Mayo 9: I need to tell you this

Mi cabeza va a explotar, la migraña me odia y el resfrío no ayuda, pero no importa. Lo único que importa es que lo dije, lo saqué de mi pecho y me descargué; te lo dije. Y te extraño ya como si no te viera hace meses, pero muero de la vergüenza cuando pienso en llamarte. A pesar de todo lo que hablamos ya.... Cómo puedo tener vergüenza ahora que ya no tengo nada que ocultar? Te dije lo que siento y me respondiste como yo sabía que me ibas a responder, lo cual es un gran gesto de tu parte al no reirte en mi cara, pero además te quedaste y me escuchaste y me hablaste de vos y pasamos horas y horas y horas juntos...
Dios! Y ese mensajito que te mandé??? ya creía que no te veía más, era nuestra última noche y aún así me fui porque estaba muerta, enferma a más no poder, tanto que ni siquiera me importó saber que no te iba a volver a ver. Bueno, no me importó hasta que llegué a casa y me quise morir por no haberme despedido, así que te mandé ese estúpido mensaje! Por Dios, de haber sabido que ayer nos ibamos a volver a ver no lo habría hecho! Me sentía como una nena de 8 años que se pone colorada cuando ve al primer chico que le gusta... Pero no tengo 8 años, sino 25 y vos casi 28, y además solo me estabas preguntando sobre mi situación laboral/económica y yo no podía ni verte a la cara para contestarte.
O sea, si no te diste cuenta todavía, te lo explico: me hacés sentir estúpida. Me hacés hacer estupideces, por lo cual la verdadera definición es que me tenés hecha una estúpida. Pero también hay que ser sinceros y decir que vos no me hacés nada, sino que yo solita soy estúpida, ya sea por naturaleza o por falta de práctica en estas cosas.
Lo cierto también es que cuando no te veía por un tiempo se me pasaba "el amor", pero después aparecías un día y me sonreías y a mi se me derretían las piernas (por no mencionar otras consecuencias). Me da pena que no sientas lo mismo, es obvio que todavía tenes issues con tu ex, y no pienso que yo sea quien te puede ayudar con ellos ni mucho menos. Solo me hubiera gustado que pudieramos compartir un poco más de tiempo juntos. Quizás te habrías dado cuenta de que te intereso un poquito más... al menos lo suficiente como para regalarme una noche, jajaja. (Nooo, nena, no seas regalada que a esas no las quiere nadie.)
Pero bueno, que más da? Ahora puedo decir que me saqué las ganas de decirte que me gustás y que me hubiera encantado robarte un beso. Y, aunque de verdad agradezco que hayas sido tan caballero y te comportaras totalmente tranquilo con todo mi avergonzante despliegue de baboseo infantil, una parte de mi deseaba que fueras como todas las mujeres decimos que son todos los hombres y que te portaras como un hijo de puta insensible y te me cagaras de risa en la cara. ...bueno... no se si tan así, pero siento que el hecho de que me rechazaras sin realmente rechazarme me deja unas ganas enormes de putear a alguien a quien no puedo putear, de pelearme con alguien, de llorar o de comer helado hasta el hartazgo porque "todos son iguales"... y eso no lo puedo hacer. Vos no sos igual y es por eso que no puedo odiarte.
Es que vas a ser otro capítulo incompleto de mi vida? El primero en esta nueva yo que todo lo puede y que está dispuesta a ser feliz? No quiero que te conviertas en eso, porque así terminaría retrocediendo. Pero supongo que tampoco es decisión tuya, sino que soy yo quien está volviendo -aunque sea desde otro ángulo, desde otra óptica- a repetir los mismos patrones que antes. Por lo tanto también soy yo la que tiene que cambiarlos, la que no tiene que permitir que te conviertas en un asunto pendiente, la que tiene que poner punto final a esta historia que nunca fue pero que a su vez significó un montón para mi. Soy yo la que tiene que realmente contentarse con solo haberte dicho lo que sentía... Que, si lo pienso un poquito, eso ya fue mucho para la vieja yo.