado jamás hubiera sucedido. No es que él no se diera cuenta, al contrario, pero él tampoco sabe como hablarme o hacerme hablar cuando estamos en persona, así que prefirió dejar la mayor parte de las preguntas para el día siguiente cuando nos conectamos al msn. Solo que para entonces yo ya había superado la prueba de fuego de pasar toda una noche con él y no desplomarme, por lo que cuando intentó hablar yo ya tenía la idea de la amnesia selectiva metida entre ceja y ceja.
Me encantaría ser capaz de mostrarle lo mucho que me dolió todo, que me viera llorar por una vez, a ver si se da cuenta de que no le miento y de que tengo sentimientos, pero no puedo hacerlo... no puedo dejar que nadie me vea llorar, es un defecto que tengo, y mucho menos se lo iba a mostrar a él. Si no puedo reclamarle nada, ¿para que arruinar la noche?
Por msn él preguntó si tendríamos que hablar y le dije "naaa", pero como no le gustó que me lo tomara tan a la ligera le expliqué que si lo hubiera podríamos haberlo hablado la noche anterior, pero él dió a entender que yo era muy cerrada. Traté de explicarle que resolví las cosas como pude para estar bien y ya, que si él quería yo podía contarle toda la mierda que me pasó por la mente y como llegué a las conclusiones a las que llegué (que no soy mina suficiente, aunque no se lo dije porque ya se cual habría sido su respuesta a eso y aún así no le iba a creer) y que si lo hubieramos hablado en persona seguro me ponía a llorar y arruinaba la noche. ¿quería él tener que bancarse eso? Él dijo que quería que yo esté bien así que le dije que lo estaba... No es así, pero no quería hablar todo eso por msn. Si había un momento para ponernos serios ese habría sido la noche anterior y yo no fui capaz de hacerlo, así que no tenía sentido para mi revolver todo ahora y por msn.
Lo hecho, hecho está. No puedo hacerle reclamos, no se como demostrar lo que siento de verdad y, por mucho que él me lleve a su casa, con su familia, que me diga que me quiere y que quiere armar algo conmigo, yo no le puedo creer. No creo que él me mienta, por el contrario, creo que él se miente a si mismo. Pienso que él quiere creer que puede armar algo conmigo, aprender a quererme o algo así, y bueno... yo tengo que aprovechar cualquier poquito de amor que consiga por ahí. Es por eso que no soy todo lo demostrativa que quisiera ser, es por eso que no pienso en traerlo a mi casa jamás, ya que para mi presentarle a mi familia sería algo muy importante, algo que marca un tipo de compromiso y eso es algo que él nunca me va a poder dar.
Ahora solo me queda aprender a implementar lo de la amnesia selectiva y a no dejar que esto me cambie tanto como siento que me está cambiando. Yo nunca fui una persona celosa, nunca fui desconfiada y ahora todo lo que pienso es que prácticamente cada vez que no está conmigo está con otra... eso es muy feo, es una sensación horrible que no quiero experimentar más. La otra noche se fue a dormir a La Plata por unos tramites que tenía que hacer en la universidad, ayer se fue a Chivilcoy porque tenía que grabar un recital y no volvió hasta las 10 am de hoy (...realmente no quiero saber qué hizo que volviera a esa hora y sin dormir) y esta semana se va a pasar unos días en Rosario porque tiene que escribir y quiere un poco de paz... Me voy a volver loca de tanto pensar qué es lo que hace y con quién cada vez que no está cerca, y encima sin poder preguntarle... bueno, porder puedo preguntarle, pero no quiero porque no creo que sea capaz de creerle cuando me diga que me extrañó y pensó mucho en mi.

Así que la amnesia selectiva es la única manera que tengo para volverme una de esas "ciegas que no quieren ver" y quizás lograr así un poco de felicidad fingida.