FELICES FIESTAS!!

Terminando el año sigo tan colgada con el blog como cuando empezó, pero al menos ahora es por razones diferentes. Si bien no he sentido muchas ganas de escribir últimamente, la verdad es que tampoco tuve mucho tiempo. Estuve de compras navideñas, programando una sorpresa para mi hermana menor, leyendo mucho y disfrutando en general. Me continúa acompañando el buen humor, la sonrisa fácil y la buena onda, lo cual es genial, aunque debo reconocer que mi casa a vuelto a convertirse en un chiquero... creo que simplemente soy una chica sucia y no tenía tanto que ver con la depre :S

Tengo una novedad muy importante: si no se termina el mundo, este sábado me hago cambio de look! Corte e iluminación en una peluquería que se especializa en pelo con rulos, así que espero salir satisfecha con lo que el peluquero me aconseje, porque no tengo idea de como cortarme, solo se que necesito hacerlo ;)

Y para año nuevo debería tener este deseo más bien como una resolución, pero soy realista y no quiero mentirme a mi ni a nadie más diciendo que "voy a hacer tal cosa" cuando no estoy segura de lograrlo. En su lugar voy a enviar un deseo a las estrellas, al cielo, a los ángeles, a mis abuelos, a quien sea que me pueda escuchar y quizás ayudar un poquito desde otro plano o dimensión o mundo mágico, lo que sea necesario en verdad, para ver si se puede cumplir: Este año quiero adelgazar.
No pongo cifras fijas, no pongo tiempos límites, ni siquiera pretendo poner una fecha de inicio o final, pero si quiero estar mejor, sentirme mejor tanto física como emocionalmente y creo que solo voy a ser capaz de hacerlo el día en que me vea a mi misma como alguien en control de su cuerpo, el día en que sea lo suficientemente fuerte para aguantar mis ganas de chocolate y seguir comiendo bien y haciendo ejercicio... el día en que mis maneras de descargar frustraciones sean mucho más sanas que las que uso hoy.
No pretendo ser feliz comiendo lechuga todos los días, se que no es posible y que el esfuerzo lo tengo que sentir, tiene que costarme para que sea valedero, para que yo sea capaz de mantenerlo en el tiempo y no engordar todo lo que pierda a la primera de cambio. Pero si me gustaría tener esa fuerza de voluntad que nunca tuve, esa determinación que siempre me faltó... porque quiero estar bien, quiero estar mejor y lo necesito, me hace muy mal la vida que llevo y no se como romper el círculo vicioso de pegarme y pegarme a mi misma hasta que ya no puedo tocar más fondo, entonces empiezo a subir porque otra opción no me queda. La última vez estuve tan cerca de suicidarme que me da miedo pensar en la próxima recaída.
No quiero más esta vida pero no se si soy lo suficientemente fuerte para cambiarla, así que mi deseo para este nuevo año es eso, es tener esa fuerza, es conseguir un mantra que me sirva para cuando las cosas se pongan dificiles y quiera largar todo a la mierda, algo que me permita continuar. Porque en estos momentos de buen humor y alegría (a pesar de que escribir esto me está haciendo llorar, en general estoy en un buen momento) es cuando me doy cuenta de que quiero vivir. Quiero vivir y no lo estoy haciendo. Quiero vivir y seguir viviendo, pero de la manera en que voy... me estoy matando.

Felices Fiestas a todos! originalmente quería escribir un saludito navideño nada más, pero mis dedos se adueñaron de la página :P Espero que las pasen rodeados de la gente que aman y felices!

Besotes!!

PD: antes de año nuevo debería escribir sobre el 4º aniversario de mi blog, pero quién sabe dónde esté mi cabeza!! jajaja ;)

Falling in love...

Hoy es uno de esos días en los que siento tantas ganas de amar que parece que me va a explotar el alma. Hoy muero de ganas de dar amor porque tengo demasiado embotellado adentro. Hoy sonrio por nada y se me escapan lágrimas por cualquier cosa. Hoy me quiero enamorar... y no hay de quién.

A no confundir esto con mal de amores o estar bajón. No es precisamente el mejor de los sentimientos, ya que es abrumador tener todo eso adentro y no poder soltarlo, regalarlo, expresarlo de alguna manera. Preferiría hacerlo físicamente (no piensen mal, me refiero a besos, abrazos y mimos), pero deberé conformarme con acciones de otro tipo, demostrarle a mis seres queridos todo mi cariño con actos de amabilidad, de ayuda... es lo que hago siempre, bah. Pero no alcanza y por eso se acumula y de pronto tengo estos días así, medio enamorada del mundo y medio triste con ganas de llorar.
No es bajón, es solo demasiado sentimiento.

Les dejo un tema que hace una semana que no sale de mi cabeza (un regalito que me dejó LA escena de amor tan esperada en The Vampire Diaries :P) y también les recomiendo leer la novela que estoy leyendo ahora. No la terminé aún, pero me encanta porque me hace sentir muy identificada con la protagonista en todos sus complejos corporales... Un libro para las gorditas que todavía queremos creer en el amor.

 

Colgadísima

Tengo ganas de escribir pero no se me ocurre nada :S
Estoy mucho más energética que antes, me siento con más pilas (los 30 me hicieron mejor de lo que esperaba!! jajaja). Ayer con mi doc hablabamos de eso, de que no entiendía donde se produjo el cambio porque no hice nada nuevo con mi vida, no resolvi ninguno de mis dramas... Y entonces se me ocurrió que lo único diferente fue que en la sesión de unos días antes de mi cumpleaños tocamos el tema más importante para mi: mi cuerpo, y creo que el haberme puesto la idea en la cabeza de que quiero resolverlo me hizo cambiar de actitud.
Es increíble como algo tan chiquito como el simple hecho de empezar a hablar en serio sobre un tema para empezar a resolverlo puede ser tan poderoso. No estoy resolviendo nada aún y sin embargo ya me siento mejor :D

En fin, ya se supone que tengo que estar más relajada pero resulta que sigo todos los findes sin parar (parte de mi nueva encontrada energía). Algunas cosas que hice en los últimos findes: fui a comprarme ropa y gasté fortunas... pero todavía me faltan algunas cosas :P; finalmente llegó el metegol a la casa de mi hermano y yo lo ayudé a instalarlo; pasé un domingo de quinta con viaje en bondi desde Catán hasta Flores incluído, jeje; me junté y salí con amigas al menos una vez (sino dos) cada finde; y ahora se viene un cambio de look, aunque aún no tengo definido como va a ser... mis amigas siguen insistiendo con el "Afro Blond" pero gracias a mi poderosa negativa hicieron un evento en facebook para publicar fotos, opinar y darme ideas de cortes y color de pelo. Veremos que sale de ahí  ;)

Quiero escribir algo más, algo distinto, pero no me sale. Gracias que logré hacer esto hoy...

La raíz cúbica de "mi"

Hola a todos!! gracias por los saluditos de cumpleaños, al fin y al cabo la pasé bien... bueno, la primera mitad del día estuve como loca, histérica hasta el punto en que mi exterior era completamente calmo: no levantaba la voz, no me enojaba con nadie, iba y venía sin chistar... estaba tan loca que no podía pensar lo suficientemente "derecho" como para ponerme a gritar, jajajaja. En lugar de llover (como yo temía) hizo un calor terrible, pero con mi histeria mental creo que ni lo sentí, jajaja.
Después, tipo 6 de la tarde, cuando ya estaba todo mucho más calmado y ya me pude sentar y comer un sanguchito mientras escuchaba las conversaciones de los demás (en realidad yo no participaba porque no me podía quedar en un mismo lugar más de 5 minutos), empecé a relajarme y a disfrutar un poco. Vino toda la gente que yo quería que viniera y, lo más importante, ellos se divirtieron un montón... qué más se puede pedir?
Mi cumple cayó domingo y el sábado anterior festejabamos el cumple de mi prima en lo de mi tía. A las 12 me cantaron el Feliz Cumpleaños, me hicieron soplar las velitas con mi prima y hasta brindaron en mi nombre. Para las 22hs del domingo, cuando se fueron de mi casa los últimos invitados, ya me lo habían cantado unas 12 veces, fácil. Cuando mi papá me felicitó por primera vez, me dijo: "Tenés 30 ya", con tono de "wooow" y recién ahí -y solo en ese momento- lo sentí como algo fuerte, como una marca, un nudo en el estómago que me decía "30 es de adulto... ya no sos una nena". Pero después se me pasó :P

No pensaba escribir tanto sobre mi cumple pero como no lo hice en su momento ya que me colgué con todas las cosas que tuve que hacer (compartir cosas dulces en el laburo, la marcha del 8N, limpieza del hogar), las cosas que no había planeado (apagones, ola de calor, salida con amigas) y las que sigo aplazando (compra del metegol, compra de ropa, compra de regalos), era obvio que ahora terminaría poniéndome al día ;)

Hasta fin de mes seguiré con la agenda bastante llena, tengo que terminar de trabajar en el proyecto que tengo con mi amiga y mi hermana, tengo cumpleaños, salidas y actividades programadas para cada finde (este sábado me tomo la mañana para comprar ropa y a la tarde me voy al cine con mi amiga a ver el final de la Saga Twilight) y hasta tengo que retomar mi vida social online: tengo a mis grupos de lectura, escritura y bibliotecas virtuales completamente desatendidos... Quizás en diciembre encuentre algo de tiempo, jeje.

Por lo pronto, me siento... más normal, digamos. Con algo más de energías, más activa y menos rayada, jajaja. No voy a pretender que todo está genial, las cosas aún no se resuelven y no entiendo esa metodología de "pensá en estar bien y vas a estar bien" porque me parece falsa, ya que no soluciona la verdadera naturaleza de mis problemas, solo los esconde. Se lo dije a mi doc y encontramos la manera de entrar en un terreno que hasta ahora no fui capaz de afrontar, la raiz de todos mis dramas: mi cuerpo. Quiero resolver de una vez por todas ese tema, así me lleve 10 años, quiero enfocarme a eso exclusivamente porque si no lo "arreglo", si no rompo con esa maldición mental, si no soy capaz de quererme a mi misma de verdad... NUNCA voy a estar capacitada para ser realmente feliz. Y de eso estoy absolutamente convencida.

Así que, por ahora estoy... "bien"... y dejémoslo ahí.

Birthday madness

Tengo que dejar de intentar organizar eventos de cualquier tipo!!! ¿Cuándo me voy a dar cuenta de lo completa y absolutamente "control freak" que soy??? Si el domingo finalmente llueve, me va a dar una úlcera :S

El domingo es mi cumpleaños y preparé un almuerzo a base de patys a la parrilla en la terraza de mi edificio. Tuve en cuenta el tema "clima" y decidí que si llovía no iba a hacer nada. Ayer dijeron que va a llover y, dado que ya estuve toda la semana volviéndome loca con los preparativos (que no tengo sillas para todos; que no se que bebidas alcoholicas comprar porque no tomo y no tengo idea; que arreglé el baño y se volvió a romper; y que el sábado me quería dedicar solo a limpiar, pero aún hay mucho por hacer), lo más fácil y liberador era cancelar todo, así que lo hice.
Hoy todo vuelve a estar en marcha. Razones: a) todo el mundo me pedía que lo hiciera igual; b) la mayoría me asegura que no va a llover; c) ya tengo muchas cosas compradas que me las tengo que meter ya saben donde si no lo hago. Y mi histeria mental llegó a tal magnitud que ya no puedo ni pensar, así que hago lo que me digan. Y si llueve, que llueva.
La verdad es que ya se que no lo voy a disfrutar, al menos no del todo, así que voy con la corriente. Aún si todo sale bien, si no llueve ni nos mata el sol, si logro tener todo limpio y ordenado a tiempo, si me alcanza la comida y nadie se queja de nada, yo todavía voy a estar pensando en todo lo que puede salir mal, voy a estar corriendo para atender a todos y que no falte nada y voy a intentar que todo sea aún más perfecto... lo cual significa que mi "control freakness" no me va a dejar disfrutar. Es, simplemente, la forma en que estoy hecha.
El año pasado la hice bien, no invité a nadie, no preparé nada y lo que surgió al final estuvo bueno. Es cierto que no estaba de humor para festejos y por eso no organicé nada, pero cuando algunos quisieron venir a saludar y se armó algo, salió bien... Aunque la espera para saber si alguien venía no estuvo buena :S.
Uno de mis mayores problemas es que quiero complacer a todo el mundo, porque siento que es mi manera de hacer que me quieran (sisi, ya se que es una boludez de manual, pero es que yo soy una boluda de manual... ni siquiera puedo ser original en mi rayes :S) y en mis intentos termino por agobiar a la gente y alejarla. Por eso cuando digo "que venga el que quiera" y después vienen pocos, también me deprimo.

Algunos lo llamarían "la crisis de los 30" pero, como yo vivo en crisis, se que no es el caso. La pura verdad es que no se como divertirme. En mis casi 30 años nunca aprendí.

Entre cocodrilos de bolsillo y escobas voladoras

Al final gasté unos 500 mangos en regalos para mi mamá y mi sobrinito el otro día, y cometí el error de consultarle a mi hermano unas cosas sobre el metegol que le voy a comprar... y terminó por decirme cuál es el que quiere, uno que me sale 3 veces más de lo que yo pensaba :S. También estoy organizando mi cumpleaños y ni idea de cuanto se me va a ir ahí. ¡¡demasiados gastos juntos!!! Tampoco es que me voy a ir a la quiebra, pero ya saben como es, empezás con una cosa y se hacen dos, tres, y de pronto todo es más de lo que pensabas y se te van los números al carajo.
Después está el tema de mi autoregalo del laburo, que todavía no se como lo voy a resolver pero lo cierto es que me hizo dar cuenta de que necesito ir a gastarme una buena fortuna en ropa porque estoy hecha una zaparrastrosa maaaaal.... y tampoco tengo tiempo! en cualquier momento me vuelvo a quedar sin calzado (debo decir que mi caminar es perjudicial para mi bolsillo porque no hay botas, sandalias o zapatillas que me duren!) y el resto de mi ropa no está en mejor estado. Pero además de no tener tiempo (los últimos 2 meses casi no tuve un solo finde sin cumpleaños o reuniones de algún tipo... y todavía faltan :S), tampoco se cuantas ganas le voy a poner al asunto, ESE es el verdadero problema.

Igual, hay una novedad importante en ese aspecto, un quiebre del patrón de conducta, si se quiere, que me hace sentir muy bien, algo que espero que me dure, aunque tengo mis miedos al respecto... lo que hice fue.... Wait For It.... ¡¡¡Limpiar mi casa!!!! Siiii, hace una semana, después de mi última sesión de terapia seguía pensando que no iba a llegar a tiempo a mi cumpleaños para hacer todo lo que debía hacer, pero al día siguiente me desperté tarde y decidí no ir a trabajar (ssssshhhhhhh!!), llamé y dije que estaba enferma y en lugar de volver a meterme en la cama decidí ponerme a limpiar, así que lo hice! No quiero decir que quedó todo al 100%, más bien digamos que ese día hice un 70% (el baño es lo que más me costó), pero para mi fue todo un logro ¡Hasta las paletas del ventilador limpié!! jajajaja. Con el pasar de los días seguí limpiando y ahora se podría decir que está en un 85%, pero tuve que cortarla cuando el lunes pasado, después de darle duro a la bañadera con la esponja, me dió un tirón en la espalda que hasta hoy todavía molesta un poquito. No fue nada grave, no me quedé dura (bueno, quizás un poco el primer día), así que ahora estoy de descanso hasta que pueda terminar lo que me falta (balcón y ventanas, principalmente) y antes de mi cumple -dentro de 10 días- tendré que darle una repasada a todo. Eso sumado a que tengo que hacer las compras para mi cumple y pedirle a mi tía que haga unas tortas para la tarde y pedirle a mi mamá que me traiga unas sillas ese día, encargar el pan, comprar las bebidas.... tengo que dejar de pensar y empezar a hacer porque cuando lo pienso mucho me da cansancio previo :S

Regalos...

Se viene el día de la madre y no tengo ni la más pálida idea de qué le voy a comprar a mi mamá.
Además, le debo un regalo a mi hermano desde su cumpleaños que fue en julio, pero no es un regalo cualquiera, yo le prometí algo específico para cuando tuviera su casa lista y, dado que se mudó hace un par de semanas, ya va siendo hora de que se lo compre, no? Bueno, se trata de un Metegol...  sisi, como lo leen, un metegol, de esos de metal con patas y que no son nada baratos, por cierto (yo sola me meto en estas cosas). Pero bueno, mi hermanito se lo merece, creo que jamás le compré un regalo en serio para su cumple y él siempre que puede se acuerda de mi y me regala algo. Así que a desembolsar se ha dicho!
Como si esto fuera poco, se viene mi propio cumpleaños... el gran 3-0!! Y en el laburo tenemos una "tradición" de juntar plata y hacer un regalo entre todos a los cumpleañeros. Después del fiasco del año pasado, en que me terminé peleando con la mina encargada de comprar mi regalo porque le pedí que no fuera al negocio de ropa que van siempre ya que ahí no tienen mi talle y lo que sea que me fueran a comprar ni siquiera lo iba a poder cambiar, decidí que este año me voy a comprar algo yo misma y otra compañera va a hacer como si me lo comprara ella, para evitar problemas. El tema es... qué mierda me voy a autoregalar??? Tengo una idea, unos auriculares re copados, grandotes y de buena marca, ya que los chiquitos los vivo rompiendo. Pero con eso solo cubro poco menos de la mitad de la plata que se recauda para el regalo, así que estuve viendo qué otras cosas comprarme... y no se me ocurre nada. Se que todavía tengo un par de semanas, pero el simple hecho de encontrarme en una situación en la que me puedo hacer un autoregalo sin gastar de mi bolsillo y que no haya nada que me interese tener, hace que me sienta aún más vacía. Aunque... siempre puedo pedir que me den la plata y ya, meterla en el chanchito y usarla en lo único que me puede llegar a interesar, que va a ser la entrada VIP para ver a Bon Jovi el año que viene, ya que vuelven a tocar acá!!!! wiiiiiiiiii!!! (toda la emoción que puedo acumular en mi vida está en ese único evento a futuro, je :S).

Más allá de los regalos, para mi cumpleaños también me tengo que poner en gastos importantes porque tengo que hacer algún tipo de festejo. Hace unos meses pensaba que para estas alturas ya me iba a sentir mucho mejor y por eso "planeaba" mi cumpleaños. Pero la verdad... sigo sin ganas de nada. Y conociendo a mi familia, no me van a dejar que simplemente no haga nada.
Y para rematarla, si hago algo en mi depto, voy a tener que, ya no solo limpiar, ¡también arreglar el baño! jajajajaja. Me canso de solo pensarlo, les juro, jajajaja. Bueh, al menos mi casa, muuuuuuy pero muuuuuuuuuuuuuy de a poquito, empieza a estar más limpia. En estas dos semanas limpié el piso de la cocina con ganas, le pasé el plumero a algunos muebles y desinfecté en parte el baño... ¿Llegaré a hacer todo lo que me falta en las próximas dos? Mmmmmmmmmmm.......

Lágrimas de inodoro

En mi última sesión de terapia lloré como nunca lo había hecho en frente de nadie desde que era chiquita y le lloraba caprichos a mi mamá. Esa semana se me juntaron muchos sentimientos y se abrió una represa que tenía adentro... pero aún así no sirvió de mucho. Ese jueves volví a hablar de lo que me llevó a buscar ayuda con esta doctora años atrás, pero esta vez lo que dije fue distinto, esta vez lo vi desde otra perspectiva... esta vez, por primera vez, me odié a mi misma por lo que hice hace 7 años. Y ahora me encuentro más perdida que nunca.
Ese día mi doc me dió "tarea". Me pidió que escriba 2 cosas:

1) Debo escribir cada vez que me pase algo, cual fue mi reacción ante ese suceso y como me sentí, y también debo escribir otra forma en la que podría haber reaccionado y como creo que me sentiría de haberlo hecho así.
2) Tengo que ponerme un objetivo a realizar, chiquito, algo sencillo y que sea para mi, no porque tengo que hacerlo sino porque me hará mejor a mi. Tengo que escribir mi objetivo y una vez que logre cumplirlo describir como me siento al respecto.

En el punto 1) ya empecé mal, porque el mismísimo sábado, dos días después de la sesión, tuve un "suceso" que podría escribir, lo tengo todo elaborado en mi cabeza... pero no soy capaz de ponerlo en el papel. Y la parte de "¿de qué otra manera podrías haber reaccionado?" me deja completamente en blanco porque, aunque se que mi reacción fue la de una mina completamente depresiva, no veo qué otra cosa podría haber hecho.
En el punto 2)... directamente ni empecé. Por el contrario, se sumaron cosas que "tengo" que hacer y no hago. Como por ejemplo el hecho de que se me rompió el inodoro, una tontería en realidad, necesito que alguien me venga a ajustar unos tornillos de la mochila de agua porque pierde y se me inunda el baño. El Encargado del edificio ya una vez, hace bastante, me ayudó con eso, así que se que le puedo pedir a él... pero para hacerlo primero tengo que limpiar mi casa, en especial el baño. Entonces, corté la entrada de agua a la mochila y hace dos días que tiro con un balde cuando termino de usar las instalaciones :S
¿Demasiada información? Sorry, ya no me importa.

Call Me Maybe

Hace unos días, una persona de sexo masculino (porque no me sale decirle hombre ni varón ni chico) llamó a casa de mis padres y preguntó por mi. Atendió mi papá y le dijo que yo no estaba y le preguntó quien hablaba... El "llamante" cortó la comunicación. Mi papá me llamó para contarme, por si acaso yo tenía idea de quien podría ser, y me dijo que le pareció que podía ser la voz de mi ex Santiago... Pero, seamos sinceros, hace casi 7 años que corté con Santiago y unos 6 desde que dejó de llamarme ¡¡ni yo me acuerdo de su voz, ya!! Cómo mi padre, una persona que no se acuerda ni de los nombres de mis amigas de toda la vida y que encima es medio sordo, podría recordar como sonaba la voz de mi ex en el teléfono, me parece demasiado absurdo.
Pero en fin, la cosa no termina ahí. A partir de esa llamada empezaron a sucederse una serie de acontecimientos telefónicos algo extraños: llamadas al celular que cortaban antes de que yo atienda o justo después de que lo hacía, una chica llamó 3 veces en dos días y en cuanto yo decía "Hola" ella me decía "Ay, me equivoqué" y cortaba, y anoche perdí una llamada cuando dejé el cel en casa mientras iba a hacer unas compras, el número no me resultaba conocido y la hora de la llamada fue apenas un minuto antes de que yo volviera, así que esperé a ver si llamaban de vuelta, pero nunca lo hicieron. Chequeé ese número con el de la chica y con los de las llamadas perdidas y uno dice "Numero desconocido" y el otro no concuerda.
En definitiva, yo no me creo ni lo suficientemente importante ni interesante como para tener a alguien "acosandome" telefónicamente, entonces solo me queda pensar que quien quiera que sea, se trata de una persona que me conoce y quiere hablar conmigo, pero no se anima. Bueno, a ver gente, que ya somos grandes para andar con vergüencitas, pongan los huevos en remojo y hablen de una buena vez!
Pero tampoco es que me quita el sueño no saber quien es o qué quiere. La verdad es que estoy mucho más inclinada hacia otra teoría: la que me dice que son solo coincidencias y que estoy viendo fantasmas donde no los hay... Lo cual, si soy honesta, no solo es absolutamente posible sino que también es lo más probable (por esa cosa de querer una vida más interesante que la que tengo y eso, no? es medio obvio, me parece... patético y obvio :S).

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Actualización de las 16:30hs.
Acaba de volver a llamarme y cortarme. Atiendo, digo hola 3 o 4 veces mientras escucho ruido de fondo, como de la calle o el subte, gente, ruido ambiente. Y me cortan. Grrrrrrr!!! me está empezando a dar bronca.

Cavilaciones

En las últimas dos semanas pensé en adoptar un perrito, en si los hijos son parte de mi futuro (o no), en ser invisible, en drogas legales, en psiquiatras, en aventuras con compañeros de trabajo, en mis padres, en mis hermanos, en mis proyectos, en mi vida....
Demasiadas cavilaciones sin respuestas en muy poco tiempo. O, al menos, sin respuestas positivas. Pero tampoco es que me haya deprimido por ponerme a pensar, por una vez no se trata de mi estado de humor (que por cierto, siempre es medio depre así que ni sentido tiene decir que algo específico me pone mal), esta entrada solo se trata, como dice el título, de un montón de cosas que se me aparecieron por el pensamiento últimamente. Por ejemplo, el problema con tener un perro es que no tengo mucho lugar ni tiempo para cuidarlo y dejarlo solo todo el día en un depto me parece de lo más cruel.
Con lo de los hijos tengo desde hace años una sensación extraña, es como que después de aquel incidente hace más de 6 años no he sido capaz de verme con hijos en el futuro. Cada vez que pienso en eso no logro, por más que quiera, ver una imagen de mi embarazada. Sí he logrado pensar en adoptar, fui capaz de imaginarme adoptanto a una nena de unos 8 o 10 años (a veces era un varoncito, también de esa edad), pero nunca un hijo propio... lo cual tampoco me preocupa, un hijo es un hijo, venga de tu panza o no. Pero parte de mi siente que los hijos en general no forman parte de mi destino, lo cual es cómico ya que hasta hace unos 7 años atrás yo era una súper Susanita que solo soñaba con ser mamá. Hoy es demasiado si soy capaz de soñarme en pareja, aunque al hacerlo no me sienta tampoco la más feliz del planeta. Creo que soy más feliz en la fantasía en la que soy soltera, tengo más de 40 y adopto a una nena o nene ya creciditos... lo cual demuestra mi falta de sentido común ya que adoptar, además de ser muy difícil, para una mujer soltera es peor. Pero bue, los sueños sueños son y en la almohada se quedarán.
Ser invisible... fui a un cumpleaños de un amigo y, aunque me hubiera encantado desaparecer en las sombras de un rincón, mi personalidad extrovertida y mis mecanismos de defensa para que nadie vea más allá de la gruesa capa de grasa bajo mi piel, me lo impidieron. Y después me sentía tan incómoda, como que siendo yo misma ya no soy yo, casi casi me sentí falsa (aunque sin intención de serlo). Me encantaría desaparecer...
Drogas legales, psiquiatras, aventuras, familia, proyectos... Se me vinieron tantos temas a la cabeza sin siquiera buscarlos que estas dos semanas desde mi última sesión de terapia se me hicieron eternas. No es que tenga mucho para reportarle a mi doc más que el hecho de haber estado pensando mucho y sin llegar a ningún lado, pero siento que necesito verla... Salí los dos fines de semana para reunirme con gente y aunque no la pasé mal, me está empezando a dar cierta "fobia social" (es algo real, aunque en mi caso es un poco exagerado... creo) al pensar que este domingo tengo otra de esas reuniones familiares, en octubre tengo 2, quizás 3 más y después se viene mi propio cumpleaños, para el cual hace meses vengo planeando hacer una reunión así, en la terraza de mi edificio, y con unas cuantas personas ya que cumplo 30... :S :S :S me están agarrando escalofríos.


Por otro lado, les dejo algo que escribí en estos días, porque si:

Dame tiempo para sanar
Dame aire para amar
Dame silencio para pensar
Dame esperanza para avanzar
Dame razones para soñar
Dame besos para despertar

Bad Day....

El otro día escuché una canción que nunca antes le había prestado atención, así que casi no la recordaba... Pero se me vino a la cabeza de pronto y la busqué en internet, la encontré y me enamoré ;P. Me encanta el ritmo y la letra, habla de tener un día (o días) de mierda, pero con una música pegadiza que me levanta el ánimo.

Se llama Bad Day y es de Daniel Powter

Where is the moment we needed the most
You kick up the leaves and the magic is lost
They tell me your blue skies fade to gray
They tell me your passion's gone away
And I don't need no carryin' on

You stand in the line just to hit a new low
You're faking a smile with the coffee you go
You tell me your life's been way off line
You're falling to pieces every time
And I don't need no carryin' on

Because you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day
You had a bad day

Will you need a blue sky holiday?
The point is they laugh at what you say
And I don't need no carryin' on

You had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day

(Oooh.. a holiday..)

Sometimes the system goes on the blink
And the whole thing turns out wrong
You might not make it back and you know
That you could be, well, oh that strong
And I'm not wrong

(yeah...)

So where is the passion when you need it the most
Oh you and I
You kick up the leaves and the magic is lost

Cause you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
You've seen what you like
And how does it feel for one more time
You had a bad day
You had a bad day

Inventándome una vida

Mueeeeeeeeero de ganas de contar algo sobre mi vida, pero no hay nada que contar.
Ok, si, tengo un proyecto laboral nuevo con una amiga y otro posible con otra amiga, y si, esas cosas me gustan y me hacen bien porque me siento útil ya que esas amigas me buscaron a mi para los proyectos porque soy la que más experiencia de campo tiene en nuestra carrera.... Y no le voy a restar importancia a esas noticias, juro que no, pero mi cerebro no procesa esta información como novedades sobre mi vida cuando uno piensa en qué contarle a la gente... Es decir, muero por algo excitante, por algo jugoso para contar, algo romántico (obvio) y por eso mi cerebro se imagina un millón de posibles historias, cosas realistas y no tanto, cosas capaces de sucederme mañana mismo y cosas que jamás me van a suceder en la vida.
Lo cómico de esta situación es que, de tanto imaginar cosas, a veces empiezo a creermelas y sueño con ellas :S. Y después se me complica separar lo que realmente sucedió y lo que no... A menos, claro, que pase algo ridículo en el sueño, tipo algo súper romántico, cosas de novela, cosas que me hagan volver a la realidad por la fuerza de mi propio cinismo que hasta en sueños me dice "eeeehhh, no flaca, estás soñando; ni en pedo te va a llamar tu ex después de que se encuentran por casualidad y te va a decir que te extraña... vaaaamos nena, levantate que hay que ir a trabajar". Solo en esos casos es cuando logro saber bien qué es real y qué no.
...Bueno, tampoco bien bien... o sea, la parte de encontrarme con un ex de pura casualidad en una fiesta/reunión/whatever y ponernos a charlar con buena onda, arreglar para tomar un café y juntarnos a la semana siguiente para hablar de nuestras vidas después de 3 años, comentar nuestra ruptura y encontrarle un cierre con paz, y yo terminar la tarde dándole consejos para que haga las cosas bien con su nueva pareja... hasta ahí la historia podría ser viable (aunque ahora que la escribo me resulta absurda a más no poder), pero que después el flaco me llame un mes más tarde y me diga que desde que nos reencontramos no puede dejar de pensar en mi y en todo lo que hablamos, que intentó hacer las cosas bien con su chica actual pero que no pudo, por mi, y que quiere que nos demos una nueva oportunidad ahora que somos más grandes y que él entiende mi punto de vista y las cos--- Naaaa, pará nena, la puta que tenés a "María la del barrio" pegada al cerebro, de-ja-te-de-jo-deeeeeeeer!

En fin, así pasan mis días, llenos de ilusiones que intentan ser lo suficientemente "realistas" para llenar los huecos y hacerme vivir una buena vida paralela en mi mente, pero que a la larga solo son eso, ilusiones, y se terminan yendo tan por la tangente que me obligan a darme un par de sopapos mentales y despabilarme.
Maldito mi cinismo, no me deja armar una historia realmente buena en la que me pueda quedar a vivir para siempre :(

Accidentada

El viernes pasado me agarró la tormenta en pleno apogeo y llegué al trabajo absolutamente pasada por agua :S. Increíblemente, a pesar de tener puesta una campera, un saco de lana gruesa y una remera, se me escabulló entre la ropa hasta llegarme a lugares que no debería haber llegado nunca... Baste decir que cuando estás parada en la esquina del trabajo buscando un lugar donde cruzar sin que se te inunden las botas [algo completamente inútil a esas alturas, pero la mina -o sea, yo- es torpe por naturaleza (vease el resto de la nota)] y de pronto sentís un torrente de frío corriendote por la espalda, la situación ya va más allá de tus capacidades. Decidí empaparme las patas y tratar de salvaguardar algo de mi ropa de la inundación.
Resultado: Me pasé el día en patas y remerita en el laburo, cagandome de frío y haciendo papelones al ir a buscar el café para calentar un poco el cuerpo. Es verdaderamente remarcable el hecho de no haberme enfermado después de eso... parece que mis defensas este año están más vivarachas que en los anteriores inviernos ;P

Incidente Nº2: el día de hoy me caí en la calle cuando venía para el trabajo y me doblé el tobillo izquierdo. Como para compensar, ya que hace cosa de 2 años y medio me pasó exactamente lo mismo y me hice bolsa el tobillo derecho, necesité rehabilitación por meses y es el día de hoy que no está del todo curado. Bueno, ahora puedo ser "renga a la par" y nadie se va a dar cuenta :P
Por suerte esta vez no fue tan grave como aquella... bueno, al menos eso creo. No fui al médico todavía, no llamé a la ART como debería haber hecho. Decidí levantarme y, adolorida y todo, ir al trabajo (me daba vergüenza que pensaran que era mentira, como ya me pasó esto una vez...). El dolor fue remitiendo con el paso del día y, aunque siento el pié super hinchado, medio amatambrado adentro de la bota, no puedo sacarlo por miedo a después no poder volver a calzarme. Ya no rengueo tanto, aunque si camino súper despacito y apoyo casi todo el peso en el lado derecho... Lo único que espero es que no se largue tormenta esta tarde como anunciaban, porque sino, a mi paso voy a llegar a mi casa hecha sopa... y un segundo remojón tan pronto no creo que se lo banquen mis defensas (tampoco hay que forzarlas, pobresitas).
Planeaba ir al médico a la salida del trabajo pero viendo que ando un poco mejor me decidí por comprar una crema y esperar a ver que pasa mañana. Si me levanto y duele mucho, me voy a la guardia. Y así de paso dejo terminado hoy un laburito complicado y después nadie me rompe si me tengo que quedar en casa.

Mi historial de caídas y/o torpezas es mucho más extenso que esto, por ejemplo hace tiempo atrás aterricé de frente en el medio del pasillo central de la editorial donde trabajo, y nada más ni nada menos que frente al Presidente de la empresa... por suerte lo único que salió herido fue mi orgullo, pero como buena escorpiana que soy, aún sin levantarme todavía del suelo empecé a cagarme de risa de mi propia torpeza. Pronto la empresa entera se reía conmigo y resultó ser un evento gracioso para compartir más que una vergüenza, jeje. Igual, creo que el presi no se rió con nosotros, tenía más bien cara de preocupado pero bueno, tiene que mantener la imagen, supongo :P

Eso es todo por hoy. Si mi pata izquierda decide darme problemas, ya se enterarán... Y si tengo que hacer reposo en casa por un par de días, será una pena pero habrá que hacerlo ;)

besos!

T.T.T.

Me duele mucho la cabeza. Estoy sufriendo estos dolores hace tiempo ya, cada vez más seguido. Se que debo ir al médico, pero no lo hago.
A ver, me volví esteril y no fui al médico, tengo un quiste importante en la espalda y no fui al médico... voy a ir por los dolores de cabeza? naaa, mandame un tumor tamaño toronja (T.T.T.) y sigamos viaje.
En algunos aspectos parece que mejoro, pero en otros empeoro, así que ya ni me caliento en definir si estoy bien o estoy mal. Mi futuro no se ve malo, pero tampoco se ve como algo que esté deseosa de alcanzar, mi futuro se ve tal y como está mi presente: ya se como van a ser las cosas para mi. Y bueno, a alguien le tiene que tocar, no?
Quizás por eso pido el T.T.T., porque al menos sería un cambio, sería una diferencia en lo monotono, algo que va más allá de mí... me gusta la idea de no ser culpable de algo malo que pase en mi vida, porque hasta ahora toda la responsabilidad cae sobre mis decisiones. Por supuesto, serían mis decisiones las que inclinen la balanza en un caso como ese, ya sea hacia la vida o el descanso eterno, pero no se me ocurre qué puedo llegar a decidir en esa situación... mis fantasías solo llegan hasta el T.T.T. por ahora ;P
Hoy no quería venir a trabajar, no tenía ni un gramo de ganas. Y sabiendo que había paro de subtes, debería haberme quedado en casa. Pero todavía soy una persona responsable, mal que me pese, y no me dolía la cabeza cuando me levanté, así que vine. ¬¬ Dos horas y media arriba del colectivo, me tengo que quedar hasta las mil quinientas para recuperar el tiempo perdido y mañana tengo que levantarme como sea y salir de casa súper temprano porque el paro continúa... De solo pensarlo me vuelve a palpitar el bocho.
Quiero dormir. Últimamente es todo lo que quiero hacer. Aún cuando me dan ganas de leer o ver una serie, no puedo porque me mata la cabeza, así que solo quiero dormir.

Come and take me away, my dear T.T.T.

Mini vacas...

Se suponía que iba a aprovechar para limpiar mi casa a fondo, comprar la pintura que me falta para los cubos, salir y descansar...
Bueno, descansar no cabe duda de que lo hice ;P Y algo salí también, aunque lo mejorcito se dió el último sábado, uuuuufffff que viaje me pegue! jajajajaja, fue increíble y hay videos que me incriminan! jajajaja (espero que nunca salgan a la luz ;P)

Pero no limpie. De hecho, si se quiere, hice más mugre que antes :S
Y tampoco compré la pintura.
Básicamente me la pasé leyendo y durmiendo (y comiendo, obvio :P). A riesgo de sonar como la más asquerosa del planeta, debo confesar que pasé 4 días sin bañarme y que dejé amontonada basura en un rincón después de barrer (un fallido intento de ponerme a limpiar) y todavía no fui capaz de juntarla :S

Aunque nada me quita la cantidad de libros que leí, lo cual para mi fue fantástico. Y algunos muy buenos! Pero, hay que pagar las delicias de la vida y para eso hay que volver al trabajo, aunque uno no quiera.

Y qué voy a hacer con mi casa???.... la verdad, ni idea. Primero tengo que saber que hacer conmigo :S

Maldito Blogger!!

Hace días que intento dejar comentarios, tanto en mi blog como en el de mis conocidos, y no puedo!!! >@

Noe, si vos podés escribirme, dejame tu mail en un comentario (apenas lo vea, lo borro de la vista pública) así te mando el archivo.

Pensaba ponerme a escribir un poco más, pero estoy corta de tiempos. Estoy de mini vacaciones (que ya se me terminan :( buu) y tengo varias cosas que hacer, así que dejo la escritura para otro día.

....Espero que me deje colgar este post porque sino voy a romper algo ¬¬

Sorpresa Literaria

A todos aquellos que disfrutan de un buen libro, les recomiendo leer Forbidden (Prohibido en español) de Tabitha Suzuma.
Es increíble. Nunca pensé que una novela juvenil podría ser tan pero tan buena. Está maravillosamente escrita; una situación tan difícil descripta desde 2 puntos de vista diferentes: un chico en un capítulo, una chica en el otro. La hisotria es tristísima, el tema a tratar es complicado (por decir poco) que solo puede terminar de una manera y la perfección con que se describen los sentimientos de los protagonistas... no le pude encontrar un solo error, no pude discutirle nada, como muchas veces me pasa leyendo una novela juvenil que digo "baahh, así no piensan las chicas"... no, nada. Me parece una obra literariamente perfecta.
No se dejen engañar por la etiqueta de "Literatura Juvenil", lo único joven es la edad de los protagonistas. Este es un Drama con todas las letras y, en mi opinión, se lleva todos los premios.

Ella es guapa y talentosa, está en los dulces dieciséis y jamás ha besado a nadie. Él es guapo, tiene diecisiete y está al borde de un futuro brillante. Y ahora se han enamorado. Pero el único problema es... que son hermanos.

Lochan, de diecisiete años, y Maya, de dieciséis, siempre se han sentido más amigos que hermanos. Juntos han tenido que intervenir por su madre alcohólica y caprichosa para cuidar a sus tres hermanos menores. Como padres de facto de los más pequeños, Lochan y Maya han tenido que crecer rápido, y el estrés de sus vidas, y la forma en que se entienden tan completamente, también los ha acercado más de lo que estarían dos hermanos normalmente. Tan cerca, de hecho, que se han enamorado. Su romance clandestino florece rápidamente a un amor profundo y desesperado. Saben que su relación está mal y que posiblemente no puede continuar. Y aún así, no pueden detener lo que siente tan increíblemente correcto.

Mientras la novela se inclina hacia un final explosivo y chocante, sólo una cosa es segura: un amor así de devastador no tiene final feliz.

¿Cómo algo tan malo puede sentirse tan bien...?

**Aún no ha sido publicado en español, pero yo lo tengo perfectamente traducido en formato digital, por si a alguien le interesa...**

Leyendo lo que prefiero mirar

Estuve leyendo mucho el último tiempo. Una de las cosas que me interesó abordar fue la Saga The Vampire Diaries, porque estoy súper enamorada de la serie (no tanto por el asunto paranormal, sino más que nada es por Damon Salvatore ;P). Y mi opinión es.... :S.
Me quedé colgada en el libro 4, no termino de leerlo, siempre encuentro algo nuevo y más interesante (ya leí 3 libros mientras evito terminar ese). Resulta que más allá de los nombres de los personajes principales (aunque no todos) y algún que otro detalle mínimo, los libros y la serie no tienen nada que ver. Ni siquiera en el aspecto de Elena! En los libros ella es RUBIA, por el amor del señor! Eso fue lo primero que me molestó que cambiaran en el show, pero después noté taaaaaantas cosas distintas, y como me gusta muchísimo más la serie, esta es la primera vez que elijo una adaptación por sobre la obra literaria.

Contando, además, con que me parecen muy pobremente escritos, una historia demasiado flaca y que lo único bueno que tiene es el final del 3º libro, el cual fue totalmente imprevisible y que (asumo) fue originalmente el final de una trilogía que volvió a la vida después de que le pusieran plata a la autora.
Aunque siguen sin gustarme, considero que hasta el libro 3 era pasable. Y solo quiero seguir leyéndola porque estoy tan enganchada con la serie que no puedo esperar meses para saber lo que va a ocurrir ahora... al menos, en líneas muy generales, deben mantenerse fieles a la historia de la protagonista, no? En este sentido, ya sé como va a terminar la historia de Elena, según el final del libro 3, pero... ¿qué pasa en los libros siguientes? Se que hay uno (no se si es el 5 o el 6) que lo tiene a Damon como protagonista, ¿habrá algo importante en él como para traspasarlo a la serie?

Mi idea al leerlos era encontrar algún dato jugoso: gran decepción. Me encantaría que la Elena de la serie eligiera a Damon como su amor, pero está complicado el asunto y los libros no me han ayudado mucho. En definitiva, un fiasco.

Bloqueo general

En los últimos meses sufrí de un bloqueo general, derivado de causas emocionales que nacieron de problemitas mentales y, obviamente, ya no pude escribir. Ahora estoy intentando remediarlo porque empecé a sentir ganas de escribir otra vez, solo que no tengo idea de cómo hacerlo, me encuentro frente a la página en blanco y no me surge nada, mis dedos ya no tienen vida propia como antes.
Por eso estoy hoy acá, finalmente logré "obligarme" a escribir la única palabra con la que podía definir mi situación y esa era "Bloqueo", y una vez que conseguí escribirla ya me sentí mejor. Poquito a poco va surgiendo todo lo que escribo en este preciso instante, letra a letra va saliendo de la punta de mis dedos el primer posteo en mucho tiempo (sin contar el del día del escritor porque no fue más que un intento fallido por ponerme en marcha con volver a escribir acá, pero no logré engancharme).
Así que aquí estoy, con muchas ganas de escribir sobre algo que me pasó, pero sin saber como decirlo, sin encontrar las palabras (jejeje) para explicarme sin sonar demasiado loca o preocupar a nadie y sin tampoco restarle importancia, porque a partir de ese suceso es que empecé lentamente a sentirme mejor. No digo que estoy bárbara, pero al menos estoy volviendo a sentir interes por las cosas, muy de a poquito. Incluso fui capaz de hablar de mis problemas con mi prima el sábado pasado, porque se dió, salió sin que yo lo planeara...
Cuando ella me preguntó como andaba yo, qué era de mi vida, solo le dije que no tenía nada para contar y pasamos la noche hablando de ella y su vida. Y de pronto, ya cuando estabamos por quedarnos dormidas, saltamos de hablar de la música de Calle 13 y sus letras a mi opinión sobre la música en general y como siempre me guío más por las letras que por el ritmo, y luego le conté de mis temas favoritos del momento (que no lo son porque suenan en la radio, de hecho no los escuché nunca en ella) y como sus contenidos me describen en diferentes etapas de mi vida. Y entonces se lo dije, le conté de la canción que estuve escuchando en modo repetición, una y otra vez, durante los últimos dos meses y que habla del suicidio. Pero también le conté que ahora el tema que escucho tiene más que ver con arreglar las cosas antes de que sea demasiado tarde, hacer las cosas bien por uno mismo... No le conté lo del suceso que quiero contar acá, o quizás solo lo mencioné apenitas, como al pasar y no estoy segura de que ella lo haya entendido del todo, pero es mejor así. Ya fue bastante con todo lo que hablé, al punto de que estoy con la garganta adolorida todavía de tanto hablar.
Mi psicóloga va a estar feliz porque siempre me decía que tenía que compartir lo que me pasa con las personas importantes de mi vida, pero yo no quería hablarlo con nadie más que con ella. Bueh, en realidad al final ni siquiera le conté lo que me pasó a ella. No se lo conté a nadie todavía, no de verdad y no se como hablar de eso. Me da... miedo? vergüenza? No lo se. Y tampoco es como si a partir de entonces mi vida hubiera cambiado redicalmente, naaa, tan solo de a poquito empecé a sentirme... mejor. Sigo encerrada la mayor parte del tiempo en mi casa, sin hacer nada más que mirar series y leer, pero de vez en cuando siento ganas de salir y lo hago (hubo una semana en la que fui 3 veces al cine, dos de las cuales fui sola y estuve perfectamente bien), de a poco hice compras que necesitaba hacer, y ya no pongo caras cuando alguien me dice de juntarnos... aunque no lo hago en mi casa. No no, en mi casa no porque es literalmente un basurero. Todavía tengo que trabajar en el tema de la limpieza, jeje :S
Pero voy de a poco, no le rindo cuentas a nadie, hago lo que me da la gana cuando me da la gana y de a poquito cada vez voy teniendo ganas de más cosas, lo cual me parece muy positivo. Tengo muchas cosas que necesitan cambiarse, necesitan mi atención, pero no me importa... Es decir, las haré a medida que vaya siendo capaz de hacerlas y no me voy a arrepentir si algo se me pasa de largo por no haberlo hecho cuando "debía", porque es esa obligación implicita del "deber hacer algo" lo que me estaba volviendo loca hace unos meses atrás.Y no tengo ganas de estar loca, es demasiado agotador ;P

Obviamente hoy no voy a hablar de lo que pasó, esta entrada ya mide un metro de largo, jajajaja. Pero quizás ahora que logré romper esa primera barrera entre mis dedos y el teclado, las cosas empiecen a aflojarse un poco más y algún día estaré lista para hablar sobre eso.

Feliz Día del Escritor!!!

A todos mis amigos bloggeros: Feliz Día!! porque no hace falta publicar un libro o trabajar en un diario para ser escritor: todos ustedes que escriben en sus blogs, ya sean historias, reseñas, opiniones o (como es mi caso) sucesos de la vida cotidiana, TODOS son escritores y por eso se merecen festejar este día :D

Hace mucho que no estaba por acá, tengo muy abandonado mi blog y por eso no estaba segura si contarme entre los que hoy festejan, pero si algo aprendí en todo este tiempo que estuve "fuera" es que yo vivo escribiendo en mi cabeza, aún si no lo hago en papel o en la compu, mi cabeza escribe y escribe y escribe continuamente... y quizás ya vaya siendo hora de que vuelva a verter esos escritos aquí, en su casa.

Saludos y felicidades!

peacefully giving in

I feel better now

I'm not giving up, I'm giving in

I was tired of everything, now I'm calm

peaceful

I've accepted my reality

my destiny

me

This is who I've always been

I was just too scared to ackonwledge it

because of what it might mean

because I was a coward

now I'm not scared anymore

I don't have anything to lose 

or to gain

so there's no reason to be afraid

I can

-finally-

stop

 

Avalancha

Fue una semana muy larga, demasiadas cosas pasaron desde el mismísimo lunes y hace dos días cometí un error gravísimo en mi trabajo: borré el archivo de un libro entero, terminado y listo para ir a la imprenta y, aunque fue sin querer, toda acción tiene sus concecuencias. A pesar de todos mis esfuerzos no pude recuperar el archivo, pero si conseguí un pdf del mismo en un 99.9% terminado, solo tuve que hacer un poco de magia editorial y arreglar los 5 detalles que le faltaban y mandarlo a imprenta. Pero eso no sucedió hasta después de que me destrozara los nervios por dos horas buscando el archivo -incluso usando un programa que recupera las cosas que se borran de la maquina, pero ni eso ayudó- y no antes de que le tuviera que decir lo que pasó a mi jefe. Salvé el día de pedo, el libro fue a imprenta, pero yo quedé como el orto a ojos de él. Al día siguiente no quiso que hiciera una tarea que podría haber hecho mi sobrino de 8 años sin problemas, pero supongo que tendría miedo de que haga cagada. No se hasta qué punto es merecido o no, supongo que no me corresponde a mi juzgarlo.
El tema ahora es que desde ayer empecé a deprimirme, es decir, de la manera que yo reconozco la depre: sentirme inútil, ganas de llorar, odiarme a mi misma por sobre todas las cosas. Y hoy la cosa está peor... mucho peor. No tiene que ver con el trabajo (porque con el paso del día de ayer y en lo que va de hoy, mi jefe me trató como siempre, sin siquiera hacer referencia a mi error ni mirandome raro, volví a mi trabajo y todo está normal), a estas alturas es un malestar general, me despierto con un nudo en el estómago que se queda ahí hasta que yo me decida a llorarlo todo. Este finde arreglé para ir a la Feria del Libro con mi mejor amiga y ahora no quiero saber nada, todo lo que quiero hacer este finde es encerrarme en mi casa a llorar y llorar y llorar. También le ofrecí a mi prima llevar a mi sobrinito a la feria algún día, así que ahí tengo otra vez que salir de mi casa, interactuar con otras personas y hasta ser responsable de un niño... no se si soy capaz en este estado.
Siento que me estoy desmoronando y no se si ponerme "contenta" porque al menos este sistema me resulta conocido y entiendo lo que me está pasado, o si añadir a la lista y preocuparme por cómo va a ser el impacto en el fondo. No se si la inundación de lágrimas que está llegando (al mejor estilo avalancha que me empuja más y más abajo, pero con una extraña sensación de liberación) contendrá mi caída y, a su vez, me tendrá luchando por respirar... quizás me ahogue de una vez por todas en ellas. Mmmm....

Final Breakdown Mode On.

little pills

Ayer mi psicóloga me ofreció, casi como en chiste, mandarme a un psiquiatra para que me recete "unas pastillitas". Y lo mejor de todo es que el comentario salió al principio de la sesión, cuando todavía no le había mostrado lo que escribí en mi último post acá en el blog. Se pueden imaginar como la cara de chiste se le borró después de leerlo. Yo me seguí riendo un rato más porque soy conciente de lo tragicómica que puedo ser y porque no estoy segura hasta que punto estoy realmente mal. Bueno, según mi doc y su comentario de las pastillitas, estoy definitivamente mal. Y esto, reitero, me lo dijo a modo de respuesta por lo primerísimo que le dije: que estoy mandando todo a la mierda porque no quiero saber más nada de nada.
Después... la cosa se puso fulera. Fue una de esas sesiones en las que entrás caminando y salís arrastrándote. Me di cuenta de que se preocupó en serio por mi, lo cual me dió culpa y le expliqué que no planeo hacerme nada a mi misma, pero me dijo que lo que más le preocupa son los problemas corporales que tengo y que "digo" que no me importan.
Me resulta extraño intentar explicar como me siento. Ya estuve hundida en lo más profundo una vez y sé lo que se siente. Sé lo difícil que resulta respirar, sé lo pesada que es el agua cuando intentás nadar hacia la superficie y cuán atractiva es la idea de bajar los brazos y rendirse. Y también sé que eso último es lo que me daba más miedo en aquella época y por eso busqué ayuda. En ese entonces tenía problemas de verdad o, al menos, tenía UN problema grave de verdad y todo lo demás era la misma mierda que tengo ahora en la cabeza. Pero digo, tenía una excusa realmente importante para estar mal.
Ahora no sólo no me siento así, tan en el fondo (aunque aparentemente lo estoy), sino que ni siquiera tengo el asomo de una excusa para estarlo. Y, de cualquier manera, tampoco tengo ganas de plantearme la posibilidad de nadar, estoy casi completamente convencida de que tengo que bajar los brazos... peor que eso: es suficiente con no levantarlos. No quiero ni intentarlo.

Digo "no quiero ni intentarlo" y eso no me asusta. Supongo que debería. Juro que no tengo inclinaciones suicidas, jajaja, pero la verdad es que hay una parte de mi que no termina de entender lo que implican mis propias palabras. O sea, desde la lógica lo entiendo y también comprendo como debería sentirme, pero todo lo que logro procesar es el hecho de que quiero un final. Quiero que todo se termine, no me importa cómo, no me interesa saber qué hay después, no pienso en el futuro ni en el pasado, solo pienso en que el presente no me gusta, me hace mal y no quiero que exista más. No quiero resetear la máquina, quiero apagarla. Y me tiene sin cuidado si el cable queda enchufado o no. O sea, si quedara enchufado existiría una posibilidad de volver a encenderla y arrancar de cero y eso no necesariamente me molesta, solo que no tengo ni la más pálida idea de como haría yo para volver a prenderla o si es que alguien más lo haría por mi (cosa que se que no es posible en estos casos). Entonces, si en lugar de resetear, logro lo que pretendo y la apago... ¿cómo hago para prenderla de nuevo? Se entiende que yo estoy adentro de la máquina o soy la máquina o algo así, por lo que si en lugar de resetear o poner en stand by, me apago completamente, out, finish, caput... entonces no me puedo volver a prender yo sola. Ahora, si además de apagarme, el enchufe no quedara conectado... y bueno, creo que eso no hace falta explicarlo.

Quizás mi alegoría de la computadora no sea de lo más elocuente, pero el punto base sigue siendo el mismo: no quiero más.

dark mood

No puedo sacarme este tema de la cabeza, se llama Immigration Song de Led Zeppelin. Pero a mi me gusta la versión que Karen O., Trent Reznor y Atticus Rossque hicieron en este video (que tampoco puedo sacarme de la cabeza, dicho sea de paso), así que acá va:

Ya vi la película yankie y las primeras dos suecas. Me leí los dos primeros libros y voy por el tercero. No quería leerlos, no me interesaba en lo más mínimo hasta que de casualidad fui a ver la pelí yankie al cine con una amiga... y me boló la cabeza! jajaja ojo, no es una obra maestra del 7mo arte, es solo una buena historia, pero creo que es mejor si no sabés nada al respecto. Es decir, verla sin saber de qué van los libros, sin leer reseñas y opiniones de todo el mundo. Por regla general yo leo y después veo las pelis, pero en este caso me parece que es mejor al revés porque la historia está buena pero el autor explicaba demasiado las cosas, especialmente al principio de los dos primeros libros (no tanto así con el tercero... o será que ya me acostumbré al detallismo extremo :P), pero una vez que la historia central de cada libro comienza, resulta muy atrapante.
Una lástima que se haya muerto así de pronto el Stieg Larsson, ya que aparentemente tenía la idea de hacer una saga de 7 libros... tengo miedo de que el final del 3º sea una cagada y deje muchas cosas colgando por esa misma razón :S. Veremos, veremos...

The End is Near

Ya todo me chupa un huevo. Qué más les puedo decir? Es la verdad.
No tengo más ganas de ir a la facultad, no me gusta más así que no voy más. El jueves se lo comunicaré de esta manera a mi psicóloga.
No tengo ganas de limpiar mi casa, no me gusta y, de todas maneras, la suciedad más gruesa la saco, solo queda un gran desorden y algo de polvo en los muebles que casi no uso. Y por mi eso está bien, no tengo ganas de limpiarlo así que no lo haré, porque total nadie entra en mi casa, nadie lo ve más que yo.
No tengo ganas de arreglarme, así que solo iré a comprar ropa cuando decididamente no tenga qué ponerme. Por ahora cuento con los mismos 3 pantalones para ir rotando, las mismas 6 remeras, un par de sacos y una campera. Todo está en estado "pasable", hasta que no se rompan no se cambian. Ya me compré calzado porque, justamente, se me rompieron todos los que tenía.
No tengo ganas de hacer dieta, no me gusta y nunca tuve la voluntad. Me da asco verme al espejo y notar que estoy hecha -literalmente- una vaca, ya que engordé muchísimo en los últimos dos años pero bueno, ésta soy yo, la vaca que prefiere seguir comiendo porquerías. Ya lo asumí y aunque odie mi cuerpo no lo pienso cambiar, no le veo el sentido. Sí, tengo problemas hormonales debido a mi gordura; Sí, no puedo caminar dos cuadras a paso rápido porque después no puedo respirar durante 5 minutos; Sí, mis pies están cada día más adoloridos y débiles.... ¿y qué? Si nada de esto me resulta suficiente estímulo para ponerme a hacer dieta, entonces nada lo va a ser. A veces pienso... siento... deseo... no sé exactamente cuál es la palabra, pero a veces espero que la gordura me mate de una buena vez, darle al mundo la razón y morirme de un infarto por ser gorda y acabar con todo por fin. Pero soy joven y todavía no soy tan gorda como para eso, por lo que esa "idea" termina siendo una tortura ya que llevaría mucho tiempo llevarla a cabo y yo quiero que todo termine YA. Y lo peor es que soy una persona muy inconsistente, entonces cuando pasa un tiempo vuelvo a cambiar de opinión, de pronto mi vida se llena de color y pienso que aún hay esperanzas. Me emociono, vivo con otra energía, incluso puede que hasta baje algo de peso... hasta que todo se me vuelve a ir a la mierda y regreso a estas conclusiones. Quizás algún día me muera de gorda, pero eso no va a suceder en el futuro cercano así que ni vale la pena considerarlo.
Ojo, que quede claro que no soy suicida, no estoy pensando en matarme ni nada de eso. Solo deseo que todo termine de una buena vez. No es que odie mi vida, es solo que no le encuentro el gusto. Y para tener una vida sosa la verdad es que prefiero no tener nada.

Estoy aburrida de todo, básicamente de mi vida, así que por eso dejé de decirme las cosas que "tengo" que hacer... porque al final nunca las hago. Prefiero, simplemente, hacer lo que me da la gana sin dar explicaciones, sin poner excusas y sin seguir mintiéndome a mi misma: Ésta soy yo. A mi tampoco me gusta pero ya me voy a acostumbrar.

Estancada

Disculpen que esté tan desaparecida pero, sinceramente, no ando bien.
Además de una cuestión física (me duele todo el cuerpo hace varios días), anímicamente estoy cada vez peor y no me nacen las ganas de escribir... ni de hacer nada. Estoy estancada en un deseo inconcluso, en un momento en donde las cosas no salieron como pensé que lo harían porque esperé demasiado de otra persona, puse todas las fichas en un solo número... y perdí. Y yo aprendí hace mucho que no se debe apostar todo a uno solo, es completamente inútil (al menos en mi vida lo es). Pero entre las ganas que tenía de que las cosas salieran bien y la cantidad de tiempo que llevo esperando tener una conexión así con alguien... cometí un error de novata, me dejé llevar por la emoción del momento y ahora estoy deprimida otra vez.
No hago nada de mi vida, mi casa es un desastre, mi persona es un desastre! tengo que ir a la peluquería, comprarme ropa, hacer dieta, ir al doc... no hago más que ir a trabajar y cuando vuelvo leo o veo series en la compu comiendo porquerías, y a dormir. No existo. Mi mente me dice las cosas que necesito hacer, me reta por no hacerlas, pero acto seguido me vuelvo a tirar en la cama o a sentar en la compu. Hoy empiezo la facu: demás está decir que no tengo ni las más mínimas ganas, pero voy a ir igual... al menos tengo que ir a la primera clase, no? :S
Me decidí a hablarlo con mi psicóloga cuando me cayó la ficha de que realmente no estoy bien, pero estoy taaaaan estancada que no me alcanza con sus consejos de planes cortos, de hacer una cosa chiquitita por día, de no pensar en el total de todo lo que vengo postergando; sigo igual, sin mover un dedo. Ni siquiera soy capaz de ir al masajista, aún sabiendo que mi cuerpo adolorido no se va a curar solo. Nop, me tomo una pastillita y espero que se me pase; no hay pastillas suficientes, el dolor baja un poco pero ya nunca desaparece.

Y todo porque necesito un poco de amor.
Me doy asco a mi misma por ser tan patética.

"...a redefining phrase..."

"Turning Page" de Sleeping at last

I've waited a hundred years
But I'd wait a million more for you
Nothing prepared me for
What the privilege of being yours would do
If I had only felt the warmth within your touch
If I had only seen how you smile when you blush
Or how you curl your lip when you concentrate enough
I would've known what I was living for all along
What I've been living for

Your love is my turning page
Only the sweetest words remain
Every kiss is a cursive line
Every touch is a redefining phrase
I surrender who I've been for who you are
Nothing makes me stronger than your fragile heart
If I had only felt how it feels to be yours
I would have known what I've been living for all along
What I've been living for

We're tethered to the story we must tell
When i saw you well I knew we'd tell it well
With the whisper we will tame the vicious scenes
Like a feather bringing kingdoms to their knees

Estoy viva... por ahora :P

Hola gente, como están? Tanto tiempo!!
Por alguna extraña, extrañísima razón, desde que comenzó el año que me encuentro con muy pocas ganas de escribir :(. A eso hay que sumarle que estoy taaaaan pero taaaan cansada! Me pasé las dos semanas de mis vacaciones DURMIENDO, posta, casi casi literalmente, lo juro :S. Y aún así, volví hace dos días al trabajo y sigo rota, completamente agotada... no se que me pasa. En especial después de que la semana pasada, en medio de mi maratón de descanso vacacional, tuve un subidón de presión y me sentí muuuuuy mal. Todavía ahora me perduran los dolores de cabeza, aunque no son nada comparado con lo que fue. Igual, creo que los dolores pueden deberse a una necesidad de anteojos, ya que últimamente me molesta el brillo de la compu bastante y los dolores de esta semana me agarraron casi siempre mientras veía películas en casa...
En fin, no es que nada de esto último tenga que ver con mi falta de incentivo para escribir, ya que eso viene de antes. No se que me pasa... Tengo una historia para contarles que la escribí como 10 veces en mi cabeza ya, una de esas situaciones en las que terminás deseando ser lesbiana porque no podés creer que cada vez que te interesa un pibe resulta ser un freaky o un histérico (y los hombres lo son mucho más que las mujeres hoy en día) o un pendejo boludo... tal es el caso de mi historia, o al menos a esa conclusión llegué una vez que el tipo me pudrió la paciencia. Pero ahora no voy a contarselas, ya pasó un mes más o menos desde que sucedió y sigo sin tener realmente ganas de escribirla.
En su lugar, decidí tomarme un respiro del libro aburridísimo en el que me tocó laburar hoy y dejarles un mensajito acá para que sepan que aún respiro. Y aún leo sus blogs aunque no comente mucho (igual, comento más de lo que escribo acá :P).

E-e-e-e-e-e-e-eso es todo amigos! :D

Friday Night

El viernes salí con una amiga a bailar. No voy nunca a boliches y no salgo nunca con esta amiga por la misma razón: me siento muy incómoda. Mi amiga es una buena mina, pero es muy limitada en cuanto a lo que le resulta importante en la vida: para ella todo se reduce a Hombres. Y las salidas que le gustan son a lugares ruidosos, boliches o bares con bandas todas las noches, tomar hasta olvidarte de tu nombre... no es mi ambiente y nunca jamás lo fue (y ella lo sabe). Repito es una buena mina, la quiero mucho y la conozco desde los 5 años, así que no es una relación que se vaya a romper así como así, pero después de todos los dramas que viví con ella y su desastre de vida amorosa, a veces realmente me agota.
Pero la noche del viernes fue diferente. Yo tenía muchas ganas de salir, estaba cargada eléctricamente y no del mejor humor, y mi amiga encontró el momento justo para llamarme... La respuesta SI a su ya repetitiva propuesta de salir que jamás acepto, creo que nos cayó a las dos como una gran sorpresa. Y quizás por eso mismo fue que las dos nos comportamos de manera fuera de lo normal: ella no se emborrachó y yo bailé toda la noche. La incomódidad que se suponía que yo sintiera no estuvo presente y hasta se podría decir que la que más estuvo de joda fui yo :P.
En fin, no diría que invertimos papeles durante la noche, pero si puedo decir que me dejé llevar por el momento, no pensé demasiado en donde estaba ni con quien ni lo que hacía, y gracias a eso me divertí, y en su lugar mi amiga se portó como una diosa, bailando y sacándose tipos de encima cual si fuera una celebrity que está demasiado alto para siquiera molestarse con esos meros mortales, jajajaja.
Fue una buena noche, logré lo que quería, que era descargar la frustración por medio de algún escape que fuera positivo (y encontré en el camino más de un "escape positivo" con quien "descargar" :P), y terminé volviendo a casa tipo 6:30am, muerta de cansancio, con pies adoloridos y físicamente hecha un desastre... pero contenta :D.

Fotos (lo prometido es deuda)

Hace rato que les debía unas fotos de mi depto. No tengo nada espectacular, aún estoy pintando los cubos y tengo que hacer el dobladillo de las cortinas nuevas antes de colgarlas, pero al menos tengo algunas cosas documentadas que puedo mostrarles mientras me decido a escribir algo acá...
No es que no quiera escribir, de hecho tengo cosas para contarles, cosas muy chistosas, cosas algo molestas, hasta una epifanía que tuve hoy... una no muy bella que digamos. Pero sencillamente no me nace escribir estos días, así que por ahora los dejo con estas fotos de como va quedando mi guarida ;)

1) "Pintando la alacena"

Como verán, intenté con un color primero, en el techo de la alacena, y como no me gustó lo cambié.










Y, finalmente, colgada en su lugar


2) "Los cubos"
Cuando recién los trajeron





Acá están acomodados y a medio pintar con la base blanca (no saqué fotos mientras los pintaba, pero todavía me falta darles color, así que el producto final aún está por verse)


3) "La mesa y sillas"
El pie de la mesa a contraluz

Las sillas aún envueltas en plástico

Esta la saqué recién, ya en pleno uso


Besotes!