Histeriqueo en la madrugada

Después de la charla inconclusa (para variar) del miércoles pasado no me sentía con ganas de hablar con él, así que opté por no conectarme al msn durante todo el jueves y el viernes. Quizás con cierta lógica -ya que somos un "algo"-, quizás solo porque tenía ganas de verme esa noche o quizás solo para romperme las pelotas, el viernes a la tarde me manda un mensaje de texto preguntando "tas bien?". Yo, que me encontraba en medio de contarles toda la historia a un grupo de amigas con las que me había juntado a tomar algo después de mucho tiempo, le respondo "si, bien. Estoy acá tomando algo con amigas, vos?", totalmente superada, por supuesto. Él me vuelve a textear diciendo "Si, acá preparándome para el recital esta noche". La pura verdad es que me había olvidado ya de que esa noche él iba a tocar en el bar que su hermano festejaba su cumpleaños y tocaba con su banda. Pero en ese momento recordé su "invitación general" (como siempre las hace) que mandó por facebook a todo quien quisiera ir a verlos esa noche, y a la cual yo jamás respondí. Así que mi respuesta fue "Ah, cierto!! bueno, pasala lindo y mandale un feliz cumple a Mauro. beso". Obviamente no hubo más mensajes durante la tarde. Y obviamente me di cuenta que se estaba tirando el lance para saber si yo iba, pero yo no tenía ganas de ir a hacer de su groupie, sentarme en el fondo, no interactuar demasiado con nadie y pretender que no soy nada de él, saludándolo con un beso en el cachete y demás... Justamente ESO es lo que ya no quiero.
Así pasó el día, las chicas y yo todas despotricando por una u otra cosa en contra de los hombres en nuestras vidas y en general (como buena charla de mujeres) y entonces a una de las chicas le sale una frase que nos gustó a todas, nos reímos mucho y decidimos ponerla todas en el facebook cuando llegáramos a casa... Lo cual hice, por supuesto. La frase era la siguiente: La "copada" no va más!. Y se refiere a que las mujeres -o al menos las de ese grupo- debemos dejar de ser "la copada", la que se banca todo, la que está de acuerdo con cualquier histeriqueada de los hombres porque pensamos que así nos vamos a llevar mejor y que podremos tener una mejor comunicación o vínculo o quién sabe qué pensamos que vamos a conseguir con eso. En mi caso, "la copada" me hizo llegar a este punto en mi relación, en donde yo se lo que quiero y se lo he dicho, pero aún así me banco situaciones que no me gustan porque pienso que él puede cambiar lo que él quiere si yo lo espero. Bueno, esta copada no va más.
Ahí es cuando llegamos a lo que pasó esa madrugada. Yo estaba en la cama leyendo, ya decidida a irme a dormir porque eran más de las 2am, cuando de pronto me suena el celular... Era un mensaje de texto de él, diciéndome: "a mi me gustaba la copada... la copada hubiera venido al recital... que lástima que la copada no esta más". Primero y principal, una desubicación total de su parte mensajearme a las 2am para eso. Segundo, en mi facebook no especificaba nada sobre esa frase, ni de donde salía ni a qué se refería y, aunque indirectamente tenía que ver con él, ¿por qué carajo se tiene que hacer cargo de todo lo que digo?! ¿Acaso se piensa que todo en mi vida gira alrededor suyo? ¿Por qué no se le ocurrió pensar que podía significar cualquier otra cosa?. Todas estas preguntas rondaban mi cabeza al momento de leer el mensaje, por lo que cuando se lo respondí estaba más que caliente y esto le puse: "Ah, bueno, yo acá durmiéndome y vos me mandás esto??... si supieras de donde viene capaz entenderías. Pero tenés razón en algo: esta copada se aburrió... y si querías que fuera al recital me hubieras invitado directamente."
Si, si, se que no fui del todo sincera al decir que ya me estaba durmiendo ni que si él supiera de donde venía la frase capaz que lo entendía - porque lo cierto es que no lo haría y algo que ver con él si tenía, pero en fin. El punto es que me saqué, quería decirle de todo, aunque me había jurado a mi misma que esa conversación la teníamos que tener en persona (digo, la de "que somos? porque yo quiero algo que vos no me estás dando"), no podía evitar querer gritarle que se jodiera por boludo y por hacer las cosas mal conmigo. Pero bueno, obviamente él me devolvió el mensaje con su mejor tono de pobrecito (el muy guacho, que se piensa que voy a caer después de que se mandó tantas ya), y me dijo: "porque no nos vemos ya te aburriste? no invité a nadie en persona, fijate bien. En su momento me dijiste que si venías te quedabas en silencio, pero venías... abrazo".
A mi me salía humo de las orejas. Si, claro idiota, me aburro porque no te veo hace dos semanas y, aunque fuera porque estuve enferma, me la agarro con vos! Y que me importa que no invites a nadie en persona?! es obvio que tu mensajito de la tarde era para saber si yo iba a ir, ¿qué no sabés hablar directamente?! ¿qué no podés hacer las cosas más simples por una puta vez?! Y si tengo que entender, por lo último que dijiste, que te referís a ese recital de hace unos meses, cuando aún no hablábamos de sentimientos, y que al final nunca se hizo... si, creo que te dije que me daba cosa ir a un lugar donde estarían todos tus amigos, así que me escondería en el fondo para que nadie me viera.... ¡¡¡Pero hoy las cosas son diferentes!!!
Por supuesto, nada de lo que acabo de escribir fue a parar al mensaje, si no que era lo que gritaba mi cabeza. Lo que realmente le puse (y es que no me pude contener) fue: "no me aburrí por eso, sino de ser la copada a la que todo le viene bien. Y, si entendí correctamente, justo lo que no quiero es ir a verte y tener que quedarme callada, de eso me estoy aburriendo. Esto hay que hablarlo en persona, mañana la seguimos."
Básicamente le dije qué es lo que me pasa y, si tiene un poquitito de cerebro, lo tiene que haber entendido, pero no apostaría nada. El tema es que ayer me conecté, el estaba como ausente, le pregunté si estaba y al rato me dice que está trabajando en el comedor, así que le digo que no lo quiero molestar pero que cuando tenga un ratito quiero verlo. Su total y última respuesta fue "Ok". No hablamos desde entonces, no arreglamos para vernos aún y yo hoy no estuve en todo el día y ahora no está conectado. La verdad es que no me dan ganas de mandarle un mensaje para arreglar, él sabe que lo quiero ver así que si le interesa va a tener que responderme en algún momento... y si me da largas ni me voy a molestar más, es obvio que sabe que voy con ánimos de pelea (aunque no debería, se que no debería, que mis ánimos tendrían que ser de charla nada más, de poner las cartas sobre la mesa, pero bueno... lo intentaré) y si es tan cobarde como para no querer saber qué es lo que está mal, lo que pudo haber hecho mal, yo tampoco me voy a poner en papel de maestra. Ya habrá otra mina que le enseñe a hacer las cosas bien, y si no se quedará solo.

Out of Reach - Gabrielle

Knew the signs wasn't right
I was stupid for a while
Swept away by you
And now I feel like a fool

So confused, my heart's bruised
Was I ever loved by you?

Out of reach, so far
I never had your heart
Out of reach, couldn't see
We were never meant to be

Catch myself from despair
I could drown if I stay here
Keeping busy every day
I know I will be OK

But I was
So confused, my heart's bruised
Was I ever loved by you?

Out of reach, so far
I never had your heart
Out of reach, couldn't see
We were never meant to be

So much hurt, so much pain
Takes a while to regain
What is lost inside
And I hope that in time
You'll be out of my mind
And I'll be over you

But now I'm
So confused, my heart's bruised
Was I ever loved by you?

Out of reach, so far
I never had your heart
Out of reach, couldn't see
We were never meant to be

Out of reach, so far
You never gave your heart
In my reach, I can see
There's a life out there for me

music helps me think

One Fine Day - Natalie Merchant:
"One fine day You're gonna want me for your girl
Though I know you're the Kind of boy
Who only wants to run around
I'll keep waiting and Someday darling
You'll come to me when you want to settle down oh
One fine day We'll meet once more
And then you'll want the love you threw away before
One fine day You're gonna want me for your girl"

The Glory of Love - Bette Midler:
"You have to give a little, take a little
And let your poor heart break a little,
That's the story of, that's the glory of love"

Para que me quieras como quiero - Ricardo Arjona:
"Pero soy el cero en tu izquierda, tu coartada,
Tu fusible siempre en reserva, no tengo nada,
Quiero ser el truco en tus trampas,
Quitarme el miedo, jugar tu juego, hacer lo que no puedo,
Para que me quieras como quiero"

I'll Say Goodbye For The Two Of Us - Expose:
"Please try and understand
This time just wasn’t the time for us
We knew I couldn’t stay
But that don’t make it easier to leave you
So while I can find the strength
I'll say goodbye for the two of us"

The Trouble With Love Is - Kelly Clarkson:
"Now I was once a fool, it's true, I played the game by all the rules
But now my world's a deeper blue, I'm sadder, but I'm wiser too
I swore I'd never love again, I swore my heart would never mend
Said love wasn't worth the pain, But then I hear it call my name
The trouble with love is, It can tear you up inside
Make your heart believe a lie, It's stronger than your pride
The trouble with love is, It doesn't care how fast you fall
And you can't refuse the call, See, you got no say at all"

My Inmortal - Evanescence:
"I´ve tried so hard to tell myself that you´re gone
But though you´re still with me
I´ve been alone all along"

Out of Reach - Gabrielle:
"So confused, my heart's bruised
Was I ever loved by you?"

Miserable - Lit:
"Yeah, yeah..You make me come
Yeah, yeah..You make me complete
Yeah, yeah..You make me completely miserable"

I Will Survive - Gloria Gaynor:
"Now I hold my head up high
and you see me, somebody new
I'm not that chained up little person
still in love with you
(...) now I'm saving all my loving
for someone who's loving me
Go on now go, walk out the door
just turn around now
'cause you're not welcome anymore"

You never answered the question

Things have been getting cold lately, and now I do mean about you and me - in case you ever read this... though I doubt it, you never really wanted to know much about me anyways. But you know what? I guess is because I'm getting bored. I mean, you only told me all those beautiful things because you realize you were losing me, losing the one shag you had. But now you practically admitted to me, by omission, that you are sleeping with someone else. Or at least you have slept with someone else while you were with me. And the real point is: I don't care. Not anymore, anyway. I mean, if I would have known this around the time you said you cared about me, and that you wanted to be able to see beyond your fears and try to have a relationship... yeah, I'd probably would've cried like a baby. But your birthday pass on and you didn't want anybody that matters to you to know we were "together", and now you come and tell me: "you know we are not exclusive"...??? Yeah, I know, but that doesn't mean I'm with anybody else and you know it, and the fact that you actually asked me about it should've make me sad or angry, but only made me wonder if you were. So I asked... and you never answered.
And if I learn anything of this hole thing is that you have a really cool way of changing the subject to whatever is best for you. No matter how many times I went back to the first question, either indirectly or completely bulls-eyed to it, you never answered me.
So here I am now, and I have to tell you: yeah, I guess things have been getting cold lately, and that's because love needs nourishment, needs to be feed by other love in return, otherwise it dies. And mine is dying. Not that you care, obviously, but unfortunately it was kind of the backbone, the reason for me to keep being with you, and if it's not there anymore, I don't really feel like being with you anymore. So I guess what I'm really trying to say is: tell the other girl that she has to become a more permanent shag from now on and that she has to pay the hotel most of the times, like a good puppy, because you always have money problems... and I hope she says no, like I should have done.

El Resultado 2

Hoy me enteré, por medio de las fotos publicadas en Facebook, que la fiesta de cumpleaños de mi chico comenzó primero con una cena entre él y sus amigos "de verdad". Solo 5 personas, los importantes, los que siempre están, los que son su verdadera gente... La gente que yo tenía miedito de conocer. La gente que él considera tan importante como para pasar un momento privado de su cumpleaños. Y la gente a la que obviamente todavía no pertenezco, pero lo que es peor, a la que no se si él quiere que pertenezca.
Es pronto. Eso es lo que me sigo diciendo, que todavía es pronto para él, que una invitación a esa cena habría sido muy personal, casi como decirles a esas personas importantes que soy su novia, pero como no es así...
Igual, ahora pienso en esos pequeños momentos del final de la noche y ya no me traen la misma sensación de comodidad. Por el contrario, me siento excluída, relegada a esperar a que sus verdaderos amigos se vayan para que él se digne a darme un poco de cariño.

No estoy muy segura de que me guste como se van desarrollando las cosas, así que quizás se podría decir que la prueba salió regular.

El Resultado

La verdad es que no se como calificar realmente lo sucedido anoche. Tengamos en cuenta que lo mío es una visión totalmente parcial, enfocada pura y exclusivamente en mi propio beneficio (no es que sea egoísta, sino realista), por lo cual me siento inclinada a no hacer demasiados juicios de valor si no se que me gusta o conviene más de la situación.
Poniéndolo en otras palabras: yo me saqué un 10. No, un 12 si se quiere, ya que me porté como una duquesa: no le estuve encima, no reclamé su atención, me aclimaté bien con la gente, he incluso me terminé riendo mucho con algunas conversaciones. Dicho esto, está claro que si no "exigí" ningún comportamiento especial de su parte hacia mi y entendí perfectamente que él se tenía que ocupar de todos sus invitados, no puedo reprocharle nada. Ni siquiera el hecho de que prácticamente fui "una más" del grupo en lo referente a su trato.
Es cierto también, en cuanto al "puntaje" de él, que tuvo momentos en que se preocupaba por preguntarme si la estaba pasando bien o si quería tomar algo. Incluso un par de veces me miró a través de la mesa y me tiró unos besos. Pero no pude dejar de notar que solo al final de la noche, cuando ya se habían ido sus amigos más cercanos, fue cuando reclamó mi cercanía, me hizo sentar a su lado y me hizo un par de caricias. Y también fue entonces, cuando yo me estaba riendo mucho con un conocido de él, que le hizo un único comentario destacando que "yo estaba con él"... Quizás no fue súper territorial, pero dejó claro el mensaje. Así como también, cuando le dije que pronto me iba a casa, me dijo que no me iba nada, que quería terminar la noche conmigo. Y así nos fuimos, dejando a los últimos invitados para que se fueran solos cuando quisieran, y nosotros a continuar con nuestra fiesta privada.
Me resulta complicado de analizar porque para mi fue una buena noche, la pasé muy bien todo el tiempo y a la vez no hubo ningún indicio abierto de que él y yo fuéramos un "nosotros".

Que se yo, quizás la prueba aún no ha terminado, quizás es ahora cuando realmente empieza, en el caso de futuras reuniones o cumpleaños o fiestas a las que tal vez me invite a ir con él... o no.

La Prueba

Mañana salimos a festejar el cumpleaños de mi chico... Es en un bar, con sus amigos, sus conocidos... y yo. Quizás vayan algunos que conozco, pero no logré conseguir back up de ninguna amiga mía para llevar. Así que estaré sola allí, en medio de SU mundo, SU gente... y no se que va a pasar.
No voy "con él", no soy su novia, no soy su cita, y aunque los que me sean conocidos ya saben que hay "algo" entre nosotros, seguramente habrá gente que no lo sabe. La pregunta es: ¿qué hará él al respecto?
Me moriría de vergüenza si hace una presentación pública o algo así (aunque, siendo sincera, SE que no lo va a hacer), pero la verdad es que de alguna manera me gustaría saber que no tiene problemas en que SU gente sepa que hay "algo" entre nosotros. Es algo así como "no lo digo, pero es obvio".
Tengo miedo. Jajaajajajajaja, suena muy estúpido, pero así es. Tengo miedo no solo de no gustarle a sus amigos, sino de que él se haga el tonto, que no me reconozca de esa manera, que haga de cuenta que no somos nada...
Obvio que esto no se lo dije, ni a palos! Si nunca le pido nada, ¿cómo explicar esto sin que suene a que le estoy pidiendo una presentación? Esa es la prueba, lo estoy testeando, aunque parezca algo maquiavélico. Voy a testear como se comporta conmigo mañana a la noche para así ver si le doy vergüenza, cuanto me quiere en realidad, si piensa que hay alguna posibilidad de que yo encaje en su vida más allá de cuando estamos solos...
Ya me llevó a la casa, aunque sea como amiga, pero me presentó a su familia, no se porque tengo tanto miedo a estar con él en público cada vez que es SU gente la que nos rodea. De hecho, si se quiere, en Mar del Plata era taaaan obvio. Uno de los chicos que conocí allá, la otra vuelta me vió en un evento y le dijo a mi chico "la vi a tu novia de Mardel"... yo me maté de risa cuando me contó pero, o sea, el punto es que la gente sabe que hay algo entre nosotros, y mi gordo no es que lo "esconda", a mi me da un poco esa impresión... capaz que es solo mi miedo a no ser suficiente para él, o a que los demás piensen que no lo soy... Capaz que esta prueba es más para mi que para él, pero no se. Digamos que un poco para cada uno. Y digamos también que estoy convencida que él que va a estar "testeando" a mi.

Muchas comillas, cursivas, mayúsculas y puntos suspensivos después, les escribo el domingo para contar cual fue la nota de la prueba, quien la paso y quien no, y con que puntaje.

(tengo miedooooooooo :S jajajaja)
((menos mal que no me invitó el domingo a la reunión en familia... ahí si que me muero, jajajaj))

Para cambiar un poco

No quiero estar siempre escribiendo sobre mi relación sentimental, y como la veta de escritora novel no está muy arraigada en mi (aunque me encantaría poder plasmar las incontables historias que surgen en mi cabeza), hoy me decidí por contar otras cosas. Como por ejemplo lo mal que me tiene la falta de trabajo.
Es muy duro estar en casa todo el día sin tener nada productivo que hacer con tu tiempo. Ni siquiera me dan ganas de estudiar, y eso que estoy frente a frente con la posibilidad de perder una materia si no apruebo el final la semana que viene. No quiero tener que recursarla porque la verdad es que me fue bien la primera vez que la hice y tengo todavía unas cuantas más para hacer antes de recibirme... no le veo sentido a perder tiempo dos veces con una misma materia. Pero el punto es que nunca fui una gran estudiante, y ahora que realmente necesito ponerme a estudiar, como tengo "todo el tiempo del mundo" me cuesta mucho más. Pero el tiempo se me fue agotando, a pesar de todos los alargues que hubo con el tema de la Gripe A, y ahora tengo que rendir y no logro estudiar.
...Ahora me percato de que iba a hablar del tema trabajo y terminé hablando del estudio... supongo que tiene sentido, después de todo es mi única "obligación" en este momento, está relacionado con lo que me gustaría hacer en mi vida laboral, y no logro mantenerme unida a eso por la misma falta de ganas que me genera la falta de trabajo.
Envío curriculums a TODOS lados. Literalmente. Busco desde puesto de recepcionista hasta operaria en una fábrica, pasando por puestos temporales y trabajos desde casa. Tengo un curriculum bastante variado en cuanto a "empresas" para las que he trabajado, pero todas mis experiencias giran en torno al trabajo de escritorio: secretaria en una ONG, empleada adm. en un estudio contable, asistente de producción en una editorial, recepcionista en un estudio jurídico, etc. Y después los trabajos más específicos como niñera, atención al cliente en un call center bilingüe, tutoriales particulares en inglés, organizadora de un evento, edición general de una revista, etc. Todo esto hace que tenga una gran variedad de opciones a la hora de buscar trabajo... pero no me da muuuuucha experiencia en cada cosa. En lo que más tiempo trabajé fue un año y medio en la ONG, y no es que me fuera porque me echaran o por razones complicadas, simplemente se fue dando que cambié de trabajo y no me sirvió, o se mudaron muy lejos para mi, o no me pagaban bien... El punto es, busco trabado de, prácticamente, lo que sea, y aún así no consigo nada.
Hace más de un año desde que tuve mi último empleo en relación de dependencia. Desde entonces todos fueron free lance (organización de evento), por temporada (niñera) o por proyecto (edición general de la revista) y la mayor parte del tiempo estuve sentada en casa sin hacer nada. Cuando es época de clases me la banco más porque al menos estoy ocupada con la cursada, pero no es lo mismo. Necesito hacer algo productivo de mi vida diaria y necesito generar dinero con urgencia. Si algo me trajo de malo mi "nuevo amor" es que salir cuesta plata y, yo que tenía un lindo colchoncito de ahorros, ya casi está inexistente (y mi gordo no es rico como para pagar siempre él).
Así que soy una más en el mundo de los desempleados, en este año de crisis mundial, nada nuevo, nada que no se haya oído antes. Pero yo no busco compararme con los demás ni dar pena en mi situación - si se quiere, aún tengo la suerte de que mis padres me puedan aguantar en casa... hay gente que tiene que aportar o no come y yo, si bien cubro mis propios gastos (no les pediría plata para salir de joda ni aunque se me cayera el mundo), no tengo necesidad de ayudar a mantener la casa.
Eso también es un problema, en el sentido de que tengo 26 años y quiero independizarme de una buena vez. Pero por mucho que sueñe con mudarme sola, primero necesito trabajar, y segundo necesito irme con alguien, porque es muy improbable que de la noche a la mañana consiga un trabajo que me permita pagar un alquiler y vivir. Y todavía no pienso en mudarme con mi chico, nonono... Lo que menos quiero es apurar las cosas. Pero tampoco tengo amigas solteras y con trabajo que no estén ya viviendo solas, o con sus novios, o con otras amigas, o que puedan mudarse. Así que la independencia, por mucho que me pique, seguirá esperando.
Mis pretensiones salariales han bajado mucho últimamente, ya que a pesar de que se que tengo experiencia y me puedo desenvolver en puestos mejores pagos, la desesperación por una entrada fija hace que me permita tomar cualquier trabajo con el sueldo más mínimamente miserable de hoy en día. En otras palabras, me dejaría "negrear" por un trabajo en estos momentos... bueno, no se si tanto. Hace cosa de un mes rechacé un puesto en un call center porque eran 7 horas, $900 más comisiones, y si no vendías un mínimo te sacaban el presentismo, lo que te dejaba con algo así de $750........ para trabajar por una miseria que no me va a cubrir los gastos mensuales, me quedo sin trabajar. Yo digo, dame un fijo de $1000... pero fijo en serio, y lo más probable es que lo agarre.

Así que bueno, nada, eso... Necesito trabajo; si saben de algo chiflen :P

Nos queremos pero no nos vemos

Ahora que por fin somos abiertos (o un poquito más abiertos) con nuestros sentimientos, ahora que nos llamamos "amor" y con un significado fuerte para los dos, ahora que por fin me dijo que me quiere con todas las letras (fue al día siguiente de mi último escrito :D), no nos podemos ver.
Cuando no soy yo la ocupada y él el enfermo, a mi me salen cosas raras en el cuerpo y el tiene días incomprensiblemente complicados. Así que hace unos días que nuestra relación paso de estar con un pie en la tumba a estar con un pie empujando la puerta del "bello futuro", pero nosotros no pudimos celebrarlo con besos, abrazos y noches de lujuria... además de una merecida charla en persona, claro, jajaja.
Pero bueno, así es la vida, una de cal y una de arena. Además, no es como si no fuéramos a vernos mas, pero da bronca tener que posponerlo. Ya veremos si yo puedo caminar el domingo y quizás logremos tener esa charla y algunos besos... todo lo demás depende de mi estado de salud. Pero sinceramente, a estas alturas me alcanza con solo verlo <3<3 Estoy hecha una tarada!! jajajaja
Así que eso nomás.. ah! y el hecho de que conté en mi casa que me estoy viendo con un chico. Puede sonar medio tonto de mi parte por haberlo mantenido en secreto tanto tiempo, pero es que antes yo no sabía donde estaba parada, mucho menos iba a saber explicarle a mis padres el tipo de relación que mantenía... hello?? viejos much? de otra generación, no son cuidas, pero el termino "chongo" no es fácil de blanquear con papá.
Por eso ahora puedo decir fielmente que "estamos saliendo"... saliendo a donde no se porque, como dije, todavía no nos vimos, pero se entiende la idea. Nada de "novios", nada de traerlo a casa - mamá me dijo "avisame cuando lo traigas, no hagas como tu hna" y yo "no te preocupes má, para eso falta... mi cumpleaños es en noviembre, así que..." jajajajaja; como dije, somos lentejas y así nos gusta a los dos. Yo no preciso de títulos, eso vendrá solo cuando tenga que venir, ni me interesan las presentaciones de familia... vamos con lo básico, que es aclimatarnos el uno al otro, y si la situación amerita conocer a los amigos íntimos del otro (como puede que suceda en un par de semanas por su cumple, aunque no me animo a preguntar todavía), ya veremos como lidiamos sobre la marcha, pero yo me conformo perfectamente con ser presentada simplemente por mi nombre... lo demás pueden asumirlo como quieran.

En fin, un principio incompleto, pero principio al fin… y eso me hace feliz :D