Call Me Maybe

Hace unos días, una persona de sexo masculino (porque no me sale decirle hombre ni varón ni chico) llamó a casa de mis padres y preguntó por mi. Atendió mi papá y le dijo que yo no estaba y le preguntó quien hablaba... El "llamante" cortó la comunicación. Mi papá me llamó para contarme, por si acaso yo tenía idea de quien podría ser, y me dijo que le pareció que podía ser la voz de mi ex Santiago... Pero, seamos sinceros, hace casi 7 años que corté con Santiago y unos 6 desde que dejó de llamarme ¡¡ni yo me acuerdo de su voz, ya!! Cómo mi padre, una persona que no se acuerda ni de los nombres de mis amigas de toda la vida y que encima es medio sordo, podría recordar como sonaba la voz de mi ex en el teléfono, me parece demasiado absurdo.
Pero en fin, la cosa no termina ahí. A partir de esa llamada empezaron a sucederse una serie de acontecimientos telefónicos algo extraños: llamadas al celular que cortaban antes de que yo atienda o justo después de que lo hacía, una chica llamó 3 veces en dos días y en cuanto yo decía "Hola" ella me decía "Ay, me equivoqué" y cortaba, y anoche perdí una llamada cuando dejé el cel en casa mientras iba a hacer unas compras, el número no me resultaba conocido y la hora de la llamada fue apenas un minuto antes de que yo volviera, así que esperé a ver si llamaban de vuelta, pero nunca lo hicieron. Chequeé ese número con el de la chica y con los de las llamadas perdidas y uno dice "Numero desconocido" y el otro no concuerda.
En definitiva, yo no me creo ni lo suficientemente importante ni interesante como para tener a alguien "acosandome" telefónicamente, entonces solo me queda pensar que quien quiera que sea, se trata de una persona que me conoce y quiere hablar conmigo, pero no se anima. Bueno, a ver gente, que ya somos grandes para andar con vergüencitas, pongan los huevos en remojo y hablen de una buena vez!
Pero tampoco es que me quita el sueño no saber quien es o qué quiere. La verdad es que estoy mucho más inclinada hacia otra teoría: la que me dice que son solo coincidencias y que estoy viendo fantasmas donde no los hay... Lo cual, si soy honesta, no solo es absolutamente posible sino que también es lo más probable (por esa cosa de querer una vida más interesante que la que tengo y eso, no? es medio obvio, me parece... patético y obvio :S).

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Actualización de las 16:30hs.
Acaba de volver a llamarme y cortarme. Atiendo, digo hola 3 o 4 veces mientras escucho ruido de fondo, como de la calle o el subte, gente, ruido ambiente. Y me cortan. Grrrrrrr!!! me está empezando a dar bronca.

Cavilaciones

En las últimas dos semanas pensé en adoptar un perrito, en si los hijos son parte de mi futuro (o no), en ser invisible, en drogas legales, en psiquiatras, en aventuras con compañeros de trabajo, en mis padres, en mis hermanos, en mis proyectos, en mi vida....
Demasiadas cavilaciones sin respuestas en muy poco tiempo. O, al menos, sin respuestas positivas. Pero tampoco es que me haya deprimido por ponerme a pensar, por una vez no se trata de mi estado de humor (que por cierto, siempre es medio depre así que ni sentido tiene decir que algo específico me pone mal), esta entrada solo se trata, como dice el título, de un montón de cosas que se me aparecieron por el pensamiento últimamente. Por ejemplo, el problema con tener un perro es que no tengo mucho lugar ni tiempo para cuidarlo y dejarlo solo todo el día en un depto me parece de lo más cruel.
Con lo de los hijos tengo desde hace años una sensación extraña, es como que después de aquel incidente hace más de 6 años no he sido capaz de verme con hijos en el futuro. Cada vez que pienso en eso no logro, por más que quiera, ver una imagen de mi embarazada. Sí he logrado pensar en adoptar, fui capaz de imaginarme adoptanto a una nena de unos 8 o 10 años (a veces era un varoncito, también de esa edad), pero nunca un hijo propio... lo cual tampoco me preocupa, un hijo es un hijo, venga de tu panza o no. Pero parte de mi siente que los hijos en general no forman parte de mi destino, lo cual es cómico ya que hasta hace unos 7 años atrás yo era una súper Susanita que solo soñaba con ser mamá. Hoy es demasiado si soy capaz de soñarme en pareja, aunque al hacerlo no me sienta tampoco la más feliz del planeta. Creo que soy más feliz en la fantasía en la que soy soltera, tengo más de 40 y adopto a una nena o nene ya creciditos... lo cual demuestra mi falta de sentido común ya que adoptar, además de ser muy difícil, para una mujer soltera es peor. Pero bue, los sueños sueños son y en la almohada se quedarán.
Ser invisible... fui a un cumpleaños de un amigo y, aunque me hubiera encantado desaparecer en las sombras de un rincón, mi personalidad extrovertida y mis mecanismos de defensa para que nadie vea más allá de la gruesa capa de grasa bajo mi piel, me lo impidieron. Y después me sentía tan incómoda, como que siendo yo misma ya no soy yo, casi casi me sentí falsa (aunque sin intención de serlo). Me encantaría desaparecer...
Drogas legales, psiquiatras, aventuras, familia, proyectos... Se me vinieron tantos temas a la cabeza sin siquiera buscarlos que estas dos semanas desde mi última sesión de terapia se me hicieron eternas. No es que tenga mucho para reportarle a mi doc más que el hecho de haber estado pensando mucho y sin llegar a ningún lado, pero siento que necesito verla... Salí los dos fines de semana para reunirme con gente y aunque no la pasé mal, me está empezando a dar cierta "fobia social" (es algo real, aunque en mi caso es un poco exagerado... creo) al pensar que este domingo tengo otra de esas reuniones familiares, en octubre tengo 2, quizás 3 más y después se viene mi propio cumpleaños, para el cual hace meses vengo planeando hacer una reunión así, en la terraza de mi edificio, y con unas cuantas personas ya que cumplo 30... :S :S :S me están agarrando escalofríos.


Por otro lado, les dejo algo que escribí en estos días, porque si:

Dame tiempo para sanar
Dame aire para amar
Dame silencio para pensar
Dame esperanza para avanzar
Dame razones para soñar
Dame besos para despertar

Bad Day....

El otro día escuché una canción que nunca antes le había prestado atención, así que casi no la recordaba... Pero se me vino a la cabeza de pronto y la busqué en internet, la encontré y me enamoré ;P. Me encanta el ritmo y la letra, habla de tener un día (o días) de mierda, pero con una música pegadiza que me levanta el ánimo.

Se llama Bad Day y es de Daniel Powter

Where is the moment we needed the most
You kick up the leaves and the magic is lost
They tell me your blue skies fade to gray
They tell me your passion's gone away
And I don't need no carryin' on

You stand in the line just to hit a new low
You're faking a smile with the coffee you go
You tell me your life's been way off line
You're falling to pieces every time
And I don't need no carryin' on

Because you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day
You had a bad day

Will you need a blue sky holiday?
The point is they laugh at what you say
And I don't need no carryin' on

You had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day

(Oooh.. a holiday..)

Sometimes the system goes on the blink
And the whole thing turns out wrong
You might not make it back and you know
That you could be, well, oh that strong
And I'm not wrong

(yeah...)

So where is the passion when you need it the most
Oh you and I
You kick up the leaves and the magic is lost

Cause you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
You've seen what you like
And how does it feel for one more time
You had a bad day
You had a bad day

Inventándome una vida

Mueeeeeeeeero de ganas de contar algo sobre mi vida, pero no hay nada que contar.
Ok, si, tengo un proyecto laboral nuevo con una amiga y otro posible con otra amiga, y si, esas cosas me gustan y me hacen bien porque me siento útil ya que esas amigas me buscaron a mi para los proyectos porque soy la que más experiencia de campo tiene en nuestra carrera.... Y no le voy a restar importancia a esas noticias, juro que no, pero mi cerebro no procesa esta información como novedades sobre mi vida cuando uno piensa en qué contarle a la gente... Es decir, muero por algo excitante, por algo jugoso para contar, algo romántico (obvio) y por eso mi cerebro se imagina un millón de posibles historias, cosas realistas y no tanto, cosas capaces de sucederme mañana mismo y cosas que jamás me van a suceder en la vida.
Lo cómico de esta situación es que, de tanto imaginar cosas, a veces empiezo a creermelas y sueño con ellas :S. Y después se me complica separar lo que realmente sucedió y lo que no... A menos, claro, que pase algo ridículo en el sueño, tipo algo súper romántico, cosas de novela, cosas que me hagan volver a la realidad por la fuerza de mi propio cinismo que hasta en sueños me dice "eeeehhh, no flaca, estás soñando; ni en pedo te va a llamar tu ex después de que se encuentran por casualidad y te va a decir que te extraña... vaaaamos nena, levantate que hay que ir a trabajar". Solo en esos casos es cuando logro saber bien qué es real y qué no.
...Bueno, tampoco bien bien... o sea, la parte de encontrarme con un ex de pura casualidad en una fiesta/reunión/whatever y ponernos a charlar con buena onda, arreglar para tomar un café y juntarnos a la semana siguiente para hablar de nuestras vidas después de 3 años, comentar nuestra ruptura y encontrarle un cierre con paz, y yo terminar la tarde dándole consejos para que haga las cosas bien con su nueva pareja... hasta ahí la historia podría ser viable (aunque ahora que la escribo me resulta absurda a más no poder), pero que después el flaco me llame un mes más tarde y me diga que desde que nos reencontramos no puede dejar de pensar en mi y en todo lo que hablamos, que intentó hacer las cosas bien con su chica actual pero que no pudo, por mi, y que quiere que nos demos una nueva oportunidad ahora que somos más grandes y que él entiende mi punto de vista y las cos--- Naaaa, pará nena, la puta que tenés a "María la del barrio" pegada al cerebro, de-ja-te-de-jo-deeeeeeeer!

En fin, así pasan mis días, llenos de ilusiones que intentan ser lo suficientemente "realistas" para llenar los huecos y hacerme vivir una buena vida paralela en mi mente, pero que a la larga solo son eso, ilusiones, y se terminan yendo tan por la tangente que me obligan a darme un par de sopapos mentales y despabilarme.
Maldito mi cinismo, no me deja armar una historia realmente buena en la que me pueda quedar a vivir para siempre :(