Carcajada

Yo soy de esas personas que cuando se ríen de verdad, se lanzan una de esas carcajadas estruendosas, que despiertan muertos, con fluidos corporales de acompañamiento y que contagian al resto de los presentes. De hecho, creo que ya comenté alguna vez que tengo varias risas diferentes, pero incluso cuando estoy en plena carcajada me salen diferentes tipos (como la del perro Patán, aguantándome para evitar aturdir a todos pero, después, la Negra Vernaci queda como un nene de pecho una vez que tomo aire y la dejo salir, jajaja).
Bueno... ayer me reí a carcajadas. Siendo una persona a la que le encanta reirse, siendo, como soy, una mina bulliciosa en todo lo que hago -por mucho que intente evitarlo-, mis carcajadas no serán cosa de todos los días pero, posiblemente, una de esas grosas grosas -esas por las que escupo el jugo, lloro y pierdo el aire, etc.-, más o menos me salen una por mes. Entonces, el hecho de haberme reído ayer a carcajadas no es ningún evento increíble, tan solo que esta vez fue notorio. Tanto para mi como para mi familia.
A ver, estaba en la mesa en plena cena familiar y, no importa qué fue lo que la disparó, el punto es que hacía tanto que no me reía así que de pronto me sorprendí a mi misma, no me lo esperaba. Y ver como mi hermana (que es bastante amarga) se reía conmigo diciendo que yo la contagiaba, que mi mamá (mujer decorosa si las hay) se levantara a sonarse la nariz por que no aguantaba los mocos, y que mi papá hiciera el comentario de "hacía rato que no nos bañabas a todos con tu risa", me confirmaron que hacía realmente bastante tiempo desde que me reí así por última vez.
Antes de esto, me pasó que durante el finde pasado me di cuenta de que sonreía más, de que estaba más cariñosa... como si mi cara se sintiera extraña con ciertos movimientos o mi voz desconociera mis sonidos. Cosas que en el día a día normal no notaría jamás y, sin embargo, ahora las noto. No me gusta lo que implica esto porque no quiero creer que hace taaanto tiempo que no me reía y no me daba cuenta... ni nadie a mi alrededor.
Pero por sobretodo lo que no me gusta de esto es saber que puedo volver a reirme, puedo volver a actuar normalmente, como si nada, cuando internamente me sigo sintiendo vacía. Puedo mentirle al mundo y, aparentemente, puedo mentirme a mi misma lo suficiente como para que una parte de mi vuelva a estar normal... pero eso es todo lo que es, una mentira.

Ayer me reí a carcajadas y mientras lo hacía me daba cuenta de que no me reía desde adentro como antes, de que mi risa podía ser increíble y liberadora de tensiones como siempre, pero muy al fondo yo no me estaba riendo. Siento que muté, que no estoy igual... como si me hubiera deformado por dentro.

High School Confidential

Cada día descubro nuevas cosas sobre esta serie que me gusta tanto. Por ejemplo, me bajé el soundtrack completo y lo fui explorando. La mayoría es música tecno -la cual, personalmente, no me gusta, pero es lo que bailaban en el club- y muchos temas viejos remixados para la ocasión. Entre ellos encontré "High School Confidential" de Carole Pope, usando en una escena de baile del caño. Como reconocía el tema desde antes de bajarmelo, lo busqué en google y lo escuché, noté las diferencias del remix pero no fue hasta que me bajé el soundtrack que me percaté de las diferencias en la letra, así que ahí le presté atención, comparé y busqué las letras de ambas versiones... Resultó ser que para la serie le acomodaron la letra para que hable del chico que está bailando. Es decir, del personaje y de la situación... y me cagué taaaanto de la risa! jajajaja es buenísima!!!
Por eso, aquellos que sepan inglés y que les interese Queer as Folk, o el tema musical, o simplemente le gusten los bailes del caño, acá va (pero ojo, además tiene una yapa con respecto a la historia, así que si no les gusta ver "gays en acción", quedan advertidos :P):

To question is to grow...

Ok, hace rato que no escribo y la razón es que no estuve nada bien... pero creo que ya estoy algo mejor. No voy a entrar en detalles (o no muchos), ya los he aburrido suficiente con mis dramas, solo diré que pasé de la depre típica en mí (negación y quejas por doquier) a algo que nunca me había pasado, a un sentimiento realmente extraño: la nada.
Después de la angustia que venía acumulando, vinieron 24hs corridas de llanto (pero llanto posta posta, incluso en el trabajo) lo que me sirvió para descargar, supongo. Aún así, no era capaz de salir, no veía ni hablaba con nadie (no fui capaz de seguir visitando a mi amigo enfermo) excepto mi psicóloga, la cual se asustó un poco (y yo también) con mi total desinterés por todo en la vida. Ya ni siquiera estaba mal, no me disgustaba todo y le encontraba contras, no... simplemente no me interesaba nada.
En fin, después de pasar días enteros en la cama (literalmente todo el finde largo no vi la luz del día) y solo lograr ir a trabajar porque mi viejo me llamaba cada mañana (cosa que generalmente odio, pero que si no fuera por él no lo habría logrado... sshhh! no le digan!), empecé a sentirme... menos mal (no puedo decir "mejor").
Después de mi última sesion, en la que se habló de la posibilidad de tomar pastillas si la cosa no mejoraba, creo que el susto pudo más y empecé a actuar diferente. No puedo decir que las cosas esten bien, simplemente que fui capaz de ir a visitar a mi amigo a la casa (ya está bastante mejor, por suerte) y ayer fui a la Feria del Libro, algo que una semana antes no habría podido hacer ni por plata. Y tengo planes para ir al cine con una amiga este miércoles... Si eso es estar mejor, bueno, joya. Yo en realidad solo siento que no me pesan tanto las piernas, que por moverme un poco no me voy a morir, y eso me permite hacerlo. La feria estuvo bien, pero nada me llamó la atención, sigo sin encontrar algo que me motive aunque sea un poco. También empecé a hablar un poco con mis amigas sobre lo que me pasa, pero no con las más cercanas... por alguna razón me cuesta más con ellas. Y ahora que no "estoy mal", simplemente no estoy nada, me es más sencillo esconder lo que me pasa... es increíble lo fácil que resulta hacerle creer a la gente lo que ellos quieren creer.

La verdad es que no arreglé ninguno de los asuntos que me aquejan, no cambié actitudes, ni siquiera pensé soluciones, pero al menos tengo un mínimo de sangre que vuelve a correr por mis venas... esa es la única manera en que puedo explicarlo.

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PD: el título de este post es parte del tema PROUD, de Heather Small, tema que conocí en esta serie de la que me volví obsesiva y que, a pesar de hacerme mal en muchos sentidos (mi vida la vivo en la ficción), ese tema me hace querer sentir de otra manera, me hace querer salir adelante... todavía no lo logró, pero creo que le debo parte del regreso de mi pulso.

B&J: What hurts the most...

QAF: B & J

QAF - Wherever You Will Go (Brian/Justin) from beathen on Vimeo.

QAF - Good Enough (Brian/Justin) from beathen on Vimeo.

well, maybe I'm not so "great" after all, jeje

de visita

Esta semana pasada me tocó tener un par de malas noticias relacionadas con la salud, pero no la mía. El jueves pasado internaron a un amigo mío porque hace un mes que no se puede mover del dolor corporal que tiene. Aparentemente puede ser una enfermedad rumatológica, de esas que te duelen las articulaciones de por vida... y solo tiene 29 años. Me afectó mucho más de lo que hubiera esperado, dado que ya sabía que estaba enfermo pero no esperaba que fuera para tanto y, en especial cuando lo fui a ver al hospital y lo encontré así como encogido, hablando bajito, moviéndose como un anciano cuando él es un pibe bullicioso como yo, inquieto, gritón, que reparte abrazos de oso... la verdad es que me hizo muy mal. Y al otro día de que lo ví me avisan que mi tío está internado, jodido del páncreas... y tiene 70 años.
Así que hoy tengo muchas ganas de llorar, pero bua, nada nuevo no? jajaja. No estoy en condiciones de ser de ayuda para nadie y sin embargo no me puedo alejar, necesito acompañar a mi amiga en este momento que tiene que ser tan fuerte, a tan poco de estar viviendo en pareja, tiene que poner garra por él y es una situación a la que no está acostumbrada... pero yo no tengo fuerzas para prestarle. Hoy me traje el bolsito para ir a pasar la noche con ella en su casa otra vez y hacerle el aguante, pero no se si seré más un estorbo que una compañía. Ella me dijo que si me voy a poner mal que no vaya a ver a Gustavo al hospital hoy y tiene razón, la idea no es bajonearlo al pobre pibe, pero por otro lado no quiero ir para ponerme a llorar, quiero verlo y demostrarle mi cariño y llevarle buena onda, necesito verlo y que sepa que lo quiero... lo cual, en realidad, está mal porque no se trata de lo que yo necesito sino de lo que él necesita. Así que no se, capaz que voy y me quedo poquito para evitar el llanto y después, si mi amiga quiere que la acompañe, iré y si no le sirvo espero que me lo pueda decir directo y me voy a mi casa, ya le dije que no quiero estorbar y que sea sincera conmigo.

Por una vez los problemas que me aquejan no son los míos propios (para que vean que no soy tan egocéntrica, jeje :P), pero si no me afectaran directamente tampoco llegarían a este blog, no?