Debería / Por qué?

Debería dejarte, pero no puedo. Esa era mi idea si una vez que te dijera lo que siento no eras capaz de corresponderme. Te dije que te quiero, te expliqué mis necesidades lo mejor que pude, pero no se trata de lo que yo quiera si no de lo que vos quieras... y vos querés que siga todo igual.
¿Cómo hago para soportar estar a tu lado y no saber lo que significo en tu vida? O peor aún, sabiéndolo. Porque me lo dijiste ya: te gusto MUCHO, la pasas GENIAL conmigo... ¿por qué cuernos eso no es suficiente?!?!?!?!?! ¿Por qué tengo que hacerlo todo tan difícil, por qué no puedo solo estar bien con vos, por qué tengo que querer más?!! ...y ¿por qué no me podés querer?
Dios, no te puedo dejar ahora que estás enfermo, de hecho no te quiero dejar... ni ahora ni nunca. Pero esto es una receta para el desastre, lo se bien. Siempre que me enamoro lo hago del equivocado, y esta vez no podía ser la excepción.
Le doy demasiada importancia a ciertas cosas, vos mismo lo dijiste, pero ¿cómo hago para cambiar mis estándares? porque yo no quiero ser "tu novia", no me interesa que me presentes a tu familia y amigos y que hagamos todo el show... al menos no estoy lista para eso todavía. Pero lamentablemente necesito saber que tengo un papel en tu vida, que pensás que podemos avanzar, lentamente si, pero hacerlo de alguna manera.
Es que soy impaciente, eso es. Debería contentarme con saber (como se) que te importo por las pequeñas cosas que me decís o que hacés, por las demostraciones que se supone que son más importantes que las palabras... ¿será solo mi baja autoestima, mi poca valoración de mi misma lo que me hace necesitar oír las palabras? ¿Será que son mis miedos hacia el amor lo que me hacen pedirte una confirmación? Porque tengo claro que para mi amor es igual a sufrimiento; no conozco la faceta feliz de ese sentimiento y siempre tuve demasiado miedo a sufrir.
Hace tiempo que entendí que para ser feliz con alguien, tenía que ser feliz primero sola, y lo conseguí... el problema es que cuando apareciste vos en mi vida no tenía pensado que te pudieras convertir en "alguien". Pensé que era momento de relajarme un poco y disfrutar, de vivir de manera distinta las cosas que antes no me animaba a hacer... y al final creo que metí la pata. Ya sabía yo que me era muy difícil separar el sexo del amor, y creí que lo había logrado con vos, creí que por fin estaba simplemente disfrutando... Pero al final me enamoré, como si fuera una obligación de mi parte, como si fuera el lógico siguiente paso.
Entonces me pregunto, ¿será que de verdad te quiero o es solo que quiero quererte? A estas alturas no encuentro la diferencia. Me contuve todo lo que pude, hice lo posible para evitar enamorarme porque sabía que no era lo más adecuado, pero ya no lo pude posponer más. Así que ahora aquí estamos: yo tratando de dejarte para evitar sufrir más después, y vos tratando de hacerme entender que estábamos bien así, tranqui... Yo fallando miserablemente porque aunque no me haga del todo feliz, la verdad es que no quiero dejar de verte. Y vos también fallás porque, aunque no lo digas, lo cierto es que no se trata de que tengas miedo al compromiso sino simplemente de que uno no elige de quien se enamora... y vos no estás enamorado de mi.
Te agradezco de verdad que seas honesto conmigo, que no me hagas falsas promesas ni me digas palabras falsas para calmarme, pero aún así la peor de las dudas, la que no tiene respuesta posible, la que me sigue haciendo llorar mientras escribo esto, persiste: ¿Por qué?
¿Por qué no me querés? ¿Qué tengo que hacer? ¿Qué tengo de malo? se que no soy ni la mas linda ni la mejor en nada, pero soy una buena persona, tengo mucho cariño dentro para dar y te lo quiero dar a vos... ¿por qué tu corazón no es compatible con el mío? ¿Por qué?

Debería dejarte aunque me odies, aunque yo me odie... pero no puedo. Así que parece que voy a sufrir.