Aniversario...

Hoy es un día muy especial para este blog -y para mi- ya que se cumple el primer año de su existencia. El 30 de diciembre de 2009 abrí por primera vez "Buscando las palabras" (que en un principio tenía su nombre en inglés "Searching for words") después de mucho, pero muuuuuuucho, meditar (años hacía que lo quería armar y nunca me terminaba de decidir) con la intención de publicar mis escritos, mis ocurrencias, esa infinidad de historias inconclusas contenidas en los confines de mi cabecita soñadora.
Cómico como a veces resultan las cosas; más allá de las primeras entradas, casi no escribí nada de ficción o fantasía... nada de mi pura y exclusiva imaginación. De un tiempo a esta parte el blog se convirtió en una especie de Diario íntimo... aunque de íntimo no tiene nada. Quizás la palabra que busco es una que solo conozco en inglés, y que si alguien me la sabe traducir se lo agradeceré, y esa es Journal. Este blog se convirtió en mi Journal y lo compartí con todos ustedes.
Cómo casi todo lo que sucede en la vida, no es lo que había imaginado, sino que simplemente es lo que es. Pero a pesar de eso, aún está aquí, vivo, no lo abandoné y milagrosamente conseguí que al menos 14 personas lo sigan, lo lean, comenten y me den consejos (algunos más que otros, pero a todos les estoy súper agradecida).
Y es por eso, y por todos ustedes, que voy a seguir alimentándolo... solo que espero no escribir siempre sobre cosas tristes como hice la mayoría de las veces hasta ahora :S. Es más, para conmemorar semejante ocasión -y quizás un poco también porque algo volvió a despertarse en mi después de mucho tiempo- he comenzado una nueva historia. No se muy bien de que se trata, no se como va a evolucionar, ni siquiera se si la voy a terminar, aunque en verdad espero poder hacerlo, pero en unos días, después de las fiestas, la voy a empezar a postear aquí. Hacía mucho tiempo que no me sentaba a escribir ficción, ¡pero mucho mucho, eh! así que estoy un poco emocionada por eso. Quién sabe... capaz que hasta me engancho y me sale bien :P

Feliz cumpleaños a mi Journal, a mi escapatoria del mundo que me rodea, a mi pequeño primer paso hacia el mundo literario.



Pd: Y FELIZ AÑO NUEVO PARA TODOS!!!!!

Fiestas

Como todos los años pasé la Navidad en familia, el 24 en casa de una tía y el 25 en lo de la otra. Lo mejor de todo fue ver a mi sobrino abrir los (al parecer) cientos de regalos que le trajo Papá Noel (es el único nene de ese lado de la familia), y entre ellos el que le traje yo: un libro. Ay, la risa que me causó verle la cara a Alejito, jajaja, fue buenísimo! Como el tamaño del libro era igual que el de una caja de DVD o, en este caso en particular, el de un jueguito de la Play, apenas lo vió grito "un jueguito!!" y rompió el papel... solo para que al encontrarse con un libro con dibujitos de ratones pusiera cara -casi- de asco y dijera "y essssto qué es???". Y bueno, tiene 7 años y lo único que quiere es jugar. Pero un buen rato después, mientras estabamos en la mesa comiendo cosas dulces, yo me puse a leer el cuento en voz alta y él se empezó a interesar, miraba los dibujitos y hasta se rió un par de veces. Ayer mi prima me dijo que el 25 Ale le pidió que le leyera un rato el libro... Yo no podría estar más feliz :D
Más allá de eso, ver a mis tíos de San Miguel el 25, a quienes no veo más que un par de veces al año, al igual que a mis primos y la jauría de pequeñines fue algo muy lindo.
Pero debo reconocer que si no fuera por los chicos, el espíritu navideño hace rato que dejó mi casa. Es decir, como acá no pasamos ninguno de los dos días, este año ni siquiera armamos el arbolito. Simplemente, no tuvimos ese ánimo.
Para mi es más importante Año Nuevo, quizás porque representa una especie de nuevo comienzo, poder dejar atrás todo lo que no nos gustó de este año que se va y solo tomar lo bueno para seguir trayendo cosas nuevas y buenas en el año que viene. Con decirles que desde el 22 empecé una cuenta regresiva en mi facebook (al estilo antes de que sean las 12, pero en días: 10!! 9!! 8!!...) hasta el 1º de enero porque necesito sentir el cambio de año, de "época". No la estoy pasando mal, no es que esté bajoneada ni nada, y se que hay muchas cosas buenas por las que agradecer de este 2009 que se va (sin ir más lejos, mi trabajo), pero simplemente necesito "resetear". Y bueno, el 31 vienen todos a casa, y los que no, vienen el 1º a pasar el día en la quinta... Mi familia es lo más importante para mi (en la foto estoy brindando con mis hermanos el 24 pasado) y no eligiría pasar esas fechas de ninguna otra manera.

En unos días se viene una entrada muy particular para este blog y para mi, pero no podía dejar de escribir algo antes... Ya se me hizo vicio :P

La frutilla de la torta

Como no podía dejar de suceder, antes de que termine el año tenía que volver a enfermarme. Pero ojo! que esta vez la hicimos completa y es algo que no me agarró antes en el año, así que no cuenta como repetición. Es un caso exclusivo para que yo termine el año como "corresponde" :S.
El miércoles pasado, completamente de improvisto, entré en un estado de "revolución interna" o como lo llamarían en inglés "food poisoning", aunque yo lo llamaba simplemente un ataque al hígado. Bueno, después de estar casi dos días enteros sin comer se supone que me pondría mejor, pero en cuanto comencé con las sopitas de arroz mi revolución continuó. Al menos hoy ya no me siento mal, e incluso he recuperado el hambre, pero sigo estando "mal del estómago"... para ponerlo en palabras suaves y no darles a mis pobres lectores la visión real de cómo está actuando mi cuerpo.
En fin, no estoy tirada en la cama sin moverme, pero aún así estoy enferma. Y lo que es peor: a solo 4 días de Navidad! ¿Cómo se supone que voy a hacer para cuidar mi estómado de las maratones de comida de las fiestas? El 24 voy a lo de una tía y el 25 a lo de la otra y ambas hacen cantidades industriales de comida RI QUI SI MA!! Así que yo voy a comer igual... aunque eso implique terminar el 26 encerrada en el baño o lo que sea.

Y como para ayudar a mi mal humor, ayer se suponía que iba a festejar el final del año con mis amigas de la facultad -ya que algunas se van de vacaciones o a sus casas en otras provinias- y no se pudo hacer. Siendo sincera, tengo un par de amigas de toda la vida (una que vive en Mar del Plata ahora y la otra que se casó hace menos de un año y tiene una vida propia de la que ocuparse), pero si no fuera por las chicas de la facultad mi vida social sería inexistente... y eso que con ellas no salgo demasiado.
No entiendo realmente como pasé de ser la que tenía amigos en cada lugar nuevo al que iba, a ser la que tiene que rogar por que las pocas personas con las que se relaciona tengan un minuto para ella... No soy idiota, es obvio que cada cual tiene su propia vida y que el hecho de que yo no tenga a nadie más que a las chicas de la facu no quiere decir que ellas tampoco tengan otra gente con quien salir a divertirse, por lo tanto no les recalmaría jamás nada ya que no hay nada que reclamar... Es solo que me da bronca. Yo solía ser una chica muy solicitada por mis amistades y ahora todo lo que soy es una rompebolas que siempre está pidiendo un poco más de atención. Al menos así me siento la mayoría del tiempo con estas chicas y es horrible. A veces siento que algunas de ellas ya no me bancan... y tampoco las culpo.

Uff, no importa, como siempre uno siembra lo que cosecha y si me enfermo es porque no me cuido bien y si no logro mantener -o hacer nuevas- amistades es que debo estar haciendo algo mal. Solo me gustaría saber qué es, así una vez que se termine este bendito año puedo intentar empezar a hacer las cosas de otra manera.

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PD: Feliz Navidad para todos

Resaca!!!

Anoche fui a una fiesta con toda la intención de salir con un coma alcoholico (metaforicamente hablado, claro) y bueno, no llegué a tanto pero al menos hoy experimenté mi primer resaca!!! :D Si, ya se, te pone contenta haberte sentido mal todo el día??? SSIII ya que en mis 27 años JAMÁS me había agarrado una.
Partamos de la base de que yo no tomo alcohol... literalmente, NO TOMO. Por la simple razón de que no me gusta, no es que sea una puritana ni nada por el estilo. Pero bueno, alguna vez en mi vida tomé, de hecho a los 15 años tomé mi primer trago en una fiesta y me agarré un pedo atroz, de esos que no recordas lo que pasó la noche anterior. Con UN TRAGO!!! jajajaja. Pero esa fue la única vez que me pasó. Con los años he adquirido alguna que otra "alegría" alcoholica, en la que no coordinaba bien y me mataba de risa, pero que recuerdo absolutamente todo lo que hice y estaba en control de mis actos, además de no sufrir concecuencias al día siguiente.
Y lo de anoche fue más de lo mismo, apenas si me puse alegre, no tuve ni siquiera la descoordinación que he llegado a tener en otras ocasiones, pero fue lo suficiente para hacer que me riera de cualquier cosa y la pasara bien. Con decir que no pensé casi mucho en ciertas persona...
Y como llegue a ese estado de alegría??? con 4 vasitos de cerveza!! jajaja Y yo odio la cerveza!!! ajajajja Pero bueno, estaba en plan de intentar emborracharme, así que tomé igual. Y para mi 4 vasos son 3 y medio más de lo que ocasionalmente tomo, así que fue más que suficiente.
La fiesta estuvo bien, como no conocía a casi nadie al principio medio me sentía agua de otro pozo, pero de a poco fui haciendo migas y hasta le terminé dando mi celular a un chico... Razones técnicas, principalmente, ya que me estaba dando la dirección de donde va a tocar su banda este jueves y yo le dije que en el estado en que estaba no me iba a acordar, jajajaja, lo cual era totalmente cierto. Aún así, no creo que me vaya a mandar el mensaje, pero si lo hiciera tampoco creo que importara demasiado. La verdad es que me copa el simple hecho de haber ido a una fiesta, agarrarme un alegrón, conocer gente nueva y hasta darle mi número a alguien, ya que es como dar un primer paso a que todo vuelva a estar bien, sin complicaciones al pedo y sin problemas.

No se, no estoy pensando en nada siquiera cercano a la palabra romance, no me interesa conocer a nadie y todavía tengo esa amargura post ruptura en donde pienso que no existe un hombre para mi, pero el punto es volver a pasarla bien y ya. Disfrutar de los pequeños placeres que da la vida, esos que no traen mayores concecuencias que un dolor de cabeza y un estómago revuelto :P

Apariciones (+ update)

Y al fin apareció. Le llevó su tiempo, hace 10 días que no cruzamos palabra y se que él volvió de Rosario el martes a la noche, sin embargo... recién hoy (o quizás ayer a la noche, no vi la fecha y hora) se contactó conmigo por medio de un mensaje en Facebook. Solo leí la primera línea pero aún no me animo a leerlo todo, pero igualmente... ni siquiera fue capaz de mandarme un sms, ni que decir que me llame, y se tomó unos días antes de hacerse la víctima (porque con lo poco que leí ya me di cuenta de que viene por ese lado el mensaje).
No voy a creer una sola palabra de lo que ahí diga, ya es demasiado tarde para que me afecte cualquier cosa que él diga... a menos que en lugar de hacerse la víctima esté ofendido por algo y me escriba para sacarse las ganas de ser el que dice la última palabra, capaz incluso usando todas esas cosas que sabe que me van a lastimar si me las dice... Ahí me enojaría y, por supuesto, me lastimaría mucho...

Por todo esto es que todavía no leí el mensaje. Cuando lo haga, aviso.

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Iba a copiar el mail de él y después mi respuesta, pero es demasiado texto y además no me parece que sea lo más lógico. Está bien que yo comparto mi vida privada con todos uds, pero tampoco los voy a obligar a leer todo eso y tener que ver semejante despliegue de mariconadas por parte de los dos.
Solo voy a decir que estoy muy mal, que esto me duele mucho, pero que no dejé que me convenciera ni me hiciera sentir que soy la equivocada. Se terminó y no pienso tomar toda la culpa de la situación en mis hombros, así que le dije en todo lo que se equivocó conmigo y porqué yo no puedo seguir con esto. Y aunque me tiró la posibilidad de vernos y hablar en persona, le dije que no lo quiero más en mi vida, así que vernos está fuera de discución, porqe si lo veo se que voy a terminar volviendo a una relación que solo me hace mal.

Que se yo... no es como si haberlo hecho de una vez me haga sentir bien. En realidad, me siento para la mierda, pero no es diferente a como me venía sintiendo con él, así que estoy acostumbrada.
Que se termine el año, por favor!!! Necesito empezar de cero.

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Esto es todo lo que respondió al choclaso que yo le escribí...
No es que yo quisiera más respuesta, pero digo, parece ser que lo único que tomó a consideración fue el último reclamo que le hice, cuando le dije que si tanto me quería debería al menos haberme dicho que lamentaba hacerme daño, que no era su intención, pero que jamás me dijo siquiera eso... Es obvio que no se considera "culpable" de nada más...

Elian El 11 de diciembre a las 13:14
Clarisimo... una cagada, pero tenes razon...
Perdon, crei que te habia pedido disculpas por que te enteres de esa forma lo de la peloutda esa.. Perdon, en serio.
Beso

No hubo ni va a haber respuesta a esto de mi parte.

Miedos

Acabo de eliminarlo de mi facebook y del msn. Ni siquiera hablamos primero, como para terminar todo, pero es que hace ya muchos días que no hablamos, ni siquiera un sms. Por más que una parte de mi diga que él está escribiendo y por lo tanto está ocupado, si realmente le interesara me habría mandado aunque sea un mensaje de texto... y lo mismo a la inversa. Yo tampoco le escribí ni lo llamé. Es cierto que ganas no me faltaron, que desde hace días que vivo revisando el msn y el facebook para ver si se conectó, y aunque el hecho de que no aparezca sigue confirmándome que está muy ocupado, nada me quita de la cabeza esos dos días en los que ambos estabamos acá y conectados a internet y aún así no cruzamos palabra.
Creo que está más que claro que no hay nada más que decir entre nosotros, no?

Aún así me costó muchísimo eliminarlo y, de hecho, traté de deshacer lo que había hecho en el fb, pero me di cuenta que para entonces él se iba a enterar, le iba a llegar un mail diciendole que lo quería agregar como amigo, y entonces que??? me pregunté si valía la pena hacer semejante desastre, ya está, ya lo eliminé, ahora me la aguanto.
Igual... lo que me costó hacer ese click no tiene nombre. Y estoy segura de que cuando él vuelva a la "realidad" y se meta en fb y msn y no me vea y se de cuenta me va a llamar, por eso del cel no lo eliminé, así puedo saber cuando me está llamando y decidir si lo atiendo o no. Me parece muy de cobarde lo que hice, no estoy orgullosa de esto, pero también se que cuando vuelva puede que me venga a decir un montón de cosas lindas y yo caiga nuevamente en esta rueda que no me lleva a ningún lado bueno... que no nos lleva a ninguno de los dos a ningún lado y punto. Y como soy débil, prefiero no arriesgarme a caer en esa tentación otra vez, por eso hoy, que sentí el peso de los días sin hablar y sentí que si a él tampoco le nace la necesidad de buscarme debe ser porque yo tengo razón y esto no es correcto, entonces hoy le puse un cierre a los medios de comunicación más básicos por los que nos encontrabamos y por los que todo se iba siempre de curso.
Es mejor así, aunque me dé miedo, aunque no se que voy a hacer cuando vuelva a aparecer en mi vida (y se que va a aparecer), aunque esto demuestre lo cobarde y débil que soy, se que es lo mejor que puedo hacer. Quiero empezar de cero, quiero empezar el año bien... quiero volver a ser la yo que era antes de conocerlo, porque esta yo tenía un futuro brillante frente a sus ojos y tenía optimismo y ganas de disfrutar de la vida. Esa yo había salido de terapia con el alma recuperada y con ganas de hacerla vivir un poco y dos semanas después lo conocí a él y hoy soy un asco de persona.

Quiero volver a sentirme bien conmigo misma, aunque me de miedo. O mejor dicho, porque me da miedo. Es hora de volver a conquistar los fantasmas del pasado como ya lo hice una vez.

Ciclotimia (respuesta a Luciana)

(como para responder en los comentarios se me hizo un poco largo, directamente la colgué en el blog)

Lu, entiendo lo que decís. En principio mi idea era simplemente aceptar lo que me toca por muy infeliz que me haga... digamos que era algo así como el título de la obra de teatro "No seré feliz, pero tengo marido"... Cuanto me duró?? 8 días. A la primera de cambios me di cuenta que ni yo soy capaz de tanto masoquismo. (¡¿Cómo se le ocurre decime de qué puedo o no hablar en mi facebook?! ¡¿Ni con quién?! Nononono a mi nadie me va a decir que no escriba ni que no hable de lo que me pasa porque esa es quien soy yo, está simplemente fuera de discución!). Y al final, discutimos por eso el lunes, pero todo quedo extraño desde entonces, y él martes cruzamos por msn unas palabras casi que de cortesía, pero ya nada más. No he vuelto a hablar con él en los últimos dos días, a pesar de estar los dos conectados al msn, y hoy se fue de viaje a Rosario... ni siquiera nos despedimos. Es mejor así, cuando vuelva veré que hago, pero tengo otras cosas más importantes (como los finales) de que preocuparme por ahora.
Así que ya ves, no solo soy loca ciclotímica, sino que ya me rendí ante el hecho de que soy muy mala a la hora de hacer lo que es mejor para mi, en este caso sería dejarlo... ni me molesto en imaginar que si lo hago ésta va a ser por fin la última vez. ¿Cuantas veces dije eso ya en este blog?? uuff, perdí la cuenta. Es en parte por eso que sentí que necesitaba algo de lo que aferrarme, una especie de salvavidas mental, en este caso la amnesia selectiva. Quizás el enojo sea mi método, porque ya casi no pienso en el tema de la otra chica y cuando lo hago casi ni duele. Al menos ahora me siento mejor. Estar así de hecha bolsa como estuve toda la semana pasada... ni yo me soportaba.

En fin, mi vida es así, un drama constante creado y ejecutado pura y exclusivamente por mi. No le hecho la culpa al destino, aún cuando piense y diga "es lo que hay, es lo que me toca, es lo que merezco", la pura verdad es que estoy bastante rayada y es por eso que digo "es lo que me toca"... si yo tuviera más claras las cosas no me iría tan mal :S

Selective amnesia is the way to live

Encontré esto de amnesia selectiva en un blog cuando me puse a pensar en las cosas que uno quiere olvidar por mera fuerza de voluntad... no es tan fácil como parece, pero tampoco creo que sea imposible. Es como el dicho "no hay peor ciego que quien no quiere ver", no?
Pero es mejor así. Yo junto millones de cosas en mi cabeza, ideas, palabras, imaginaciones sobre como se van a dar las cosas y nunca sucede de esa forma, así que cuando nos vimos el viernes no le dije nada de todo lo que me pasó por la mente y opté por hacer como si lo del fin de semana pasado jamás hubiera sucedido. No es que él no se diera cuenta, al contrario, pero él tampoco sabe como hablarme o hacerme hablar cuando estamos en persona, así que prefirió dejar la mayor parte de las preguntas para el día siguiente cuando nos conectamos al msn. Solo que para entonces yo ya había superado la prueba de fuego de pasar toda una noche con él y no desplomarme, por lo que cuando intentó hablar yo ya tenía la idea de la amnesia selectiva metida entre ceja y ceja.
Me encantaría ser capaz de mostrarle lo mucho que me dolió todo, que me viera llorar por una vez, a ver si se da cuenta de que no le miento y de que tengo sentimientos, pero no puedo hacerlo... no puedo dejar que nadie me vea llorar, es un defecto que tengo, y mucho menos se lo iba a mostrar a él. Si no puedo reclamarle nada, ¿para que arruinar la noche?
Por msn él preguntó si tendríamos que hablar y le dije "naaa", pero como no le gustó que me lo tomara tan a la ligera le expliqué que si lo hubiera podríamos haberlo hablado la noche anterior, pero él dió a entender que yo era muy cerrada. Traté de explicarle que resolví las cosas como pude para estar bien y ya, que si él quería yo podía contarle toda la mierda que me pasó por la mente y como llegué a las conclusiones a las que llegué (que no soy mina suficiente, aunque no se lo dije porque ya se cual habría sido su respuesta a eso y aún así no le iba a creer) y que si lo hubieramos hablado en persona seguro me ponía a llorar y arruinaba la noche. ¿quería él tener que bancarse eso? Él dijo que quería que yo esté bien así que le dije que lo estaba... No es así, pero no quería hablar todo eso por msn. Si había un momento para ponernos serios ese habría sido la noche anterior y yo no fui capaz de hacerlo, así que no tenía sentido para mi revolver todo ahora y por msn.
Lo hecho, hecho está. No puedo hacerle reclamos, no se como demostrar lo que siento de verdad y, por mucho que él me lleve a su casa, con su familia, que me diga que me quiere y que quiere armar algo conmigo, yo no le puedo creer. No creo que él me mienta, por el contrario, creo que él se miente a si mismo. Pienso que él quiere creer que puede armar algo conmigo, aprender a quererme o algo así, y bueno... yo tengo que aprovechar cualquier poquito de amor que consiga por ahí. Es por eso que no soy todo lo demostrativa que quisiera ser, es por eso que no pienso en traerlo a mi casa jamás, ya que para mi presentarle a mi familia sería algo muy importante, algo que marca un tipo de compromiso y eso es algo que él nunca me va a poder dar.
Ahora solo me queda aprender a implementar lo de la amnesia selectiva y a no dejar que esto me cambie tanto como siento que me está cambiando. Yo nunca fui una persona celosa, nunca fui desconfiada y ahora todo lo que pienso es que prácticamente cada vez que no está conmigo está con otra... eso es muy feo, es una sensación horrible que no quiero experimentar más. La otra noche se fue a dormir a La Plata por unos tramites que tenía que hacer en la universidad, ayer se fue a Chivilcoy porque tenía que grabar un recital y no volvió hasta las 10 am de hoy (...realmente no quiero saber qué hizo que volviera a esa hora y sin dormir) y esta semana se va a pasar unos días en Rosario porque tiene que escribir y quiere un poco de paz... Me voy a volver loca de tanto pensar qué es lo que hace y con quién cada vez que no está cerca, y encima sin poder preguntarle... bueno, porder puedo preguntarle, pero no quiero porque no creo que sea capaz de creerle cuando me diga que me extrañó y pensó mucho en mi.

Así que la amnesia selectiva es la única manera que tengo para volverme una de esas "ciegas que no quieren ver" y quizás lograr así un poco de felicidad fingida.

Tears

Creo que nunca he llorado todo lo que lloré en los últimos dos días. Al menos no lo recuerdo. O por lo menos se que nunca lo hice por una situación similar. Nunca me había sentido tan dolida... y lo peor es que no puedo echarle la culpa a nadie.
Por fin me decidí a no pensar, a disfrutar, a dejarme llevar por los sentimientos y a arriesgar mi corazón sin entrar en pánico, y al hacerlo confirmé que mis temores tenían fundamentos: salí lastimada.
Pero ahora es demasiado tarde para dar vuelta atrás, ya no puedo cambiar el rumbo que tomé al "soltarme" porque ahora se muy bien que no tendría sentido. Antes he querido dejarlo y no pude, ahora sé que no puedo. Lo quiero, a pesar de sentirme tan desolada lo sigo queriendo. Y se que él me quiere también, aunque nunca dejaré de dudar hasta donde llega su amor.
Nunca podré quitarme del alma la sensación tan horrible de saberme insuficiente, de haber comprobado que soy una elección, lo "menos malo", lo "mejorcito" de entre las opciones que tenía sobre la mesa. Pero yo a él no lo elegí (de haber podido no creo que lo hubiera hecho), solo me enamoré sin querer y ya no hay nada más que hacer al respecto. Entonces siempre voy a saber que su amor no es igual al mío, que él eligió quererme a mi y no a la otra con la que estaba al mismo tiempo que conmigo y que, cuando se decidió a tener una relación conmigo, la dejó.
Quizás debería contentarme con que me eligiera a mi, y es imposible que me enoje por algo que él tenía todo el derecho del mundo a hacer, pero ese no es el caso. El caso es que así como ahora me eligió para él, un día puede elegir diferente, puede percatarse de que hay alguien que a él le venga mejor y yo no lo voy a soportar, no después de darme cuenta de cuanto duele no ser la única. Así que le pedí, le rogué que sea honesto consigo mismo, que piense muy bien qué es lo que quiere conmigo y que actúe como el buen hombre que se que es y, si no soy suficiente, que me deje. Yo no lo puedo dejar, estoy atada a él como mínmo hasta que de verdad deje de quererlo -lo cual no parece que vaya a pasar pronto, a pesar de todo- así que le rogué a él y le ruego a todos los Dioses para que lo iluminen en este momento y así haga lo correcto, para que tome mis sentimientos y mi pobre corazón ya lastimado en consideración y que me deje... si no soy para él, que me deje... si no soy suficiente (y se que no lo soy), que me deje... Por favor, que me deje ahora antes de volverme a lastimar. Prefiero llorar todo junto ahora que ya tengo el corazón abierto y sangrando, que dejar que se cure un poco para luego volver a partirse al medio. Ya se que suena muy cursi, muy de novela, muy de escritora novel, muy de Andrea Del Boca, ya lo se... pero yo no soy una escritora de verdad así que no tengo mejores palabras para describir lo que siento.

Por favor... por favor, Dios, que me deje... por favor, te lo suplico, que me deje...

Luna Nueva: bleeehhhh

Concuerdo con toooooodo lo que ha escrito nuestra querida Alba del blog Letras y Escenas.
Si cuando leí los libros terminé siempre un poco más inclinada hacia el lobo bueno, fuerte y calentito que al vampiro depresivo, abandonador y complicado, debo admitir que después de ver Luna Nueva (el mismísimo día de su estreno, al salir de un examen de la facultad, cansada y con la cabeza a mil, pero no podía dejar de ir) ahora soy DE FI NI TI VA MEN TE TEAM JACOB!!!
Por favor!!!! tanto Edward Cullen como Robert Pattinson no tienen NADA, absolutamente N A D A que hacer al lado de Jacob Blak o Taylor Lauter.
Sinceramente, mi queridísima Stephenie Meyer, amé la saga y la voy a seguir amando tal y como está, pero fue un error de tu parte hacer a Jacob de esa manera, porque le rompe el c*** a Edward soberanamente! (perdón por el insulto) :D

Por otra parte, siendo más una amante de los libros que de sus versiones cinematográficas, debo admitir que se portaron muy bien en la realización de la película, fueron muuuy fieles al libro y los mínimos cambios que hubo no presentaron un problema, por el contrario, considero que generaron un mejor ritmo o aumentaron la visualización de lo sobrenatural descripto en los libros.
AÚN ASÍ... siempre dije, y repito siempre dije que New Moon no era un libro como para llevar al cine. Dios, si hasta le tenía mucho miedo a Twilight porque me parecía que no podía salir bien y por eso me gustaron todos los cambios que le hicieron, porque al menos así fue más llevadera en la pantalla.
Lo mio es un gran choque de ideales: por un lado me gusta que respeten la originalidad del libro, por otro se reconocer cuando algo va a ser un bodrio en otro formato y por lo tanto requiere de modificaciones que hagan la transición más aceptable. Bueno.... ya dije que esta segunda película fue muy fiel al libro, de hecho fue más fiel que la primera, pero por eso mismo me parece que fue MALA...
Sinceramente, me aburrí en el cine. No es lo mismo leer esa historia que verla porque uno se va generando imagenes y cosas con los libros que le dan otro sabor, uno va a su propio ritmo leyendo y no se cansa tan fácilmente. Con la película fue un aburrimiento total. Y hasta puedo decir que lo más divertido fueron los aplausos y gritos de las pendejas "acaloradas" cada vez que aparecía Edward o Jacob (en especial cuando este último aparecía sin camisa... lo cual fue en un 90% de la pelicula, jejeje). Creo que incluso aplaudieron cuando el vampiro apareció en cueros, pero después de ver al morocho hermoso ese durante toda la pelicula, ¡hasta ellas se tienen que haber dado cuenta de la diferencia ABISMAL que hay entre las dos "bellezas"!.

En fin, fui a pasar el rato al cine, me reí, me babeé con el lobito a pesar de tener a mi chico al lado, jajaja, y entre el cansancio y el aburrimiento se puede decir que reafirmé mi opinión sobre libros llevados al cine: están los que si se puede, están los que no, y están los que se llevan bien o mal hechos. No es la primera vez que mi intuición no me falla... bueno, en ese sentido al menos :P.

Saludos!

Corre, Lola, corre...

Un examen; dos cumpleaños; llevar a arreglar la compu; el estreno de una película; seguir con los trámites del banco y la obra social; una intervención de 3 amigas para sacar de la depre a una cuarta; y una nueva reconciliación, sin dar demasiadas vueltas, solo para disfrutar.

Y todo trabajando full time... Una semana full time...

Fears

Scared. She was scared beyond anything she had felt before in her life. She was walking on the edge of a cliff trying no to look down, but always thinking she would slip, so she couldn't help it. And once she did that, once she looked down, the falling started no matter what.
All metaphorically speaking, of course.
The real reason she felt that way was because she was falling in love. And if there was one thing she couldn't handle in her life that was love.
She was scared all the time, so scared she usually ran away from any guy she met so she wouldn't have to even consider if he was cute or not. She had built a hole set of big, tall walls around her heart to keep it safe, but what she didn't know is that once love comes knocking on your door, there are no walls capable to keep it out.
So now she was scared. Terribly, incredibly scared. She was falling for a guy that actually liked her back... He might even love her back too.
So... what now?? Should she let him in and risk her precious heart, the one thing she treasure the most, the only thing she had to give? And how can she know he's been honest about his feelings? How can she be sure that letting herself be loved and love him in return would be the right thing to do?
And what if she got hurt? Was she prepared to let her dearest heart be possibly broken in the name of love? Was she capable of living fully and accepting all the joy love could give her if the result was that later on she will suffer?
What she wasn't capable off was seeing the difference between living and gaining and then loosing, to not even live. So when he said to her -after much much talking and patience from his part- was: are you always going to be a "gray" person? Do you always want to stay in the safe side, guarding your heart, but never using it?
After that, she was even more scared than before because that night she knew he meant it, he wanted to be with her, he was betting on "them" and he was asking her to do the same... so she did. And her fears now had more to do with the fact that it took her a long time to decide to risk it, so he might be upset with her and, what if it was all a lie and he just wanted to hurt her like she had hurt him? And if he now realizes she wasn't that good for him as he once thought? And worse of all, was she capable of given herself completely to him in that state of mind? With that constant fear running through her veins?

She'll find out soon enough, her mind told her. But at least she wasn't going to quit before trying this time.

Cumple... ... ... ¿?

Empecé el día con un humor un poquito mejor de lo que venía teniendo estos últimos días. Puntualmente me afectan negativamente solo un par de cosas, pero en estas fechas me suele agarrar un pequeño bajón anímico sin necesidad de atenuantes, por lo que en este caso el bajón es potencialmente mayor. Eso también implica que las dos cosas que me afectan traen consigo un millón de pequeñeces que se agrandan, al parecer, por hora.
Pero como decía, hoy empecé un poco mejor el día ya que ayer logré hacer un poco de catarsis con cuanto pobre ser humano se me cruzó en el camino. Así que hoy acepté de buena manera los saludos y felicitaciones (no hay razón para ser maleducado con la gente que te quiere solo porque tenés un mal día) y fui pasando así mi jornada laboral, tratando de no seguir haciendo catarsis con mis pobres compañeras de trabajo... y fallando miserablemente.
Un plus positivo fue que me dieran medio día libre, cosa que no sabía que sucedería. Lo primero que pensé fue en que iba a tener tiempo de ir a comprarme algo de ropa y cortarme el pelo. Además de que tengo que estudiar y hacer "tarea" (pero eso no se siquiera si fue lo segundo que pensé, jeje). Pero después se me vino otra idea a la cabeza, una que todavía no termino de definir mientras escribo esto a mano en la oficina, sin luz, a las 12:30 del mediodía.
Sucede que no llegaba aún la mitad de la mañana cuando viene la jefa de personal a pedirnos que apaguemos todo urgente porque iban a cortar la luz, ya que empezaron a quemarse unos cables en su oficina. Entonces ahora: corte de luz... esperar al electricista... y en el ínterin no hacer nada más que charlar y perder el tiempo. Incluso la jefa de personal, una vieja falsa a quien nadie quiere, intentó cantarme el feliz cumpleaños y hacerme soplar una de las velas que teníamos prendidas en el pasillo... yo me cagué de risa, jajaja.
Pero yo no soy buena en "no hacer nada". Si me dejan tiempo libre lo primero que voy a hacer es maquinar y dar vueltas -generalmente- mentales. Así que pensé "si voy a estar acá por lo menos hasta las 13:30hs preguntándome que quiero hacer el día de mi cumpleaños para pasarlo lo mejor posible, mejor me pongo a escribir". Y como no tengo el blog para hacerlo como siempre, retomé el viejo y querido papel y lápiz... o lapicera en este caso.
Pero he aquí el verdadero dilema: cuando lleguen las 13:30 (o las 15 quizás) o cuando el sueño de algunos compañeros se haga realidad y el electricista diga que vamos a perder todo el día de trabajo, por lo que todos nos vamos a tener que ir temprano, yo voy a tener que decidir que voy a hacer, a donde voy a ir... si vuelvo a casa para comprarme ropa y cortarme el pelo o me voy unas 10 cuadras para el lado contrario al festival donde hoy a las 16 pasan la repetición de la película de mi ex...
La pura verdad? estoy casi segura de que voy a ir a ver la película (total después llego a casa a la hora de siempre y puedo ir a comprar ropa todavía). Lo que me frena es el hecho de que mi "razón" me dice que corte por lo sano, que es más que probable que me lo encuentre a él allá y, ¿para qué? Si bien es cierto que él me llamó a las 12 de la noche para saludarme y pedirme que no estuviera mal, que él me sigue queriendo y que si quiero hablar, lo mínimo que va a hacer para ayudarme es escuchar, yo nunca termino de estar segura de nada.
Y mientras escribía estas últimas líneas volvió la luz. Me voy a buscar mi comida porque ya son las 13 y muero de hambre y después decidiré que hacer.
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Son las 15 y me estoy yendo recién ahora del trabajo para ir a ver la película. No me reten (en especial Luciana) porque no lo voy a ver a él, solo quiero ver la película...
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Son las 20:30, llegué a casa cansada, con dolor de garganta y sin ropa nueva (mamá se equivocó con eso de las ofertas), pero al menos fui a mirar bolsos también. Fui a ver la película y si, obviamente, me lo crucé a él... estoy en unos días tan de mierda que cualquier cosa me hace llorar, así que no puedo ser objetiva al describir que fue lo que sentí al verlo. Él estaba muy contento de verme, me abrazó mucho, me preguntó como estaba, me explicó su itinerario para que supiera que se tenía que ir un toque durante la presentación pero que volvía... no pensé que se fuera a seguir portando así conmigo después de todo, es como si viviera tratando de resarcirse conmigo. Y todo lo que yo quería era que me abrazara.
La película estuvo buenísima, la verdad es que me sentí muy orgullosa de su trabajo, no lo pude evitar. De verdad que se merece que le traiga muchas y muy buenas repercusiones, aunque claro, lo digo desde mi cero conocimientos de cine, no?
Y con respecto a él (y a mi estado de vulnerabilidad total) me estoy preguntando mucho si acaso no estoy viendo solo lo que quiero ver. O sea, él tiene defectos, pero yo también (y muchos) y aún así me quiere todavía y después de tanto tira y afloje de los últimos dos meses y medio, si yo estuviera en su lugar ya me habría mandado a la remismísima mierda. Pero él no... Adonde me lleva esto no se, y la vulnerabilidad no es buena consejera, pero es lo que hay por ahora.
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0:30 ya me voy a dormir. Hoy no quería ver a nadie así me podía ir a dormir temprano, hasta le prohibí a un amigo (un tanto molesto) que viniera a verme, pero aquí estoy. Mi hermano invitó a su novia hoy porque no puede venir en el finde y yo no podía decirle nada... si ya estas en el baile, aunque sea a desgana, tenés que bailar. Y bueh, mi cuñada es una divina, pero yo no tenía ni las más putas ganas de hacer nada con nadie. Bastante que tengo la "obligación" de hacerlo con la flia. (tíos y primos incluidos) porque somos todos muy unidos, así que pretendía que quedara todo eso para el fin de semana, cuando quizás me sintiera mejor.

En fin, me voy a dormir y mañana pasaré todo esto al blog en algún momento, hoy solo quiero que se termine el día de una buena vez.

Un momento de debilidad

Ayer estrenó su película. No lo extraño a él, pero si me da mucha bronca no haber podido estar ahí. Yo había soñado con esa noche, la había esperado con ansias, de alguna manera considerándola el principio y el final de algo... de todo. Porque su película fue casi como mi enemiga, la razón por la que él no podía ser del todo mío, pero a la vez era la razón por la que él me necesitaba, así que yo la ansiaba y la llegué a odiar quizás también.
Pero anoche... anoche yo tendría que haber estado ahí, ya fuera solo para verla, porque tenía muchas ganas de verla, la sentía casi un proyecto propio con todo lo que significó en nuestra relación. Y también había soñado con estar ahí para él, ser quien lo apoyaba, quien lo abrazaba mientras la emoción se hacía con él (y se emocionó, me enteré por facebook que hasta lloró un poco)... llegué a soñar que él me abrazaba y me besaba sin problemas frente a todos... Alguna vez soñé con eso.
Por eso me da bronca, porque no es que yo no lo quisiera o no quisiera apoyarlo y estar con él, sino que no lo pude esperar más. Quizás tenía que hacer un esfuerzo, sacrificar un poco más para que él después me lo pudiera devolver, y no pude, no me salió, no soy buena a la hora de sacrificarme por los demás. Y cuando él quiso volver, lo intenté, juro que lo intenté, pero ese sueño de lo que debería haber sido anoche para nosotros ya se había muerto y no lo pude revivir. Ese y el de que en unos días más él conocería a mi familia, porque yo había pensado que para estas alturas tendríamos una relación más fuerte y podría traerlo a casa en mi cumpleaños. Y ahora nada de eso va a suceder.

Será que pido mucho del amor? será que no soy conciente de la suerte que tengo al encontrar alguien que me quiera?
Nada de esto cambia el hecho de que sigo pensando que no éramos correctos el uno para el otro, que se que estoy mejor ahora, sin sufrir por pequeñeces que no deberían hacerme sufrir. No lo voy a llamar, ni siquiera se si realmente querría llamarlo... y decirle qué? que no lo quiero de vuelta pero que me da bronca que mis sueños no se hayan cumplido? que lloro al pensar en que anoche yo debería haber estado con él y que no haberlo hecho me parece una cagada atómica? que él no es lo que quiero, sino la fantasía de que haya alguien capaz de quererme al mismo ritmo, tiempo, intensidad o compromiso con que lo quiera yo? o que desearía ser menos conciente de mi individualidad para poder así necesitar tanto de alguien que no tendría que pedirle nada a cambio, y conformarme con las migajas que me pueda/quiera dar?

No voy a dejar de ser quien soy, él no va a dejar de ser quien es, por lo tanto "nosotros" no va a funcionar, y yo voy a seguir festejando mis odiosos cumpleaños sola, tratando de no amargarme por los estúpidos sueños incumplidos.

Recuento mensual

Ya pasó un mes desde que empecé a trabajar y casi que me pasó volando. Me siento muy cómoda, aunque un poco "abandonada" en el sentido de que me quedo separada de todos el día entero y no puedo "chusmear" con las chicas, jeje. Pero más allá de eso, el laburo me gusta, me siento bien, útil. Además, tener trabajo es tener un motivo real para quejarme, jajajaja, no es que lo haga, pero digo... al menos ahora tengo de qué! jajaja.
Naaa, para nada, si encima me pagan el último día hábil del mes (o sea, hoy :D) y estoy más que conforme con mi sueldo. Es una lástima que no me alcance para mudarme sola... al menos no al depto. que yo tenía en vista, pero quizás consiga algo más barato más adelante. Por ahora me concentro en acomodarme bien acá, ya que aún me quedan 2 meses por cumplir del período de prueba antes de estar segura de que voy a tener un trabajo con que pagar un alquiler, no?
Además, por decisión de los jefes mayores, la empresa cierra durante la primera quincena de enero, lo cual significa que me tocan vacaciones "de arriba" (por ley, solo me corresponden 3 días :P). Realmente no tengo de qué quejarme, jajaja. Me voy a ir unos días a visitar a una amiga en Mar del Plata, después a ver a otra en Gualeguaychú, y el resto los pasaré en la quinta. Como plata para vacacionar en serio no hay, me las arreglo como puedo y al final tengo vacaciones igual, jeje.

Pero bueno, ahora lo que me queda por hacer es acodarme de traer mi compu un día para llevarla al servicio técnico antes de que se me venza la garantía, ponerme las pilas con el estudio porque no me fue muy bien en el último examen, comprarme un nuevo mp3 porque el viejo no quiere más (y también algo de ropa) y ver que hago la semana próxima, ya que es mi cumpleaños :S... nunca me salieron bien los festejos de cumpleaños, así que ya veré si hago algo o no.

Solo eso por ahora, reportando las nimiedades de mi vida cotidiana para todo aquel que se quiera aburrir leyéndolas, jajajaj, porque la verdad es que tengo ganas de volver a escribir ficción... pero no me sale nada!!!

besos a todos.

A disfrutar...

Y así fue como de a poco notó que todo en su vida iba "cayendo" en su lugar. Ya fuera porque los años pasaban o porque era como tenía que ser, el anhelo insatisfecho que carcomió su interior durante la mayor parte de su vida de a poco se estaba apagando. En realidad, ya casi no lo sentía.
Seguía teniendo sueños por cumplir, metas que cruzar, pero la carrera la manejaba ella ahora. Y nadie la apresuraba. De pronto un día despertó y se dio cuenta de que todo iba tomando forma a su alrededor y, todavía mejor, era ella quien lo moldeaba a su gusto.
Ya no había necesidad de correr, ya no era obligatorio sufrir, ya no querría escapar. Ahora todo empezaba a tener sentido y lo que aún no, ella sabía que lo encontraría. Ahora era momento de planear y actuar y aceptar los resultados con paciencia y optimismo.
Ahora era el momento para disfrutar de la vida... porque era feliz :D

"No quiero estar fingiendo amor..."

Hace tiempo publiqué esta canción, pero no la sentía tan dentro como la siento ahora. En ese momento sabía que decía la verdad sobre mi situación, pero aún así no era el momento perfecto para expresarla... en especial considerando que después volví a caer en las redes de la misma historia, sabiendo que ya no había nada más para dar en mi.
Hoy esa historia llegó al final tan esperado, al final que se hizo rogar mientras yo me engañaba a mi misma pensando que aún quedaba algo allí (parafraseando a mi lectora Marina, que hoy escribió sobre las mentiras). Hoy llego el momento en que ambos tuvimos que notar la falta de algo escencial entre nosotros: amor.
Yo había practicado mentalmente una charla en mi cabeza durante el fin de semana, porque estaba decidida a solucionar esto de una vez por todas. Pero él se me adelantó, me dijo que él también notaba que la cosa no estaba funcionando y, aunque al final se enojó (como siempre) cuando le dije lo que me pasaba, hoy no me importa.
Desde el comienzo fue todo acerca de él, de lo que él necesitaba y lo que a él le hacía mal. Hoy es sobre mi.

Y hoy, simplemente, me cansé de amarte.

Gritarle al viento

Me alejo un poco de vos, luego de un rato vuelvo,
cambiaste la voz, tus ojos miran serios.
Sentís que sos el cursor, la brújula y el viento
y que el mundo es cruel por que ocupa tu tiempo.

Se consume la voz de gritarle en vano al viento.
No podemos nadar si tus ríos están secos.

El desierto es así: siempre desierto,
no se va a inundar por grande el deseo.
Vivir a costa de quién, de qué y de qué momento?
mi recuerdo es hoy lo busco y lo encuentro.

Se consume la voz de gritarle en vano al viento.
No podemos nadar si tus ríos están secos.
Se consume la voz de gritarle en vano al viento.
No podemos nadar si tus ríos están secos.

Después que el día caiga,
el instinto donde nos encaminara.
Crepúsculo, noche y mañana,
de nuevo lo imposible, las ansias.
Un nuevo libro en una lengua extraña,
nuevos brazos que se entrelazan

Se consume la voz de gritarle en vano al viento.
No podemos nadar si tus ríos están secos.
Se consume la voz de gritarle en vano al viento.
No podemos nadar si tus ríos están secos...

Catupecu Machu

Cansancio

Que lindo que es estar ocupada otra vez: me duele mucho la cabeza, tengo que estudiar, limpiar, estudiar otro poco, comprar y cocinar mi comida de la semana, y seguir estudiando hasta que me reviente el cerebro. Además, tengo que ocuparme de mi apariencia un poco, ya que las uñas y el cabello están descontrolandose (por todo mi cuerpo :S), así que una visita al salón de belleza no me vendría mal. Y otra visita que tampoco me vendría mal hacer es a mi psicóloga, ya que necesito entender porqué me autosaboteo tanto en lo referente al "amor". Es obvio que para mi las cosas con mi ex se terminaron, sino no estaría dándole tantas vueltas al asunto. Es muy lindo todo lo que él dice, pero a mi ya no me dan ganas de ayudarlo y de estar para él como él me necesita... eso quiere decir que ya fue, no? O será acaso que me doy cuenta de que su necesidad por mi es solo transitoria, que un día él va a ser capaz de hacer las cosas por si solo, que va a salir adelante, y entonces me pregunto ¿qué va a pasar conmigo?, porque es obvio que ahí se pudre todo. Y para colmo de males, yo quiero que él sea mi compañía y él "no puede" serlo, entonces ¿qué estoy haciendo todavía acá? ¿para qué intento tener una relación con alguien que me quiere por las razones equivocadas y a quien yo quiero pero no necesito tanto?

En realidad, no me quejo del trabajo, estoy muy contenta de haberlo conseguido pero ahora tengo mucho sueño.... y si solo me voy a dormir y ya?

Primera semana concluída

Ya tengo mi escritorio, mi computadora, mi cuenta de mail con la empresa... hasta mi propia oficina!!! bueno, no es realmente una oficina, pero quedé separada de todos mis compañeros por culpa de unas paredes, así que.... Además ya armé dos libros. Para aquél que no tiene mucha idea del tema, dos libros en cuatro días, ES MUCHO! jajajaja
Todos me tratan muy bien, son muy copados y estan pendientes de mi porque soy la chica nueva... lo cual, para ser sincera, no es lo que más me gusta, jajaja, pero bueh.Sobreviví al resfrío (aunque aún no se me cura del todo) y a la falta de sueño, ya que acostumbrarme a levantarme tan temprano no es pavada, eh!
Y después estuvo el tema de la facu, mantenerme en la cursada a pesar del sueño y las ganas de largar. Pero quiero hacer lo posible para terminar mi carrera el año que viene (o al menos terminar de cursarla... después tengo que dar 500 finales, jeje), así que no puedo abandonar o si no nunca voy a cursar mientras esté trabajando... y tengo intenciones de mantener este trabajo por lo menos hasta que uno mejor ya esté en la bolsa, no se si me explico....
Y entonces, en el plan facultativo se incluye estudiar para el parcial que tengo en menos de dos semanas, mezclando 40 textos de teórico, más las fichas de sintáxis para las cuales sigo yendo con mi maestra particular amiga una vez por semana, más un cuadernillo entero de ejercicios prácticos sobre corrección de estilo, el cual incluye leer y aprenderse un millón y medio de reglas ortográficas, de puntuación y de estilo ya que me las piden para justificar los ejercicios; y todo esto con muchas menos horas al día para dedicarme a hacerlo... :S :S :S
Como si fuera poco, en el interín hasta el examen tengo dos citas impostergables con el dentista, un cumpleaños familiar, y la compra absolutamente necesaria de unas botas comodas nuevas (remarcado lo de comodas) y un bolso tamaño familiar para reemplazar el de la facu que no quiere más.
A pesar de todo esto, la verdad es que estoy contenta igual. Cansada, muy cansada, pero contenta.
Lo único que me hace "interferencia" en todo esto es que desde la semana pasada he hablado varias veces con mi ex, y eso no es bueno en el sentido de que ahora se cuanto lo extraño y de que este es un momento bastante vulnerable en mi vida, ya que las emociones me fluyen por doquier. No se... esa es mi respuesta para todo lo referente a él: "no se". Porque otra vez las cosas pierden sentido a su alrededor cuando me dice las cosas que necesito oir, a pesar de no darle oportunidades, a pesar de seguir firme en mi negativa (aunque cada vez con menos frialdad en el tono :S) él no deja de intentarlo. Y ahora me explica lo que siente por mi y yo... yo me encuentro de pronto pensando en que si cedo un poco más, si vuelvo a ser su pilar (porque es tan lindo que te digan que en el medio del caos general y total que es su vida, vos sos lo que necesitaban para volver a la normalidad... y que te siguen necesitando), quizás las cosas cambien pronto......
Si, no se preocupen, se como suena, por eso es que siguen siendo negativas de mi parte. Pero no puedo asegurar por cuanto tiempo :S...

En fin, primera semana de trabajo concluída. La que viene está jodida y la otra peor, así que si desaparezco más de lo habitual, no se me enojen ok?
besos

Primer día Laboral

Si, como leyeron, hoy martes fue mi primer día en mi nuevo trabajo. Con un resfrío para mil quinientos encima y un poco nerviosa e incómoda al principio, una vez que empecé a "trabajar", propiamente dicho, me di cuenta de cuanto extrañaba eso y de que no estoy tan oxidada como pensaba. Obvio que algunas cosas no me acordaba y otras dudas me van a ir surgiendo en los próximos días, pero el grueso del laburo lo hice sin problemas y bastante rápido además, así que puedo decir con seguridad que no estoy oxidada para nada.
Mis compañeras son muy copadas, mi jefe parece ser muy accesible y de a poco iré conociendo a todos los demás, pero por lo pronto la cosa pinta bien... Estoy tan contenta!!! jajajajaja.

Y bueno, quisiera escribir más, pero de verdad que el resfrío me está matando así que me voy a meter un ratito en la cama antes de cenar.
Besos para todos!!!

La charla final

Acabo de volver de mi cita con Elián... y no estoy bien, obviamente. Pero tampoco estoy destrozada. Es por eso que se que hice lo correcto.
A pesar de ver su cara de dolor mientras le explicaba porqué para mi se había terminado todo, me mantuve lo suficientemente entera como para decirle absolutamente todo. Y fue muy duro, no lo quería lastimar y veía como mis palabras una a una lo iban hiriendo cada vez más. Fue muy fuerte, pero sé que era lo correcto.
Y lo más terrible fue el darme cuenta de cuantas cosas de él extrañaba. Me había olvidado de lo mucho que me hace reír, de cuanto me gustaba tocarle el pelo, de su boca... Dios, cómo extrañaba esos besos! Porque sí, nos besamos. Él me besó primero, cuando nos encontramos y yo no supe que hacer, así que le respondí el beso. Pero después, cuando nos despedimos, ahí era yo la que lo besaba y abrazaba. Se que él no quería realmente que yo lo hiciera, pero no lo pude evitar.
Dios! cómo extrañaba su cara... y encima tenía puesto el perfume que le regalé, un perfume que me costó mucho encontrar y decidirme a comprarle y que me encantaba tanto que, ahora que lo olí en él espero no olérselo a nadie nunca más... en especial si es alguien que me gusta. Ese perfume será para siempre de Elián.
Y en el colectivo de vuelta lloré un poco, pero más por esas cosas que voy a extrañar que por el hecho de que se haya terminado definitivamente. Se, y siento, que no había solución para nosotros, pero el hecho de recordar esas cosas... el que me haya hecho reír desde que llegué, como antes, como siempre... cómo me encantaba reírme cuando estaba con vos, Elián...
Me da mucha bronca que no haya funcionado y me hace mal. En verdad hubiera deseado poder sentirme igual que vos, o que vos te sintieras igual que yo; en verdad hubiera querido que pudiéramos seguir juntos, pero no fue así.

Dios, cómo te voy a extrañar...

Cuenta Regresiva

Ya los tramites hechos, las revisiones médicas dieron todo ok, mi escritorio y computadora ya han sido instalados; todo me espera para comenzar el nuevo trabajo este lunes... AAAAAAAAAHHHHHHHH tengo miedoooooooo!!!!! jajajajajaja. Pero en serio, estoy aterrorizada de hacer las cosas mal, de quedar como una idiota. Hace tanto que no trabajo en relación de dependencia que estoy súper oxidada!! jajaja. Pero bueh, los nervios son normales, supongo...Además de que mañana a la noche me voy a ver con mi ex... no creo que eso ayude demasiado a tranquilizarme :S

T-3 días dice mi cuenta regresiva (y nunca mejor puesta la T, jeje :P). A rodar y a rodar, a rodar y a rodar mi vida.....

TENGO TRABAJO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NO LO PUEDO CREER!!! POR FIN!!!!!!! Después de un año y medio sin conseguir más que alguna changa y justo cuando mi mano tenía que estirarse hasta el fondo de la alcancía para sacar los últimos ahorros que me quedaban, llegó. Y encima es uno bueno!!! :D :D :D
Fue medio de acomodo, debo reconocer, ya que es en una editorial (¡¡¡una editorial!!! ¡¡lo que yo estudio!! ¡¡lo que yo más quería!!) en donde trabaja una amiga mía y, cuando el jefe dijo que iba a contratar a alguien, ella me nombró a mi. Pero en realidad hay mucha historia atrás ya que, como si fuese cosa del destino, resulta que de esa misma manera yo la ayudé a ella a conseguir su primer laburo en el medio hace 2 años. O sea, como me dijo después de que me enteré de la entrevista "es una cuestión de karma, yo doy lo que recibo", a la vez que yo lo llamaba "devolución de favores".
En fin, el punto es que hoy fui a la entrevista y, aunque sabía que contaba con la ventaja de tener a alguien adentro que había hablado bien de mi, no me quise hacer ilusiones debido a mi historia previa a la hora de encontrar trabajo. Y resultó ser lo más raro que me pasó hasta ahora: el jefe casi no me preguntó nada sobre mi (es cierto que un año atrás, cuando mi amiga entró a trabajar ahí, las dos hicimos la misma entrevista y aparentemente el tipo se acordaba de mi), no se fijó si había hecho algo en ese año, como voy en la facultad, nada; se dedicó a contarme de que se trataba el puesto y me preguntó si tenía disponibilidad horaria. Y de pronto, sin siquiera hablar de sueldo, ya me estaba diciendo si podía empezar este lunes!!! O.O Creo que en ese momento tuve un pequeño infarto. Él pareció acordarse de lo del sueldo en ese momento y me dijo la cantidad... -¡¡¡Y encima me pagan bien!!! ¡¡Más que bien!! Con decir que ya estoy pensando en si me alcanzará para mudarme sola... y no me parece imposible. Difícil, quizás, pero no imposible.- Ahí fue cuando le dije que podía empezar el lunes si quería... si era por mi empezaba mañana! ajaja
Después de eso me llevó a hablar con mi amiga para que conozca donde íbamos a trabajar, y atrás de eso me llevó a recursos humanos para que empiece con el papeleo. Al final no puedo empezar este lunes porque necesitan que me haga el pre-ocupacional y hacer todos los tramites correspondientes, pero al parecer a más tardar empiezo la semana del 28....... IIIIIIIIIUUUUUUUUPPPPPPPPIIIIIIIIIII!!!!!

Estoy re feliz y contenta, me saco un gran peso de encima y me siento muy liberada... Tanto que en la vorágine de chateo para contarle a todo el mundo hoy a la tarde, terminé hablando también con mi ex... y creo que arreglé para verlo y hablar en persona, una última charla que nos debemos, según sus palabras, cara a cara :S... que se yo, estoy como loca!! jajajajaa


PD: Chu, amiga, sos una grossssa!!! te adoro!! mil gracias otra vez!!

Ajuste de cuentas

Ayer volvimos a hablar por msn. No pensaba contestarle el saludo, creía que lo mejor era ignorarlo o desadmitirlo, como me dijeron todos mis conocidos, pero a mi no me sale hacerme la mala y lo saludé.... menos mal!!! jajaja Fue la mejor charla que tuvimos en todo este tiempo (al menos la mejor para mi).
Al principio me hice la dura, apenas si contestaba con monosílabos sus preguntas inconsecuentes, y cuando me dijo que me extrañaba, que me quería muchísimo y que quería arreglar las cosas, toda mi respuesta fue "yo creo que estoy mejor así" (debería haber quitado el "creo", pero bueh). A lo que él dijo "ok, no te jodo más, nos vemos" y yo, simplemente, "chau".
Pero eso no fue todo. Como yo seguía conectada, un par de minutos después volvió a hablarme y acá es cuando realmente me arrepiento de no darme cuenta de guardar la charla antes de cerrar la ventana... porque la cosa se puso buena y me encantaría simplemente copiarla y pegarla acá para mi deleite y el de todos los que me conocen, jeje (bueno, puedo regodearme un poco cuando yo llevo las de ganar, no? creo que me lo merezco). El punto es que la mejor parte de la charla no quedó letra por letra grabada en mi mente y es una pena, ya que básicamente me saqué del pecho todo lo que no le había dicho antes.
Él hizo un comentario sobre hablar cara a cara, yo se lo retruqué al decirle que era su culpa que no lo hubiéramos hecho porque él me dijo que no quería verme; él se defendió diciendo que no era así, que solo dijo que no podía lidiar con ese tema en ese momento porque estaba pasándolo mal, y yo me saqué y le contesté "aaahhh claro, entonces yo te tengo que esperar a que sea un buen momento, como te vengo esperando hace meses no?!"; no recuerdo lo que dijo, pero no fue muy elocuente, y yo seguí viaje diciendo algo así como "acaso soy la única boluda que te tiene que esperar siempre a vos sin tener jamás lo que quiere, ni siquiera hablar de lo que quiere, porque para vos es un mal momento? bueno, ya no espero más"; su total respuesta: "tenés razón". Después de esto no estoy segura como se dijeron las cosas, pero terminé diciéndole que yo había estado dispuesta a hablar, a tratar de encontrar un punto medio en nuestra relación donde me fuera soportable seguir esperándolo, pero no de la misma manera, no sabía qué manera iba a encontrar, pero estaba dispuesta (y es cierto, durante esa primera charla por msn hace casi dos semanas, y a pesar de todo, lo estaba), pero que después de las pendejadas que hizo la semana pasada ya no había vuelta atrás para mi. Le dije que me había faltado el respeto al tratarme de loca problemática siendo él quien me había buscado pelea y que por lo tanto ahora yo no tenía ganas, ni quería, ni podía, ni me nacía pensar en una solución; simplemente no había una, no para mi. Su respuesta: "soy un mogólico".
En el interín de la charla me repitió muchas veces que me quería, que me necesitaba y me extrañaba y que quería arreglar las cosas, pero no me dejé aflojar. Lo último que me dijo fue que si algún día lo perdonaba quería que nos sentemos a hablar, y mi respuesta fue que ahora no podía pensar en eso, pero que si él realmente alguna vez quería volver a verme tenía que tener en cuenta que yo ya no estaba para joder, que yo estaba lista para una relación en serio y que eso era lo que quería... O sea, no es que si viene mañana diciéndome que está listo para tener una relación seria conmigo yo le vaya a dar la bienvenida como si nada, de hecho realmente no se si quiero, o puedo, estar con una persona como él. Pero el punto es que básicamente le dije que no me busque más al pedo, que si él no se puede comprometer que se olvide de mi.

Y en resumidas cuentas eso fue todo. Quizás no sea mucho, pero yo cerré el msn con una sonrisa en mi cara, llena de satisfacción por haberle dicho todo de una vez. :D

Yendo a particular de Lengua :S

Estoy dedicada al estudio full time estos días, en especial porque estoy cursando una materia que me hace reveer todas las reglas de gramática que me enseñaron en la primaria... y no me acuerdo de nada!!!! jajajaja. Al punto en que le tuve que pedir ayuda a una amiga que es profesora de lengua porque no sabía diferenciar las oraciones bimembres de las unimembres....... :S
No, si esto de tener que ir a hacer la tarea a lo de mi amiga una vez por semana me da mucha gracia, pero a la vez me obliga a ponerme las pilas con el estudio. Esa materia me obliga a re-estudiar esas reglas que uni tiene incorporadas ya y que por eso no las piensa, pero esa es solo una parte de lo que tenemos que hacer. Es una materia complicada, bástante complicada, y si la quiero aprobar me tengo que poner muy en serio a estudiar.

Por Dios! como odiaba el análisis sintáctico... y todavía lo odio!! jajajajajja

Por favor, basta

Dejá de llamarme, de escribirme buscando pelea o haciéndote la víctima. En los últimos dos días me hiciste más daño con tus pendejadas que en los 6 meses que estuvimos juntos. Basta, dejá de hacerme enojar para después hacerme llorar. Basta, por favor!

No - Shakira

No, no intentes disculparte
No juegues a insistir
Las excusas ya existían antes de ti

No, no me mires como antes
No hables en plural
La retórica es tu arma más letal

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me dueles todavía aquí
Adentro
Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me da tu amor
No me la dio más nadie
Te juro, no miento
No se puede vivir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

Espero que no esperes que te espere
Después de mis 26
La paciencia se me ha ido hasta los pies

Y voy deshojando margaritas
Y mirando sin mirar
Para ver si así te irritas y te vas

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me dueles todavía aquí
Adentro
Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie
Te juro, no miento
No se puede morir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

No se puede vivir con tanto veneno
No se puede vivir con tanto veneno

El final del camino.

Ya se terminó. El lunes, hace dos días que lo terminé. Pero aún no me siento en condiciones de "traducir" aquí todo lo que tuvo lugar en esa charla.
En resumen, fue por msn (él me dijo que no quería que le viera la cara si lo pensaba dejar... textualmente), no grité ni lo insulté... ni siquiera le dije todo lo que hubiera querido decirle. Y reconoció haber sido un estúpido al buscarme pelea por mensaje de texto la otra noche. Y también admitió mis necesidades como valederas y me repitió que no me las podía cumplir, así como su lado egoísta me dijo que (para variar) el estaba pasando un mal momento y pensó que yo iba a estar para él. Pero bueno, no se puede todo en la vida y esta vez mis necesidades vienen primero.

Al principio me sentí más aliviada que otra cosa. Tanta energía puesta en el enojo... fue como quitarme un peso de encima. Pero ahora no se lo que siento. No es que esté súper deprimida pero no estoy bien. Me está golpeando la puerta del fondo esa maldita sensación de que no soy material para que me amen así, sino que soy material de amiga nada más. Se que es solo mi baja autoestima hablando y por eso trato de mantenerla a raya, no dejarla entrar en serio.

Quizás más adelante explique bien como fue, o la charla casi "de amigos" que tuvimos al día siguiente. Pero ahora no me siento con ganas :(

Sin solución (Me Cansé de Amarte)

Se terminó y ésta vez
no quiero más mentiras
para qué?
No quiero estar fingiendo amor
cruzemos esa línea
no queda otra salida

Me cansé de amarte
y no hay solución

La vida fue cambiándome
no siento tus caricias
como ayer
Aqui no hay otra mujer
y hoy te estoy dejando
voy solo caminando

Me cansé de amarte
y no hay solución
Me cansé de amarte
y no hay solución

Si todo fue felicidad
guardemos el recuerdo
hasta la eternidad
No quiero estar contigo más
no me preguntes nada
me ire por la mañana

Me cansé de amarte
y no hay solución.....


Los Rancheros - Los Enanitos Verdes

Histeriqueo en la madrugada

Después de la charla inconclusa (para variar) del miércoles pasado no me sentía con ganas de hablar con él, así que opté por no conectarme al msn durante todo el jueves y el viernes. Quizás con cierta lógica -ya que somos un "algo"-, quizás solo porque tenía ganas de verme esa noche o quizás solo para romperme las pelotas, el viernes a la tarde me manda un mensaje de texto preguntando "tas bien?". Yo, que me encontraba en medio de contarles toda la historia a un grupo de amigas con las que me había juntado a tomar algo después de mucho tiempo, le respondo "si, bien. Estoy acá tomando algo con amigas, vos?", totalmente superada, por supuesto. Él me vuelve a textear diciendo "Si, acá preparándome para el recital esta noche". La pura verdad es que me había olvidado ya de que esa noche él iba a tocar en el bar que su hermano festejaba su cumpleaños y tocaba con su banda. Pero en ese momento recordé su "invitación general" (como siempre las hace) que mandó por facebook a todo quien quisiera ir a verlos esa noche, y a la cual yo jamás respondí. Así que mi respuesta fue "Ah, cierto!! bueno, pasala lindo y mandale un feliz cumple a Mauro. beso". Obviamente no hubo más mensajes durante la tarde. Y obviamente me di cuenta que se estaba tirando el lance para saber si yo iba, pero yo no tenía ganas de ir a hacer de su groupie, sentarme en el fondo, no interactuar demasiado con nadie y pretender que no soy nada de él, saludándolo con un beso en el cachete y demás... Justamente ESO es lo que ya no quiero.
Así pasó el día, las chicas y yo todas despotricando por una u otra cosa en contra de los hombres en nuestras vidas y en general (como buena charla de mujeres) y entonces a una de las chicas le sale una frase que nos gustó a todas, nos reímos mucho y decidimos ponerla todas en el facebook cuando llegáramos a casa... Lo cual hice, por supuesto. La frase era la siguiente: La "copada" no va más!. Y se refiere a que las mujeres -o al menos las de ese grupo- debemos dejar de ser "la copada", la que se banca todo, la que está de acuerdo con cualquier histeriqueada de los hombres porque pensamos que así nos vamos a llevar mejor y que podremos tener una mejor comunicación o vínculo o quién sabe qué pensamos que vamos a conseguir con eso. En mi caso, "la copada" me hizo llegar a este punto en mi relación, en donde yo se lo que quiero y se lo he dicho, pero aún así me banco situaciones que no me gustan porque pienso que él puede cambiar lo que él quiere si yo lo espero. Bueno, esta copada no va más.
Ahí es cuando llegamos a lo que pasó esa madrugada. Yo estaba en la cama leyendo, ya decidida a irme a dormir porque eran más de las 2am, cuando de pronto me suena el celular... Era un mensaje de texto de él, diciéndome: "a mi me gustaba la copada... la copada hubiera venido al recital... que lástima que la copada no esta más". Primero y principal, una desubicación total de su parte mensajearme a las 2am para eso. Segundo, en mi facebook no especificaba nada sobre esa frase, ni de donde salía ni a qué se refería y, aunque indirectamente tenía que ver con él, ¿por qué carajo se tiene que hacer cargo de todo lo que digo?! ¿Acaso se piensa que todo en mi vida gira alrededor suyo? ¿Por qué no se le ocurrió pensar que podía significar cualquier otra cosa?. Todas estas preguntas rondaban mi cabeza al momento de leer el mensaje, por lo que cuando se lo respondí estaba más que caliente y esto le puse: "Ah, bueno, yo acá durmiéndome y vos me mandás esto??... si supieras de donde viene capaz entenderías. Pero tenés razón en algo: esta copada se aburrió... y si querías que fuera al recital me hubieras invitado directamente."
Si, si, se que no fui del todo sincera al decir que ya me estaba durmiendo ni que si él supiera de donde venía la frase capaz que lo entendía - porque lo cierto es que no lo haría y algo que ver con él si tenía, pero en fin. El punto es que me saqué, quería decirle de todo, aunque me había jurado a mi misma que esa conversación la teníamos que tener en persona (digo, la de "que somos? porque yo quiero algo que vos no me estás dando"), no podía evitar querer gritarle que se jodiera por boludo y por hacer las cosas mal conmigo. Pero bueno, obviamente él me devolvió el mensaje con su mejor tono de pobrecito (el muy guacho, que se piensa que voy a caer después de que se mandó tantas ya), y me dijo: "porque no nos vemos ya te aburriste? no invité a nadie en persona, fijate bien. En su momento me dijiste que si venías te quedabas en silencio, pero venías... abrazo".
A mi me salía humo de las orejas. Si, claro idiota, me aburro porque no te veo hace dos semanas y, aunque fuera porque estuve enferma, me la agarro con vos! Y que me importa que no invites a nadie en persona?! es obvio que tu mensajito de la tarde era para saber si yo iba a ir, ¿qué no sabés hablar directamente?! ¿qué no podés hacer las cosas más simples por una puta vez?! Y si tengo que entender, por lo último que dijiste, que te referís a ese recital de hace unos meses, cuando aún no hablábamos de sentimientos, y que al final nunca se hizo... si, creo que te dije que me daba cosa ir a un lugar donde estarían todos tus amigos, así que me escondería en el fondo para que nadie me viera.... ¡¡¡Pero hoy las cosas son diferentes!!!
Por supuesto, nada de lo que acabo de escribir fue a parar al mensaje, si no que era lo que gritaba mi cabeza. Lo que realmente le puse (y es que no me pude contener) fue: "no me aburrí por eso, sino de ser la copada a la que todo le viene bien. Y, si entendí correctamente, justo lo que no quiero es ir a verte y tener que quedarme callada, de eso me estoy aburriendo. Esto hay que hablarlo en persona, mañana la seguimos."
Básicamente le dije qué es lo que me pasa y, si tiene un poquitito de cerebro, lo tiene que haber entendido, pero no apostaría nada. El tema es que ayer me conecté, el estaba como ausente, le pregunté si estaba y al rato me dice que está trabajando en el comedor, así que le digo que no lo quiero molestar pero que cuando tenga un ratito quiero verlo. Su total y última respuesta fue "Ok". No hablamos desde entonces, no arreglamos para vernos aún y yo hoy no estuve en todo el día y ahora no está conectado. La verdad es que no me dan ganas de mandarle un mensaje para arreglar, él sabe que lo quiero ver así que si le interesa va a tener que responderme en algún momento... y si me da largas ni me voy a molestar más, es obvio que sabe que voy con ánimos de pelea (aunque no debería, se que no debería, que mis ánimos tendrían que ser de charla nada más, de poner las cartas sobre la mesa, pero bueno... lo intentaré) y si es tan cobarde como para no querer saber qué es lo que está mal, lo que pudo haber hecho mal, yo tampoco me voy a poner en papel de maestra. Ya habrá otra mina que le enseñe a hacer las cosas bien, y si no se quedará solo.

Out of Reach - Gabrielle

Knew the signs wasn't right
I was stupid for a while
Swept away by you
And now I feel like a fool

So confused, my heart's bruised
Was I ever loved by you?

Out of reach, so far
I never had your heart
Out of reach, couldn't see
We were never meant to be

Catch myself from despair
I could drown if I stay here
Keeping busy every day
I know I will be OK

But I was
So confused, my heart's bruised
Was I ever loved by you?

Out of reach, so far
I never had your heart
Out of reach, couldn't see
We were never meant to be

So much hurt, so much pain
Takes a while to regain
What is lost inside
And I hope that in time
You'll be out of my mind
And I'll be over you

But now I'm
So confused, my heart's bruised
Was I ever loved by you?

Out of reach, so far
I never had your heart
Out of reach, couldn't see
We were never meant to be

Out of reach, so far
You never gave your heart
In my reach, I can see
There's a life out there for me

music helps me think

One Fine Day - Natalie Merchant:
"One fine day You're gonna want me for your girl
Though I know you're the Kind of boy
Who only wants to run around
I'll keep waiting and Someday darling
You'll come to me when you want to settle down oh
One fine day We'll meet once more
And then you'll want the love you threw away before
One fine day You're gonna want me for your girl"

The Glory of Love - Bette Midler:
"You have to give a little, take a little
And let your poor heart break a little,
That's the story of, that's the glory of love"

Para que me quieras como quiero - Ricardo Arjona:
"Pero soy el cero en tu izquierda, tu coartada,
Tu fusible siempre en reserva, no tengo nada,
Quiero ser el truco en tus trampas,
Quitarme el miedo, jugar tu juego, hacer lo que no puedo,
Para que me quieras como quiero"

I'll Say Goodbye For The Two Of Us - Expose:
"Please try and understand
This time just wasn’t the time for us
We knew I couldn’t stay
But that don’t make it easier to leave you
So while I can find the strength
I'll say goodbye for the two of us"

The Trouble With Love Is - Kelly Clarkson:
"Now I was once a fool, it's true, I played the game by all the rules
But now my world's a deeper blue, I'm sadder, but I'm wiser too
I swore I'd never love again, I swore my heart would never mend
Said love wasn't worth the pain, But then I hear it call my name
The trouble with love is, It can tear you up inside
Make your heart believe a lie, It's stronger than your pride
The trouble with love is, It doesn't care how fast you fall
And you can't refuse the call, See, you got no say at all"

My Inmortal - Evanescence:
"I´ve tried so hard to tell myself that you´re gone
But though you´re still with me
I´ve been alone all along"

Out of Reach - Gabrielle:
"So confused, my heart's bruised
Was I ever loved by you?"

Miserable - Lit:
"Yeah, yeah..You make me come
Yeah, yeah..You make me complete
Yeah, yeah..You make me completely miserable"

I Will Survive - Gloria Gaynor:
"Now I hold my head up high
and you see me, somebody new
I'm not that chained up little person
still in love with you
(...) now I'm saving all my loving
for someone who's loving me
Go on now go, walk out the door
just turn around now
'cause you're not welcome anymore"

You never answered the question

Things have been getting cold lately, and now I do mean about you and me - in case you ever read this... though I doubt it, you never really wanted to know much about me anyways. But you know what? I guess is because I'm getting bored. I mean, you only told me all those beautiful things because you realize you were losing me, losing the one shag you had. But now you practically admitted to me, by omission, that you are sleeping with someone else. Or at least you have slept with someone else while you were with me. And the real point is: I don't care. Not anymore, anyway. I mean, if I would have known this around the time you said you cared about me, and that you wanted to be able to see beyond your fears and try to have a relationship... yeah, I'd probably would've cried like a baby. But your birthday pass on and you didn't want anybody that matters to you to know we were "together", and now you come and tell me: "you know we are not exclusive"...??? Yeah, I know, but that doesn't mean I'm with anybody else and you know it, and the fact that you actually asked me about it should've make me sad or angry, but only made me wonder if you were. So I asked... and you never answered.
And if I learn anything of this hole thing is that you have a really cool way of changing the subject to whatever is best for you. No matter how many times I went back to the first question, either indirectly or completely bulls-eyed to it, you never answered me.
So here I am now, and I have to tell you: yeah, I guess things have been getting cold lately, and that's because love needs nourishment, needs to be feed by other love in return, otherwise it dies. And mine is dying. Not that you care, obviously, but unfortunately it was kind of the backbone, the reason for me to keep being with you, and if it's not there anymore, I don't really feel like being with you anymore. So I guess what I'm really trying to say is: tell the other girl that she has to become a more permanent shag from now on and that she has to pay the hotel most of the times, like a good puppy, because you always have money problems... and I hope she says no, like I should have done.

El Resultado 2

Hoy me enteré, por medio de las fotos publicadas en Facebook, que la fiesta de cumpleaños de mi chico comenzó primero con una cena entre él y sus amigos "de verdad". Solo 5 personas, los importantes, los que siempre están, los que son su verdadera gente... La gente que yo tenía miedito de conocer. La gente que él considera tan importante como para pasar un momento privado de su cumpleaños. Y la gente a la que obviamente todavía no pertenezco, pero lo que es peor, a la que no se si él quiere que pertenezca.
Es pronto. Eso es lo que me sigo diciendo, que todavía es pronto para él, que una invitación a esa cena habría sido muy personal, casi como decirles a esas personas importantes que soy su novia, pero como no es así...
Igual, ahora pienso en esos pequeños momentos del final de la noche y ya no me traen la misma sensación de comodidad. Por el contrario, me siento excluída, relegada a esperar a que sus verdaderos amigos se vayan para que él se digne a darme un poco de cariño.

No estoy muy segura de que me guste como se van desarrollando las cosas, así que quizás se podría decir que la prueba salió regular.

El Resultado

La verdad es que no se como calificar realmente lo sucedido anoche. Tengamos en cuenta que lo mío es una visión totalmente parcial, enfocada pura y exclusivamente en mi propio beneficio (no es que sea egoísta, sino realista), por lo cual me siento inclinada a no hacer demasiados juicios de valor si no se que me gusta o conviene más de la situación.
Poniéndolo en otras palabras: yo me saqué un 10. No, un 12 si se quiere, ya que me porté como una duquesa: no le estuve encima, no reclamé su atención, me aclimaté bien con la gente, he incluso me terminé riendo mucho con algunas conversaciones. Dicho esto, está claro que si no "exigí" ningún comportamiento especial de su parte hacia mi y entendí perfectamente que él se tenía que ocupar de todos sus invitados, no puedo reprocharle nada. Ni siquiera el hecho de que prácticamente fui "una más" del grupo en lo referente a su trato.
Es cierto también, en cuanto al "puntaje" de él, que tuvo momentos en que se preocupaba por preguntarme si la estaba pasando bien o si quería tomar algo. Incluso un par de veces me miró a través de la mesa y me tiró unos besos. Pero no pude dejar de notar que solo al final de la noche, cuando ya se habían ido sus amigos más cercanos, fue cuando reclamó mi cercanía, me hizo sentar a su lado y me hizo un par de caricias. Y también fue entonces, cuando yo me estaba riendo mucho con un conocido de él, que le hizo un único comentario destacando que "yo estaba con él"... Quizás no fue súper territorial, pero dejó claro el mensaje. Así como también, cuando le dije que pronto me iba a casa, me dijo que no me iba nada, que quería terminar la noche conmigo. Y así nos fuimos, dejando a los últimos invitados para que se fueran solos cuando quisieran, y nosotros a continuar con nuestra fiesta privada.
Me resulta complicado de analizar porque para mi fue una buena noche, la pasé muy bien todo el tiempo y a la vez no hubo ningún indicio abierto de que él y yo fuéramos un "nosotros".

Que se yo, quizás la prueba aún no ha terminado, quizás es ahora cuando realmente empieza, en el caso de futuras reuniones o cumpleaños o fiestas a las que tal vez me invite a ir con él... o no.

La Prueba

Mañana salimos a festejar el cumpleaños de mi chico... Es en un bar, con sus amigos, sus conocidos... y yo. Quizás vayan algunos que conozco, pero no logré conseguir back up de ninguna amiga mía para llevar. Así que estaré sola allí, en medio de SU mundo, SU gente... y no se que va a pasar.
No voy "con él", no soy su novia, no soy su cita, y aunque los que me sean conocidos ya saben que hay "algo" entre nosotros, seguramente habrá gente que no lo sabe. La pregunta es: ¿qué hará él al respecto?
Me moriría de vergüenza si hace una presentación pública o algo así (aunque, siendo sincera, SE que no lo va a hacer), pero la verdad es que de alguna manera me gustaría saber que no tiene problemas en que SU gente sepa que hay "algo" entre nosotros. Es algo así como "no lo digo, pero es obvio".
Tengo miedo. Jajaajajajajaja, suena muy estúpido, pero así es. Tengo miedo no solo de no gustarle a sus amigos, sino de que él se haga el tonto, que no me reconozca de esa manera, que haga de cuenta que no somos nada...
Obvio que esto no se lo dije, ni a palos! Si nunca le pido nada, ¿cómo explicar esto sin que suene a que le estoy pidiendo una presentación? Esa es la prueba, lo estoy testeando, aunque parezca algo maquiavélico. Voy a testear como se comporta conmigo mañana a la noche para así ver si le doy vergüenza, cuanto me quiere en realidad, si piensa que hay alguna posibilidad de que yo encaje en su vida más allá de cuando estamos solos...
Ya me llevó a la casa, aunque sea como amiga, pero me presentó a su familia, no se porque tengo tanto miedo a estar con él en público cada vez que es SU gente la que nos rodea. De hecho, si se quiere, en Mar del Plata era taaaan obvio. Uno de los chicos que conocí allá, la otra vuelta me vió en un evento y le dijo a mi chico "la vi a tu novia de Mardel"... yo me maté de risa cuando me contó pero, o sea, el punto es que la gente sabe que hay algo entre nosotros, y mi gordo no es que lo "esconda", a mi me da un poco esa impresión... capaz que es solo mi miedo a no ser suficiente para él, o a que los demás piensen que no lo soy... Capaz que esta prueba es más para mi que para él, pero no se. Digamos que un poco para cada uno. Y digamos también que estoy convencida que él que va a estar "testeando" a mi.

Muchas comillas, cursivas, mayúsculas y puntos suspensivos después, les escribo el domingo para contar cual fue la nota de la prueba, quien la paso y quien no, y con que puntaje.

(tengo miedooooooooo :S jajajaja)
((menos mal que no me invitó el domingo a la reunión en familia... ahí si que me muero, jajajaj))

Para cambiar un poco

No quiero estar siempre escribiendo sobre mi relación sentimental, y como la veta de escritora novel no está muy arraigada en mi (aunque me encantaría poder plasmar las incontables historias que surgen en mi cabeza), hoy me decidí por contar otras cosas. Como por ejemplo lo mal que me tiene la falta de trabajo.
Es muy duro estar en casa todo el día sin tener nada productivo que hacer con tu tiempo. Ni siquiera me dan ganas de estudiar, y eso que estoy frente a frente con la posibilidad de perder una materia si no apruebo el final la semana que viene. No quiero tener que recursarla porque la verdad es que me fue bien la primera vez que la hice y tengo todavía unas cuantas más para hacer antes de recibirme... no le veo sentido a perder tiempo dos veces con una misma materia. Pero el punto es que nunca fui una gran estudiante, y ahora que realmente necesito ponerme a estudiar, como tengo "todo el tiempo del mundo" me cuesta mucho más. Pero el tiempo se me fue agotando, a pesar de todos los alargues que hubo con el tema de la Gripe A, y ahora tengo que rendir y no logro estudiar.
...Ahora me percato de que iba a hablar del tema trabajo y terminé hablando del estudio... supongo que tiene sentido, después de todo es mi única "obligación" en este momento, está relacionado con lo que me gustaría hacer en mi vida laboral, y no logro mantenerme unida a eso por la misma falta de ganas que me genera la falta de trabajo.
Envío curriculums a TODOS lados. Literalmente. Busco desde puesto de recepcionista hasta operaria en una fábrica, pasando por puestos temporales y trabajos desde casa. Tengo un curriculum bastante variado en cuanto a "empresas" para las que he trabajado, pero todas mis experiencias giran en torno al trabajo de escritorio: secretaria en una ONG, empleada adm. en un estudio contable, asistente de producción en una editorial, recepcionista en un estudio jurídico, etc. Y después los trabajos más específicos como niñera, atención al cliente en un call center bilingüe, tutoriales particulares en inglés, organizadora de un evento, edición general de una revista, etc. Todo esto hace que tenga una gran variedad de opciones a la hora de buscar trabajo... pero no me da muuuuucha experiencia en cada cosa. En lo que más tiempo trabajé fue un año y medio en la ONG, y no es que me fuera porque me echaran o por razones complicadas, simplemente se fue dando que cambié de trabajo y no me sirvió, o se mudaron muy lejos para mi, o no me pagaban bien... El punto es, busco trabado de, prácticamente, lo que sea, y aún así no consigo nada.
Hace más de un año desde que tuve mi último empleo en relación de dependencia. Desde entonces todos fueron free lance (organización de evento), por temporada (niñera) o por proyecto (edición general de la revista) y la mayor parte del tiempo estuve sentada en casa sin hacer nada. Cuando es época de clases me la banco más porque al menos estoy ocupada con la cursada, pero no es lo mismo. Necesito hacer algo productivo de mi vida diaria y necesito generar dinero con urgencia. Si algo me trajo de malo mi "nuevo amor" es que salir cuesta plata y, yo que tenía un lindo colchoncito de ahorros, ya casi está inexistente (y mi gordo no es rico como para pagar siempre él).
Así que soy una más en el mundo de los desempleados, en este año de crisis mundial, nada nuevo, nada que no se haya oído antes. Pero yo no busco compararme con los demás ni dar pena en mi situación - si se quiere, aún tengo la suerte de que mis padres me puedan aguantar en casa... hay gente que tiene que aportar o no come y yo, si bien cubro mis propios gastos (no les pediría plata para salir de joda ni aunque se me cayera el mundo), no tengo necesidad de ayudar a mantener la casa.
Eso también es un problema, en el sentido de que tengo 26 años y quiero independizarme de una buena vez. Pero por mucho que sueñe con mudarme sola, primero necesito trabajar, y segundo necesito irme con alguien, porque es muy improbable que de la noche a la mañana consiga un trabajo que me permita pagar un alquiler y vivir. Y todavía no pienso en mudarme con mi chico, nonono... Lo que menos quiero es apurar las cosas. Pero tampoco tengo amigas solteras y con trabajo que no estén ya viviendo solas, o con sus novios, o con otras amigas, o que puedan mudarse. Así que la independencia, por mucho que me pique, seguirá esperando.
Mis pretensiones salariales han bajado mucho últimamente, ya que a pesar de que se que tengo experiencia y me puedo desenvolver en puestos mejores pagos, la desesperación por una entrada fija hace que me permita tomar cualquier trabajo con el sueldo más mínimamente miserable de hoy en día. En otras palabras, me dejaría "negrear" por un trabajo en estos momentos... bueno, no se si tanto. Hace cosa de un mes rechacé un puesto en un call center porque eran 7 horas, $900 más comisiones, y si no vendías un mínimo te sacaban el presentismo, lo que te dejaba con algo así de $750........ para trabajar por una miseria que no me va a cubrir los gastos mensuales, me quedo sin trabajar. Yo digo, dame un fijo de $1000... pero fijo en serio, y lo más probable es que lo agarre.

Así que bueno, nada, eso... Necesito trabajo; si saben de algo chiflen :P

Nos queremos pero no nos vemos

Ahora que por fin somos abiertos (o un poquito más abiertos) con nuestros sentimientos, ahora que nos llamamos "amor" y con un significado fuerte para los dos, ahora que por fin me dijo que me quiere con todas las letras (fue al día siguiente de mi último escrito :D), no nos podemos ver.
Cuando no soy yo la ocupada y él el enfermo, a mi me salen cosas raras en el cuerpo y el tiene días incomprensiblemente complicados. Así que hace unos días que nuestra relación paso de estar con un pie en la tumba a estar con un pie empujando la puerta del "bello futuro", pero nosotros no pudimos celebrarlo con besos, abrazos y noches de lujuria... además de una merecida charla en persona, claro, jajaja.
Pero bueno, así es la vida, una de cal y una de arena. Además, no es como si no fuéramos a vernos mas, pero da bronca tener que posponerlo. Ya veremos si yo puedo caminar el domingo y quizás logremos tener esa charla y algunos besos... todo lo demás depende de mi estado de salud. Pero sinceramente, a estas alturas me alcanza con solo verlo <3<3 Estoy hecha una tarada!! jajajaja
Así que eso nomás.. ah! y el hecho de que conté en mi casa que me estoy viendo con un chico. Puede sonar medio tonto de mi parte por haberlo mantenido en secreto tanto tiempo, pero es que antes yo no sabía donde estaba parada, mucho menos iba a saber explicarle a mis padres el tipo de relación que mantenía... hello?? viejos much? de otra generación, no son cuidas, pero el termino "chongo" no es fácil de blanquear con papá.
Por eso ahora puedo decir fielmente que "estamos saliendo"... saliendo a donde no se porque, como dije, todavía no nos vimos, pero se entiende la idea. Nada de "novios", nada de traerlo a casa - mamá me dijo "avisame cuando lo traigas, no hagas como tu hna" y yo "no te preocupes má, para eso falta... mi cumpleaños es en noviembre, así que..." jajajajaja; como dije, somos lentejas y así nos gusta a los dos. Yo no preciso de títulos, eso vendrá solo cuando tenga que venir, ni me interesan las presentaciones de familia... vamos con lo básico, que es aclimatarnos el uno al otro, y si la situación amerita conocer a los amigos íntimos del otro (como puede que suceda en un par de semanas por su cumple, aunque no me animo a preguntar todavía), ya veremos como lidiamos sobre la marcha, pero yo me conformo perfectamente con ser presentada simplemente por mi nombre... lo demás pueden asumirlo como quieran.

En fin, un principio incompleto, pero principio al fin… y eso me hace feliz :D

<3 :D <3

Ay Diosito!!! Es por esto por lo que no lo dejo, es por días extraños como hoy, por situaciones como esta que me banco todo lo que me banco y me aguanto las ganas de salir corriendo! Es por estos pequeños momentos en los que se deja llevar lo suficiente para decirme que él también me quiere.... Bueno, no me lo dijo así, con esas palabras, lo que me hace pensar que sigo escuchando lo que yo quiero y que le hago todo mucho más fácil al agarrarme de cada detalle. Pero es que estaba tan divino!! Así confundido y complicado para decirme lo que le pasaba, empezando por un te extraño mucho, y luchando con las palabras para terminar diciéndome "te aprecio de mas"... se que no es lo mismo, pero también se que cuesta. A mi me cuesta decirle que lo quiero (y recién hoy se lo dije por segunda vez después de que me lanzó todo lo que tenía adentro, jaja), así que entiendo su vacilación. Pero me dijo tantas cosas hoy... se quería controlar, le daba miedo supongo, pero me lo dijo. Le resultaba complicado expresar lo que sentía, se notaba en la manera de hablar, como cuando de pronto, de la nada me dice "sos tan hermosa... la puta que te parió" jajajajajajaja. Esa es su manera de decir que no sabe que hacer con lo que siente, que le resulta nuevo de alguna manera y le da miedo. Y yo me moría, me derretía por dentro...
Quiero tener fe, por un lado, en que si lo sigo esperando las cosas se van a seguir moviendo. Él mismo me dijo hoy que para él era un reto dejarse de joder con lo que pasó con su ex, dejar de pensar que todos los noviazgos son malos... pero también dijo que le encantan los retos y que por eso le encanta estar conmigo. Yo pensé -y le dije- que yo no soy un gran reto. Me refería a que a mi ya me tiene y ese es uno de los típicos problemas para los hombres: si no te tienen que "perseguir" se aburren. Pensé en ese momento que eso es lo que pasaría conmigo, pero cuando le dije que yo no era un reto fue cuando me dijo lo de su ex y los noviazgos... como que básicamente yo lo estoy "retando" a que se deje de joder con el pasado y que piense en el ahora. Y eso es cierto. O sea, sin presionarlo, básicamente eso es lo que le dije cuando intenté dejarlo: que quiero ser parte de su vida y el no me deja por sus propios quilombos, que yo eso lo puedo entender pero que no lo puedo compartir, porque si queremos cosas diferentes no vamos a llegar a ningún lado.
Y ahora me salta con esto... creo que tiene que ver con que no hablamos desde hace varios días, y que las últimas veces no veníamos muy bien que digamos. También tiene que ver con que yo me estaba distanciando de a poco de él, por mi propio bien, porque me vengo sintiendo muy mal con toda esta situación... y de pronto me sale con esto. ¿Cómo se supone que no me ablande toda y me muera de amor ahora? ¿Cómo hago para obviar las cosas que me dijo, como "es que me muero de amor"? Si, ya se que me lo dijo en el medio de una broma... o algo así, se que no todo lo que dice es 100% así, pero cuando una persona reacia a hablar sobre sentimientos suelta esas pequeñas cosas, algo tiene que tener de verdadero. O quizás solo es mi deseo de que así sea.
Pero el caso es que no puedo verlo todo el tiempo como el tipo que me la esta jugando para obtener lo que quiere. Es obvio que le falta un poco de tacto en algunos puntos, como prestar un poco más de atención a lo que yo quiero o necesito, pero no puedo pensar que lo hace de malo. Quizás soy solo una soñadora incurable, quizás me sigo adentrando en una futura rotura de corazón, pero ¿cómo hago para no creerle? ¿Cómo hago para ser cínica cuando hay días como hoy? Porque cuando hay días malos, automáticamente después vienen los días cínicos... y hace un tiempo ya que no había días así de buenos, así que no es como si él estuviera buscando el momento para ablandarme cuando se da cuenta que me estoy alejando. Hace semanas que me vengo alejando, tiene que haberlo notado... no creo que por un fin de semana sin hablar y un poquito de frialdad se haya puesto en "modo de ataque" para ablandarme. Y si cada vez que lo hiciera con esos motivos va a largar un poquitito mas de cariño, sabiendo que yo vengo hasta las manos con él, podría simplemente decirme lo que quiero oir y jugar a que está muy atareado cuando no me quiere ver. Es el truco más viejo del libro y por el cual muchas siguen cayendo.
Y si, lo se, estoy enamorada y quiero creer en lo que me dice, quiero pensar que es la verdad y que sus 150 corazones del msn implican un "te quiero" disfrazado por el miedo. Y yo también tengo miedo, a pesar de querer creerle. Tengo miedo de creerle, tengo miedo de decirle cosas lindas como me dice él. Nunca le digo que lo extraño (es que también últimamente con lo cínica que estaba no lo extrañaba nada, jajaja), no empiezo yo a hablar de sentimientos porque me cuesta un Perú. Más de una vez me pregunté si quizás eso era porque en realidad no lo quiero, pero a estas alturas considero que no me puedo estar engañando tanto a mi misma. Se que no es el amor de mi vida, se que no lo amo, no todavía, pero también se que por mis pasadas experiencias me cuesta mucho soltar mi corazón, porque el miedo a salir herida es muy fuerte. Si bien ya estoy enamorada, todavía no me permito sentir todo lo que puedo sentir por él. Así me cuido un poco, es un mecanismo de defensa.

Uff, en fin, no tengo idea de como llamar a esta entrada, solo se que hoy fue un buen día en lo que a mi queridísimo y yo se refiere :D