Miedos

Acabo de eliminarlo de mi facebook y del msn. Ni siquiera hablamos primero, como para terminar todo, pero es que hace ya muchos días que no hablamos, ni siquiera un sms. Por más que una parte de mi diga que él está escribiendo y por lo tanto está ocupado, si realmente le interesara me habría mandado aunque sea un mensaje de texto... y lo mismo a la inversa. Yo tampoco le escribí ni lo llamé. Es cierto que ganas no me faltaron, que desde hace días que vivo revisando el msn y el facebook para ver si se conectó, y aunque el hecho de que no aparezca sigue confirmándome que está muy ocupado, nada me quita de la cabeza esos dos días en los que ambos estabamos acá y conectados a internet y aún así no cruzamos palabra.
Creo que está más que claro que no hay nada más que decir entre nosotros, no?

Aún así me costó muchísimo eliminarlo y, de hecho, traté de deshacer lo que había hecho en el fb, pero me di cuenta que para entonces él se iba a enterar, le iba a llegar un mail diciendole que lo quería agregar como amigo, y entonces que??? me pregunté si valía la pena hacer semejante desastre, ya está, ya lo eliminé, ahora me la aguanto.
Igual... lo que me costó hacer ese click no tiene nombre. Y estoy segura de que cuando él vuelva a la "realidad" y se meta en fb y msn y no me vea y se de cuenta me va a llamar, por eso del cel no lo eliminé, así puedo saber cuando me está llamando y decidir si lo atiendo o no. Me parece muy de cobarde lo que hice, no estoy orgullosa de esto, pero también se que cuando vuelva puede que me venga a decir un montón de cosas lindas y yo caiga nuevamente en esta rueda que no me lleva a ningún lado bueno... que no nos lleva a ninguno de los dos a ningún lado y punto. Y como soy débil, prefiero no arriesgarme a caer en esa tentación otra vez, por eso hoy, que sentí el peso de los días sin hablar y sentí que si a él tampoco le nace la necesidad de buscarme debe ser porque yo tengo razón y esto no es correcto, entonces hoy le puse un cierre a los medios de comunicación más básicos por los que nos encontrabamos y por los que todo se iba siempre de curso.
Es mejor así, aunque me dé miedo, aunque no se que voy a hacer cuando vuelva a aparecer en mi vida (y se que va a aparecer), aunque esto demuestre lo cobarde y débil que soy, se que es lo mejor que puedo hacer. Quiero empezar de cero, quiero empezar el año bien... quiero volver a ser la yo que era antes de conocerlo, porque esta yo tenía un futuro brillante frente a sus ojos y tenía optimismo y ganas de disfrutar de la vida. Esa yo había salido de terapia con el alma recuperada y con ganas de hacerla vivir un poco y dos semanas después lo conocí a él y hoy soy un asco de persona.

Quiero volver a sentirme bien conmigo misma, aunque me de miedo. O mejor dicho, porque me da miedo. Es hora de volver a conquistar los fantasmas del pasado como ya lo hice una vez.