Ay Diosito!!! Es por esto por lo que no lo dejo, es por días extraños como hoy, por situaciones como esta que me banco todo lo que me banco y me aguanto las ganas de salir corriendo! Es por estos pequeños momentos en los que se deja llevar lo suficiente para decirme que él también me quiere.... Bueno, no me lo dijo así, con esas palabras, lo que me hace pensar que sigo escuchando lo que yo quiero y que le hago todo mucho más fácil al agarrarme de cada detalle. Pero es que estaba tan divino!! Así confundido y complicado para decirme lo que le pasaba, empezando por un te extraño mucho, y luchando con las palabras para terminar diciéndome "te aprecio de mas"... se que no es lo mismo, pero también se que cuesta. A mi me cuesta decirle que lo quiero (y recién hoy se lo dije por segunda vez después de que me lanzó todo lo que tenía adentro, jaja), así que entiendo su vacilación. Pero me dijo tantas cosas hoy... se quería controlar, le daba miedo supongo, pero me lo dijo. Le resultaba complicado expresar lo que sentía, se notaba en la manera de hablar, como cuando de pronto, de la nada me dice "sos tan hermosa... la puta que te parió" jajajajajajaja. Esa es su manera de decir que no sabe que hacer con lo que siente, que le resulta nuevo de alguna manera y le da miedo. Y yo me moría, me derretía por dentro...
Quiero tener fe, por un lado, en que si lo sigo esperando las cosas se van a seguir moviendo. Él mismo me dijo hoy que para él era un reto dejarse de joder con lo que pasó con su ex, dejar de pensar que todos los noviazgos son malos... pero también dijo que le encantan los retos y que por eso le encanta estar conmigo. Yo pensé -y le dije- que yo no soy un gran reto. Me refería a que a mi ya me tiene y ese es uno de los típicos problemas para los hombres: si no te tienen que "perseguir" se aburren. Pensé en ese momento que eso es lo que pasaría conmigo, pero cuando le dije que yo no era un reto fue cuando me dijo lo de su ex y los noviazgos... como que básicamente yo lo estoy "retando" a que se deje de joder con el pasado y que piense en el ahora. Y eso es cierto. O sea, sin presionarlo, básicamente eso es lo que le dije cuando intenté dejarlo: que quiero ser parte de su vida y el no me deja por sus propios quilombos, que yo eso lo puedo entender pero que no lo puedo compartir, porque si queremos cosas diferentes no vamos a llegar a ningún lado.
Y ahora me salta con esto... creo que tiene que ver con que no hablamos desde hace varios días, y que las últimas veces no veníamos muy bien que digamos. También tiene que ver con que yo me estaba distanciando de a poco de él, por mi propio bien, porque me vengo sintiendo muy mal con toda esta situación... y de pronto me sale con esto. ¿Cómo se supone que no me ablande toda y me muera de amor ahora? ¿Cómo hago para obviar las cosas que me dijo, como "es que me muero de amor"? Si, ya se que me lo dijo en el medio de una broma... o algo así, se que no todo lo que dice es 100% así, pero cuando una persona reacia a hablar sobre sentimientos suelta esas pequeñas cosas, algo tiene que tener de verdadero. O quizás solo es mi deseo de que así sea.
Pero el caso es que no puedo verlo todo el tiempo como el tipo que me la esta jugando para obtener lo que quiere. Es obvio que le falta un poco de tacto en algunos puntos, como prestar un poco más de atención a lo que yo quiero o necesito, pero no puedo pensar que lo hace de malo. Quizás soy solo una soñadora incurable, quizás me sigo adentrando en una futura rotura de corazón, pero ¿cómo hago para no creerle? ¿Cómo hago para ser cínica cuando hay días como hoy? Porque cuando hay días malos, automáticamente después vienen los días cínicos... y hace un tiempo ya que no había días así de buenos, así que no es como si él estuviera buscando el momento para ablandarme cuando se da cuenta que me estoy alejando. Hace semanas que me vengo alejando, tiene que haberlo notado... no creo que por un fin de semana sin hablar y un poquito de frialdad se haya puesto en "modo de ataque" para ablandarme. Y si cada vez que lo hiciera con esos motivos va a largar un poquitito mas de cariño, sabiendo que yo vengo hasta las manos con él, podría simplemente decirme lo que quiero oir y jugar a que está muy atareado cuando no me quiere ver. Es el truco más viejo del libro y por el cual muchas siguen cayendo.
Y si, lo se, estoy enamorada y quiero creer en lo que me dice, quiero pensar que es la verdad y que sus 150 corazones del msn implican un "te quiero" disfrazado por el miedo. Y yo también tengo miedo, a pesar de querer creerle. Tengo miedo de creerle, tengo miedo de decirle cosas lindas como me dice él. Nunca le digo que lo extraño (es que también últimamente con lo cínica que estaba no lo extrañaba nada, jajaja), no empiezo yo a hablar de sentimientos porque me cuesta un Perú. Más de una vez me pregunté si quizás eso era porque en realidad no lo quiero, pero a estas alturas considero que no me puedo estar engañando tanto a mi misma. Se que no es el amor de mi vida, se que no lo amo, no todavía, pero también se que por mis pasadas experiencias me cuesta mucho soltar mi corazón, porque el miedo a salir herida es muy fuerte. Si bien ya estoy enamorada, todavía no me permito sentir todo lo que puedo sentir por él. Así me cuido un poco, es un mecanismo de defensa.
Uff, en fin, no tengo idea de como llamar a esta entrada, solo se que hoy fue un buen día en lo que a mi queridísimo y yo se refiere :D
martes, 28 de julio de 2009
jueves, 16 de julio de 2009
Debería / Por qué?
Debería dejarte, pero no puedo. Esa era mi idea si una vez que te dijera lo que siento no eras capaz de corresponderme. Te dije que te quiero, te expliqué mis necesidades lo mejor que pude, pero no se trata de lo que yo quiera si no de lo que vos quieras... y vos querés que siga todo igual.
¿Cómo hago para soportar estar a tu lado y no saber lo que significo en tu vida? O peor aún, sabiéndolo. Porque me lo dijiste ya: te gusto MUCHO, la pasas GENIAL conmigo... ¿por qué cuernos eso no es suficiente?!?!?!?!?! ¿Por qué tengo que hacerlo todo tan difícil, por qué no puedo solo estar bien con vos, por qué tengo que querer más?!! ...y ¿por qué no me podés querer?
Dios, no te puedo dejar ahora que estás enfermo, de hecho no te quiero dejar... ni ahora ni nunca. Pero esto es una receta para el desastre, lo se bien. Siempre que me enamoro lo hago del equivocado, y esta vez no podía ser la excepción.
Le doy demasiada importancia a ciertas cosas, vos mismo lo dijiste, pero ¿cómo hago para cambiar mis estándares? porque yo no quiero ser "tu novia", no me interesa que me presentes a tu familia y amigos y que hagamos todo el show... al menos no estoy lista para eso todavía. Pero lamentablemente necesito saber que tengo un papel en tu vida, que pensás que podemos avanzar, lentamente si, pero hacerlo de alguna manera.
Es que soy impaciente, eso es. Debería contentarme con saber (como se) que te importo por las pequeñas cosas que me decís o que hacés, por las demostraciones que se supone que son más importantes que las palabras... ¿será solo mi baja autoestima, mi poca valoración de mi misma lo que me hace necesitar oír las palabras? ¿Será que son mis miedos hacia el amor lo que me hacen pedirte una confirmación? Porque tengo claro que para mi amor es igual a sufrimiento; no conozco la faceta feliz de ese sentimiento y siempre tuve demasiado miedo a sufrir.
Hace tiempo que entendí que para ser feliz con alguien, tenía que ser feliz primero sola, y lo conseguí... el problema es que cuando apareciste vos en mi vida no tenía pensado que te pudieras convertir en "alguien". Pensé que era momento de relajarme un poco y disfrutar, de vivir de manera distinta las cosas que antes no me animaba a hacer... y al final creo que metí la pata. Ya sabía yo que me era muy difícil separar el sexo del amor, y creí que lo había logrado con vos, creí que por fin estaba simplemente disfrutando... Pero al final me enamoré, como si fuera una obligación de mi parte, como si fuera el lógico siguiente paso.
Entonces me pregunto, ¿será que de verdad te quiero o es solo que quiero quererte? A estas alturas no encuentro la diferencia. Me contuve todo lo que pude, hice lo posible para evitar enamorarme porque sabía que no era lo más adecuado, pero ya no lo pude posponer más. Así que ahora aquí estamos: yo tratando de dejarte para evitar sufrir más después, y vos tratando de hacerme entender que estábamos bien así, tranqui... Yo fallando miserablemente porque aunque no me haga del todo feliz, la verdad es que no quiero dejar de verte. Y vos también fallás porque, aunque no lo digas, lo cierto es que no se trata de que tengas miedo al compromiso sino simplemente de que uno no elige de quien se enamora... y vos no estás enamorado de mi.
Te agradezco de verdad que seas honesto conmigo, que no me hagas falsas promesas ni me digas palabras falsas para calmarme, pero aún así la peor de las dudas, la que no tiene respuesta posible, la que me sigue haciendo llorar mientras escribo esto, persiste: ¿Por qué?
¿Por qué no me querés? ¿Qué tengo que hacer? ¿Qué tengo de malo? se que no soy ni la mas linda ni la mejor en nada, pero soy una buena persona, tengo mucho cariño dentro para dar y te lo quiero dar a vos... ¿por qué tu corazón no es compatible con el mío? ¿Por qué?
Debería dejarte aunque me odies, aunque yo me odie... pero no puedo. Así que parece que voy a sufrir.
¿Cómo hago para soportar estar a tu lado y no saber lo que significo en tu vida? O peor aún, sabiéndolo. Porque me lo dijiste ya: te gusto MUCHO, la pasas GENIAL conmigo... ¿por qué cuernos eso no es suficiente?!?!?!?!?! ¿Por qué tengo que hacerlo todo tan difícil, por qué no puedo solo estar bien con vos, por qué tengo que querer más?!! ...y ¿por qué no me podés querer?
Dios, no te puedo dejar ahora que estás enfermo, de hecho no te quiero dejar... ni ahora ni nunca. Pero esto es una receta para el desastre, lo se bien. Siempre que me enamoro lo hago del equivocado, y esta vez no podía ser la excepción.
Le doy demasiada importancia a ciertas cosas, vos mismo lo dijiste, pero ¿cómo hago para cambiar mis estándares? porque yo no quiero ser "tu novia", no me interesa que me presentes a tu familia y amigos y que hagamos todo el show... al menos no estoy lista para eso todavía. Pero lamentablemente necesito saber que tengo un papel en tu vida, que pensás que podemos avanzar, lentamente si, pero hacerlo de alguna manera.
Es que soy impaciente, eso es. Debería contentarme con saber (como se) que te importo por las pequeñas cosas que me decís o que hacés, por las demostraciones que se supone que son más importantes que las palabras... ¿será solo mi baja autoestima, mi poca valoración de mi misma lo que me hace necesitar oír las palabras? ¿Será que son mis miedos hacia el amor lo que me hacen pedirte una confirmación? Porque tengo claro que para mi amor es igual a sufrimiento; no conozco la faceta feliz de ese sentimiento y siempre tuve demasiado miedo a sufrir.
Hace tiempo que entendí que para ser feliz con alguien, tenía que ser feliz primero sola, y lo conseguí... el problema es que cuando apareciste vos en mi vida no tenía pensado que te pudieras convertir en "alguien". Pensé que era momento de relajarme un poco y disfrutar, de vivir de manera distinta las cosas que antes no me animaba a hacer... y al final creo que metí la pata. Ya sabía yo que me era muy difícil separar el sexo del amor, y creí que lo había logrado con vos, creí que por fin estaba simplemente disfrutando... Pero al final me enamoré, como si fuera una obligación de mi parte, como si fuera el lógico siguiente paso.
Entonces me pregunto, ¿será que de verdad te quiero o es solo que quiero quererte? A estas alturas no encuentro la diferencia. Me contuve todo lo que pude, hice lo posible para evitar enamorarme porque sabía que no era lo más adecuado, pero ya no lo pude posponer más. Así que ahora aquí estamos: yo tratando de dejarte para evitar sufrir más después, y vos tratando de hacerme entender que estábamos bien así, tranqui... Yo fallando miserablemente porque aunque no me haga del todo feliz, la verdad es que no quiero dejar de verte. Y vos también fallás porque, aunque no lo digas, lo cierto es que no se trata de que tengas miedo al compromiso sino simplemente de que uno no elige de quien se enamora... y vos no estás enamorado de mi.
Te agradezco de verdad que seas honesto conmigo, que no me hagas falsas promesas ni me digas palabras falsas para calmarme, pero aún así la peor de las dudas, la que no tiene respuesta posible, la que me sigue haciendo llorar mientras escribo esto, persiste: ¿Por qué?
¿Por qué no me querés? ¿Qué tengo que hacer? ¿Qué tengo de malo? se que no soy ni la mas linda ni la mejor en nada, pero soy una buena persona, tengo mucho cariño dentro para dar y te lo quiero dar a vos... ¿por qué tu corazón no es compatible con el mío? ¿Por qué?
Debería dejarte aunque me odies, aunque yo me odie... pero no puedo. Así que parece que voy a sufrir.
martes, 14 de julio de 2009
over
I'm down a one way street
With a one night stand
With a one track mind
Out in no man's land
The punishment sometimes
Don't seem to fit the crime
Yeah there's a hole in my soul
But one thing I've learned
For every love letter written
There's another one burned
So you tell me how it's gonna be this time
Is it over?
Is it over?
'Cause I'm blowin' out the flame
Take a walk outside your mind
Tell me how it feels to be
The one who turns
The knife inside of me
Take a look and you will find
There's nothing there, girl
Yeah I swear, I'm telling you, girl yeah 'cause
There's a Hole In My Soul
That's been killing me forever
It's a place where a garden never grows
There's a Hole In My Soul
Yeah, I should have known better
'Cause your love's like a thorn without a rose
Yeah, yeah
I'm as dry as a seven year drought
I got dust for tears
Yeah I'm all tapped out
Sometimes I feel broken and can't get fixed
I know there's been all kinds of shoes
Underneath your bed
Now I sleep with my boots on
But you're still in my head
And something tells me this time
I'm down to my last licks
'Cause if it's over
Then it's over
And it's driving me insane...
With a one night stand
With a one track mind
Out in no man's land
The punishment sometimes
Don't seem to fit the crime
Yeah there's a hole in my soul
But one thing I've learned
For every love letter written
There's another one burned
So you tell me how it's gonna be this time
Is it over?
Is it over?
'Cause I'm blowin' out the flame
Take a walk outside your mind
Tell me how it feels to be
The one who turns
The knife inside of me
Take a look and you will find
There's nothing there, girl
Yeah I swear, I'm telling you, girl yeah 'cause
There's a Hole In My Soul
That's been killing me forever
It's a place where a garden never grows
There's a Hole In My Soul
Yeah, I should have known better
'Cause your love's like a thorn without a rose
Yeah, yeah
I'm as dry as a seven year drought
I got dust for tears
Yeah I'm all tapped out
Sometimes I feel broken and can't get fixed
I know there's been all kinds of shoes
Underneath your bed
Now I sleep with my boots on
But you're still in my head
And something tells me this time
I'm down to my last licks
'Cause if it's over
Then it's over
And it's driving me insane...
...
Nunca me senti tan solo
como cuando ayer de pronto
lo entendi mientras callaba.
La vida me dijo a gritos
que nunca te tuve y nunca te perdi
y me explicaba
Que el amor es una cosa
que se da de pronto en forma natural
lleno de fuego,
Si lo forzas se marchita,
sin tener principio llega a su final
Ahora tal vez lo puedas entender
que si me tocas se quema mi piel
Ahora tal vez lo puedas entender
y no te vuelvas si no quieres ver...
Que lloro por ti
que lloro sin ti
que ya lo entendi
que no eres para mi
y lloro...
como cuando ayer de pronto
lo entendi mientras callaba.
La vida me dijo a gritos
que nunca te tuve y nunca te perdi
y me explicaba
Que el amor es una cosa
que se da de pronto en forma natural
lleno de fuego,
Si lo forzas se marchita,
sin tener principio llega a su final
Ahora tal vez lo puedas entender
que si me tocas se quema mi piel
Ahora tal vez lo puedas entender
y no te vuelvas si no quieres ver...
Que lloro por ti
que lloro sin ti
que ya lo entendi
que no eres para mi
y lloro...
Se acerca el final
Tengo que cerrar esta historia antes de que se vuelva más dolorosa para mi.
Ya no me hacen gracia los chistes que hacés sobre nuestra "intimidad", ya no me alcanza con seguirte el juego por más que entienda tu situación; ya no puedo seguir esperando que mi fantasía se realice y de pronto vos me quieras.
No te culpo; por Dios, que se muy bien que fui yo la que rompió las reglas. Y tampoco es bueno que vos te culpes, que pienses en lo que hiciste mal, porque no hiciste nada mal, no tiene que ver con lo que hagas o dejes de hacer. El amor no se puede forzar, y aún si se pudiera no lo haría.
Te quiero bien, así que te respeto y te entiendo, por lo que espero que vos me puedas entender a mi. Cuando por fin sea capaz de poner el freno, de decirte adiós, espero de corazón que no te lo tomes como una culpa, ni tampoco me lo recrimines, porque la única razón, el único culpable es el amor. Me enamoré de vos cuando no debía, rompí las reglas y ahora me toca sufrir y dejarte en banda.
Quizás te enojes por mi abandono y eso me va a doler, pero estoy convencida que quedarme a tu lado sabiendo que no me querés como yo lo hago, dejando mis sentimientos crecer sin esperanzas, para que un día te canses de mi o conozcas a otra a la que si seas capaz de querer.... eso me rompería el alma. No, no puedo quedarme a tu lado, no puedo seguir dándote lo que necesitas porque no obtengo de vos lo que yo necesito, así que tendré que buscarlo en otra parte.
El día en que te diga todo esto directamente, el día en que este corazón no aguante más la falta de alimento, ese día que puedo sentir que está muy cerca ya... va a ser el día en que también te diga lo mucho que me alegro de haberte conocido.
Ya no me hacen gracia los chistes que hacés sobre nuestra "intimidad", ya no me alcanza con seguirte el juego por más que entienda tu situación; ya no puedo seguir esperando que mi fantasía se realice y de pronto vos me quieras.
No te culpo; por Dios, que se muy bien que fui yo la que rompió las reglas. Y tampoco es bueno que vos te culpes, que pienses en lo que hiciste mal, porque no hiciste nada mal, no tiene que ver con lo que hagas o dejes de hacer. El amor no se puede forzar, y aún si se pudiera no lo haría.
Te quiero bien, así que te respeto y te entiendo, por lo que espero que vos me puedas entender a mi. Cuando por fin sea capaz de poner el freno, de decirte adiós, espero de corazón que no te lo tomes como una culpa, ni tampoco me lo recrimines, porque la única razón, el único culpable es el amor. Me enamoré de vos cuando no debía, rompí las reglas y ahora me toca sufrir y dejarte en banda.
Quizás te enojes por mi abandono y eso me va a doler, pero estoy convencida que quedarme a tu lado sabiendo que no me querés como yo lo hago, dejando mis sentimientos crecer sin esperanzas, para que un día te canses de mi o conozcas a otra a la que si seas capaz de querer.... eso me rompería el alma. No, no puedo quedarme a tu lado, no puedo seguir dándote lo que necesitas porque no obtengo de vos lo que yo necesito, así que tendré que buscarlo en otra parte.
El día en que te diga todo esto directamente, el día en que este corazón no aguante más la falta de alimento, ese día que puedo sentir que está muy cerca ya... va a ser el día en que también te diga lo mucho que me alegro de haberte conocido.
lunes, 13 de julio de 2009
declaración del 7 de julio
Te extraño, quiero abrazarte, decirte que te quiero, que me importás más de lo que te podés imaginar… más de lo que yo me imaginaba.
El tema es que no te lo puedo decir tan abiertamente porque se que para vos es más difícil, que no me querés mentir diciéndome algo que no sentís, pero tampoco querés sentir algo más por mi porque no es un buen momento para vos.
...no sabés lo que te quiero...
...no tenés idea de lo mucho que me gustás, lo mucho que me hacés sentir cuando estás cerca... y cuando estás lejos también.
El otro día, cuando me decías que estabas mal pero que no querías hablar sobre eso, yo me moría por pedirte que confiaras en mi, que me dejaras entrar en tu vida. Y aún si no hay nada que yo pueda hacer para ayudarte, al menos me hubiera gustado poder acompañarte, estar con vos de alguna manera... nos imaginaba juntos, sin hablar, sin necesidad de llenar el tiempo con palabras inútiles, y aún así acompañándonos... yo haciéndote mimos, caricias, besando tus ojos cerrados mientras vos pensabas quizás en tus problemas, en las decisiones que tenés que tomar... sentía tu mano en la mía, tus dedos entrelazados con los míos, como los agarrás cuando dormimos juntos, y la felicidad que eso me daba es inexplicable.
Te quiero... te quiero mucho... no voy a decir la otra palabra porque eso sería incluso demasiado para mi, pero definitivamente tengo sentimientos por vos que van más allá de lo que habíamos pensado en un principio.
Ayer, cuando te repetí que si me necesitabas yo estaba acá, porque somos amigos, lo dije en serio. Siento por vos un cariño que se podría comparar con el de una amistad, así como quiero a mis amigas de toda la vida, así como estaría para ellas cuando lo necesitaran. Así es como te quiero a vos... pero un poquito más quizás... O si no más, al menos tiene algunas diferencias, jeje...
El punto es que me importás lo suficiente como para sentirme mal cuando vos te sentís mal, como para querer abrazarte cuando lo necesitás, como para sacarte una sonrisa a fuerza de besos, si puedo...
Uuufff.... Te quiero che, sabelo.
El tema es que no te lo puedo decir tan abiertamente porque se que para vos es más difícil, que no me querés mentir diciéndome algo que no sentís, pero tampoco querés sentir algo más por mi porque no es un buen momento para vos.
...no sabés lo que te quiero...
...no tenés idea de lo mucho que me gustás, lo mucho que me hacés sentir cuando estás cerca... y cuando estás lejos también.
El otro día, cuando me decías que estabas mal pero que no querías hablar sobre eso, yo me moría por pedirte que confiaras en mi, que me dejaras entrar en tu vida. Y aún si no hay nada que yo pueda hacer para ayudarte, al menos me hubiera gustado poder acompañarte, estar con vos de alguna manera... nos imaginaba juntos, sin hablar, sin necesidad de llenar el tiempo con palabras inútiles, y aún así acompañándonos... yo haciéndote mimos, caricias, besando tus ojos cerrados mientras vos pensabas quizás en tus problemas, en las decisiones que tenés que tomar... sentía tu mano en la mía, tus dedos entrelazados con los míos, como los agarrás cuando dormimos juntos, y la felicidad que eso me daba es inexplicable.
Te quiero... te quiero mucho... no voy a decir la otra palabra porque eso sería incluso demasiado para mi, pero definitivamente tengo sentimientos por vos que van más allá de lo que habíamos pensado en un principio.
Ayer, cuando te repetí que si me necesitabas yo estaba acá, porque somos amigos, lo dije en serio. Siento por vos un cariño que se podría comparar con el de una amistad, así como quiero a mis amigas de toda la vida, así como estaría para ellas cuando lo necesitaran. Así es como te quiero a vos... pero un poquito más quizás... O si no más, al menos tiene algunas diferencias, jeje...
El punto es que me importás lo suficiente como para sentirme mal cuando vos te sentís mal, como para querer abrazarte cuando lo necesitás, como para sacarte una sonrisa a fuerza de besos, si puedo...
Uuufff.... Te quiero che, sabelo.
sábado, 11 de julio de 2009
Mayo 9: I need to tell you this
Mi cabeza va a explotar, la migraña me odia y el resfrío no ayuda, pero no importa. Lo único que importa es que lo dije, lo saqué de mi pecho y me descargué; te lo dije. Y te extraño ya como si no te viera hace meses, pero muero de la vergüenza cuando pienso en llamarte. A pesar de todo lo que hablamos ya.... Cómo puedo tener vergüenza ahora que ya no tengo nada que ocultar? Te dije lo que siento y me respondiste como yo sabía que me ibas a responder, lo cual es un gran gesto de tu parte al no reirte en mi cara, pero además te quedaste y me escuchaste y me hablaste de vos y pasamos horas y horas y horas juntos...
Dios! Y ese mensajito que te mandé??? ya creía que no te veía más, era nuestra última noche y aún así me fui porque estaba muerta, enferma a más no poder, tanto que ni siquiera me importó saber que no te iba a volver a ver. Bueno, no me importó hasta que llegué a casa y me quise morir por no haberme despedido, así que te mandé ese estúpido mensaje! Por Dios, de haber sabido que ayer nos ibamos a volver a ver no lo habría hecho! Me sentía como una nena de 8 años que se pone colorada cuando ve al primer chico que le gusta... Pero no tengo 8 años, sino 25 y vos casi 28, y además solo me estabas preguntando sobre mi situación laboral/económica y yo no podía ni verte a la cara para contestarte.
O sea, si no te diste cuenta todavía, te lo explico: me hacés sentir estúpida. Me hacés hacer estupideces, por lo cual la verdadera definición es que me tenés hecha una estúpida. Pero también hay que ser sinceros y decir que vos no me hacés nada, sino que yo solita soy estúpida, ya sea por naturaleza o por falta de práctica en estas cosas.
Lo cierto también es que cuando no te veía por un tiempo se me pasaba "el amor", pero después aparecías un día y me sonreías y a mi se me derretían las piernas (por no mencionar otras consecuencias). Me da pena que no sientas lo mismo, es obvio que todavía tenes issues con tu ex, y no pienso que yo sea quien te puede ayudar con ellos ni mucho menos. Solo me hubiera gustado que pudieramos compartir un poco más de tiempo juntos. Quizás te habrías dado cuenta de que te intereso un poquito más... al menos lo suficiente como para regalarme una noche, jajaja. (Nooo, nena, no seas regalada que a esas no las quiere nadie.)
Pero bueno, que más da? Ahora puedo decir que me saqué las ganas de decirte que me gustás y que me hubiera encantado robarte un beso. Y, aunque de verdad agradezco que hayas sido tan caballero y te comportaras totalmente tranquilo con todo mi avergonzante despliegue de baboseo infantil, una parte de mi deseaba que fueras como todas las mujeres decimos que son todos los hombres y que te portaras como un hijo de puta insensible y te me cagaras de risa en la cara. ...bueno... no se si tan así, pero siento que el hecho de que me rechazaras sin realmente rechazarme me deja unas ganas enormes de putear a alguien a quien no puedo putear, de pelearme con alguien, de llorar o de comer helado hasta el hartazgo porque "todos son iguales"... y eso no lo puedo hacer. Vos no sos igual y es por eso que no puedo odiarte.
Es que vas a ser otro capítulo incompleto de mi vida? El primero en esta nueva yo que todo lo puede y que está dispuesta a ser feliz? No quiero que te conviertas en eso, porque así terminaría retrocediendo. Pero supongo que tampoco es decisión tuya, sino que soy yo quien está volviendo -aunque sea desde otro ángulo, desde otra óptica- a repetir los mismos patrones que antes. Por lo tanto también soy yo la que tiene que cambiarlos, la que no tiene que permitir que te conviertas en un asunto pendiente, la que tiene que poner punto final a esta historia que nunca fue pero que a su vez significó un montón para mi. Soy yo la que tiene que realmente contentarse con solo haberte dicho lo que sentía... Que, si lo pienso un poquito, eso ya fue mucho para la vieja yo.
Dios! Y ese mensajito que te mandé??? ya creía que no te veía más, era nuestra última noche y aún así me fui porque estaba muerta, enferma a más no poder, tanto que ni siquiera me importó saber que no te iba a volver a ver. Bueno, no me importó hasta que llegué a casa y me quise morir por no haberme despedido, así que te mandé ese estúpido mensaje! Por Dios, de haber sabido que ayer nos ibamos a volver a ver no lo habría hecho! Me sentía como una nena de 8 años que se pone colorada cuando ve al primer chico que le gusta... Pero no tengo 8 años, sino 25 y vos casi 28, y además solo me estabas preguntando sobre mi situación laboral/económica y yo no podía ni verte a la cara para contestarte.
O sea, si no te diste cuenta todavía, te lo explico: me hacés sentir estúpida. Me hacés hacer estupideces, por lo cual la verdadera definición es que me tenés hecha una estúpida. Pero también hay que ser sinceros y decir que vos no me hacés nada, sino que yo solita soy estúpida, ya sea por naturaleza o por falta de práctica en estas cosas.
Lo cierto también es que cuando no te veía por un tiempo se me pasaba "el amor", pero después aparecías un día y me sonreías y a mi se me derretían las piernas (por no mencionar otras consecuencias). Me da pena que no sientas lo mismo, es obvio que todavía tenes issues con tu ex, y no pienso que yo sea quien te puede ayudar con ellos ni mucho menos. Solo me hubiera gustado que pudieramos compartir un poco más de tiempo juntos. Quizás te habrías dado cuenta de que te intereso un poquito más... al menos lo suficiente como para regalarme una noche, jajaja. (Nooo, nena, no seas regalada que a esas no las quiere nadie.)
Pero bueno, que más da? Ahora puedo decir que me saqué las ganas de decirte que me gustás y que me hubiera encantado robarte un beso. Y, aunque de verdad agradezco que hayas sido tan caballero y te comportaras totalmente tranquilo con todo mi avergonzante despliegue de baboseo infantil, una parte de mi deseaba que fueras como todas las mujeres decimos que son todos los hombres y que te portaras como un hijo de puta insensible y te me cagaras de risa en la cara. ...bueno... no se si tan así, pero siento que el hecho de que me rechazaras sin realmente rechazarme me deja unas ganas enormes de putear a alguien a quien no puedo putear, de pelearme con alguien, de llorar o de comer helado hasta el hartazgo porque "todos son iguales"... y eso no lo puedo hacer. Vos no sos igual y es por eso que no puedo odiarte.
Es que vas a ser otro capítulo incompleto de mi vida? El primero en esta nueva yo que todo lo puede y que está dispuesta a ser feliz? No quiero que te conviertas en eso, porque así terminaría retrocediendo. Pero supongo que tampoco es decisión tuya, sino que soy yo quien está volviendo -aunque sea desde otro ángulo, desde otra óptica- a repetir los mismos patrones que antes. Por lo tanto también soy yo la que tiene que cambiarlos, la que no tiene que permitir que te conviertas en un asunto pendiente, la que tiene que poner punto final a esta historia que nunca fue pero que a su vez significó un montón para mi. Soy yo la que tiene que realmente contentarse con solo haberte dicho lo que sentía... Que, si lo pienso un poquito, eso ya fue mucho para la vieja yo.
viernes, 10 de julio de 2009
Abril 8: una de cal y una de arena
No hay risa sin llanto, no hay bueno sin malo, no hay mentira sin verdad, no hay ilusión sin desilusión y, por supuesto, no puede haber una segunda oportunidad sin una traba para dificultarla, no?
Hace unos días estaba re contenta porque iba a trabajar con P. varios días a la semana; ya estaba haciendo planes de como le iba a decir lo que me pasa, emocionada porque ahora no me iba a acobardar... Y luego, dos días después las cosas en el laburo se complican y aqui estoy hoy, a punto de renunciar.
Quizás parezca una medida drástica, en especial para quien solo vea la parte monetaria y diga "Por cien pesos??" Bueno, si, por cien pesos. Porque todo el manejo con esta empresa estuvo mal parido desde el principio y porque después de dos meses ya no soporto más los malos manejos, que se terminan transformando en forradas. Y si algo aprendí de mis anteriores laburos es que yo no soy forro de nadie.
Así es como viene la cosa: lo primero con lo que nos mintieron cuando entramos a laburar fue con el tema de los horarios de trabajo, ya que nunca nos dijeron que teniamos que bajar dos horas por el daylight saving de acá y allá. Luego fue la cantidad de guita que ibamos a cobrar por mes, lo cual produjo un gran revuelo cuando nos explicaron el básico y etcs. Después de aceptar eso a regañadientes vino el problema con los tickets que nos iban a pagar por dos semanas de febrero, que casi no los pagan a tiempo y la calentura general ya fue mucha. De ahí ya quedaban menos chicos que entraron a trabajar y, de esos, muchos no duraron medio mes. Porque además, cuando fuimos a cobrar el cheque por la última semana de febrero resultó que se habían "olvidado" de sumarnos el 29... Mi estado de aburrimiento ya con toda la situación llegó a un punto casi extremo, pero me la aguanté. Vi como se seguían yendo mis compañeros y esperé paciente a que llegara abril para ver cuanto cobraba... y bueno, llegó, y en mi cuenta del banco no me depositaron ni siquiera el básico.
Basta. Sacando las cuentas, sumando el día de febrero que me deben todavía y el feriado que trabajé en marzo, sin hacer sumas detalladas, como mínimo me faltan $100, sino más.... Así no. Me pudrí y hoy mismo voy a pedir que me arreglen esto o renuncio. Todavía no se si esta noche trabajaré o no, porque todo depende de lo que arregle con mi jefe en un par de horas. Y que no me venga con que tengo que esperar unos días hasta que me den el recibo de sueldo, porque no pienso esperar más nada. O me depositan al menos esos $100 para mañana o directamente que saquen la cuenta de los días de abril que trabajé (con feriado y una hora extra incluídos) y me lo depositan todo junto, ya que mi renuncia va a estar en camino.
Y bueno, ese es mi dilema. Contaba con hoy empezar la segunda parte de lo que podría ser una historia con P. y termino sin saber siquiera si voy a trabajar o no. Pero de cualquier manera algo voy a hacer, porque no me puedo ir sin despedirme y, a perdido por perdido, cuando me vaya le parto la boca de un beso y listo, jajajajaja. Después, quién me quita lo bailado?
Hace unos días estaba re contenta porque iba a trabajar con P. varios días a la semana; ya estaba haciendo planes de como le iba a decir lo que me pasa, emocionada porque ahora no me iba a acobardar... Y luego, dos días después las cosas en el laburo se complican y aqui estoy hoy, a punto de renunciar.
Quizás parezca una medida drástica, en especial para quien solo vea la parte monetaria y diga "Por cien pesos??" Bueno, si, por cien pesos. Porque todo el manejo con esta empresa estuvo mal parido desde el principio y porque después de dos meses ya no soporto más los malos manejos, que se terminan transformando en forradas. Y si algo aprendí de mis anteriores laburos es que yo no soy forro de nadie.
Así es como viene la cosa: lo primero con lo que nos mintieron cuando entramos a laburar fue con el tema de los horarios de trabajo, ya que nunca nos dijeron que teniamos que bajar dos horas por el daylight saving de acá y allá. Luego fue la cantidad de guita que ibamos a cobrar por mes, lo cual produjo un gran revuelo cuando nos explicaron el básico y etcs. Después de aceptar eso a regañadientes vino el problema con los tickets que nos iban a pagar por dos semanas de febrero, que casi no los pagan a tiempo y la calentura general ya fue mucha. De ahí ya quedaban menos chicos que entraron a trabajar y, de esos, muchos no duraron medio mes. Porque además, cuando fuimos a cobrar el cheque por la última semana de febrero resultó que se habían "olvidado" de sumarnos el 29... Mi estado de aburrimiento ya con toda la situación llegó a un punto casi extremo, pero me la aguanté. Vi como se seguían yendo mis compañeros y esperé paciente a que llegara abril para ver cuanto cobraba... y bueno, llegó, y en mi cuenta del banco no me depositaron ni siquiera el básico.
Basta. Sacando las cuentas, sumando el día de febrero que me deben todavía y el feriado que trabajé en marzo, sin hacer sumas detalladas, como mínimo me faltan $100, sino más.... Así no. Me pudrí y hoy mismo voy a pedir que me arreglen esto o renuncio. Todavía no se si esta noche trabajaré o no, porque todo depende de lo que arregle con mi jefe en un par de horas. Y que no me venga con que tengo que esperar unos días hasta que me den el recibo de sueldo, porque no pienso esperar más nada. O me depositan al menos esos $100 para mañana o directamente que saquen la cuenta de los días de abril que trabajé (con feriado y una hora extra incluídos) y me lo depositan todo junto, ya que mi renuncia va a estar en camino.
Y bueno, ese es mi dilema. Contaba con hoy empezar la segunda parte de lo que podría ser una historia con P. y termino sin saber siquiera si voy a trabajar o no. Pero de cualquier manera algo voy a hacer, porque no me puedo ir sin despedirme y, a perdido por perdido, cuando me vaya le parto la boca de un beso y listo, jajajajaja. Después, quién me quita lo bailado?
miércoles, 8 de julio de 2009
Abril 3: second chances
OH MY GOD!!!!!!!!!!! no lo puedo creer!!! parece que debería empezar a creer en el destino porque, si no es eso, no se que puede ser, jajaja. Al parecer el destino me ha concedido una segunda oportunidad sin que siquiera yo se la pida. Bueno... más o menos. Supongo que cuando alguien desea mucho algo es casi como si le pidiera al destino que intervenga, así que...
Bueno!! pero me estoy yendo de curso: lo que sucede es que por esas cosas de la vida, voy a cambiar mi horario de trabajo temporalmente y... voy a estar con Pablo!!! Si, es como muy loco, pero justo los 3 días a la semana en que me lo vengo cruzando por unos minutos, ahora los voy a trabajar de noche, con él!.... podré convencerlo de que se tome el 103 conmigo para no tener que quedarme sola esperando el bondi a las 2 de la mañana??? mmm, yo creo que si....
Y sino, de última veo que papichulos hay a la noche y quizás ligo algo, jajajajaja. Pero lo cierto es que es más guita y saber que es sólo por un mes y medio ya es bastante incentivo. Si a eso le agrego verlo y hablarle todo el tiempo a Pablito... ay mamá! estuve todo el viaje de vuelta en el bondi soñando con imágenes XXX, con Pablito y yo como protagonistas! jajajajaj. Por supuesto, no ayudó que yo estuviera justamente hablando de él con una compañera cuando de pronto aparece (en su día franco!!!) y me saluda con su sonrisa de angel... horas extras, claro, el loco de la guita para ir a Japón. Ok, ok, pero P. no ayudás a mi mente retorcida con esos juegos mentales que ni siquiera haces a proposito...
Bueno, ya veremos la segunda parte de esta historia una vez que empiece a trabajar a la noche el lunes... shit! que voy a tener mucho para escribir proximamente, ajjajajaj.
Bueno!! pero me estoy yendo de curso: lo que sucede es que por esas cosas de la vida, voy a cambiar mi horario de trabajo temporalmente y... voy a estar con Pablo!!! Si, es como muy loco, pero justo los 3 días a la semana en que me lo vengo cruzando por unos minutos, ahora los voy a trabajar de noche, con él!.... podré convencerlo de que se tome el 103 conmigo para no tener que quedarme sola esperando el bondi a las 2 de la mañana??? mmm, yo creo que si....
Y sino, de última veo que papichulos hay a la noche y quizás ligo algo, jajajajaja. Pero lo cierto es que es más guita y saber que es sólo por un mes y medio ya es bastante incentivo. Si a eso le agrego verlo y hablarle todo el tiempo a Pablito... ay mamá! estuve todo el viaje de vuelta en el bondi soñando con imágenes XXX, con Pablito y yo como protagonistas! jajajajaj. Por supuesto, no ayudó que yo estuviera justamente hablando de él con una compañera cuando de pronto aparece (en su día franco!!!) y me saluda con su sonrisa de angel... horas extras, claro, el loco de la guita para ir a Japón. Ok, ok, pero P. no ayudás a mi mente retorcida con esos juegos mentales que ni siquiera haces a proposito...
Bueno, ya veremos la segunda parte de esta historia una vez que empiece a trabajar a la noche el lunes... shit! que voy a tener mucho para escribir proximamente, ajjajajaj.
martes, 7 de julio de 2009
Marzo 2: Sábado a la noche... me quiero mataaaarrrr!!!!
Me enamoré como una colegiala y me salió para el ojete... como cuando era una colegiala. Bah, como siempre, ajjajaa. Resumiendo: conocí a un compañerito del training de mi nuevo laburo que me encandiló con su sonrisa apenas lo vi y me quedé como volátil por 3 semanas. Estuve como loca tratando de encontrar la manera de hacerle ver mi interés y, en unas cuantas ocasiones me pareció ver algo de interés de su parte, pero creo que me equivoqué.
En fin, el sábado salimos con los chicos del training después del examen final porque a partir de mañana todos tenemos horarios distintos y, con los pocos que nos crucemos, nos va a ser difícil joder como lo hacíamos en clase.
Cuestión que éramos 10 (el grupo se fue reduciendo considerablemente con el pasar de los últimos dos días, pero ya les contaré las peripecias de todo mi training en otra ocasión, ahora estoy muy cebada con el tema del muchacho), incluida la teacher y su chico. Yo, que me venía riendo a carcajadas maaal todo el día, la estaba pasando bomba en una pizzería en Av. de Mayo con Pablo sentado delante de mí. De hecho, veníamos caminando juntos desde el vamos, aunque en la office no me dio la bola que yo esperaba; pensé que quizás se sintiera cohibido por el resto de la gente... Ok, comimos y nos cagamos de risa, dos chicas se fueron temprano y la teacher se fue después de comer con su chico, así que quedamos 6: 3 chicos y 3 chicas. Da la casualidad que a un chico y una chica los veníamos emparejando todos hacía rato porque no se despegaron en todo el training, lo cual terminaba poniendo más tensión a la situación.
Bueno, salimos de la pizzería (siempre él y yo caminando juntos) y fuimos a un pub por Paseo la Plaza. Eran como las 2 am y queríamos seguir tomando, aunque estábamos todos secos en guita. Anyway, ahí en el pub no nos separamos ni un minuto. No le dimos bola a los demás, charlábamos de todo: películas, música (que de hecho compartíamos gustos por los temas viejos y nos pusimos a cantar los románticos de la época "asaltos" que tengo en mi mp3, mientras escuchábamos cada uno de un auricular.... jajajaj, fue mortal), hablamos de relaciones, deportes, heridas estilo quebraduras y luxaciones, sexo y encima "hay que tirarse a la pileta".... ¡Juro a Dios que no hay mujer más idiota que yo en el planeta! Esa era mi oportunidad y lo sabía, pero no estaba segura de él, no fue como mes pasado con el chico de la fiesta (uno del que nunca hablaré, jajaja), no sabía si realmente le interesaba a Pablo o no. Así que, tanto para evitar el ridículo como para evitar que se arruinara la noche teniendo a mis otros compañeritos al lado, la dejé pasar.
Para colmo de males, al irnos -tipo 6 am- solo él y yo íbamos para el mismo lado y, cuando le expliqué el camino que hacía el 103 por esa zona, me dijo que a él también lo dejaba, así que íbamos a viajar juntos.... Dios!! qué OPA que soy!!! No podía soportar los silencios así que buscaba cualquier tema de conversación; creo que no me fui al carajo, de hecho creo que me comporté bastante bien en toda la noche (al menos, lo suficientemente bien como para una persona de 25 con un enamoramiento de quinceañera), pero el punto es que debí aprovechar ese último minuto, esa última oportunidad que me estaba dando la noche para tirarle alguna proposición, o comerle la boca de un beso, o al menos hacerle una pregunta directa y sacarme las dudas! Pero no. Subimos al bondi, viajamos hablando -como lo hicimos durante toda la noche-, él se tenía que bajar así que nos saludamos con un beso en la mejilla, nos deseamos buena suerte para el lunes mutuamente, y él se bajó.
Me consolé por un rato recordando que él me había vuelto a preguntar mi horario y que me dijo que en 15 días nos íbamos a volver a ver, aunque sea unos minutos por día, cuando a él le bajaran las horas y empezara justo a la misma hora en que yo termino... recuerdo que me dijo "voy a llegar y te voy a saludar, y antes de irte vos me vas a saludar a mi. Así al menos nos veremos todos los días unos minutos..." Casi muero. Pero que tarada que fui; estaba escrito y casi que debería alegrarme de que no pasara nada estando yo en ese estado de "complete infatuation", porque después hubiera sido peor para mí. De hecho, tengo que admitir que más de una vez soñé despierta con besarlo... y algo más también, jajaja.
Así que mejor que no me animé a nada, hubiera sido una humillación al pedo sabiendo que él, simplemente, no estaba interesado. Estoy convencida de que le caigo muy bien y que hasta podríamos ser amigos, pero que sus intenciones nunca fueron más allá de eso. Y no es que yo buscara un novio ni nada, pero un revolcón no habría estado mal, jajaja. Pero bueno, quizás teniendo en cuenta que él también se esta yendo del país pronto -y quizás para no volver, por un año al menos- creo que tiene sus razones para no querer que nada de nada lo ate. Y lo entiendo: puedo estar muy necesitada de cariño, besos y sexo, pero mi sueño en este momento es México y no quiero que nada se interponga en mi camino.
(3/3 PD: Lo peor es que lo sigo soñando... y hoy hasta me quedé una hora más en el laburo para verlo cuando llegara... Estoy en el horno!)
En fin, el sábado salimos con los chicos del training después del examen final porque a partir de mañana todos tenemos horarios distintos y, con los pocos que nos crucemos, nos va a ser difícil joder como lo hacíamos en clase.
Cuestión que éramos 10 (el grupo se fue reduciendo considerablemente con el pasar de los últimos dos días, pero ya les contaré las peripecias de todo mi training en otra ocasión, ahora estoy muy cebada con el tema del muchacho), incluida la teacher y su chico. Yo, que me venía riendo a carcajadas maaal todo el día, la estaba pasando bomba en una pizzería en Av. de Mayo con Pablo sentado delante de mí. De hecho, veníamos caminando juntos desde el vamos, aunque en la office no me dio la bola que yo esperaba; pensé que quizás se sintiera cohibido por el resto de la gente... Ok, comimos y nos cagamos de risa, dos chicas se fueron temprano y la teacher se fue después de comer con su chico, así que quedamos 6: 3 chicos y 3 chicas. Da la casualidad que a un chico y una chica los veníamos emparejando todos hacía rato porque no se despegaron en todo el training, lo cual terminaba poniendo más tensión a la situación.
Bueno, salimos de la pizzería (siempre él y yo caminando juntos) y fuimos a un pub por Paseo la Plaza. Eran como las 2 am y queríamos seguir tomando, aunque estábamos todos secos en guita. Anyway, ahí en el pub no nos separamos ni un minuto. No le dimos bola a los demás, charlábamos de todo: películas, música (que de hecho compartíamos gustos por los temas viejos y nos pusimos a cantar los románticos de la época "asaltos" que tengo en mi mp3, mientras escuchábamos cada uno de un auricular.... jajajaj, fue mortal), hablamos de relaciones, deportes, heridas estilo quebraduras y luxaciones, sexo y encima "hay que tirarse a la pileta".... ¡Juro a Dios que no hay mujer más idiota que yo en el planeta! Esa era mi oportunidad y lo sabía, pero no estaba segura de él, no fue como mes pasado con el chico de la fiesta (uno del que nunca hablaré, jajaja), no sabía si realmente le interesaba a Pablo o no. Así que, tanto para evitar el ridículo como para evitar que se arruinara la noche teniendo a mis otros compañeritos al lado, la dejé pasar.
Para colmo de males, al irnos -tipo 6 am- solo él y yo íbamos para el mismo lado y, cuando le expliqué el camino que hacía el 103 por esa zona, me dijo que a él también lo dejaba, así que íbamos a viajar juntos.... Dios!! qué OPA que soy!!! No podía soportar los silencios así que buscaba cualquier tema de conversación; creo que no me fui al carajo, de hecho creo que me comporté bastante bien en toda la noche (al menos, lo suficientemente bien como para una persona de 25 con un enamoramiento de quinceañera), pero el punto es que debí aprovechar ese último minuto, esa última oportunidad que me estaba dando la noche para tirarle alguna proposición, o comerle la boca de un beso, o al menos hacerle una pregunta directa y sacarme las dudas! Pero no. Subimos al bondi, viajamos hablando -como lo hicimos durante toda la noche-, él se tenía que bajar así que nos saludamos con un beso en la mejilla, nos deseamos buena suerte para el lunes mutuamente, y él se bajó.
Me consolé por un rato recordando que él me había vuelto a preguntar mi horario y que me dijo que en 15 días nos íbamos a volver a ver, aunque sea unos minutos por día, cuando a él le bajaran las horas y empezara justo a la misma hora en que yo termino... recuerdo que me dijo "voy a llegar y te voy a saludar, y antes de irte vos me vas a saludar a mi. Así al menos nos veremos todos los días unos minutos..." Casi muero. Pero que tarada que fui; estaba escrito y casi que debería alegrarme de que no pasara nada estando yo en ese estado de "complete infatuation", porque después hubiera sido peor para mí. De hecho, tengo que admitir que más de una vez soñé despierta con besarlo... y algo más también, jajaja.
Así que mejor que no me animé a nada, hubiera sido una humillación al pedo sabiendo que él, simplemente, no estaba interesado. Estoy convencida de que le caigo muy bien y que hasta podríamos ser amigos, pero que sus intenciones nunca fueron más allá de eso. Y no es que yo buscara un novio ni nada, pero un revolcón no habría estado mal, jajaja. Pero bueno, quizás teniendo en cuenta que él también se esta yendo del país pronto -y quizás para no volver, por un año al menos- creo que tiene sus razones para no querer que nada de nada lo ate. Y lo entiendo: puedo estar muy necesitada de cariño, besos y sexo, pero mi sueño en este momento es México y no quiero que nada se interponga en mi camino.
(3/3 PD: Lo peor es que lo sigo soñando... y hoy hasta me quedé una hora más en el laburo para verlo cuando llegara... Estoy en el horno!)
lunes, 6 de julio de 2009
Febrero 23: ¿¿¿¿¿¿Am I in love??????
I'm not REALLY in love, is more like a crush... and I haven't feel one of those in years! hahaha.
It's so weird ‘cause there's this guy at work and, well, he's not ugly but he's not gorgeous either, not like a sex symbol or anything. In fact, he's a little chubby and not that much taller than me (actually, I think he’s not taller than me at all), and I usually like tall guys... at least tall enough for me to have to look up to see their eyes. Also, this guy is blond with blue eyes, which are very pretty, of course, but I've always liked brunets. He's not the funniest of the room but he's not dull either. He's very smart and we usually joke around about him knowing everything and me having to learn from him, which always ends up with me throwing something at him, hahaha.
So, you must be wondering: what the hell did you see in this guy??? Well... it was his smile. Oooohhhh God, I'm in love with his smile! It's so warm and kind and beautiful that it makes my knees go all Jelloish. And when he looks directly into my eyes, like he's listening everything that I say, and then smiles..... *super-long-sigh*. And also, when we sit down in the breakroom all together to have some coffey and chat during the breaks, I've caught him more than once looking at me and smiling... and I just melted.
The worst part of all is that I only have one more week with him until the training is over and then we'll all start on our regular shifts at work, and he and I will have two completely different schedules so... I'm so bummed :(
I swear it; this guy smile’s got right trough my heart. So I actually can say that I'm in love... I fell in love with his smile :P
Love,
Euge
PS: btw, work's going great, I'm learning a lot and I'm laughing a lot. I just hope I won't totally suck once I actually start working. :S
Apareciste sin que te buscara nadie,
no esperaba encontrarte ahí.
Tal vez tu risa no tenía sombras,
no tenia cara... fue todo lo que vi...
It's so weird ‘cause there's this guy at work and, well, he's not ugly but he's not gorgeous either, not like a sex symbol or anything. In fact, he's a little chubby and not that much taller than me (actually, I think he’s not taller than me at all), and I usually like tall guys... at least tall enough for me to have to look up to see their eyes. Also, this guy is blond with blue eyes, which are very pretty, of course, but I've always liked brunets. He's not the funniest of the room but he's not dull either. He's very smart and we usually joke around about him knowing everything and me having to learn from him, which always ends up with me throwing something at him, hahaha.
So, you must be wondering: what the hell did you see in this guy??? Well... it was his smile. Oooohhhh God, I'm in love with his smile! It's so warm and kind and beautiful that it makes my knees go all Jelloish. And when he looks directly into my eyes, like he's listening everything that I say, and then smiles..... *super-long-sigh*. And also, when we sit down in the breakroom all together to have some coffey and chat during the breaks, I've caught him more than once looking at me and smiling... and I just melted.
The worst part of all is that I only have one more week with him until the training is over and then we'll all start on our regular shifts at work, and he and I will have two completely different schedules so... I'm so bummed :(
I swear it; this guy smile’s got right trough my heart. So I actually can say that I'm in love... I fell in love with his smile :P
Love,
Euge
PS: btw, work's going great, I'm learning a lot and I'm laughing a lot. I just hope I won't totally suck once I actually start working. :S
Apareciste sin que te buscara nadie,
no esperaba encontrarte ahí.
Tal vez tu risa no tenía sombras,
no tenia cara... fue todo lo que vi...
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