Una linda sorpresa...

Me contactó un autor en Goodreads para darme una muestra gratis de su libro a cambio de una reseña honesta!!!!!! AAAAAAAAAHHHHH!!! es la primera vez que me sucede algo así!!!!
Todo gracias al libro "Tangled" de Emma Chase que, como está escrito desde un punto de vista masculino y yo escribí una reseña porque me resultó bastante creíble, el autor me preguntó si me interesaba leer el suyo, que también tiene protagonista masculino pero con la importante diferencia de que ÉL, el autor, también es hombre.
Debo admitir que, leyendo la reseña del libro en Amazon no me llamó mucho la atención, probablemente porque se le nota una característica invisible que dice "Libro para hombres" jajajajaja pero puede ser que yo esté siendo prejuiciosa porque sé el género del autor, así que en realidad me conviene darle una oportunidad. De hecho, leí libros escritos por hombres con protagonistas femeninas y que me parecieron excelentes (ej. "Bajo la misma estrella" de John Green).

Esto que les cuento no es nada nuevo, en el mundo literiario online ya es moneda corriente hacer conocer tu libro de esta manera, apelando directamente al público en lugar de confiar en las reseñas de los críticos, ya que muchas veces esas están reservadas para los autores de renombre.
Pero para mi, que no suelo escribir reseñas a menos que el libro en cuestión haya dejado su huella (y a veces ni eso! a veces no escribo nada, al menos no en Goodreads! creo que esta es mi primer reseña en serio ahí), recibir semejante invitación es una sorpresa total!!
Así que, gente, deseenme una feliz -o, al menos, amena- lectura!!!

Sueño, fantasía o pesadilla??

Anoche soñé raro, como siempre, pero esta vez me quedó en la cabeza:

Vivía en una casa con una habitación que daba a la calle porque alguna vez había sido un local. Yo la usaba de living y como estaba lindo afuera, tenía la persiana levantada y cualquiera podía entrar si quería. En esas entra un muchacho rubio y de ojos claros, muy parecido a un actor de los '90 (el que hizo La historia sin fin) y entraba nomás, como pancho por su casa, preguntando si tenía ese viejo local en alquiler... obviamente le dije que no, que era parte de mi casa, pero aún así él pela el metro y empieza a tomar medidas porque le gustaba la idea de alquilármelo como una pieza, cual pensión.

En esas un ruido llama nuestra atención al costado de la habitación y resulta que hay un bebé en un cochecito. Es MI bebé. Es una nena rubia, de ojos grandes celestes y una frente kilométrica (era bastante caricaturesca la cara de esa nena) y tendría unos 6-8 meses de edad. Y yo, en el sueño, reconocía que era mi hija, pero como que a su vez me daba cuenta del poco tiempo que yo pasaba con ella... Como que no me interesaba demasiado por ella y la dejaba siempre al cuidado de su niñera.

Aparece aquí, como por arte de magia, la niñera en cuestión, sentada al lado del cochecito y sin abrir la boca, con cara de cansada y de que todo le chupa un huevo.

Increíblemente, ver la cara de esa mujer me genera la necesidad absoluta de levantar a mi bebé y acunarla yo misma. La nena me sonríe.

No recuerdo bien como venía la charla con el muchacho, solo se que continuaba y yo le decía que "en algún momento había planeado esa habitación en la que estábamos que fuera la de mi bebé, pero me dio no se qué por esto de que tenía una parte completamente abierta y podía entrar cualquiera... pero quien sabe, quizás cuando fuera más grande..."

De pronto la nena quería hacer provechito, la alcé a mi hombro, completamente cómoda con la situación como si lo hubiera hecho mil veces (sin embargo 5 minutos antes sentía que prácticamente no conocía a mi propia hija) y le pido una toalla que tiene la niñera en su hombro, para ponérmela en el mío antes de apoyar allí a la bebé. Lo hago, le doy palmaditas en la espalda, y termina largando un eructo/vómito de leche bastaaaannte importante. Y, obviamente, yo me puse mal la toalla y me ensució toda la espalda. Me dio asquito un segundo, pero después miré a alguien más que de pronto aparecía en escena (una mujer, no recuerdo quien se supone que era pero me da la impresión de que era mi prima) y le decía "y bue, son cosas que pasan", mientras seguía meciendo a mi hija hasta que empezaba a dormirse en mi hombro. Fue una escena muy tierna... y después desperté.

Alguna idea de si le tengo que dar un significado en particular a semejante sueño???

Otra vez la misma historia

Tan solo otro día de soledad.

No se que mierda me pasa, estaba tan bien!! Y de pronto, vuelven todos los mismos problemas de siempre: la soledad, la falta de un amor, de alguien con quien compartir... peor aún que eso! la falta de sexo! Empecé a pensar en pagar por ello... see, ya se, horrible! :( pero es que no se qué hacer! O, mejor dicho, se qué hacer solo que no se como hacerlo. Se que tengo que moverme en la dirección que quiero ir porque el camino no se va a mover para mi. Se que, si quiero ser flaca tengo que hacer dieta y si quiero que alguien me quiera, gorda y todo, primero me tengo que querer yo misma. Este último, de hecho, es el sueño: ser capaz de ser feliz con mi gordura y encontrar a alguien que me ame a pesar de ella. Y como estoy convencida de que a mi los sueños me hacen más mal que bien, preferí ir por el camino del cambio, intentar ser flaca. Me alegro mucho de haber bajado esos 10 kilos y espero no subirlos porque me siento mucho mejor físicamente... pero no es suficiente. Para ser feliz en el camino de la dieta, tengo que bajar otros 25 kilos y la verdad es que ya se me agotó la energía de la euforia del comienzo. Entonces vuelvo al comienzo, a la encrucijada y a ver qué camino elegir. Como me da pavor elegir el de quererme como soy (pavor porque no tengo ni idea de por donde empezar! ¿Cómo se hace para inventar un cariño hacia alguien a quien activamente NO querés desde hace por lo menos 20 años?? Ni siquiera se si antes de eso tenía alguna idea de lo que era quererse a uno mismo, era demasiado chica para darme cuenta...), me termino quedando estancada en el cruce sin moverme para ningún lado.

Mi pobre psicóloga... no gana una conmigo, jajaja. Este fue un buen año, estaba progresando, me sentía bien después de semejantes dos años de depresión. Y ahora esto. Quisiera volver a sentirme como hace un año atrás, cuando decidí hacer un cambio... al menos hacer dieta, aunque es requete difícil, para mi tiene más sentido que quererme como soy. Es como si, por ser gorda, yo no merezco amor y por eso no lo consigo. No es una escala por la que yo mida a todo el mundo, tan solo la uso para mi, como si yo fuera un caso especial y me tocaran mediciones de valor y felicidad diferentes... Me encantaría conocer el momento en que decidí que yo no valía la pena :( . Si pudiera volver en el tiempo y determinarlo, quizás sería capaz de encontrar una perspectiva diferente para mi vida. Pero eso no es más que otra fantasía que jamás se cumplirá.

más vieja de lo que pensaba! ;P

El casamiento estuvo bien. Mi prima me maquilló, me hizo las uñas y me peinó y entonces, increíblemente, me mejoró el humor... es que realmente quedé linda :P
Obvio que las cosas que predije sucedieron, estuve bastante sola toda la noche, pero no la pasé mal, creo que me hice la cabeza y fui preparada, así que no decepcionó porque no tenía esperanzas de otra cosa.

También noté algo con el tema de la edad: si, estoy un poco "vieja" para estas cosas. Terminé arruinada!!! me duele todo, hasta la cadera! jajaja, no puedo caminar bien de como duele jajajaja y eso es porque bailé con ganas. Llegó un momento (fueron varios momentos, pero uno en especial... digamos, la tercera vez que me pasó) durante una tanda de baile en que me encontré sola, sin nadie con quien bailar, y no podía acaparar a la novia (ya bastante debo haber salido en cámara, muy a mi pesar). Entonces estaba ahí, en el medio de la pista, con gente que bailaba a mi alrededor pero nadie conmigo y me dije "ya fue!" y en vez de mirar para todos lados con cara de perdida, descolgada, y volver a la mesa sola como buena loser, decidí cerrar los ojos y seguir bailando. Era un tema que me gustaba, ni idea ahora de cual era, pero tenía ganas de bailarlo y lo hice. A partir de ahí me relajé mucho más, baile como si nadie me mirara (que, probablemente no muchos lo hicieran, pero se que algunos lo hacían) y dejé salir a la "joven yo" de adentro.
El único problema fueron las repercuciones: al rato nomás, en medio de la pista de baile, me empezó doler la cadera izquierda y todavía estoy así, adolorida y medio renga... y no es solo la falta de estado físico, esto me suena a que es de los huesos más que de los músculos... estoy re oxidada!!!!! ajajajajajajaja

No importa, fue una buena noche, sin sorpresas y exactamente como sabía que iba a ser. Lo bueno, en realidad, fue que dejé de esperar otra cosa y acepté lo que sería. Sin sueños o esperanzas estúpidas, la vida puede ser disfrutable. Solo hay que ser realista.

Mi peinado











Maquillaje

Uñas

pasados los 30...

llegan los 31!! ja! que mal chiste!
Pero bueno, cumplí 31 el lunes pasado... no me dice nada eso, excepto lo que me dicen los números todos mis cumpleaños: que no me siento de la edad que tengo. ¿No se supone que a los 31 ya tenías que estar casada y ser una señora? Porque yo todavía no se como ser una simple chica, mucho menos una señora! jajajajaja
Los números no me asustan. Lo que no termino de entender es cuál es realmente mi edad mental... a veces soy joven y a veces soy vieja, dependiendo de muchos factores. Mayoritariamente me siento vieja, pero cuando pienso en mi edad me siento más joven que mis 31... que se yo.
De cualquier manera, este es año impar, lo que significa que no la pasé de mil maravillas, jajajajaja. Si, se lo estúpido que suena. Pero es así, al menos los últimos años fue uno bueno y uno malo, y este año no podía ser menos... aunque si, fue un poco menos. O sea, no estoy "depre", no la pasé "mal", pero hace un par de semanas que no tengo ganas de nada, la dieta se fue al caño maaaal, no quería hacer nada el día de mi cumple pero mis hermanos se auto-invitaron a comer pizza a mi casa y no les podía decir que no vinieran, en especial siendo que mis viejos están en la costa y ellos sintieron que tenían que venir a verme. Terminé pasando un rato agradable con ellos, no lo voy a negar, pero sinceramente no quería hacer de anfitriona ni gastar plata, no quería marcar el día de ninguna manera especial, tan solo estar en paz conmigo misma... y no pudo ser :S

Ya está, ya pasó y se acabó... pero no mi humor extraño. Tengo un casamiento mañana a la noche, conseguir la ropa fue un problemón (todavía lo es), tengo que hacer mil cosas antes de estar lista y no tengo ganas de hacerlas. Si no fuera porque realmente quiero mucho a mi amiga -la que se casa- de verdad buscaría una excusa para no ir. Ni siquiera conozco a nadie. Es decir, si, conozco a algunas personas porque hace más de 11 años que somos amigas, pero nunca fuimos de mezclar los círculos, siempre nos mantuvimos ella y yo por un lado y el resto de nuestras vidas por otro. Ni siquiera fuimos muchas veces al cumpleaños de la otra. Así que ahora tengo que ir, con ropa que se que no va a estar "a la altura" de las narices paradas de ese mundillo, a sentarme en una mesa en la que obviamente no conozco a nadie y tratar de bailar y pasarla bien en una fiesta a la que de pronto no tengo ganas de ir. Pero hace tanto que quiero ir a una fiesta!!
Tampoco ayuda que todo el mundo (yo incluída) piense que puedo "conocer a alguien!"... see, not gonna happen! Y aún si pasara, no se... no quiero hacerme la cabeza al pedo, no tiene sentido. Me iba a ir toda depilada y súper arreglada por si me traía un chongo a casa después y rompía la maldición de mi ex de una buena vez... pero ahora no me quiero ni depilar, me parece que me hacerlome generaría más "deseos" que después no van a cumplirse y sería peor.
Ni siquiera tengo un saco o algo para ponerme sobre la remeríta de gasa pedorra que se supone que me voy a poner... Voy a ser la típica amiga "pobre", gorda y descolgada de entre toda la fiesta y de solo pensarlo siento deseos de caerme por la escalera de mi edificio y romperme una pata (o decir que me pasó eso :S )... Siempre y cuando mi amiga no sea de las pocas personas que leen este blog... estoy casi 100% segura de que no, pero quien sabe...Y de cualquier manera, sé que no voy a usar esa excusa porque no quiero dejar de verla casarse. La quiero un montón y ella se lo merece.
No se, quizás solo vaya a la iglesia y una vez en el salón veré como viene la mano, aguantaré todo lo posible y después me escapo por la puerta trasera... no es como si alguien lo fuera a notar, no?


Uff, que humor de mierda que tengo últimamente.
Me voy. Les cuento luego como fue (si es que vale la pena contarlo).

Como sobrevivir a un spoiler?

La semana pasada estaba terminando de leer Allegiant, el último libro de la Saga Divergente, de Veronica Roth, y estaba súper emocionada. Había esperado este libro con muchísima ansiedad y cuando supe que había spoilers dando vueltas online, justo unos días antes de que el libro saliera a la venta, yo hice lo imposible para mantenerme alejada de todos. Finalmente, llegó el día y empecé a leerlo. Hicimos un "grupo de lectura" dentro de un grupo de facebook para lectores al que pertenezco y estuvimos comentando y volviendonos locas todas juntas allí. Solo que... yo era más lenta que las demás para leer, quería hacer durar la historia (y además tuve mil cosas para hacer que no me permitían leer) así que mis amigas lo terminaron primero. Cada vez que escribian un comentario ponían primero por qué parte del libro iban, ya fuera capítulo o porcentaje, y luego una laaaaarga fila de "SPOILER ALERT" para evitar que nadie leyera algo antes de tiempo. Yo quedé siendo la única que faltaba terminar, estaba leyendo los comentarios anteriores de mis compañeras cada vez que yo llegaba a un porcentaje que ellas ya habían comentado... y entonces, cometí un error fatal. Después de un comentario en particular, vi que el siguiente no tenía aclaración sobre a qué parte del libro se refería, pero asumí que continuaba del anterior (eran dos comentarios seguidos de la misma chica)... pero resultó que me había equivocado, esta chica escribió sobre el spoiler del final del libro que ella ya había escuchado, aunque cuando lo escribió allí ni siquiera había terminado de leer el libro ella misma.
Yo iba por el 80% del libro leído y me enteré de como terminaba....
Obviamente no voy a decir nada sobre el contenido de dicho spoiler, pero tan solo basta decir con que me arruinó completamente la lectura. Tanto es así que no puede seguir leyendo, lo abandoné :(

A continuación transcribo mi reacción al momento en que esto me sucedió, ya que la escribí allí mismo en el grupo. En los casos en que aparezcan "xxxxxxxxxxxxx" es porque tuve que quitar parte de lo que decía originalmente para no arruinarles el final del libro a ningún fan que pueda llegar a ver este post primero.

"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!! Buscando comentarios antiguos para ver las opiniones que tuvieron en esta parte del libro, me encontré con uno de July donde habla del spoiler de twitter y lo leí sin querer!!!!!!!!!!!! nooooooooooooooooooooouuuuuuuu!!! Se me acaba de cagar el final del libro!!! :'( ya fue. ni me interesa terminarlo ahora, buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"

"tanto que me esforcé en esconderme de los spoilers para no leer nada, tanto que las volví locas a uds con que quería esperar para leerlo y luego no las dejaba hablar al respecto libremente así no me enteraba de nada, y encima que soy una lenteja leyendo, las hice esperar tanto porque yo soy la última en la lectura y ahora...... ahora... nada. ya hasta tengo una idea de qué es lo que pasará, porque recuerdo otros comentarios que se hicieron, sin decir nada específico, pero que en lo críptico del lenguaje algo siempre se decía y te dejaba picando la duda, la ansiedad... ahora creo que se quien será responsable de ese final y la verdad.... uff, no, no quiero leerlo, no me interesa saberlo ya. Que bronca!! y todo fue mi propia culpa por ponerme a leer comentarios viejos que decían spoiler alert! y todo por no ser más rápida leyendo, porque en ese caso podría haber estado a la misma altura que las demás y podría haber dejado pasar los comentarios si quería! pero noooo, yo idiota tenía que ir a leer a ver qué opinaron, aún antes de terminar el libro. Ahora no quiero ni leer sus otros comentarios, no quiero saber más nada de esta maldita historia!!!!!! suerte para mi que es bien tarde y no está ninguna conectada, y como mañana es día de elecciones en mi país, más que a la tarde tengo el cumple de mi sobrinito, hasta la noche seguramente no me vuelva a conectar y tendré la suerte de no tener tiempo para leer durante el día... :( buaaaaa estoy que lloro de la bronca maaaal! en fin. mañana a la noche, cuando haya tenido un día entero para aclimatarme a semejante bajón, buscaré alguna otra cosa para leer, proablemente agarre alguno de mis libros en físico que tengo hace tanto esperándome, así no siento tentación de prender el aparato y seguir leyendo con bronca y mucha mala onda. snif snif, me voy a dormir. qué bronca, la puta madre!!!!!"

"ayer seguí leyendo un poco más antes de dormir, por mucho que dije que no lo haría... bue, al menos no xxxxxxxxxxxxxx, no? :S bah, creo que no, la autora es tan vaga al respecto que te deja con la duda. Pero todo el tiempo en que xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx, yo no podía dejar de hacer comentarios internos pensando "ja! sorry, pero eso no va a suceder porque xxxxxxxxxxxxxxxxxx" no está bueno leer un libro así. Más allá de que todas esas xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Naaa, son niños ilusos, y el ya saber el final hace que todo lo que leo me parezca aún más bobo. Debería ponerme en la piel de ellos y entusiasmarme, pero ya no puedo :'( "

"estoy muy deprimida y de solo pensarlo ODIO A xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx. De verdad, así como estoy no vale la pena leer el resto del libro... quizás un día más adelante me sienta mejor y decida hacerlo."

Dicho todo esto, no, nunca retomé el libro y no estoy segura de que lo haga en un futuro próximo.Pasé toda la semana bastante bajoneada y recién me estoy dando cuenta de que la razón original fue esta. Parece una estupidez, pero cuando tu felicidad está radicada en la lectura, una cosa de estas puede ser muy dolorosa. Por lo pronto sigo leyendo otras cosas, tratando de levantarme del pozo, pero no es fácil... como que nada de lo que leí esta semana tuvo buen "sabor", nada me entusiasmó, tan solo fueron lecturas para pasar el tiempo porque necesito leer todos los días un poco, es como una droga que si no tengo me da algo :S

En fin, un spoiler es un asesino de ilusiones, por lo tanto lo que queda después es tan solo llorar la pérdida, hacer el duelo del libro e intentar seguir adelante. 

 RIP Allegiant

la Divertida Amiga Gorda....

Razones por las que me enamoré de la Divertida Amiga Gorda ~ Becca Ann
(Reasons I Fell for the Funny Fat Friend)

Es estúpido enamorarte de la ex de tu hermano. Peor aún es reclutar a otra persona para que te ayude a ganarte a esa ex. Pero Brody está desesperado y Hayley, su compañera en el Lenguaje de Señas Americano, está más que dispuesta a prestarle un par de consejos.
Ella es la celestina de la escuela, y con su personalidad extravagante y positiva, Brody la encuentra fácil para hablar, incluso acerca de las situaciones más difíciles. Los consejos de Hayley parecen estar funcionando, pero mientras Brody aprende más sobre su celestina, él comienza a buscar razones para pasar tiempo con ella, y no con la chica que pensaba que estaba enamorado.
Pero Hayley no está lista para enamorarse de cualquiera. Etiquetada como la "Divertida Amiga Gorda" dentro de su grupo, su imagen de sí misma hace que sea imposible que Brody comparta sus sentimientos sin que Hayley los tome poco a broma. 
Convencerla de que Brody puede y se enamoró de la "Divertida Amiga Gorda" resulta ser más complicado que un simple flechazo.


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Me enamoré de esta historia.
A pesar de que siempre metemos a los hombres en una misma bolsa y pensamos que a esa edad solo ven el paquete, sé que no siempre es así y que uno de cada un millón pueden ser como el de este libro. Y a no confundirse, el chico no es perfecto ni de cerca, pero la manera en que está expresado su pensamiento, su personalidad, lo hacen muy real...
Si yo hubiera tenido un chico así en mi vida a los 17 años, hoy sería una mujer completamente diferente. Lo cual demuestra que yo nunca fui, ni seré lo suficientemente extraordinaria como para que estas cosas me sucedan a mi :S

Otra maravillosa noche para recordar

El pasado jueves 26 de octubre de 2013 fue un día increíble para mi.
Empezando a las 11am, hora en la que llegué a la cancha de Velez para hacer la cola del campo delantero en el recital de Nickelback y Bon Jovi!!!!!!
Estuve horas al sol, conociendo gente nueva, reencontrandome con fans que conocí en el 2010 y volviéndome loca de la emoción, no solo por volver a ver a Bon Jovi, que son mi banda favorita, sino porque también tocaba Nickelback, una banda que aprendí a amar gracias a un chico que conocí por medio de blogger y que alguna vez fuimos amigos. Si no puedo rescatar nada más de esa relación, al menos le debo las gracias por eso.

Nickelback fue la gran emoción de la noche para mi, era la primera vez que los veía en vivo y tocaron como los dioses!!! sonaban igual que en el disco, fue ES-PEC-TA-CU-LAR!!! Hubo un momento, no recuerdo en qué canción, que casi me pongo a llorar de la emoción que tenía encima! jajaja
Fui a campo, esa es otra cosa nueva para mi, y debo decir que estaba bastante cerca del escenario (quedé en "segunda fila" contra la valla del lado derecho del escenario), los vi bastante bien... excepto por el quilombo que generaba la gente. Impresionante lo destruido que podés salir de un recital de esas caracteristícas!! Con mi prima viviamos repitiendo que ya estamos viejas para esto, jajajaja. Si hubieramos sido chicas recitaleras desde jóvenes, quizás lo sentíamos diferente, pero no es el caso. En fin, acá un par de videos (no son míos, decidí no llevar la cámara y disfrutar del show, total en internet se consiguen de todo :P capaz que no es la mejor calidad, pero es lo que conseguí por ahora).
 
 Figured You Out - Nickelback 26/09/13 - Estadio Velez Sarfield, Buenos Aires, Argentina

Far Away - Nickelback 26/09/13 - Estadio Velez Sarfield, Buenos Aires, Argentina

Savin' Me - Nickelback 26/09/13 - Estadio Velez Sarfield, Buenos Aires, Argentina

How You Remind Me - Nickelback 26/09/13 - Estadio Velez Sarfield, Buenos Aires, Argentina

 Too Bad - Nickelback 26/09/13 - Estadio Velez Sarfield, Buenos Aires, Argentina

El pogo que se armó en este tema fue -casi literalmente- M O R T A L ! ! ! En este video no se aprecia porque se ve que de ese lado estaban menos fans que de mi lado, jajajajajaj.



No se equivoquen! no es que Bon Jovi no fuera una fiesta ni una delicia para mi, pero siendo sincera, me emocioné más con Nickelback. A BJ ya los había visto en vivo en el 2010 y en ese entonces la banda estaba completa. Esta vez, a pesar de tener a solo 2 de los integrantes originales, dieron un show DE LA OSTIA! me morí de amor y casi ni se notaron las diferencias en la música - casi... un verdadero fan sabe notarlas, pero el punto es que a pesar de todo dieron lo mejor de si y el show fue increíble.
Quiero destacar exclusivamente una parte del show en la que casi muero de un infarto, pero que al final aprendí a apreciar gracias a una de sus participantes. Jon hizo subir a 3 - sisi, a TRES - chicas al escenario para cantar con él y si bien me carcome la envidia maaaaaaaaal, la tercera en subir (que debería haber sido la primera y única, en realidad) se llevó todos los premios. Quisiera odiarla, pero sinceramente no puedo. Nos agregamos en facebook y la flaca todavía recibe miles de felicitaciones por día de todos los bonjoveros que la vieron y piensan igual que yo: Angie, sos una GROSSA!!!

Y al final, no los dejabamos ir, pedíamos una más y Jon nos dió a elegir según los carteles del público: Always, These Days, Bed of Roses o.... I'll Be There For You!!! Esa no la tocaban desde que Richie dejó la giraaaaaaa!!!! Fue un sueño, el tema no terminaba nunca y nosotros podiamos seguir cantándolo para siempre...

Y por supuesto, recién hoy martes se puede decir que he recuperado el 90% de mi voz. Estuve sin poder hablar más de 3 palabras de corrido hasta el sábado a la noche, y básicamente era porque me costaba tanto hacer salir algo de sonido que para cuando llegaba a la 4º palabra ya no tenía aire en los pulmones jajajajaja

Pero yo MÁS que contenta con ser mudita por unos días, que mejor prueba de lo mucho que disfruté esa noche que el haber dejado mis cuerdas vocales tiradas en el campo de Velez? :P

Leyendo el Nº 62... aprox.

Bueeenas! Este año me enganché en la idea de otros amigos bloggeros de contar cuantos libros leo en el año y ver si podía llegar a los 50... Bueno, esa marca la pasé hace rato, ya que según mis cuentas voy por el número 62. Digo "según mis cuentas" porque yo considero toda historia menor a 100 páginas como que no es un "libro" (al menos no para este ranking), así que cuando leía de esos sumaba las páginas hasta un número medianamente normal (cerca de 200) y recién ahí añadía uno más a la lista. Pero también es cierto que en un momento me puse a leer historias muy cortitas, de 10, 15 o 30 páginas máximo, y ahí medio que perdí la cuenta y le mandé un número "a ojo" en mi lista. Igual, calculando como a principios de año llevaba la cuenta rigurosamente, vale decir que es un promedio en mi vida leer unos 7 libros mensuales y, de esa manera, los números actuales más o menos cierran.

Entonces, se me ocurrió (ya que esto lo escribí recién para un grupo de lectores en facebook) colgar una pequeña reseña y opinión del libro que estoy leyendo actualmente. Podría escribir algo sobre los que leí antes, hubo algunos que me requetecontra gustaron (la saga Divergente de Veronica Roth es IN-CRE-Í-BLE!!! quiero que salga el 3º ya!) pero tengo ganas de hacerlo con este :P
Les pido que recuerden que la parte en la que doy mi opinión puede contener spoilers. Generalmente trato de evitarlos, pero por si acaso, aviso.
Ah! y yo leo en inglés, no tengo idea de si este ya está traducido... perdones! :S

On The Plus Side - Tabatha Vargo

Big girls need love, too, but at what cost?

Lilly is loaded, not only with money, but with weight. Both things she could do without. But even with her undesired millionaire status, she doesn’t hold on to false hopes of finding true love. So when a sexy stranger comes into her life dripping with seduction, she finds it hard to resist. The bigger they are the harder they fall and Lilly falls straight through the floor in love with Mr. Sexy. Too bad he’s there for all the wrong reasons.

The chance of losing it all will make you do some crazy things and Devin’s willing to do whatever it takes to keep his life together. All seems lost when out of nowhere he’s approached by a Millionaire Momma with an offer he can’t refuse. But even a womanizer like Devin has a heart and when the short, chunky girl with the carefree attitude breaks through his icy façade, he finds that losing everything takes on a whole new meaning.

***Warning: this book contains graphic language, sex, and violence. Mature readers only. Not intended for young adult readers.*** 

Mi opinión: 

Ok, así que así está la cosa: Todavía no voy ni por la mitad, así que no puedo decir mucho, pero desde la primera página hubo algo que me llamó la atención y eso es el estilo literario de la autora.... Siento que estoy viviendo una historia en los años 90. No es que esté basada en esa época, no hay referencias específicas ni nada de eso, pero es una sensación de como son los personajes, los problemas que tienen... no se, es la voz de la autora que me posicionó automáticamente en esa época y, sinceramente, no debería ser un problema, excepto que me mantenía en duda continuamente.
Los personajes son demasiado maduros o demasiado conscientes sobre sus problemas "mentales" para la edad que tienen (ella 20 y el 22), es decir, ¿qué hombre es capaz de pensar que tiene "mami issues"? de seguro no uno tan joven; los estilos -si no de ropa, al menos de cabello- que tranquilamente se pueden aplicar al hoy en día, a mi me hacen ruido, me imagino a la madre de ella como una de esas mujeres ricas de Beverly Hills que te mostraban en los 90, casi que hasta le veo las hombreras :S; no logro entender la voz interna de la protagonista, cuando hace chistes sobre su peso veo que son graciosos pero no puedo leerlos con el tono que se supone que deberían sonar.
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PEQUEÑÍSIMO SPOILER
Cuando ya me estaba acostumbrando a mi forma de verlo y simplemente me empecé a imaginar un setting de los 90, hacen la primer referencia a un teléfono celular lo suficientemente chico como para meterlo en el corpiño, así que ahí me cagaron la teoría. Pero es que hasta cuando intercambiaron números lo hicieron usando lápiz y papel!!!
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Mi teoría es que la autora lo escribió hace mil años, cuando Nora Roberts, Susan Elizabeth Phillips y Danielle Steel estaban en pleno apogeo y ella leía sus libros, y que finalmente fue editado y publicado ahora, entonces le cambiaron solo un par de cosas, lo suficiente como para traerlo al siglo XXI. 

En fin, creo que la historia tiene mérito, puede llegar a ser muy buena si está bien escrita, así que por ahora solo me queda seguir leyendo ;)

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Anexo: 19/09 a las 22hs

Acabo de terminar el libro y ya se que esta noche me voy a dormir llorando... No solo porque la historia fue una de las más hermosas que leí en mi vida, sino porque la autora en sus agradecimientos me hizo sentir aún más tocada, siendo ella también una mujer gorda y habiendo conocido a un hombre capaz de amarla y hacer que ella se ame a si misma también. Yo quiero eso para mi. Pero a veces siento que ya estoy vieja para esa clase de amor. Si no me sucedió cuando era joven y "creer" en el amor es más fácil para las dos partes, cómo voy a encontrar alguien así a esta altura de mi vida? Hace años que me condiciono a mi misma para no esperar más una historia como esta, para no soñar más con lo imposible, y después leo y me enamoro y se me rompe el corazón otra vez.
Este libro definitivamente es uno de mis preferidos para toda la eternidad, pero por mi salud mental dudo que alguna vez vuelva a leerlo. 

El regreso de los muertos vivos

Se terminó la mudanza!!! bueno, casi, mañana entrego el depto viejo, así que estoy a un pasito de que se acabe por fin todo este asunto.
Me encanta mi casa nueva, se siente más como una "casa" propiamente dicha, al tener todos los ambientes por separado, cosa que no pasaba con el anterior.
Mi idea es juntar dinero y cuando se me acabe el contrato de alquiler, pedir un prestamo al banco y comprarme un departamentito para mi :D Por supuesto, eso es más fácil de decir que de hacer, siendo soltera los prestamos son escasos y es mucho lo que ya se debe tener ahorrado. Por eso, si no llegara a ser posible para mi -y si los dueños de mi casa actual son copados- seguramente me quede en este depto por el tiempo que sea necesario, ya que estoy cómoda y me gusta mucho ;)
Para conseguir el dinero extra que necesito estoy intentando hacer todo el trabajo free lance que pueda. Una compañera de la facu me contrató para diseñar un libro y ya tengo otro posible con el mismo autor que publicamos el año pasado junto con otra amiga mía. También estoy empezando a incursionar en la traducción, pero aún no hay dinero en eso... estoy viendo como hago para conseguirlo :P

Y ahora, algunas fotos de mi nuevo hogar que saqué el mismo día de la mudanza:

 Cocina

 Living desde un ángulo

 Living desde otro ángulo

 Baño

 Habitación

Y mi nueva cama grande con sus hermosas sábanas rojas y negras :P

Por cierto!! si se les ocurre algún posible nombre para mi nueva casa, acepto todas las sugerencias!! quiero bautizarla pero no logro encontrar el nombre correcto.

Proximamente subiré más fotos para que vean como va quedando decorada ;)

besos!

Desapego

Mi desapego a la escritura me tiene preocupada. Solía encantarme escribir todo lo que pasaba por mi cabeza! Y no es que ahora no tenga tantas cosas en ella, por el contrario, cada vez tengo más. Simplemente no tengo ganas de escribirlas :(
Me da pena, amo escribir, no quiero perder esa manera de expresarme. Y tampoco quiero perder a mis amigos lectores bloggeros, jeje.
Les voy a tirar unos títulos de mi patética vida, como para decir que compartí algo, aunque sea lo más aburrido que puedan llegar a leer en un blog. Lamento esta completa y total falta de ánimo de mi parte hacia todos uds, de verdad que lo hago :(

* La dieta va de mal en peor, engordé 1,5kg. y no me veo bajándolos en el futuro cercano.
* La mudanza me tiene agotada mentalmente y todavía ni empezó.
* Existe la posibilidad de que mañana a la noche me reencuentre con mi ex... y me muero de miedo.
* Ayer volví a llorar en terapia. Se supone que la depre ya se me pasó, que ahora estoy viviendo un buen momento. Creo que soy un caso perdido y que mi infelicidad, completamente generada por mi misma, es incurable.

nos vemos.

Colgadísima

Hola a todos! Me acabo de dar cuenta de que hace un mes que no escribo nada en el blog. No se que me pasa, no me nace ponerme a escribir... y eso que tengo mil cosas para contar. De hecho, escribo cosas en mi cabeza que nunca llegan al blog, como por ejemplo una reseña de un libro, mi opinión sobre la película The Host (que la vi hace dos meses y nunca me explayé al respecto), una mini borrachera que me agarré, los 10 días de vacaciones que me tomé, mi próxima mudanza, mi mano curada y en perfecto estado, mis 11kg bajados y una dieta un tanto estancada...
Tengo mucho para escribir, pero no se si tengo ganas de hacerlo.
Por lo pronto voy a autoplagiarme y en estos días subiré unas cosas que escribí en facebook hace ya bastante, y las voy a trasladar acá... quizás cuando lo haga me ponga las pilas y las edite un poco, puliré el lenguaje, agregaré cosas y haré entradas sobre libros y películas que ya vienen "pre-cocidas" :P

Sigo acá, por si alguien me busca. Sigo revisando otros blogs de vez en cuando, actualizando mi lista de libros leídos en el año (voy por 44... creo que es seguro decir que el reto de 50 libros al año me va a quedar corto, jeje) y me pueden dejar un mensaje en comentarios, que me voy a enterar porque me llegan al mail...

Los veré pronto, cuando me descuelgue de la palmera ;)

La belleza duele

Esta entrada es cortita porque tipear con una sola mano es lo más molesto que hay.
Anoche tenía planeado quitarme los mostachos con un poco de cera, pero cometí un grave error al revolverla recién salida del microondas y me saltó un gran chorro de cera hirviendo en la mano.
Si me tengo que poner a describir lo que sentí, este post sería una gran e interminable puteada de dolor. Así que mejor solo les dejo una fotito que me saqué con la webcam cuando volví del hospital:

Niñas, un consejo IMPORTANTE: Si alguna vez les cae cera caliente en la piel, NO SE LA SAQUEN! Mojensé para parar la quemazón y vayan al médico, pero no se toquen ni intenten sacarla.
Como este accidente ya le había pasado a una de mis hermanas hace varios años atrás, yo recordé que ella, en la desesperación, se sacó la cera que tenía pegada en la piel... y terminó en carne viva. El médico después la re cagó a pedos, no solo porque te hacés peores marcas sino que exponés la herida a infecciones. Así que yo hice tripas corazón y no me toqué nada, y ahora debajo de esas vendas tengo los dedos envueltos de cera verde... Mañana cuando me hagan la primer curación se verá si las ampollas ya separaron a la cera y se pueden quitar. Eso también va a ser bastante doloroso :S

Todo sea por estar más bella!!! (mientras, yo sigo bigotuda, ajjajaja)

El mundo es un pañuelo...

...y yo vivo del lado donde alguien se limpió los mocos.

Facebook debería venir con un cartelito de adventencia que diga algo como: "Tenga en cuenta que al iniciar sesión estará expuesto a encontrarse con toda una gama de individuos que podrán o no complicar su vida gratuitamente".
Hace cosa de un par de semanas un amigo mío participó en la "Monster Walk", una caminata pacifica que hacen un par de veces al año por las calles de Buenos Aires -y de otras ciudades del mundo- en donde la gente se disfraza de sus monstruos favoritos y desfila para que el mundo los vea. Mi amigo se vistió de La Muerte y en la caminata se encontró con brujas, vampiros, ángeles caídos, zombies, fantasmas, Frankestein, El Guasón, Pepito, Drácula, El Diablo y hasta Jesús. Y es con el hijo de Dios con quien empieza este episodio en mi vida.
Mi amigo colgó las fotos de la MW en su facebook y yo comenté en algunas de ellas. Había una particularmente buena donde Jesus y el Diablo jugaban una partida de ajedrez y La Muerte estaba en medio, como haciendo de árbitro. También había otra donde parecía que Jesús intentaba bendecir a una masa de muertos vivientes. El punto es que yo comenté en las fotos y en un momento dije creer conocer al chico que interpretaba a Jesús, su cara me resultaba familiar, como si nos conocieramos de la facultad o algo así, pero ni siquiera sabía su nombre. "Jesús" respondió al comentario, nos reimos todos un rato y ya, pasó.
Pero luego recibí un mensaje privado de "Jesús" (obviamente no le decía así a él, solo que no quiero dar su nombre acá) preguntándome si yo no había trabajado alguna vez en una empresa de Call Center, en atención al cliente de una súper tienda yankie, y ¡si! efectivamente, hace 5 años yo trabajé en ese lugar por aproximadamente 3 meses y entonces recordé quién era él de entre todos mis compañeros de aquella época. Fue muy lindo encontrarse así con alguien de antaño y empezamos a contarnos como habían sido nuestras vidas en todo ese tiempo y etc. ...bueno, yo le conté un montón de mi y él se dejó las cosas más importantes bien guardaditas.
En una cuestión de apenas días de intercambiar varios mensajes privados por face, J. me invitó a salir. Al principio estaba medio incómoda porque no me sentía atraída por él físicamente, pero por otro lado no dejaba de pensar en que hace mil años que no salgo con nadie y una cita para tomar un café y ponerte al día con un viejo conocido no implica ni matrimonio ni sexo salvaje... ni siquiera implica un beso. Entonces, después de pedirles un poco de consejo a mis amigas, terminé aceptando verlo el sábado siguiente a la tarde.
Mientras pasaba todo esto (en un tiempo no mayor a 3 días de corrido), yo revisé su página de facebook para saber un poco más de él y me enteré de que es un par de años más chico que yo y de que tiene un hijo, pero su estatus sentimental aparecía vacío. Me metí en el facebook de su hijo de 4/5 años (algo que realmente no entiendo es porqué los padres permiten que sus chiquitos tengan un face cuando es algo que no corresponde, porque van a ver un millón de cosas que no deberían y están expuestos a todo tipo de depravados virtuales) y encontré a otras personas, busqué a la madre pero no tenía idea de cual era, y en definitiva no encontré "relaciones" con el padre, así que lo dejé pasar.
Y entonces, como al día 2 de mi charla "privada" con Jesús, recibo otro mail privado de una chica de nombre "Río", con quien tengo un par de personas en común, la primera es mi amigo La Muerte y la segunda es alguien completamente inverosímil: una mujer de sesenta y pico de años que es la suegra de una prima mía y que no tengo idea de porqué la tengo en facebook, pero como es casi familia y nunca está conectada prefiero no causar un problema por eliminarla.
Esta chica, "Río", fue alumna del secundario de esta otra señora pseudo-parienta mía, entonces con esa excusa ella me escribió para preguntarme si yo había sido su alumna también, si eramos del mismo colegio, del mismo barrio... Resultó que teníamos algunos puntos de "conexión", aunque no a grandes rasgos ni muy fuertes. No eramos del mismo círculo, pero teníamos a todo un barrio en común, conocíamos los mismos lugares y probablemente más personas de las que llegamos a mencionar.
De nuevo, hasta este punto de la historia, todo normal y hasta algo gracioso. Hasta que se me ocurre entrar en el face de esta chica para chusmear un poco... y fue entonces que todo tuvo sentido. Con ver un par de nombres entre sus amigos y unas cuantas fotos de la MW fui capaz de unir los puntos y ya nada me pareció tan gracioso ni tan fortuito. Esta chica, "Río", era la madre del hijo de "Jesús". Ellos no se tenían como amigos mutuamente y yo no podía ver la relación de ella con el niño porque no la había agregado como amiga, pero tenía fotos con el chiquito en poses muy obvias de mamá e hijo. Y a eso le sumé los comentarios que me hicieron los dos por separado y pude deducir que vivían juntos o en el mismo barrio de Capital, por lo menos (y a muy pocas cuadras de mi casa, encima).
Automáticamente, fui a mis amigas a contarles todo esto y a pedirles ayuda sobre cómo proceder, ya que me sentía como una colegiala en medio de un posible drama de culebrón mexicano. Después de variados consejos y teorías, decidí empezar haciéndole algunas preguntas más personales al muchacho para ver si era capaz de admitir ciertas cosas. Pero o yo no soy buena detective o él es muy bueno para dar respuestas evasivas (creo que fueron las dos cosas juntas), así que sin esperar demasiado me decidí por la confrontación directa. Me pareció que era lo mejor, ya que no quería generar un lío de pareja cuando ni siquiera estaba interesada realmente en el chico. Le mandé un mensaje de pocas pulgas, explicándole (en menos palabras de las que usé acá) como había atado los puntos en toda la situación y que, si estaba en lo correcto y ella era la mamá de su hijo, me resultaba demasiado sospechoso que se pusiera en contacto conmigo justo después de que lo hizo él. Le dije que mi intención respecto a la salida del sábado no era otra más que chusmear un poco sobre viejos conocidos, pero que toda esta situación ahora me ponía muy incómoda.
El respondió y se hizo cargo de todo lo que le dije. Que si, ella era la mamá de su hijo, que él no tenía idea de que me había contactado pero que hacía años que ellos no eran pareja aunque --wait for it-- vivían juntos porque siempre fueron muy buenos amigos... ... ... ... Puede que en muchos sentidos yo sea medio tarada por falta de experiencias, pero no tengo 30 años completamente al pedo y esa línea se la habría creído cuando tenía 15, quizás, pero no ahora. Él me dijo que sus intenciones de la salida eran las mismas, así que si me incomodaba podíamos seguir siendo amigos por face por ahora y quizás en el futuro nos tomaríamos ese café solo para charlar. Le dije que me parecía lo mejor, que ella no me dijo nada malo y ni siquiera lo había mencionado a él, pero aún así yo prefería mantenerme al margen, y ya no hablamos más después de eso.
La jermu, por otro lado, siguió jugando el papel de "te-encontré-de-casualidad" y  me siguió mandando mensajes como si no pasara nada. Al principio le contesté, pero intenté bajar el tono de confianza en mi respuesta. Como eso no surtió efecto, al siguiente mensaje directamente le respondí cortante, prácticamente comportándome como una perra súper creída. Y aún así me volvió a escribir, aunque ya mucho más rebajada su confianza y en un tono de "disculpá-si-te-molesto", y finalmente a ese mensaje ya no le respondí nada.
Me sentí mal por actuar de esa manera porque realmente parecía como si la mina no tuviera idea de nada, parecía como que realmente fue todo una coincidencia... pero después pienso en que prefiero pecar de perseguida o paranoica y no de boluda manipulable así que, si me equivoqué con esta chica, lo lamento mucho pero tampoco es como si ella o yo nos perdiéramos de mucho por no continuar con una posible amistad nacida de coincidencias en facebook.

Fue en ese momento en que hice el juramento (y les hice prometer a mis amigas que me lo iban a recordar la próxima vez) de nunca más intentar salir con alguien a quien conozca por medio de internet. Esta es la tercera vez en que un chico aparece en mi vida por este medio: el primero fue el Kung Fu Freaky (quizás lo recuerden); el segundo fue uno que conocí en este mismo blog (y quizás por eso fue que nunca escribí sobre él) con quien me hice muy "amiga", nos comentábamos mutuamente todo el tiempo y así pasamos de blogger al msn para tener conversaciones más fluidas y conocernos mejor. Hace cosa de un año y medio parecía que finalmente ibamos a salir, pero todo se vino abajo porque se portó como un nene miedoso y vueltero, y me dejó con las ganas y arruinó todo. Esto fue por enero del 2012 y creo que fue la gota que rebalsó el vaso y me terminó de empujar a la depresión que me sobrevino después. No por el chico en cuestión, sino por lo que representaba para mi volver a salir con alguien.
En el caso actual, con "Jesus" y "Río", lo que realmente me hizo sentir mal fue el simple hecho de encontrarme en esa situación sin haber hecho nada para generarla. Y, si bien salvé las papas a tiempo y no me quemé en el proceso, la verdad es que un poco me hice ilusión con el hecho de tener una cita después de tantos años. No tuve muchas de esas en mi vida y, aunque no me interesara demasiado el chico, la idea me hacía sentir más normal, más mujer, como si fuera el primer paso para un cambio en mi vida, como si esa primera cita fuera a llevarme hacia otras y quizás a una realmente buena en un futuro no muy lejano...
Se que estaba poniendo demasiadas fantasías en un simple café con un viejo conocido, pero no me pude contener y empecé a soñar sin siquiera darme cuenta de que lo estaba haciendo... hasta que el reloj despertador de la realidad me dió los buenos días.

Abril recap...

Este mes estuve muy loca con el trabajo porque la Feria del Libro nos tiene a los editores corriendo hasta el último momento, así que no tuve tiempo de pasarme por acá.
Me gustaría hablar de mi dieta, que fue y vino 30 veces este mes, pero me parece que ya es un tema que agota. Se lo que tengo que hacer, especialmente ahora que llegué a un semi estancamiento, pero saberlo y hacerlo no es lo mismo ni es tan sencillo. Unica salida posible: EJERCICIO. Hasta que no arranque con eso no tengo permitido quejarme más.
Por otro lado, el laburo fue realmente una mierda las últimas semanas, en especial porque en más de una ocasión sentí que la remaba yo sola y no está bueno eso cuando no tenés autoridad para quejarte con nadie dentro de la oficina. Siendo yo el último orejón del tarro, me la tengo que comer y la impotencia es mucha.
Pero finalemente saqué adelante la situación, el libro maldito se fue a la imprenta y por fin pude descansar este fin de semana. Ahora lo único que me importa de la Feria es ir a pasear y a disfrutarla. Tengo ganas de encontrar el libro The Host en inglés para añadirlo a mi colección de libros de papel (solo lo tengo en digital) y simplemente quiero pasear y disfrutar del festín que es para mis ojos ver tantos libros juntos :P
También estoy como loca esperando el estreno de la película de ese libro acá en mi país. Me lo vienen atrasando hace un mes y ya me estoy volviendo loca. Espero que todavía sea este jueves el estreno, porque si me lo vuelven a atrasar voy a cometer un sacrilegio y me voy a bajar la película de internet, super trucha y todo. Pero es que ya no puedo seguir esperando! Necesito verla, pensé que iba a hacerlo en Mar del Plata y me quedé con las ganas. Lo único que le agradezco a mi laburo es que me mantuvo con la cabeza ocupada para no volverme tan loca con la espera (me volví loca con otras cosas, pero bue :P) y ahora quiero ir este viernes a ver la peli de una buena vez! No puedo ir el jueves porque tengo terapia y además voy a ir sola, así que me da lo mismo el día y el horario, pero quiero ir lo más pronto posible ;)
Otro tema recurrente: los sueños con mi ex. Creo que cuando estoy muy estresada reaparecen esos sueños... Dice mucho el hecho de recordarlo justamente a él en los momentos más estresantes de mi vida :S


Ahora que puedo empezar a pensar nuevamente en algo que no sea el trabajo, estoy planeando sacar una tarjeta de crédito (por primera vez en mi vida) por la simple razón de que me sirve para comprar la entrada al recital de Bon Jovi dentro de unos meses :P. La verdad es que no soy muy afecta a las tarjetas, si no tengo el dinero para comprar algo, no lo compro y ya. No me gusta pagar en cuotas, no me gusta sentir que le debo un peso a nadie... Supongo que tiene que ver con el hecho de que estuve sin trabajo durante un largo tiempo y antes de eso tuve trabajos en negro que me pagaban muy mal, así que aprendí a ahorrar hasta la última gota y no gastar plata al pedo. Por esa misma razón es que ya tengo la plata ahorrada para Bon Jovi, pero si tengo mi propia tarjeta no se la tengo que pedir prestada a nadie para comprar y hasta podría ayudar a mi prima para que venga conmigo. Todo esto, por supuesto, depende del monto que me den en la tarjeta y puede que no sea suficiente (la entrada es muy cara) así que habrá que ver. Mañana voy al banco a averiguar como es el tema.

Así que así estamos: mañana al banco para ver lo de la tarjeta, el miércoles voy a la Feria del Libro con unas amigas, el sábado voy a la peluquería (hace un mes que debería haber ido) y a la depiladora, y quizás a la noche vaya a lo de mi prima a comer y conocer a la perrita nueva; y el domingo vuelvo a ir a la Feria con otra amiga que no puede este miércoles. Una semana agitada pero de cosas que me gustan y me hacen bien, para volver a sentirme cómoda en mi propia vida (algo que literalmente me robó el trabajo de estas últimas semanas).

Entre playas, balanzas y demonios internos

Quería escribir algo sobre mis vacaciones de Semana Santa en Mar del Plata, pero mi ánimo está en otro planeta.
Si, la pasé bien, me relajé, me reí, fui a la playa, dormí como un bebé en una cama maravillosa que los del hotel no me dejaron traerme a casa, caminamos un montonazo y me porté como una diosa con el tema de la dieta, comiendo un montón de verdura y fruta y casi sin desviarme del buen camino en todos los 6 días.... Pero eso no fue suficiente.
De vuelta en Capital, el sábado pasado fui a la nutricionista y me dió la peor noticia que me podrían haber dado: engordé medio kilo! :'(
Lógicamente hablando, sé que medio kilo no es nada, que probablemente debería haber ido al baño antes de pesarme y listo, pero a mi me cayó como una bomba atómica en el alma. Yo me conformaba con mantener mi peso durante esas dos semanas atípicas, con eso era suficiente para mi. Pero no pude.
Salí de la clínica con unas ganas terribles de comerme una vaca entera, preferentemente hecha de chocolate macizo, y morir feliz en mi glotonería. En lugar de eso, me compré una barrita Cofler y comí fideos a la parisien y me lamenté por facebook. Al otro día arranqué nuevamente la dieta disociada, completamente convencida de la necesidad de bajar al menos un par de kilos esta semana para redimirme, pero la verdad es que no siento diferencias corporales, ya estoy en el 4º día de esta dieta y me parece que no bajé un carajo. Hace días que vivo tentada, quiero comerme todo lo que encuentro, tengo un McDonnalds en la esquina de casa que me está haciendo las cosas cada vez más difíciles, pero todavía no pudo conmigo. Todavía mantengo la dieta, todavía tengo restos de voluntad... aunque, quién sabe por cuanto tiempo.
Y así llegamos al día de hoy, en que empecé a frecuentar mis lugares comunes para la auto-compasión, los que generalmente derivan en auto-flagelación mental, y que se traducen como la típica cuestión de la soledad amorosa. Empiezo a soñar con las cosas que nunca tuve y por las cuales culpo a mi gordura -que básicamente es lo mismo que culparme a mi misma-, cuando la realidad tiende a ser algo diferente.
Escuchando música en el subte de camino al trabajo esta mañana, empecé a soñar con Romeo y Julieta, con amores puros, romances nacidos desde la inocencia de la niñez, cosas que yo nunca viví. Y claro, la verdad es que yo no vivía en un suburbio lleno de casitas de madera con muchos árboles y juegos para niños como te muestran en las películas yankies, yo crecí en un barrio del conurbano bonaerense, que si bien tenía sus cosas mágicas cuando uno es chico, no era ningún paraíso para romance juvenil que dura toda la vida. Tampoco tuve jamás un amiguito especial en mi niñez y eso no se lo puedo adjudicar a mi gordura porque yo fui flaquita hasta los 11 años, tuve más que tiempo suficiente para conocer a ese "mejor amigo" que nunca existió.
Ya no puedo ni auto-compadecerme con libertad porque yo misma encuentro las respuestas a mis estupidos comentarios internos. Pero eso no quita que siga buscando una razón para tirar todo a la remismísima mierda. Simplemente así soy, me auto-saboteo y después me deprimo.
Obviamente, se que un tropezón no es caída y si en verdad quisiera tirar todo a la mierda no estaría haciendo la disociada en estos momentos. Pero son los detalles que se que hago mal los que me carcomen el bocho. Por ejemplo, ayer no me tocaban lácteos y le puse un pedazo de queso fresco a la berenjena rellena que hice en el horno. Y hoy comí barritas de cereal porque no me tocaban tostadas y quería acompañar el café con algo, pero las barritas no entran en ningún lugar de la dieta. Y también, el simple pero muy notorio hecho de que no quiero hacer ejercicio, no hago nada y si eso no es auto-sabotaje no se lo que es.
Son estas cosas las que me hacen sentir como un fracaso y me hacen pensar que no importa lo que haga, siempre voy a estar un paso atrás de mi propia meta, siempre segunda, siempre deseando y nunca obteniendo, como fue toda mi vida. La diferencia es que, al menos esta vez, lo estoy intentando y siento que es un intento de verdad, por eso me da tanto miedo, porque estoy expuesta a que las cosas salgan mal (ya que no hay garantías en esta vida) y de ser así el dolor del fracaso va a ser todavía más grande.

En fin, nada nuevo supongo, solo yo sintiendo lástima de mi misma y siendo más contradictoria que nunca, porque me veo como un fracaso y tengo fantasías casi eróticas con un Súper Big Mac y un Conejo de Pascuas de tamaño humano y hecho de puro chocolate, pero al final no actúo sobre ellas. No hago mucho para mejorar mi situación, pero tampoco la empeoro del todo. En definitiva, no hago nada, ni me muevo... como siempre.

Cuando la lectura te ofusca....

Hola mis amigos!!! Acá les vengo a dejar la reseña y mi -muy entusiasta- opinión sobre el libro Unsticky de Sarra Manning, el cual leí hace cosa de un mes atrás y todavía me genera ciertas emociones cuando lo recuerdo...

Reseña (Desafortunadamente creo que aún no está en español :S sorry!)

High fashion, high art, high expectations – this is Pretty Woman for the twenty-first century Money makes the world go round – that’s what twenty-something Grace Reeves is learning. Stuck in a grind where everyone’s ahead apart from her, she’s partied out, disillusioned, and massively in debt. If she’s dumped by another rock-band wannabe, squashed by anyone else at her cut-throat fashion job, or chased by any more bailiffs, Grace suspects she’ll fall apart… So when older, sexy and above all, wealthy art-dealer Vaughn appears, she’s intrigued against her will. Could she handle being a sugar daddy’s arm candy?
Soon Grace is thrown into a world of money and privilege, at Vaughn’s beck and call in return for thousands of pounds in luxurious gifts, priceless clothes – and cash. Where’s the line between acting the trophy girlfriend, and selling yourself for money?
And, more importantly: whatever happened to love?


Y ahora empieza la parte de opinología. Tengan en cuenta que por mucho que yo intento no dar spoilers, en este caso habrán más de uno seguramente. En especial porque cuando escribí esto recién terminaba de leer el libro y tenía todas las emociones a flor de piel, lo cual dificulta la objetividad, jejeje.

Primero quiero decir que Sarra Manning es una excelente escritora, me encanta su estilo, por lo tanto en términos técnicos este es un gran libro. También debo decir que la historia tiene un giro inesperado, lo cual siempre es un buen gancho y los personajes principales tienen unas personalidades que no son las típicas, actúan y dicen cosas que realmente me sorprendieron mucho, lo cual los hace ser excelentes personajes para un libro. Todo eso sumado hace que esta sea una Excelente historia.

Dicho eso, dejo los tecnicismos de lado y expreso mi más humilde opinión al decir, con todas mis fuerzas, que ¡¡¡¡¡¡LO ODIEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! O mejor dicho, odié las situaciones, odié a Grace con su moral tan patética y realmente odié a Vaughn con su actitud despectiva y su completa y total falta de simpatía por los sentimientos de otros. Pero creo que la gota que rebalsó el vaso fue todo el tema del contrato... ya tuve suficiente de eso en Fifty Shades, la verdad es que no me gustó para nada ese giro. Además, ella no parece del todo enganchada con él, así que cuando decide aceptarlo por la plata se me termina de caer toda la estantería! Digo, no es lo mismo que Fifty Shades, pero en algunos sentidos es peor porque hay dinero involucrado!!! :S

Me molestó mucho ya como pintaba Grace desde un principio, es una pushover, lo cual no me molesta porque suele ser una cualidad que entiendo, pero el hecho de que gaste más dinero del que tiene para vivir y que ya haya tenido un problema con los bancos y aún así sigue haciendo las mismas tonterías.... uuuggghhh me molesta muchísimo. Y después que fuera capaz de firmar un contrato de esa índole! Pero lo que más ODIE de ella fue que cuando llegó el punto crítico de la historia (esos fatídicos 30 días) ella se terminó comportando como una verdadera PROSTITUTA. 

Y Vaughn, uuuuuuuffffff como lo DETESTÉ!!!! quería matarlo!!!! durante esas páginas, más o menos unas 80 antes de terminar el libro, quise matarlos a los dos muchas veces! Leía una frase y revoleaba el libro a la cama bufando de frustración, lo levantaba y leía otra y me ponía a gritarle insultos a ella en mi cabeza y después a la siguiente frase le gritaba a él, hasta que volvía a revolear el libro y me tomaba unos minutos para tranquilizarme antes de volver a agarrarlo. En un momento llegué al punto de literalmente gritar a viva voz (y en inglés encima) YOU ARE A WHORE!!!!!!!! AND YOU ARE A FUCKING BASTARD!!!!!!!

En reducidas cuentas, el libro me empezó a gustar llegando más o menos a la mitad de la historia, después vino el ataque de histeria y si, el final de finales me gustó, pero no compensó por todo lo que no me gustó anteriormente. Es decir, dejando de lado el hecho de que yo JAMÁS habría firmado ese dichoso contrato, vamos al punto en que él la trató taaaaaaaaan mal a ella, la trató como a una puta durante toda la historia ¡y ella se lo permitió! No solo eso, sino que ella misma admitió cosas que me llevaron a pensar en cómo era realmente su carácter, como era su persona para hacer esas cosas, y entonces pensé "sos una puta", y bufaba yo de la exasperación. Y aunque al final se hayan explicado un montón de cosas, razones por las que el carácter de él era así, razones por las cuales él reaccionó de cierta manera... si, todo muy lindo, pero eso no borra todo lo que hizo. Y ella encima es una huevona que todavía y hasta tiene que pedirle perdón por la única cosa que ella hizo "mal"?; yyyyyy también es ella la que tiene que dar el primer paso para arreglar las cosas; yyyyyyyy encima le costó bastante convencerlo!! Nononononono, a mi con esas no! Por qué mierda se tiene que rebajar tanto?!?! Tan solo porque son dos desastres de persona que cuando están juntos estan un poco mejor?!?! NO ES SUFICIENTE.

La verdad, debo reconocer que es un gran libro por el simple hecho de que genera tantas emociones que no se puede pasar por alto. Una lástima que las emociones que me generó a mi en particular fueran, en su mayoría, negativas.