<3 :D <3

Ay Diosito!!! Es por esto por lo que no lo dejo, es por días extraños como hoy, por situaciones como esta que me banco todo lo que me banco y me aguanto las ganas de salir corriendo! Es por estos pequeños momentos en los que se deja llevar lo suficiente para decirme que él también me quiere.... Bueno, no me lo dijo así, con esas palabras, lo que me hace pensar que sigo escuchando lo que yo quiero y que le hago todo mucho más fácil al agarrarme de cada detalle. Pero es que estaba tan divino!! Así confundido y complicado para decirme lo que le pasaba, empezando por un te extraño mucho, y luchando con las palabras para terminar diciéndome "te aprecio de mas"... se que no es lo mismo, pero también se que cuesta. A mi me cuesta decirle que lo quiero (y recién hoy se lo dije por segunda vez después de que me lanzó todo lo que tenía adentro, jaja), así que entiendo su vacilación. Pero me dijo tantas cosas hoy... se quería controlar, le daba miedo supongo, pero me lo dijo. Le resultaba complicado expresar lo que sentía, se notaba en la manera de hablar, como cuando de pronto, de la nada me dice "sos tan hermosa... la puta que te parió" jajajajajajaja. Esa es su manera de decir que no sabe que hacer con lo que siente, que le resulta nuevo de alguna manera y le da miedo. Y yo me moría, me derretía por dentro...
Quiero tener fe, por un lado, en que si lo sigo esperando las cosas se van a seguir moviendo. Él mismo me dijo hoy que para él era un reto dejarse de joder con lo que pasó con su ex, dejar de pensar que todos los noviazgos son malos... pero también dijo que le encantan los retos y que por eso le encanta estar conmigo. Yo pensé -y le dije- que yo no soy un gran reto. Me refería a que a mi ya me tiene y ese es uno de los típicos problemas para los hombres: si no te tienen que "perseguir" se aburren. Pensé en ese momento que eso es lo que pasaría conmigo, pero cuando le dije que yo no era un reto fue cuando me dijo lo de su ex y los noviazgos... como que básicamente yo lo estoy "retando" a que se deje de joder con el pasado y que piense en el ahora. Y eso es cierto. O sea, sin presionarlo, básicamente eso es lo que le dije cuando intenté dejarlo: que quiero ser parte de su vida y el no me deja por sus propios quilombos, que yo eso lo puedo entender pero que no lo puedo compartir, porque si queremos cosas diferentes no vamos a llegar a ningún lado.
Y ahora me salta con esto... creo que tiene que ver con que no hablamos desde hace varios días, y que las últimas veces no veníamos muy bien que digamos. También tiene que ver con que yo me estaba distanciando de a poco de él, por mi propio bien, porque me vengo sintiendo muy mal con toda esta situación... y de pronto me sale con esto. ¿Cómo se supone que no me ablande toda y me muera de amor ahora? ¿Cómo hago para obviar las cosas que me dijo, como "es que me muero de amor"? Si, ya se que me lo dijo en el medio de una broma... o algo así, se que no todo lo que dice es 100% así, pero cuando una persona reacia a hablar sobre sentimientos suelta esas pequeñas cosas, algo tiene que tener de verdadero. O quizás solo es mi deseo de que así sea.
Pero el caso es que no puedo verlo todo el tiempo como el tipo que me la esta jugando para obtener lo que quiere. Es obvio que le falta un poco de tacto en algunos puntos, como prestar un poco más de atención a lo que yo quiero o necesito, pero no puedo pensar que lo hace de malo. Quizás soy solo una soñadora incurable, quizás me sigo adentrando en una futura rotura de corazón, pero ¿cómo hago para no creerle? ¿Cómo hago para ser cínica cuando hay días como hoy? Porque cuando hay días malos, automáticamente después vienen los días cínicos... y hace un tiempo ya que no había días así de buenos, así que no es como si él estuviera buscando el momento para ablandarme cuando se da cuenta que me estoy alejando. Hace semanas que me vengo alejando, tiene que haberlo notado... no creo que por un fin de semana sin hablar y un poquito de frialdad se haya puesto en "modo de ataque" para ablandarme. Y si cada vez que lo hiciera con esos motivos va a largar un poquitito mas de cariño, sabiendo que yo vengo hasta las manos con él, podría simplemente decirme lo que quiero oir y jugar a que está muy atareado cuando no me quiere ver. Es el truco más viejo del libro y por el cual muchas siguen cayendo.
Y si, lo se, estoy enamorada y quiero creer en lo que me dice, quiero pensar que es la verdad y que sus 150 corazones del msn implican un "te quiero" disfrazado por el miedo. Y yo también tengo miedo, a pesar de querer creerle. Tengo miedo de creerle, tengo miedo de decirle cosas lindas como me dice él. Nunca le digo que lo extraño (es que también últimamente con lo cínica que estaba no lo extrañaba nada, jajaja), no empiezo yo a hablar de sentimientos porque me cuesta un Perú. Más de una vez me pregunté si quizás eso era porque en realidad no lo quiero, pero a estas alturas considero que no me puedo estar engañando tanto a mi misma. Se que no es el amor de mi vida, se que no lo amo, no todavía, pero también se que por mis pasadas experiencias me cuesta mucho soltar mi corazón, porque el miedo a salir herida es muy fuerte. Si bien ya estoy enamorada, todavía no me permito sentir todo lo que puedo sentir por él. Así me cuido un poco, es un mecanismo de defensa.

Uff, en fin, no tengo idea de como llamar a esta entrada, solo se que hoy fue un buen día en lo que a mi queridísimo y yo se refiere :D