martes, 24 de noviembre de 2009

Tears

Creo que nunca he llorado todo lo que lloré en los últimos dos días. Al menos no lo recuerdo. O por lo menos se que nunca lo hice por una situación similar. Nunca me había sentido tan dolida... y lo peor es que no puedo echarle la culpa a nadie.
Por fin me decidí a no pensar, a disfrutar, a dejarme llevar por los sentimientos y a arriesgar mi corazón sin entrar en pánico, y al hacerlo confirmé que mis temores tenían fundamentos: salí lastimada.
Pero ahora es demasiado tarde para dar vuelta atrás, ya no puedo cambiar el rumbo que tomé al "soltarme" porque ahora se muy bien que no tendría sentido. Antes he querido dejarlo y no pude, ahora sé que no puedo. Lo quiero, a pesar de sentirme tan desolada lo sigo queriendo. Y se que él me quiere también, aunque nunca dejaré de dudar hasta donde llega su amor.
Nunca podré quitarme del alma la sensación tan horrible de saberme insuficiente, de haber comprobado que soy una elección, lo "menos malo", lo "mejorcito" de entre las opciones que tenía sobre la mesa. Pero yo a él no lo elegí (de haber podido no creo que lo hubiera hecho), solo me enamoré sin querer y ya no hay nada más que hacer al respecto. Entonces siempre voy a saber que su amor no es igual al mío, que él eligió quererme a mi y no a la otra con la que estaba al mismo tiempo que conmigo y que, cuando se decidió a tener una relación conmigo, la dejó.
Quizás debería contentarme con que me eligiera a mi, y es imposible que me enoje por algo que él tenía todo el derecho del mundo a hacer, pero ese no es el caso. El caso es que así como ahora me eligió para él, un día puede elegir diferente, puede percatarse de que hay alguien que a él le venga mejor y yo no lo voy a soportar, no después de darme cuenta de cuanto duele no ser la única. Así que le pedí, le rogué que sea honesto consigo mismo, que piense muy bien qué es lo que quiere conmigo y que actúe como el buen hombre que se que es y, si no soy suficiente, que me deje. Yo no lo puedo dejar, estoy atada a él como mínmo hasta que de verdad deje de quererlo -lo cual no parece que vaya a pasar pronto, a pesar de todo- así que le rogué a él y le ruego a todos los Dioses para que lo iluminen en este momento y así haga lo correcto, para que tome mis sentimientos y mi pobre corazón ya lastimado en consideración y que me deje... si no soy para él, que me deje... si no soy suficiente (y se que no lo soy), que me deje... Por favor, que me deje ahora antes de volverme a lastimar. Prefiero llorar todo junto ahora que ya tengo el corazón abierto y sangrando, que dejar que se cure un poco para luego volver a partirse al medio. Ya se que suena muy cursi, muy de novela, muy de escritora novel, muy de Andrea Del Boca, ya lo se... pero yo no soy una escritora de verdad así que no tengo mejores palabras para describir lo que siento.

Por favor... por favor, Dios, que me deje... por favor, te lo suplico, que me deje...

5 comentarios :

  1. No te puedo aconsejar...quien puede aconsejar en el amor... el amor se tira a la pileta y listo! Si hay agua o no en ella, es un hecho fortuito
    Un abrazo

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  2. El amor no es lo queremos sentir, sino lo que sentimos sin querer...
    Me gustaría decirte que hacer, pero de estas cosas no sé mucho. Sigue a tu corazón :)

    Besos

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  3. Mi cielo... Él no es quién mide lo mucho o poco que valés.
    Si cree que sos lo menos peor que pudo elegir tiene una visión de las cosas bastante confusa. Su autoestimada está sobreestimada ¿Tanto vale? ¿Tan buen tipo es que puede atreverse a creer que puede darse el lujo de hacerte sentir eso?

    Es verdad que en el amor las opiniones de afuera no deberían contar y nadie puede dar los mejores consejos. Pero creo que sos vos quien tiene que dejar la relación.
    No es fácil, pero tampoco es fácil esperar que él sea lo suficientemente hombre para hacerse cargo de su decisión.

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  4. Luciana, Eliane, Marina: gracias por estar siempre, pero no hace falta que digan nada porque no hay nada para decir, solo tengo que esperar a que deje de doler y resignarme.

    Jime, aunque no siempre estuviste presente, vos supiste de primera mano como venía esta historia, me viste pasar de estar de joda a enganchada a querer dejarlo... y quise dejarlo muchas veces ya pero siempre volví. Hace un par de semanas algo resurgió y decidí jugarmela y ahora siento que no puedo volver atrás en ese punto. Una vez que abri mi corazón a él se lo entregué completo y ya no lo puedo reclamar. Y él... él no dice que "me eligió" pero ¿qué otra cosa puedo entender frente a sus continuas reticiencias a ponerle un nombre a la relación, a su miedo al compromiso y al haberme enterado que hasta hace unas semanas él curtía con otra mina además de mi? Es demasiado largo de contar por acá, pero baste decir que él tenía una "elección" y se quedó conmigo... a mi no me queda otra que quedarme con él a pesar de todo lo que me duele, no encuentro manera de dejarlo. Simplemente no puedo.

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