Lágrimas de inodoro

En mi última sesión de terapia lloré como nunca lo había hecho en frente de nadie desde que era chiquita y le lloraba caprichos a mi mamá. Esa semana se me juntaron muchos sentimientos y se abrió una represa que tenía adentro... pero aún así no sirvió de mucho. Ese jueves volví a hablar de lo que me llevó a buscar ayuda con esta doctora años atrás, pero esta vez lo que dije fue distinto, esta vez lo vi desde otra perspectiva... esta vez, por primera vez, me odié a mi misma por lo que hice hace 7 años. Y ahora me encuentro más perdida que nunca.
Ese día mi doc me dió "tarea". Me pidió que escriba 2 cosas:

1) Debo escribir cada vez que me pase algo, cual fue mi reacción ante ese suceso y como me sentí, y también debo escribir otra forma en la que podría haber reaccionado y como creo que me sentiría de haberlo hecho así.
2) Tengo que ponerme un objetivo a realizar, chiquito, algo sencillo y que sea para mi, no porque tengo que hacerlo sino porque me hará mejor a mi. Tengo que escribir mi objetivo y una vez que logre cumplirlo describir como me siento al respecto.

En el punto 1) ya empecé mal, porque el mismísimo sábado, dos días después de la sesión, tuve un "suceso" que podría escribir, lo tengo todo elaborado en mi cabeza... pero no soy capaz de ponerlo en el papel. Y la parte de "¿de qué otra manera podrías haber reaccionado?" me deja completamente en blanco porque, aunque se que mi reacción fue la de una mina completamente depresiva, no veo qué otra cosa podría haber hecho.
En el punto 2)... directamente ni empecé. Por el contrario, se sumaron cosas que "tengo" que hacer y no hago. Como por ejemplo el hecho de que se me rompió el inodoro, una tontería en realidad, necesito que alguien me venga a ajustar unos tornillos de la mochila de agua porque pierde y se me inunda el baño. El Encargado del edificio ya una vez, hace bastante, me ayudó con eso, así que se que le puedo pedir a él... pero para hacerlo primero tengo que limpiar mi casa, en especial el baño. Entonces, corté la entrada de agua a la mochila y hace dos días que tiro con un balde cuando termino de usar las instalaciones :S
¿Demasiada información? Sorry, ya no me importa.

Call Me Maybe

Hace unos días, una persona de sexo masculino (porque no me sale decirle hombre ni varón ni chico) llamó a casa de mis padres y preguntó por mi. Atendió mi papá y le dijo que yo no estaba y le preguntó quien hablaba... El "llamante" cortó la comunicación. Mi papá me llamó para contarme, por si acaso yo tenía idea de quien podría ser, y me dijo que le pareció que podía ser la voz de mi ex Santiago... Pero, seamos sinceros, hace casi 7 años que corté con Santiago y unos 6 desde que dejó de llamarme ¡¡ni yo me acuerdo de su voz, ya!! Cómo mi padre, una persona que no se acuerda ni de los nombres de mis amigas de toda la vida y que encima es medio sordo, podría recordar como sonaba la voz de mi ex en el teléfono, me parece demasiado absurdo.
Pero en fin, la cosa no termina ahí. A partir de esa llamada empezaron a sucederse una serie de acontecimientos telefónicos algo extraños: llamadas al celular que cortaban antes de que yo atienda o justo después de que lo hacía, una chica llamó 3 veces en dos días y en cuanto yo decía "Hola" ella me decía "Ay, me equivoqué" y cortaba, y anoche perdí una llamada cuando dejé el cel en casa mientras iba a hacer unas compras, el número no me resultaba conocido y la hora de la llamada fue apenas un minuto antes de que yo volviera, así que esperé a ver si llamaban de vuelta, pero nunca lo hicieron. Chequeé ese número con el de la chica y con los de las llamadas perdidas y uno dice "Numero desconocido" y el otro no concuerda.
En definitiva, yo no me creo ni lo suficientemente importante ni interesante como para tener a alguien "acosandome" telefónicamente, entonces solo me queda pensar que quien quiera que sea, se trata de una persona que me conoce y quiere hablar conmigo, pero no se anima. Bueno, a ver gente, que ya somos grandes para andar con vergüencitas, pongan los huevos en remojo y hablen de una buena vez!
Pero tampoco es que me quita el sueño no saber quien es o qué quiere. La verdad es que estoy mucho más inclinada hacia otra teoría: la que me dice que son solo coincidencias y que estoy viendo fantasmas donde no los hay... Lo cual, si soy honesta, no solo es absolutamente posible sino que también es lo más probable (por esa cosa de querer una vida más interesante que la que tengo y eso, no? es medio obvio, me parece... patético y obvio :S).

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Actualización de las 16:30hs.
Acaba de volver a llamarme y cortarme. Atiendo, digo hola 3 o 4 veces mientras escucho ruido de fondo, como de la calle o el subte, gente, ruido ambiente. Y me cortan. Grrrrrrr!!! me está empezando a dar bronca.

Cavilaciones

En las últimas dos semanas pensé en adoptar un perrito, en si los hijos son parte de mi futuro (o no), en ser invisible, en drogas legales, en psiquiatras, en aventuras con compañeros de trabajo, en mis padres, en mis hermanos, en mis proyectos, en mi vida....
Demasiadas cavilaciones sin respuestas en muy poco tiempo. O, al menos, sin respuestas positivas. Pero tampoco es que me haya deprimido por ponerme a pensar, por una vez no se trata de mi estado de humor (que por cierto, siempre es medio depre así que ni sentido tiene decir que algo específico me pone mal), esta entrada solo se trata, como dice el título, de un montón de cosas que se me aparecieron por el pensamiento últimamente. Por ejemplo, el problema con tener un perro es que no tengo mucho lugar ni tiempo para cuidarlo y dejarlo solo todo el día en un depto me parece de lo más cruel.
Con lo de los hijos tengo desde hace años una sensación extraña, es como que después de aquel incidente hace más de 6 años no he sido capaz de verme con hijos en el futuro. Cada vez que pienso en eso no logro, por más que quiera, ver una imagen de mi embarazada. Sí he logrado pensar en adoptar, fui capaz de imaginarme adoptanto a una nena de unos 8 o 10 años (a veces era un varoncito, también de esa edad), pero nunca un hijo propio... lo cual tampoco me preocupa, un hijo es un hijo, venga de tu panza o no. Pero parte de mi siente que los hijos en general no forman parte de mi destino, lo cual es cómico ya que hasta hace unos 7 años atrás yo era una súper Susanita que solo soñaba con ser mamá. Hoy es demasiado si soy capaz de soñarme en pareja, aunque al hacerlo no me sienta tampoco la más feliz del planeta. Creo que soy más feliz en la fantasía en la que soy soltera, tengo más de 40 y adopto a una nena o nene ya creciditos... lo cual demuestra mi falta de sentido común ya que adoptar, además de ser muy difícil, para una mujer soltera es peor. Pero bue, los sueños sueños son y en la almohada se quedarán.
Ser invisible... fui a un cumpleaños de un amigo y, aunque me hubiera encantado desaparecer en las sombras de un rincón, mi personalidad extrovertida y mis mecanismos de defensa para que nadie vea más allá de la gruesa capa de grasa bajo mi piel, me lo impidieron. Y después me sentía tan incómoda, como que siendo yo misma ya no soy yo, casi casi me sentí falsa (aunque sin intención de serlo). Me encantaría desaparecer...
Drogas legales, psiquiatras, aventuras, familia, proyectos... Se me vinieron tantos temas a la cabeza sin siquiera buscarlos que estas dos semanas desde mi última sesión de terapia se me hicieron eternas. No es que tenga mucho para reportarle a mi doc más que el hecho de haber estado pensando mucho y sin llegar a ningún lado, pero siento que necesito verla... Salí los dos fines de semana para reunirme con gente y aunque no la pasé mal, me está empezando a dar cierta "fobia social" (es algo real, aunque en mi caso es un poco exagerado... creo) al pensar que este domingo tengo otra de esas reuniones familiares, en octubre tengo 2, quizás 3 más y después se viene mi propio cumpleaños, para el cual hace meses vengo planeando hacer una reunión así, en la terraza de mi edificio, y con unas cuantas personas ya que cumplo 30... :S :S :S me están agarrando escalofríos.


Por otro lado, les dejo algo que escribí en estos días, porque si:

Dame tiempo para sanar
Dame aire para amar
Dame silencio para pensar
Dame esperanza para avanzar
Dame razones para soñar
Dame besos para despertar

Bad Day....

El otro día escuché una canción que nunca antes le había prestado atención, así que casi no la recordaba... Pero se me vino a la cabeza de pronto y la busqué en internet, la encontré y me enamoré ;P. Me encanta el ritmo y la letra, habla de tener un día (o días) de mierda, pero con una música pegadiza que me levanta el ánimo.

Se llama Bad Day y es de Daniel Powter

Where is the moment we needed the most
You kick up the leaves and the magic is lost
They tell me your blue skies fade to gray
They tell me your passion's gone away
And I don't need no carryin' on

You stand in the line just to hit a new low
You're faking a smile with the coffee you go
You tell me your life's been way off line
You're falling to pieces every time
And I don't need no carryin' on

Because you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day
You had a bad day

Will you need a blue sky holiday?
The point is they laugh at what you say
And I don't need no carryin' on

You had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day

(Oooh.. a holiday..)

Sometimes the system goes on the blink
And the whole thing turns out wrong
You might not make it back and you know
That you could be, well, oh that strong
And I'm not wrong

(yeah...)

So where is the passion when you need it the most
Oh you and I
You kick up the leaves and the magic is lost

Cause you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
You've seen what you like
And how does it feel for one more time
You had a bad day
You had a bad day

Inventándome una vida

Mueeeeeeeeero de ganas de contar algo sobre mi vida, pero no hay nada que contar.
Ok, si, tengo un proyecto laboral nuevo con una amiga y otro posible con otra amiga, y si, esas cosas me gustan y me hacen bien porque me siento útil ya que esas amigas me buscaron a mi para los proyectos porque soy la que más experiencia de campo tiene en nuestra carrera.... Y no le voy a restar importancia a esas noticias, juro que no, pero mi cerebro no procesa esta información como novedades sobre mi vida cuando uno piensa en qué contarle a la gente... Es decir, muero por algo excitante, por algo jugoso para contar, algo romántico (obvio) y por eso mi cerebro se imagina un millón de posibles historias, cosas realistas y no tanto, cosas capaces de sucederme mañana mismo y cosas que jamás me van a suceder en la vida.
Lo cómico de esta situación es que, de tanto imaginar cosas, a veces empiezo a creermelas y sueño con ellas :S. Y después se me complica separar lo que realmente sucedió y lo que no... A menos, claro, que pase algo ridículo en el sueño, tipo algo súper romántico, cosas de novela, cosas que me hagan volver a la realidad por la fuerza de mi propio cinismo que hasta en sueños me dice "eeeehhh, no flaca, estás soñando; ni en pedo te va a llamar tu ex después de que se encuentran por casualidad y te va a decir que te extraña... vaaaamos nena, levantate que hay que ir a trabajar". Solo en esos casos es cuando logro saber bien qué es real y qué no.
...Bueno, tampoco bien bien... o sea, la parte de encontrarme con un ex de pura casualidad en una fiesta/reunión/whatever y ponernos a charlar con buena onda, arreglar para tomar un café y juntarnos a la semana siguiente para hablar de nuestras vidas después de 3 años, comentar nuestra ruptura y encontrarle un cierre con paz, y yo terminar la tarde dándole consejos para que haga las cosas bien con su nueva pareja... hasta ahí la historia podría ser viable (aunque ahora que la escribo me resulta absurda a más no poder), pero que después el flaco me llame un mes más tarde y me diga que desde que nos reencontramos no puede dejar de pensar en mi y en todo lo que hablamos, que intentó hacer las cosas bien con su chica actual pero que no pudo, por mi, y que quiere que nos demos una nueva oportunidad ahora que somos más grandes y que él entiende mi punto de vista y las cos--- Naaaa, pará nena, la puta que tenés a "María la del barrio" pegada al cerebro, de-ja-te-de-jo-deeeeeeeer!

En fin, así pasan mis días, llenos de ilusiones que intentan ser lo suficientemente "realistas" para llenar los huecos y hacerme vivir una buena vida paralela en mi mente, pero que a la larga solo son eso, ilusiones, y se terminan yendo tan por la tangente que me obligan a darme un par de sopapos mentales y despabilarme.
Maldito mi cinismo, no me deja armar una historia realmente buena en la que me pueda quedar a vivir para siempre :(

Accidentada

El viernes pasado me agarró la tormenta en pleno apogeo y llegué al trabajo absolutamente pasada por agua :S. Increíblemente, a pesar de tener puesta una campera, un saco de lana gruesa y una remera, se me escabulló entre la ropa hasta llegarme a lugares que no debería haber llegado nunca... Baste decir que cuando estás parada en la esquina del trabajo buscando un lugar donde cruzar sin que se te inunden las botas [algo completamente inútil a esas alturas, pero la mina -o sea, yo- es torpe por naturaleza (vease el resto de la nota)] y de pronto sentís un torrente de frío corriendote por la espalda, la situación ya va más allá de tus capacidades. Decidí empaparme las patas y tratar de salvaguardar algo de mi ropa de la inundación.
Resultado: Me pasé el día en patas y remerita en el laburo, cagandome de frío y haciendo papelones al ir a buscar el café para calentar un poco el cuerpo. Es verdaderamente remarcable el hecho de no haberme enfermado después de eso... parece que mis defensas este año están más vivarachas que en los anteriores inviernos ;P

Incidente Nº2: el día de hoy me caí en la calle cuando venía para el trabajo y me doblé el tobillo izquierdo. Como para compensar, ya que hace cosa de 2 años y medio me pasó exactamente lo mismo y me hice bolsa el tobillo derecho, necesité rehabilitación por meses y es el día de hoy que no está del todo curado. Bueno, ahora puedo ser "renga a la par" y nadie se va a dar cuenta :P
Por suerte esta vez no fue tan grave como aquella... bueno, al menos eso creo. No fui al médico todavía, no llamé a la ART como debería haber hecho. Decidí levantarme y, adolorida y todo, ir al trabajo (me daba vergüenza que pensaran que era mentira, como ya me pasó esto una vez...). El dolor fue remitiendo con el paso del día y, aunque siento el pié super hinchado, medio amatambrado adentro de la bota, no puedo sacarlo por miedo a después no poder volver a calzarme. Ya no rengueo tanto, aunque si camino súper despacito y apoyo casi todo el peso en el lado derecho... Lo único que espero es que no se largue tormenta esta tarde como anunciaban, porque sino, a mi paso voy a llegar a mi casa hecha sopa... y un segundo remojón tan pronto no creo que se lo banquen mis defensas (tampoco hay que forzarlas, pobresitas).
Planeaba ir al médico a la salida del trabajo pero viendo que ando un poco mejor me decidí por comprar una crema y esperar a ver que pasa mañana. Si me levanto y duele mucho, me voy a la guardia. Y así de paso dejo terminado hoy un laburito complicado y después nadie me rompe si me tengo que quedar en casa.

Mi historial de caídas y/o torpezas es mucho más extenso que esto, por ejemplo hace tiempo atrás aterricé de frente en el medio del pasillo central de la editorial donde trabajo, y nada más ni nada menos que frente al Presidente de la empresa... por suerte lo único que salió herido fue mi orgullo, pero como buena escorpiana que soy, aún sin levantarme todavía del suelo empecé a cagarme de risa de mi propia torpeza. Pronto la empresa entera se reía conmigo y resultó ser un evento gracioso para compartir más que una vergüenza, jeje. Igual, creo que el presi no se rió con nosotros, tenía más bien cara de preocupado pero bueno, tiene que mantener la imagen, supongo :P

Eso es todo por hoy. Si mi pata izquierda decide darme problemas, ya se enterarán... Y si tengo que hacer reposo en casa por un par de días, será una pena pero habrá que hacerlo ;)

besos!

T.T.T.

Me duele mucho la cabeza. Estoy sufriendo estos dolores hace tiempo ya, cada vez más seguido. Se que debo ir al médico, pero no lo hago.
A ver, me volví esteril y no fui al médico, tengo un quiste importante en la espalda y no fui al médico... voy a ir por los dolores de cabeza? naaa, mandame un tumor tamaño toronja (T.T.T.) y sigamos viaje.
En algunos aspectos parece que mejoro, pero en otros empeoro, así que ya ni me caliento en definir si estoy bien o estoy mal. Mi futuro no se ve malo, pero tampoco se ve como algo que esté deseosa de alcanzar, mi futuro se ve tal y como está mi presente: ya se como van a ser las cosas para mi. Y bueno, a alguien le tiene que tocar, no?
Quizás por eso pido el T.T.T., porque al menos sería un cambio, sería una diferencia en lo monotono, algo que va más allá de mí... me gusta la idea de no ser culpable de algo malo que pase en mi vida, porque hasta ahora toda la responsabilidad cae sobre mis decisiones. Por supuesto, serían mis decisiones las que inclinen la balanza en un caso como ese, ya sea hacia la vida o el descanso eterno, pero no se me ocurre qué puedo llegar a decidir en esa situación... mis fantasías solo llegan hasta el T.T.T. por ahora ;P
Hoy no quería venir a trabajar, no tenía ni un gramo de ganas. Y sabiendo que había paro de subtes, debería haberme quedado en casa. Pero todavía soy una persona responsable, mal que me pese, y no me dolía la cabeza cuando me levanté, así que vine. ¬¬ Dos horas y media arriba del colectivo, me tengo que quedar hasta las mil quinientas para recuperar el tiempo perdido y mañana tengo que levantarme como sea y salir de casa súper temprano porque el paro continúa... De solo pensarlo me vuelve a palpitar el bocho.
Quiero dormir. Últimamente es todo lo que quiero hacer. Aún cuando me dan ganas de leer o ver una serie, no puedo porque me mata la cabeza, así que solo quiero dormir.

Come and take me away, my dear T.T.T.