Aniversario...

Hoy es un día muy especial para este blog -y para mi- ya que se cumple el primer año de su existencia. El 30 de diciembre de 2009 abrí por primera vez "Buscando las palabras" (que en un principio tenía su nombre en inglés "Searching for words") después de mucho, pero muuuuuuucho, meditar (años hacía que lo quería armar y nunca me terminaba de decidir) con la intención de publicar mis escritos, mis ocurrencias, esa infinidad de historias inconclusas contenidas en los confines de mi cabecita soñadora.
Cómico como a veces resultan las cosas; más allá de las primeras entradas, casi no escribí nada de ficción o fantasía... nada de mi pura y exclusiva imaginación. De un tiempo a esta parte el blog se convirtió en una especie de Diario íntimo... aunque de íntimo no tiene nada. Quizás la palabra que busco es una que solo conozco en inglés, y que si alguien me la sabe traducir se lo agradeceré, y esa es Journal. Este blog se convirtió en mi Journal y lo compartí con todos ustedes.
Cómo casi todo lo que sucede en la vida, no es lo que había imaginado, sino que simplemente es lo que es. Pero a pesar de eso, aún está aquí, vivo, no lo abandoné y milagrosamente conseguí que al menos 14 personas lo sigan, lo lean, comenten y me den consejos (algunos más que otros, pero a todos les estoy súper agradecida).
Y es por eso, y por todos ustedes, que voy a seguir alimentándolo... solo que espero no escribir siempre sobre cosas tristes como hice la mayoría de las veces hasta ahora :S. Es más, para conmemorar semejante ocasión -y quizás un poco también porque algo volvió a despertarse en mi después de mucho tiempo- he comenzado una nueva historia. No se muy bien de que se trata, no se como va a evolucionar, ni siquiera se si la voy a terminar, aunque en verdad espero poder hacerlo, pero en unos días, después de las fiestas, la voy a empezar a postear aquí. Hacía mucho tiempo que no me sentaba a escribir ficción, ¡pero mucho mucho, eh! así que estoy un poco emocionada por eso. Quién sabe... capaz que hasta me engancho y me sale bien :P

Feliz cumpleaños a mi Journal, a mi escapatoria del mundo que me rodea, a mi pequeño primer paso hacia el mundo literario.



Pd: Y FELIZ AÑO NUEVO PARA TODOS!!!!!

Fiestas

Como todos los años pasé la Navidad en familia, el 24 en casa de una tía y el 25 en lo de la otra. Lo mejor de todo fue ver a mi sobrino abrir los (al parecer) cientos de regalos que le trajo Papá Noel (es el único nene de ese lado de la familia), y entre ellos el que le traje yo: un libro. Ay, la risa que me causó verle la cara a Alejito, jajaja, fue buenísimo! Como el tamaño del libro era igual que el de una caja de DVD o, en este caso en particular, el de un jueguito de la Play, apenas lo vió grito "un jueguito!!" y rompió el papel... solo para que al encontrarse con un libro con dibujitos de ratones pusiera cara -casi- de asco y dijera "y essssto qué es???". Y bueno, tiene 7 años y lo único que quiere es jugar. Pero un buen rato después, mientras estabamos en la mesa comiendo cosas dulces, yo me puse a leer el cuento en voz alta y él se empezó a interesar, miraba los dibujitos y hasta se rió un par de veces. Ayer mi prima me dijo que el 25 Ale le pidió que le leyera un rato el libro... Yo no podría estar más feliz :D
Más allá de eso, ver a mis tíos de San Miguel el 25, a quienes no veo más que un par de veces al año, al igual que a mis primos y la jauría de pequeñines fue algo muy lindo.
Pero debo reconocer que si no fuera por los chicos, el espíritu navideño hace rato que dejó mi casa. Es decir, como acá no pasamos ninguno de los dos días, este año ni siquiera armamos el arbolito. Simplemente, no tuvimos ese ánimo.
Para mi es más importante Año Nuevo, quizás porque representa una especie de nuevo comienzo, poder dejar atrás todo lo que no nos gustó de este año que se va y solo tomar lo bueno para seguir trayendo cosas nuevas y buenas en el año que viene. Con decirles que desde el 22 empecé una cuenta regresiva en mi facebook (al estilo antes de que sean las 12, pero en días: 10!! 9!! 8!!...) hasta el 1º de enero porque necesito sentir el cambio de año, de "época". No la estoy pasando mal, no es que esté bajoneada ni nada, y se que hay muchas cosas buenas por las que agradecer de este 2009 que se va (sin ir más lejos, mi trabajo), pero simplemente necesito "resetear". Y bueno, el 31 vienen todos a casa, y los que no, vienen el 1º a pasar el día en la quinta... Mi familia es lo más importante para mi (en la foto estoy brindando con mis hermanos el 24 pasado) y no eligiría pasar esas fechas de ninguna otra manera.

En unos días se viene una entrada muy particular para este blog y para mi, pero no podía dejar de escribir algo antes... Ya se me hizo vicio :P

La frutilla de la torta

Como no podía dejar de suceder, antes de que termine el año tenía que volver a enfermarme. Pero ojo! que esta vez la hicimos completa y es algo que no me agarró antes en el año, así que no cuenta como repetición. Es un caso exclusivo para que yo termine el año como "corresponde" :S.
El miércoles pasado, completamente de improvisto, entré en un estado de "revolución interna" o como lo llamarían en inglés "food poisoning", aunque yo lo llamaba simplemente un ataque al hígado. Bueno, después de estar casi dos días enteros sin comer se supone que me pondría mejor, pero en cuanto comencé con las sopitas de arroz mi revolución continuó. Al menos hoy ya no me siento mal, e incluso he recuperado el hambre, pero sigo estando "mal del estómago"... para ponerlo en palabras suaves y no darles a mis pobres lectores la visión real de cómo está actuando mi cuerpo.
En fin, no estoy tirada en la cama sin moverme, pero aún así estoy enferma. Y lo que es peor: a solo 4 días de Navidad! ¿Cómo se supone que voy a hacer para cuidar mi estómado de las maratones de comida de las fiestas? El 24 voy a lo de una tía y el 25 a lo de la otra y ambas hacen cantidades industriales de comida RI QUI SI MA!! Así que yo voy a comer igual... aunque eso implique terminar el 26 encerrada en el baño o lo que sea.

Y como para ayudar a mi mal humor, ayer se suponía que iba a festejar el final del año con mis amigas de la facultad -ya que algunas se van de vacaciones o a sus casas en otras provinias- y no se pudo hacer. Siendo sincera, tengo un par de amigas de toda la vida (una que vive en Mar del Plata ahora y la otra que se casó hace menos de un año y tiene una vida propia de la que ocuparse), pero si no fuera por las chicas de la facultad mi vida social sería inexistente... y eso que con ellas no salgo demasiado.
No entiendo realmente como pasé de ser la que tenía amigos en cada lugar nuevo al que iba, a ser la que tiene que rogar por que las pocas personas con las que se relaciona tengan un minuto para ella... No soy idiota, es obvio que cada cual tiene su propia vida y que el hecho de que yo no tenga a nadie más que a las chicas de la facu no quiere decir que ellas tampoco tengan otra gente con quien salir a divertirse, por lo tanto no les recalmaría jamás nada ya que no hay nada que reclamar... Es solo que me da bronca. Yo solía ser una chica muy solicitada por mis amistades y ahora todo lo que soy es una rompebolas que siempre está pidiendo un poco más de atención. Al menos así me siento la mayoría del tiempo con estas chicas y es horrible. A veces siento que algunas de ellas ya no me bancan... y tampoco las culpo.

Uff, no importa, como siempre uno siembra lo que cosecha y si me enfermo es porque no me cuido bien y si no logro mantener -o hacer nuevas- amistades es que debo estar haciendo algo mal. Solo me gustaría saber qué es, así una vez que se termine este bendito año puedo intentar empezar a hacer las cosas de otra manera.

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PD: Feliz Navidad para todos

Resaca!!!

Anoche fui a una fiesta con toda la intención de salir con un coma alcoholico (metaforicamente hablado, claro) y bueno, no llegué a tanto pero al menos hoy experimenté mi primer resaca!!! :D Si, ya se, te pone contenta haberte sentido mal todo el día??? SSIII ya que en mis 27 años JAMÁS me había agarrado una.
Partamos de la base de que yo no tomo alcohol... literalmente, NO TOMO. Por la simple razón de que no me gusta, no es que sea una puritana ni nada por el estilo. Pero bueno, alguna vez en mi vida tomé, de hecho a los 15 años tomé mi primer trago en una fiesta y me agarré un pedo atroz, de esos que no recordas lo que pasó la noche anterior. Con UN TRAGO!!! jajajaja. Pero esa fue la única vez que me pasó. Con los años he adquirido alguna que otra "alegría" alcoholica, en la que no coordinaba bien y me mataba de risa, pero que recuerdo absolutamente todo lo que hice y estaba en control de mis actos, además de no sufrir concecuencias al día siguiente.
Y lo de anoche fue más de lo mismo, apenas si me puse alegre, no tuve ni siquiera la descoordinación que he llegado a tener en otras ocasiones, pero fue lo suficiente para hacer que me riera de cualquier cosa y la pasara bien. Con decir que no pensé casi mucho en ciertas persona...
Y como llegue a ese estado de alegría??? con 4 vasitos de cerveza!! jajaja Y yo odio la cerveza!!! ajajajja Pero bueno, estaba en plan de intentar emborracharme, así que tomé igual. Y para mi 4 vasos son 3 y medio más de lo que ocasionalmente tomo, así que fue más que suficiente.
La fiesta estuvo bien, como no conocía a casi nadie al principio medio me sentía agua de otro pozo, pero de a poco fui haciendo migas y hasta le terminé dando mi celular a un chico... Razones técnicas, principalmente, ya que me estaba dando la dirección de donde va a tocar su banda este jueves y yo le dije que en el estado en que estaba no me iba a acordar, jajajaja, lo cual era totalmente cierto. Aún así, no creo que me vaya a mandar el mensaje, pero si lo hiciera tampoco creo que importara demasiado. La verdad es que me copa el simple hecho de haber ido a una fiesta, agarrarme un alegrón, conocer gente nueva y hasta darle mi número a alguien, ya que es como dar un primer paso a que todo vuelva a estar bien, sin complicaciones al pedo y sin problemas.

No se, no estoy pensando en nada siquiera cercano a la palabra romance, no me interesa conocer a nadie y todavía tengo esa amargura post ruptura en donde pienso que no existe un hombre para mi, pero el punto es volver a pasarla bien y ya. Disfrutar de los pequeños placeres que da la vida, esos que no traen mayores concecuencias que un dolor de cabeza y un estómago revuelto :P

Apariciones (+ update)

Y al fin apareció. Le llevó su tiempo, hace 10 días que no cruzamos palabra y se que él volvió de Rosario el martes a la noche, sin embargo... recién hoy (o quizás ayer a la noche, no vi la fecha y hora) se contactó conmigo por medio de un mensaje en Facebook. Solo leí la primera línea pero aún no me animo a leerlo todo, pero igualmente... ni siquiera fue capaz de mandarme un sms, ni que decir que me llame, y se tomó unos días antes de hacerse la víctima (porque con lo poco que leí ya me di cuenta de que viene por ese lado el mensaje).
No voy a creer una sola palabra de lo que ahí diga, ya es demasiado tarde para que me afecte cualquier cosa que él diga... a menos que en lugar de hacerse la víctima esté ofendido por algo y me escriba para sacarse las ganas de ser el que dice la última palabra, capaz incluso usando todas esas cosas que sabe que me van a lastimar si me las dice... Ahí me enojaría y, por supuesto, me lastimaría mucho...

Por todo esto es que todavía no leí el mensaje. Cuando lo haga, aviso.

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Iba a copiar el mail de él y después mi respuesta, pero es demasiado texto y además no me parece que sea lo más lógico. Está bien que yo comparto mi vida privada con todos uds, pero tampoco los voy a obligar a leer todo eso y tener que ver semejante despliegue de mariconadas por parte de los dos.
Solo voy a decir que estoy muy mal, que esto me duele mucho, pero que no dejé que me convenciera ni me hiciera sentir que soy la equivocada. Se terminó y no pienso tomar toda la culpa de la situación en mis hombros, así que le dije en todo lo que se equivocó conmigo y porqué yo no puedo seguir con esto. Y aunque me tiró la posibilidad de vernos y hablar en persona, le dije que no lo quiero más en mi vida, así que vernos está fuera de discución, porqe si lo veo se que voy a terminar volviendo a una relación que solo me hace mal.

Que se yo... no es como si haberlo hecho de una vez me haga sentir bien. En realidad, me siento para la mierda, pero no es diferente a como me venía sintiendo con él, así que estoy acostumbrada.
Que se termine el año, por favor!!! Necesito empezar de cero.

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Esto es todo lo que respondió al choclaso que yo le escribí...
No es que yo quisiera más respuesta, pero digo, parece ser que lo único que tomó a consideración fue el último reclamo que le hice, cuando le dije que si tanto me quería debería al menos haberme dicho que lamentaba hacerme daño, que no era su intención, pero que jamás me dijo siquiera eso... Es obvio que no se considera "culpable" de nada más...

Elian El 11 de diciembre a las 13:14
Clarisimo... una cagada, pero tenes razon...
Perdon, crei que te habia pedido disculpas por que te enteres de esa forma lo de la peloutda esa.. Perdon, en serio.
Beso

No hubo ni va a haber respuesta a esto de mi parte.

Miedos

Acabo de eliminarlo de mi facebook y del msn. Ni siquiera hablamos primero, como para terminar todo, pero es que hace ya muchos días que no hablamos, ni siquiera un sms. Por más que una parte de mi diga que él está escribiendo y por lo tanto está ocupado, si realmente le interesara me habría mandado aunque sea un mensaje de texto... y lo mismo a la inversa. Yo tampoco le escribí ni lo llamé. Es cierto que ganas no me faltaron, que desde hace días que vivo revisando el msn y el facebook para ver si se conectó, y aunque el hecho de que no aparezca sigue confirmándome que está muy ocupado, nada me quita de la cabeza esos dos días en los que ambos estabamos acá y conectados a internet y aún así no cruzamos palabra.
Creo que está más que claro que no hay nada más que decir entre nosotros, no?

Aún así me costó muchísimo eliminarlo y, de hecho, traté de deshacer lo que había hecho en el fb, pero me di cuenta que para entonces él se iba a enterar, le iba a llegar un mail diciendole que lo quería agregar como amigo, y entonces que??? me pregunté si valía la pena hacer semejante desastre, ya está, ya lo eliminé, ahora me la aguanto.
Igual... lo que me costó hacer ese click no tiene nombre. Y estoy segura de que cuando él vuelva a la "realidad" y se meta en fb y msn y no me vea y se de cuenta me va a llamar, por eso del cel no lo eliminé, así puedo saber cuando me está llamando y decidir si lo atiendo o no. Me parece muy de cobarde lo que hice, no estoy orgullosa de esto, pero también se que cuando vuelva puede que me venga a decir un montón de cosas lindas y yo caiga nuevamente en esta rueda que no me lleva a ningún lado bueno... que no nos lleva a ninguno de los dos a ningún lado y punto. Y como soy débil, prefiero no arriesgarme a caer en esa tentación otra vez, por eso hoy, que sentí el peso de los días sin hablar y sentí que si a él tampoco le nace la necesidad de buscarme debe ser porque yo tengo razón y esto no es correcto, entonces hoy le puse un cierre a los medios de comunicación más básicos por los que nos encontrabamos y por los que todo se iba siempre de curso.
Es mejor así, aunque me dé miedo, aunque no se que voy a hacer cuando vuelva a aparecer en mi vida (y se que va a aparecer), aunque esto demuestre lo cobarde y débil que soy, se que es lo mejor que puedo hacer. Quiero empezar de cero, quiero empezar el año bien... quiero volver a ser la yo que era antes de conocerlo, porque esta yo tenía un futuro brillante frente a sus ojos y tenía optimismo y ganas de disfrutar de la vida. Esa yo había salido de terapia con el alma recuperada y con ganas de hacerla vivir un poco y dos semanas después lo conocí a él y hoy soy un asco de persona.

Quiero volver a sentirme bien conmigo misma, aunque me de miedo. O mejor dicho, porque me da miedo. Es hora de volver a conquistar los fantasmas del pasado como ya lo hice una vez.

Ciclotimia (respuesta a Luciana)

(como para responder en los comentarios se me hizo un poco largo, directamente la colgué en el blog)

Lu, entiendo lo que decís. En principio mi idea era simplemente aceptar lo que me toca por muy infeliz que me haga... digamos que era algo así como el título de la obra de teatro "No seré feliz, pero tengo marido"... Cuanto me duró?? 8 días. A la primera de cambios me di cuenta que ni yo soy capaz de tanto masoquismo. (¡¿Cómo se le ocurre decime de qué puedo o no hablar en mi facebook?! ¡¿Ni con quién?! Nononono a mi nadie me va a decir que no escriba ni que no hable de lo que me pasa porque esa es quien soy yo, está simplemente fuera de discución!). Y al final, discutimos por eso el lunes, pero todo quedo extraño desde entonces, y él martes cruzamos por msn unas palabras casi que de cortesía, pero ya nada más. No he vuelto a hablar con él en los últimos dos días, a pesar de estar los dos conectados al msn, y hoy se fue de viaje a Rosario... ni siquiera nos despedimos. Es mejor así, cuando vuelva veré que hago, pero tengo otras cosas más importantes (como los finales) de que preocuparme por ahora.
Así que ya ves, no solo soy loca ciclotímica, sino que ya me rendí ante el hecho de que soy muy mala a la hora de hacer lo que es mejor para mi, en este caso sería dejarlo... ni me molesto en imaginar que si lo hago ésta va a ser por fin la última vez. ¿Cuantas veces dije eso ya en este blog?? uuff, perdí la cuenta. Es en parte por eso que sentí que necesitaba algo de lo que aferrarme, una especie de salvavidas mental, en este caso la amnesia selectiva. Quizás el enojo sea mi método, porque ya casi no pienso en el tema de la otra chica y cuando lo hago casi ni duele. Al menos ahora me siento mejor. Estar así de hecha bolsa como estuve toda la semana pasada... ni yo me soportaba.

En fin, mi vida es así, un drama constante creado y ejecutado pura y exclusivamente por mi. No le hecho la culpa al destino, aún cuando piense y diga "es lo que hay, es lo que me toca, es lo que merezco", la pura verdad es que estoy bastante rayada y es por eso que digo "es lo que me toca"... si yo tuviera más claras las cosas no me iría tan mal :S