viernes, 4 de enero de 2013

Año nuevo...

...Vida nueva! O eso dice el dicho, al menos.
Estoy con muchas ganas de hacer un gran cambio, lo veo clarito en mi mente, como lo voy a hacer, qué necesito para hacerlo... Hablo con la gente al respecto, como si decirlo en voz alta ayudara a mi determinación. En algunos casos obtuve consejos útiles, en otros conversaciones serias. Como con mi mamá, a la que terminé contándole (sin entrar en detalles escabrosos) todo lo que me pasó el año pasado: la depresión, la amargura, el descubrimiento que hice en terapia y la resolución de cambiar mi vida para mejorarla. Como siempre, mi hermosa madre me dió todo su apoyo incondicional... y un par de consejitos que ya me dió mil veces antes, pero que si no lo hacía no sería mi madre :P
A pesar de todo, a pesar de mi deseo, de mi buena energía y de la perspectiva de una vida mejor... estoy muerta de miedo. Temo que sea todo una ilusión, temo ser la misma de siempre, puro blabla y no llegar a concretar nada. Temo confirmar mis peores miedos sobre mi misma y ser la que mi oscuridad interna me sigue susurrando que soy: una buena para nada, alguien que no vale la pena, alguien que no puede.
Yo sabía que esa parte no estaba muerta por mucho que yo me sintiera bárbaro últimamente, pero cuanto más me acerqué a la fecha en la que debía empezar a cambiar, más empecé a sentirla viva otra vez. Me hice la sorda, no le presté atención y seguí diciéndome una y otra vez que nadie me corre, que lo estoy organizando a mis tiempos, que tiene sentido usar esta semana para comerme todo lo de la heladera que no entraría en una dieta (que tampoco es tanto), para no tener tentaciones después. Además, el sábado tengo un cumpleaños, ¿qué sentido tiene empezar una dieta el 2 de enero para romperla el 5? Aprovecho estos 3 días, limpio mi casa de "impurezas" y después arranco con todo... Y también estoy haciendo tiempo porque me da pánico. No le tengo miedo a comer verduras y hacer ejercicio, tengo miedo de fallar. Y hasta que no arranque en serio no puedo fallar. Pero no puedo hacer tiempo eternamente... ¿no? :S

7 comentarios :

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  2. ¡Hola!

    Pasaba por aquí, después de tantos años de abandono en el mundo bloggero, regreso. No se si te acordaras de mi, mi blog antes se hacia llamar "El diario de Maddie". Lo abandone por motivos familiares. Empece a buscar en las listas de blogs que sigo y me sorprende, mucha gente se ha ido :( pero me alegra también encontrar gente que aun escribe.

    Me parece ver también, que no soy la única que pasa por momentos difíciles, yo también tengo mis problemas. Pero ¿te digo algo? TODO se puede en esta vida, habrá gente, personas, cosas que nunca nos dejaran lograr nuestros objetivos pero son solo obstaculos de la vida nos pone para ponernos a prueba. Y todos valemos en esta vida, no estas sola.

    No todos los momentos dificiles duran pocos, eso depende de la dispocision de la persona de no querer alargar el proceso de sufrimiento para encontrar una determinada tranquilidad.

    No me has pedido mi consejo, pero quiero hacerlo por que me gusta ayudar a las personas, siempre guíate por esas que te aconsejan y te tratan bien.

    Nuevamente, me alegro muchísimo encontrar gente por estos lares :)

    Besos & abrazos.

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    1. Hola Kassandra! Si, recuerdo tu blog, aunque debo admitir que me costó un poco hacerlo, hacía mucho que no lo tenía presente.
      Te agradezco de corazón que hayas decidido pasarte por acá y dejarme un mensaje, no me molestan tus consejos, por el contrario: son muy bienvenidos :D
      Tienes un nuevo blog? o reviviste el anterior? Avisame así puedo leerte yo también.
      Espero volver a leerte pronto, ya sabés donde estos ;)
      besos!

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  3. No sé porque pero el año nuevo trae consigo un aire renovador y fresco que nos permite "volver a empezar".
    Es como haber dejado atrás el 31 de diciembre una mochila de diez toneladas.
    En mi caso no me puso realmente ninguna meta, más la de seguir creciendo y ser yo. Parte del proceso que creo ya comencé hace tres años.
    La oscuridad existe, forma parte de nosotros... pero ¿cómo podríamos disfrutar de la lucidez sino conocemos la oscuridad? Lo bueno de haber estado tanto tiempo en las sombras es que podemos reconocerlas, y es dificil abatirlas pero yo empecé a pensar de esta forma: si todo lo que hice hasta ahora no hizo más que sumergirme en las aguas profundas de la oscuridad por qué no intentarlo? Por qué no? Por qué a mí no me tienen que pasar cosas buenas? Creo que si uno realmente se pone en la mente esto va a atraer lo bueno... al menos hay que intentarlo ¿qué hay que perder?
    Feliz aniversario del blog!!! Y espero leerte más seguido...

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    1. La verdad es que la idea del cambio la tengo desde mi cumpleaños hace 2 meses, la única razón por la que me llevó tanto hacer algo al respecto es porque al principio no estaba totalmente formada, necesitaba que se estableciera mejor en mi cabeza y, para cuando fue así, ya teníamos las fiestas encima, así que decidí hacerlo después para no privarme de nada o sentirme culpable por comer.
      Así que aquí estoy... por lo menos voy a empezar a sacar turnos con los médicos correspondientes, después veo como sigue la cosa.
      besos! y gracias!! xD

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  4. Siempre se tiene miedo al cambio, es algo natural, sino no serías humana!
    Estas fechas se prestan a querer hacer borrón y cuenta nueva, pero sólo es una fecha en el calendario, cuando estés lista para cambiar, no te va a importar el día, sólo vas a querer hacerlo.
    A mi me pasó el año pasado, después de darle muchas vueltas, decidí que quería cambiar aquello que no me gustaba (en ese momento era mi peso), y comencé a ocuparme de ello en febrero.
    Asì que analizate, pensalo bien, no te obligués, hacelo cuando quieras hacerlo, porque creés que necesitás ese cambio en tu vida.
    Besos y feliz aniversario de blog!

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    1. El nuevo año me trae otras ganas, si, estoy determinada a que sea un buen año, pero la fecha en si no me da la necesidad del cambio, ya tengo esta idea desde hace tiempo y la excusa fue dejar pasar las fiestas para poder comer sin sentirme culpable o tirar por la borda lo que podría haber logrado hasta entonces. Ahora ya no tengo excusas, así que lo que sea que haga depende pura y exclusivamente de mi voluntad, el verdadero quid de la cuestión, la razón de mi miedo. Vos decis... el tener miedo de que mi voluntad no sea suficiente, es una señal de que realmente quiero esto y quizás me ayude a lograrlo? o solo es miedo y ya, y es probable que con lo cobarde que soy tire todo al tacho antes de empezar?
      Todavía sigo dudando de mi misma, no lo puedo evitar, no me conozco de ninguna otra manera :(

      besotes y gracias!!!!

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