Cavilaciones

En las últimas dos semanas pensé en adoptar un perrito, en si los hijos son parte de mi futuro (o no), en ser invisible, en drogas legales, en psiquiatras, en aventuras con compañeros de trabajo, en mis padres, en mis hermanos, en mis proyectos, en mi vida....
Demasiadas cavilaciones sin respuestas en muy poco tiempo. O, al menos, sin respuestas positivas. Pero tampoco es que me haya deprimido por ponerme a pensar, por una vez no se trata de mi estado de humor (que por cierto, siempre es medio depre así que ni sentido tiene decir que algo específico me pone mal), esta entrada solo se trata, como dice el título, de un montón de cosas que se me aparecieron por el pensamiento últimamente. Por ejemplo, el problema con tener un perro es que no tengo mucho lugar ni tiempo para cuidarlo y dejarlo solo todo el día en un depto me parece de lo más cruel.
Con lo de los hijos tengo desde hace años una sensación extraña, es como que después de aquel incidente hace más de 6 años no he sido capaz de verme con hijos en el futuro. Cada vez que pienso en eso no logro, por más que quiera, ver una imagen de mi embarazada. Sí he logrado pensar en adoptar, fui capaz de imaginarme adoptanto a una nena de unos 8 o 10 años (a veces era un varoncito, también de esa edad), pero nunca un hijo propio... lo cual tampoco me preocupa, un hijo es un hijo, venga de tu panza o no. Pero parte de mi siente que los hijos en general no forman parte de mi destino, lo cual es cómico ya que hasta hace unos 7 años atrás yo era una súper Susanita que solo soñaba con ser mamá. Hoy es demasiado si soy capaz de soñarme en pareja, aunque al hacerlo no me sienta tampoco la más feliz del planeta. Creo que soy más feliz en la fantasía en la que soy soltera, tengo más de 40 y adopto a una nena o nene ya creciditos... lo cual demuestra mi falta de sentido común ya que adoptar, además de ser muy difícil, para una mujer soltera es peor. Pero bue, los sueños sueños son y en la almohada se quedarán.
Ser invisible... fui a un cumpleaños de un amigo y, aunque me hubiera encantado desaparecer en las sombras de un rincón, mi personalidad extrovertida y mis mecanismos de defensa para que nadie vea más allá de la gruesa capa de grasa bajo mi piel, me lo impidieron. Y después me sentía tan incómoda, como que siendo yo misma ya no soy yo, casi casi me sentí falsa (aunque sin intención de serlo). Me encantaría desaparecer...
Drogas legales, psiquiatras, aventuras, familia, proyectos... Se me vinieron tantos temas a la cabeza sin siquiera buscarlos que estas dos semanas desde mi última sesión de terapia se me hicieron eternas. No es que tenga mucho para reportarle a mi doc más que el hecho de haber estado pensando mucho y sin llegar a ningún lado, pero siento que necesito verla... Salí los dos fines de semana para reunirme con gente y aunque no la pasé mal, me está empezando a dar cierta "fobia social" (es algo real, aunque en mi caso es un poco exagerado... creo) al pensar que este domingo tengo otra de esas reuniones familiares, en octubre tengo 2, quizás 3 más y después se viene mi propio cumpleaños, para el cual hace meses vengo planeando hacer una reunión así, en la terraza de mi edificio, y con unas cuantas personas ya que cumplo 30... :S :S :S me están agarrando escalofríos.


Por otro lado, les dejo algo que escribí en estos días, porque si:

Dame tiempo para sanar
Dame aire para amar
Dame silencio para pensar
Dame esperanza para avanzar
Dame razones para soñar
Dame besos para despertar