I guess is time to put the armor back on...

Not that kind of love

I have lots of people who love me. I have friends and family, I'm loved as a daughter, a sister, a cousing, an aunt, a niece, friend, a best friend... But I've never been loved as a woman.
I had a boyfriend once... I think he was the only one that came closest to loving me for real, just like I did with him. But our time was short, we didn't got to know each other fully so who knows how that would've turned out.
The thing is, I strongly believe some people are not meant to have that kind of love. Romantic love, I mean. And I believe I'm one of them. Oh, is not that I don't want it, I just don't think I'll ever get it, I don't think I'll ever love someone enough to say they're the love of my life and, even more so, I don't believe anyone would ever feel that way about me.
First, I don't think I'm capable of doing it because that would mean I'd have to let my guard down, I'd have to let someone in deep enough to hurt me and, whenever I've done that as a kid (whether it was romantic or not), I also became kind of a minion for that person. I wanted to give them everything, I wanted to make their life better, I devoted my life to them.... Which, lets face it, it was way too much. I guess I never learned how to navigate the middle ground: it's all or nothing for me. And that's what broke my heart time and again until I shut it down for good.
And I don't believe anyone could ever love me that way either, because... well, nobody ever has. I'm 33 years old, I'm not a child anymore, if nobody was able to love me romantically when I was more inocent, a lot less jaded, more capable of showing my true feelings (and also younger, thinner, more lively)... why would they do it now?
Still, I dream of the day someone will come out of nowhere to prove me wrong, to sweep me of my feet and make me understand that I am worthy of love, that I am capable of love too, and that it's ok to be scared as long as I know I'm not alone anymore. Never again...
But that's the thing about dreams: I learned a long time ago that not all of them come true and the ones that do require a lot of sacrifice... and they're never exactly how you dream them. In this case, specifically, dreams are just pure fantasy.

Yours or mine??

Lo que hay que entender es que no todos somos capaces de tener a ese alguien que dice ser "tuyo".
No creo que yo pueda ser de nadie, tampoco. Amo mucho mi individualidad como para entregarme de esa manera y permitir que otro tenga ese control sobre mi. Especialmente porque no considero que ese otro sea, pueda o quiera ser igualmente mío. Entonces, si yo no puedo entregarme, no pretendo que nadie se entregue a mi.
En realidad, una parte de mi ser siente que nunca podré tener a alguien a quien llamar "mío" y por eso doy vuelta la premisa y decido que yo no puedo ser de nadie.
No es un destino tan malo como parece, de verdad, soy feliz conmigo misma.
Esa cualidad de "ser de alguien" o que "alguien sea tuyo" solo puede atribuirse a las relaciones de pareja, porque no podes decirle a tus amigos que son tuyos. Ellos quieren ser de alguien más y eso es lo correcto. Habrá quienes quieran pertenecer a alguien y habrá los que no, el punto es que los amigos no pertenecen a nadie, que las relaciones de amistad no tienen exclusividad ni pertenencia. Y cuando tu soltería es tu estandarte, vivir sin pareja no es un problema siempre y cuando tengas amigos. Pero ojo, los amigos no son tuyos, ellos ya tienen alguien a quien se entregan y comparten esa idea de pertenecer el uno al otro.
Ahí es cuando la soledad se siente. Por mucho que no te interese ser "dueño" de nadie, cuando tus amigos no te necesitan como vos los necesitás a ellos (porque solo los tenes a ellos para compartir, mientras que ellos tienen a alguien más), se siente.
Y para no caer en esa soledad, la mayoría cae en querer lo mismo que tiene el otro, querer pertenecer, querer decir "soy tuyo/sos mío"... No estoy diciendo que eso esté mal, pero se complica cuando es algo en lo que no crees, algo que no apoyás, algo que te parece antinatural porque ser dueño de alguien o que alguien sea tu dueño te parece una locura.
Cada uno es individual, no le pertenecemos a nadie y nadie nos pertenece. Tan solo podemos elegir a una persona para ser nuestra pareja y compartir nuestra individualidad y ser felices juntos. Y eso está perfecto.
Y si elegís no tener pareja y compartir tu felicidad con tus amigos, eso también está perfecto, pero tenés que entender que el que está fuera de la norma sos vos. Dejalos que sientan que se pertenecen si eso los hace felices. Vos sos el distinto, no le perteneces a nadie y nadie te pertenece, así que tenes que aprender a ser feliz con lo que tenés. No pidas más porque no hay.

"Mommy" issues

I'm losing them both. I guess is just logical, at least part of it is, they're growing up, moving on and I just reached a point where I'm standing still. Not because I can't move on too, but because I don't know how and I get scared and just stand still.
Also, I think I'm losing them because I'm me, because I'm nosy and overprotective and not that much fun to be around all the time. I mean, I know I am -fun- for a while, and I know they love me and they can deal with me because they realize I love them too and I'll always be there for them -even if I'm hurt to be left behind now, I'll be there-, but I'm just annoying in the long run. I know what I'm talking about... this isn't the first time this has happen to me.
I should be able to move on, I've learn how to do it and I was having a great time putting all my energy in me for once, but I got swept away when they all came looking for me, to have fun with me, to tell me how great I was and how they care about me too. I got swept away by the feeling of being needed.

Sometimes I feel like their mother, like I love and treat them that way, wich is probably why I'm being left behind. I never really share with them what I feel because I don't think they can help and I don't want to bother them with it... Sometimes they do the same to me and I really hate it, hahaha.
But I understand... they're not my kids and I shouldn't treat them as such.

Fear to be Happy

No hay lugar para los miedos y las reacciones hace tanto tiempo arraigadas. Ahora se lo que son, lo que representan, lo que implican... y no las quiero.
Supongo que es un poco como ser un adicto en recuperación: las ganas de ceder ante la tentación de lo que mi cabeza ofrece son inmensas, el sentimiento está y no lo puedo esconder o tapar, mucho menos erradicar. Pero se que no es lo mejor para mi, se que si cedo solo estaré dañándome a mi misma.
Así que sigo en mi vida como si tuviera un fantasma siguiéndome, y al cual yo ignoro. Se que está ahí, que está esperando que algo pase y yo caiga en sus redes nuevamente, pero decido no darle poder sobre mi (después de todo, siempre soy yo la que elige una u otra cosa, ya que todo pasa en mi cabeza).
Como el alcohólico camina con la sombra de su adicción a sus espaldas, yo camino con la de mi depresión y el escape que eso implica, el conocimiento de que es más fácil sentirme mal por mi misma sin hacer nada al respecto que arriesgarme a ser feliz.
Pero hoy elijo no ceder y seguir caminando. Tal y como un adicto, sigo caminando, un día a la vez.

F*cking love is in the air

Típico, llega la primavera, el amor está en el aire y, así como yo me agarro un resfrío, a mi alrededor todos se enamoran y ponen de novios.
NO quiero ser una de esas personas que "culo veo, culo quiero". NO me convertiré en el estereotipo de mujer que, cuando sus amigas se ponen de novias, ella se busca un tipo también para no quedarse sola. NO! Ni siquiera se si es un tipo lo que quiero, mucho menos engancharme con uno porque el aire es gratis y viene cargado de corazones.

Se que sueno como una amargada, pero nada más lejos de la realidad. Estoy hiper feliz por mis amigas, las veo sonreír y me alegro mucho por ellas. Lo que no quiero es "copiarme" de ellas.
El amor no es para todo el mundo. No digo que no sea para mí en particular... pero hasta ahora no me ha traído buenas situaciones y creo que en mi caso el mejor amor que puedo conseguir y esforzarme en mantener es el amor propio.
Entonces pasan estas cosas, cada vez que me doy vuelta me encuentro con una amiga que se pone de novia o me entero de otra que se puso de novia en los últimos meses, y a mi me empiezan a dar ganas de estarlo también... y eso es peligroso.
Peligroso porque nunca supe amar con medida y nunca tuve a nadie que me devolviera el amor, lo que a la larga o a la corta se tradujo siempre en mi autoestima hecha polvo. Hoy, que estoy conociendo lo que es quererme, lo que es respetarme a mi misma, lo que es hacerme feliz a mi primero... Traer a una persona a mi vida, que se convierta en mi todo y en quien yo ponga todo mi amor, es prácticamente tirar a la basura todo por lo que vengo trabajando en los últimos 2 años.

En otras palabras, más simples y menos dramáticas: me da PAVOR copiarme de mis amigas.

NO quiero enamorarme. Si tiene que pasar, que sea natural, que me pegue un zapatazo en la cabeza un día cualquiera sin que yo me de cuenta y de pronto, ¡zaz! estoy enamorada. No quiero engancharme con el primer tarado que se me cruce porque mi "necesidad" de afecto me impide pensar con claridad. NO es sano para mi. Y se de lo que hablo, me he sentido así muuuuchas veces en mi vida y recuerdo muy bien lo que me pasaba y lo que sentía en esos momentos.
Gracias, pero no. Quiero seguir siendo feliz.

Por favor, cabeza y corazoncito míos, déjenme seguir siendo feliz.

To love or Not to love... That is the question

Es posible ser feliz sin estar enamorada de alguien?
Yo creo que si.
Estos últimos dos años me lo demostraron, ya que aprendí a ponerme primera ante la vida, a quererme a mi misma, a no necesitar de alguien más para ser feliz, porque mi felicidad la hago yo.
Entonces, la verdadera pregunta debería ser: Quiero estar enamorada de alguien?
No es algo que haya extrañado demasiado en los últimos 6 años, siempre me enorgulleció decir que vivo más tranquila desde que no encuentro a nadie que me haga sentir esas cosas. También me daba un poco de miedo pensar que quizás algo estaba mal conmigo, ya que siempre fui una niña enamoradiza, una enamorada de la vida, siempre con un chico en la cabeza y otros 5 en el corazón. Entonces, que de pronto no hubiera nadie me resultaba extraño, me generaba dudas sobre su veracidad, temía estar escondiéndome del amor y sus dolores... pero aún así apreciaba la paz, así que no hacía nada por cambiarlo.
Es por esto que no tiene mucho sentido lo que me viene pasando desde hace unos cuantos días, pero especialmente hoy. Probablemente sean hormonas, estoy cerca de esa fecha del mes y ver a mis amigas pasar por diferentes situaciones románticas no ayuda (y estar escuchando Queen, menos). El punto es que, momentáneamente, tuve ganas de volver a enamorarme. Ya no recuerdo lo que se siente al estar enamorada, ponerte nerviosa por ver a alguien, esa emoción fuerte cuando te besan por primera vez. Desde la lógica se que estoy mejor así, pero ¿cuándo la lógica tuvo algo que ver con el sentimiento?
Se que mañana (o quizás en solo unas horas) volveré a ser la misma, a recordar por qué mi vida está tan bien en este momento, por qué aprecio tanto mi individualidad, la posibilidad de hacer y deshacer en mi vida a mi antojo, sin depender de nadie, sin tener que consultarle nada a nadie. Es tan liberador poder hacer lo que quiero sin tener que pensar en hacer feliz a nadie más... Porque, para mi, eso es un problema.
A riesgo de sonar  como que me la doy de santa (que no es el caso), para mi la felicidad de la gente que quiero viene primero e incluso a costa de mi propia felicidad. En los últimos 2 años mi trabajo en terapia fue dedicado a cambiar eso, a correrme de ese lugar, a pensar en mi propia felicidad por una vez y dejar de hacer lo que yo creo que otros esperan de mi. Es un trabajo arduo que aún me cuesta a veces, pero lo conseguí en su mayoría y soy taaaanto más feliz desde entonces!!

Así que, en resumen, la verdadera pregunta debería ser: Para qué voy a querer enamorarme???
No, no quiero enamorarme, estoy convencida de que para mí sería más un problema que una solución. En especial porque otro de mis problemas es que jamás creo que alguien me vaya a corresponder, lo que me da más razones para no enamorarme nunca más.

Y sin embargo, hoy me siento...